Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Well ; je reviens tout juste d'une réunion (tu sais de quoi je veux parler, mon cher TD...).

Selon moi, le soldat (celui chargé d'allumer le bûcher mais démuni de boute-feu) aurait pu lui demander :
"Hé, t'as pas du feu ?"

j'ai parfaitement compris, cher Lioubov...c'est super de se comprendre en peu de mots.....


Cordialement,

T D

Tes réponses sont intéressantes, Pierheim, mais elles ne correspondent pas à la question : " Qu'a demandé un soldat anglais à Jeanne d'Arc ? "

C'est à la Pucelle que le soldat a posé une question, et non pas à ses camarades de combat.
De plus, il s'agit d'une demande, et non pas d'une réflexion.

Putain d'esprit logique !

J'avais mal lu la question à une heure aussi matinale...
j'ai d'ailleurs du prendre quelque chose pour pouvoir dormir un petit peu...
Je viens de rentrer du travail après une journée passée dans la brume.... j'espère pouvoir récupérer un peu ce week end
(bad very bad comme en mars dernier avant d'aller faire un petit séjour dans les bras de Morphine...)

et rechercher en soirée quelques histoires...

Cordialement

PM

[...] avant d'aller faire un petit séjour dans les bras de Morphine...

Et en plus, il ne se cache pas de pratiquer l'inceste avec sa soeur, le bougre !
(cf. un titre des Stones et de Marianne Faithfull : Sister Morphine)

[...] avant d'aller faire un petit séjour dans les bras de Morphine...

Et en plus, il ne se cache pas de pratiquer l'inceste avec sa soeur, le bougre !
(cf. un titre des Stones et de Marianne Faithfull : Sister Morphine)

comme quoi la musique mène à tout....mdr

Cordialement,

T D

P S : petite devinette : quel est le poids de ce topic dans la répartition des posts échangés ?

Bonsoir à tous

Mes connaissances en volume étant assez limitées je dirais en étant généreux 50 Mo (1 Mo par page) mais je crois ça doit être beaucoup moins

trouvée sur la toile:

L'histoire de la largeur des rails des chemins de fer.

La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces.
C'est un chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?

Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.

Pourquoi les anglais ont-ils construits les leurs comme cela ?

Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé. Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement ?

Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.

OK pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?

Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déjà des ornières et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.

Donc, pourquoi ces routes présentaient elles des ornières ainsi espacées ?

Les premières grandes routes en Europe ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.

Pourquoi les romains ont ils retenu cette dimension ?

Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains. Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se géner . Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.

Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine. L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière train des chevaux de guerre.

Et maintenant, la cerise sur le gâteau.

Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière train des chevaux.

Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal.

La société THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que les arrières train de deux chevaux.

Conclusion : une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d'un cul de cheval.

Les spécifications et la bureaucratie vivront pour toujours. Aussi, la prochaine fois que vous avez des spécifications entre les mains et que vous vous demandez quel cul de cheval les a inventées, vous vous serez peut être posé la bonne question

=)

Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.
Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit
- Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.
Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur....!!!

=)

Et pour finir des nouveaux nains, enfin des nain versés...(pour Obsidienne)

Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC en courant ?
Un Expresso ....
c'est un petit café.

Comment appelle-t-on un nain qui fait des gaz?
- Un ventilateur car c'est un nain venteur

Comment appelle-t-on un nain qui prend un bain?
Un ciré...
car c'est un nain perméable

Comment appelle-t-on un nain qui fait régner la loi au café?
- Cabaret car c'est le petit qua fait qu'on sert

Comment appelle-t-on un nain avec une radio sur l'épaule (style rappeur) ?
Un slip...
c'est un petit qu'à le son

Comment appelle-t-on une naine qui aime bien la cuisine asiatique?
- Un bataillon à cheval car c'est la petite qu'avale le riz

Comment appelle-t-on une naine qui n'habite nulle part?
- Une Diplômée car c'est la petite qu'a pas cité

Comment appelle-t-on un nain qui ne vend pas ses produits pour rien?
- Un juif du coin car c'est le petit qua cher

Comment appelle-t-on un nain qui sait se débrouiller en toute occasion?
Un chef ...
car c'est un nain compétent

Comment appelle-t-on un nain qui a des actions à la Générale des Eaux?
- Un Képi car c'est un petit qua l'eau !

