Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Des recommandations sur des emballages américains (traductions)

Ils ne sont pas idiots: Simplement, en donnant ces conseils qui paraissent surprenants, les firmes américaines se prémunissent d'un fléau typiquement américain: la judiciarisation de la société qui fait que tout incident, même minime, peut donner lieu à un procès. il suffit que le plaignant argue qu'il n'a pas été prévenu pour que cela entraine un procès et donc une indemnisation. Le cas le plus célèbre est celui d'un Mc Donald: un client, bien conseillé, a obtenu une indemnité de un million de dollars. Motif? Celui-ci s'étant brûlé les doigts en prenant son gobelet de café trop chaud, a accusé Mc Donald de ne pas avoir été prévenu qu'un gobelet de café chaud pouvait brûler les doigts...Véridique.

Il y a 52 semaines dans une années... si tu te débrouilles aussi bien pour rattraper les kilomètres que pour compter... laisse faire les pros!

Tu oublies, Doogy Woogy, de prendre en compte les 12 semaines pendant lesquelles ces dames sont "indisposées".
A moins que tu n'aies pour habitude de ne (for)niquer qu'avec des femmes ménopausées et (mais là c'est répréhensible) avec des gamines impubères.

Bonjour,
Je reconnais là le vieux loup qui connait bien la gent féminine...
Cette étude, comme les autres, ne donne que des moyennes...
Il y a ceux qui copulent plusieurs fois par jour avec des dames et ceux qui copulent plusieurs jours uniquement avec la veuve poignet... :P

Elles ont toujours le dernier mot
mais en même temps, si toutes les femmes avaient un humour aussi réactif !

Un homme aborde une femme dans un bar :
Lui : - On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Probablement car je suis infirmière aux service des maladies vénériennes.
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Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ....
Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
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Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire !
Lui : - Mais je ne connais pas votre nom !
Elle : - Dans l'annuaire aussi !
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Lui : - Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !
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Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.
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Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !
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Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
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Lui : - Je crois que je pourrais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi ? vous partez ?
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Lui : - Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ?
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Lui : - Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !
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Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer
Elle : - Non, juste la poisse !
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Lui : - Comment aimez-vous vos œufs le matin ?
Elle : - Non fécondés.
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Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.
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Je vous le disais ... LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT !

Contraception au pays bigouden :
Ce sont trois bigoudènes qui parlent de leur contraception
La première dit :
- Ho ! moi je suis moderne : avec la pilule je suis tranquille.
La seconde réplique :
- Mon mari m'a payé un stérilet en or comme ça quand il vient il sait où est l'argent. Et toi Jeanne comment tu fais ?
- Laissez-moi, je nous vous dirai pas !
- Allons personne ne le saura ; on ne dira presque rien.
- Non non laissez-moi !
- Allons allons...
- Bon je vais vous dire... Mon Jean et moi on fait ça dans la cuisine.
Comme il est un peu petit il monte sur une boite de Traou Mad (galette de Pont aven, boîte en fer bien sûr)
et quand je sens que ça vient, je donne un grand coup de pied dans la boite...
- Et après Jeanne ?
- Ben, après, on mange les gâteaux tiens...


=)

PM

Bonjour,
AAAh , LES FEMMES ! EEEH LES HOMMES !
Un homme marié rend visite à sa maîtresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu’il rase sa barbe touffue.
Ce jour-là , très câline, elle s’y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :
> - “Pierre, j'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe."
> L’homme rétorque :
> - "Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose…”
> Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe.
> Lorsqu’il rentre tard chez lui, il s’introduit discrètement dans le lit
> Mais sa femme se réveille et lui caressant le visage, dit :
> - "Michel... qu'est-ce que tu fais là…
> Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre..."

[...] il monte sur une boite de Traou Mad (galette de Pont aven, boîte en fer bien sûr).

Là, tu nous racontes n'importe quoi, Pierre !

J'en ai chez moi ; s'il s'agit de la boîte de 18 sablés, rouge, décorée de deux reproductions de Pierrick Tual et haute de 14,5 cm, son couvercle possède en son centre une excroissance dorée de 3 cm de diamètre et haute de 2,8 cm. Comment s'y tenir en équilibre stable ?

Tu as bu trop de chouchen !

Non, non Loup ! et en boites carrées de 24 sablés beaucoup plus grande !

Bonjour à tous,

Pikatchu à raison il s'agit bien de la boîte de 24.

La boîte décrite par Lioubov est le modèle pour touristes (Les parisiens) destinée aux galettes de Pont Aven, d'ailleurs on peut se demander ce qu'il peuvent faire avec cette excroissance de 3 cm une fois la boîte vide...

Non! il n'y avait pas de chouchen dans la perfusion.

=)

- Je suis Münster!
- Bon , on ne va pas en faire tout un fromage.

=)

PM

Bonjour,
Celle-là elle va plaire à plein de monde :

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bitte à Léon me suffit largement... :P

Bonjour,
Blagues et zigounettes :

Une jeune femme demande à un vieux sage chinois :
- Cher Maître, pourquoi dit-on d' un homme qui a des rapports avec beaucoup de femmes, qu'il est un séducteur ? - Et pourquoi une femme qui a des rapports avec beaucoup d' hommes, est une femme de mœurs légères ?... - Pourquoi cette différence ?
Le sage chinois hoche la tête et répond:
- Sachez, chère jeune dame, qu' une clé qui peut ouvrir plusieurs serrures est un outil merveilleux.
- Mais une serrure qui s' ouvre avec n' importe quelle clé, ne sert à rien....