Celle du nain:
elle est courte mais bonne!

Nain qui tient le micro:
le petit ca le çon court


Un Nain veut travailler dans un camp de nudistes.
La patronne le regarde et lui dit:
Non, malheureusement on ne peut pas vous prendre car vous risquez de mettre
votre nez dans les affaires des autres!

Qu'est-ce qu'un nain avec une caméra ?
- Un grand brulé...
car c'est le petit qu'à le ciné.

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand ...
car c'est un nain posteur

Comment appelle-t-on un nain qui se fait passer pour un autre ?
Un préposé des postes ...
car c'est un nain posteur

Comment appelle-t-on un nain qui a croqué une pomme parasitée?
- Une chapelle car c'est le petit qua l'ver

Nain qui a la caméra :
le petit qu'a l'ciné

Géant et nain dans une pissotière.
Le nain n'arrête pas de cligner des yeux en regardant le géant.
Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande sil est homo.
Le nain lui dit Non, mais ça me gicle dans la figure!

Comment appelle-t-on un nain qui sait faire beaucoup de choses?
Une lumière ...
car c'est un nain capable

Comment appelle-t-on un nain qui vient d'acheter un étang ?
un mollusque...
c'est un petit qu'à la mare

Comment appelle-t-on un nain qui a passé toute la soirée en discothèque?
- Un métronome car c'est le petit qua dansé

Comment appelle-t-on une naine qui a récupéré tous mes rongeurs?
- Une Vidéo car c'est la petite qua mes rats

Comment appelle-t-on un nain qui déteste le monde entier?
Un anxieux ...
car c'est un nain qui hait

Comment appelle-t-on un nain qui transpire beaucoup?
- Un gnouf, une tôle, une prison.. car c'est le petit qu'à chaud

comment appelle-t-on un nain qui sort dune boulangerie avec une baguette ?
Un agenda...
car c'est un petit qu'à le pain !

Et Philippe Bouvard ?
Le quatrième dune trilogie bien connue :
un nain connu !

Et un nain dans un bar ?
un supplice..., c'est un petit qu'à le verre

Comment appelle-t-on un nain que sa femme a trompé?
- Un signe zodiacal car c'est le petit qu'a pris corne.

Comment appelle-t-on un nain qui est le gourou dune secte?
Un sous-doué ...
car c'est un nain culte

Comment appelle-t-on un nain qui abuse de sa position?
- Un Testeur car c'est le petit qua pas à s'y mettre

=)

Bonne nuit

PM

Avec 51 pages, il doit flirter avec les 5%. Me trompé-je, comme pourrait se demander Dumbo ?

"Conclusion : une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d'un cul de cheval."

Je confirme tout ce que tu as dit, Pierheim. Etonnant, non ?

Excellente, cette série sur les nains ; bien meilleure que les précédentes.

A quand une série sur les modérateurs (comme le quasi-modo) ?
Je sais que TD et Paul ne se formaliseront pas : ils ont de l'humour, ces deux-là !

Excellente, cette série sur les nains ; bien meilleure que les précédentes.

A quand une série sur les modérateurs (comme le quasi-modo) ?
Je sais que TD et Paul ne se formaliseront pas : ils ont de l'humour, ces deux-là !

Ca va être dur de faire une série sur les modérateurs il va falloir bosser le dico...

avec Quasimodo on à le modérateur de Notre Dame

et comment s'appelle un modérateur ayant de l'embonpoint ?
grosso modo

c'est certain qu'avec moto on peut faire beaucoup mieux

Je reverrai ça quand ça ira mieux

BN
PM

quant à ma question, c'était en % du total de messages échangés...mea culpa, j'aurai dû être plus précis....

en tous cas, avant le présent post, il pèse 1,10% du forum, et des brouettes....ce qui est respectable...

Cordialement,

T D

Bonjour à tous

quelques histoires pour égayer ce week end pluvieux dans l'Ouest

C'est un homme sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet: sa femme et les quatre enfants. Il y a 3 garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième rachitique et moche comme un pou.
Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir :
- Chérie, avant de mourir, jure moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir !
Sa femme lui pose l'index sur les lèvres et le rassure:
- Bien sûr mon chéri qu'il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !
Et l'homme s'éteint, heureux...
Alors sa femme, soulagée de ne pas avoir menti à un mourant, murmure entre ses dents:
- Heureusement qu'il ne m'a pas demandé s'il était le père des trois autres...

=)

Marcel se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...

Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Marcel prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit effectivement, son petit déjeuner préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

=)

Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda: > 'Chère fille, pourquoi pleures-tu?'
La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille. Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.
Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
'Non,' répondit la couturière.
Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.
Est-ce ceci ton dé?' demanda-t-il une nouvelle fois.
A nouveau, la couturière répondit 'Non.'
Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir.
Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
'Oui' répondit la couturière.
Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture.. La couturière rentra à la maison heureuse.

Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:
'Femme, pourquoi pleures-tu?'
La couturière répondit:
'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!'
Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney: 'Femme: est-ce ton mari?'
Ouiiii!!!' hurla la femme.
Le Seigneur, furieux: 'Tu as menti, ce n'est pas vrai !'
La couturière répondit: 'Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt...'
...et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney.'
Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.

La morale de l'histoire?

Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans l'intérêt de tout le monde...

=)

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les Préservatifs Olympiques.

Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.

- Des capotes Olympiques ? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial ?
- Eh bien regarde, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ? Ca serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

=)

Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant.
- Nom de dieu ! Hurle-t-il, d'où vient ce cigare ?
- Mais je ne sais pas, chéri, bredouille-t-elle. Je suppose que c'est moi qui...
Alors le gars explose :
- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle !
Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire :
- Il vient de La Havane, monsieur...!!!

=)

Bonne Journée

PM

j'avais oublié celle là
(affichée sur la porte de mon bureau depuis une semaine... je ne reçois pas de public...)

Il y a un très, très grand cocotier et 4 animaux : un lion, un chimpanzé,
une girafe et, un écureuil qui sont tout près de l'arbre.

Ils décident de se lancer un défi entre eux.

Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de
l'arbre ?

Selon vous, quel animal gagnera le défi ?

NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité.

Donc, pensez-y attentivement.
Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.

Avez-vous fait votre choix ?
Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse

Si votre réponse est :

le lion : vous êtes ennuyeux
le chimpanzé : vous êtes idiot
la girafe : vous êtes stupide
l'écureuil : vous êtes complètement stupide

Pourquoi ?
Parce qu'il n'y a pas de bananes dans un cocotier.

Vous êtes donc très stressé et surchargé par le travail.
Vous devriez prendre quelques jours de congé pour vous relaxer

=)

Une petite pour Lioubov avant de payer le dernier tiers...

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe très bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Ecoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9H à 11H, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée

=)

PM

:(

Qu'a demandé un soldat anglais à Jeanne d'Arc ?

pardon, simple oubli de ma part...il se trouve que tu as mis dans le mille du premier coup....

Désolé pour mon retard, un peu occupé hier et aujourd'hui

Cordialement,

T D

Excellente, cette série sur les nains ; bien meilleure que les précédentes.

A quand une série sur les modérateurs (comme le quasi-modo) ?
Je sais que TD et Paul ne se formaliseront pas : ils ont de l'humour, ces deux-là !

euhhhh, quasi modo actuellement, c'est moi :(

PB

En voici une, un peu méchante...

Un Marocain, un Turc et un Belge sont dans un bar, un soir, en train de boire des bières.

Le Marocain boit sa bière Casablanca et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air. Il dit :
- "Au Maroc, nos verres sont si bon marché qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même".

Le Turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes Pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre. Il dit :
- "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même".

Le Belge, paisible, boit sa bière Gueuze Lambic, lance son verre en l'air,
dégaine son pistolet FN-GP, bute le Marocain et le Turc, puis il dit :
- "En Belgique, on a tellement de Marocains et de Turcs qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes".

Limite, limite ...

Limite, limite ...

je le pense aussi

Cordialement,

T D