- Je suis Münster!
- Bon , on ne va pas en faire tout un fromage.

Le germanique que je suis a lu le Ü comme un U, faisant capoter la blague. Faut dire qu'on n'a pas beaucoup de U umlaut en Français, alors comment on le prononce ? Mystère que ces histoires de Munster.

- Sachez, chère jeune dame, qu' une clé qui peut ouvrir plusieurs serrures est un outil merveilleux.
- Mais une serrure qui s' ouvre avec n' importe quelle clé, ne sert à rien....

L'histoire à la morale de beauf par excellence. Tu as déjà fait mieux et plus subtil.

J'ai tellement de retard de sommeil que dans mes rêves je paye encore en francs!

Après m'avoir ligoté aux barreaux, Maître!
C'est avec émotion que je vous ai senti, Maître!
Maintenant, il me faudrait des sous, Maître!
Pour acheter du café, un kilo, Maître!
Je passerai par le petit parc, Maître
Puis choisirai le meilleur déca, Maître!
Et vous en préparerai une thermos, Maître!
Cela vous réchauffera sous l'eau, Maître!
J'espère que vous serez applaudi, Maître!
Je sais, que vous n'êtes pas mon père, Maître!
Mais que vous aviez été para, Maître!


Qui voudrait jongler avec les mots pour faire un texte assez long sous cette forme ?

=)

PM

Qui voudrait jongler avec les mots pour faire un texte assez long sous cette forme ?

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part :
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du père Iscope.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Les révérents pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.
Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du père Sonnage.
La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.
A la fin de l'homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière :
l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le père Clus s'y opposa.L'abbé Casse en fut enchanté.
Le père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le père Forateur et en l'absence du père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le père Nod et le père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

Joli, petikokin... très joli.

On notait l'absence de l'abbé Résina ( resté de glace), du vicaire Ozène (qui n'avait su résister au plaisir des sens), du père Spicasse (qui n'avait pas le cerveau lent), du père Emptoire (qui n'avait pas la langue dans sa poche), l'abbé Dah Long (qui avait la fièvre... jaune), de la mère Ovin- Gienne , du père Auxide - Dazott (qui avait quelques expériences en cours).

@ petikokin : Je recherche juste des phrases cohérentes que l'on termine par maître! afin d'allonger mon texte précédent.

Cette histoire sur les moines figure dans ce topic depuis quelques années..

@megalosex et pulzer

Vous pouvez lire ou relire dans mes histoires "Lioubov à l'Abbaye de Ker Ozen" précédée de "Divorce Lioubov - Borderline - le jugement"


PM

-Vous n'avez rien ressenti lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la faire cuire ? demande le juge au condamné.

-Si, si , et à un moment j'ai même pleuré.

- Ah bon! quand même, et quand ça ?

-Quand j'ai coupé les oignons !

=)

PM

On notait l'absence de l'abbé Résina ( resté de glace), du vicaire Ozène (qui n'avait su résister au plaisir des sens), du père Spicasse (qui n'avait pas le cerveau lent), du père Emptoire (qui n'avait pas la langue dans sa poche), l'abbé Dah Long (qui avait la fièvre... jaune), de la mère Ovin- Gienne , du père Auxide-Dazott (qui avait quelques expériences en cours).

Bonjour,
Étaient également absents :

Les Abbés
L'Abbé Bé, arreuh arreuh, - L'abbé Bêtekimonte, alpiniste, niais- L'Abbé Cassine, idiot de village.- L'Abbé Cédé, ne vaut pas très cher.- L'Abbé Cheuse, jardinier quelque peu efféminé.- L'Abbé Dé, amateur de petits mickeys- L'Abbé Gnade, interdit si le drapeau est rouge- - - L'Abbé Liqueuse, fofolle et bagarreuse- L'Abbé Mol, Musicien mou- L'Abbé MW,chauffeur de l’évèque - - L'Abbé Néfisse,- L'Abbé Névole, toujours prêt.- L'Abbé Nitier, reste dans son coin, attendant la main de Ma Soeur - L'Abbé Ration, responsable de la cantine.- L'Abbé Rébask, qui a fait la guerre - L'Abbé Relue, responsables des visions - L'Abbé Rkaille, part mais reviens toujours.- L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.- L'Abbé Thon, pêcheur, assez cool

Les Pères
Le Père Cutant, une force de la nature.- Le Père De Kouye, parfaitement monsieur !- Le Père Demenotte, geôlier.- Le Père Dent, vaincu, il montre les crocs- Le Père Dition, porté disparu.- Le Père Dro, Le Père Huche, disciples de Saint François d'Assise, - Le Père Du et le Père Dudevue, portés disparus.- Le Père Huquier, doté d'un humour qui décoiffe - Le Père Imé, ne pas consommer de préférence avant le...- Le Père Iphérique, tourne en rond.- Le Père Méable, s'il se prénomme Alain devient Alain, Père Méable - Le Père Midechasse, se croit tout permis.- Le Père Missionnaire, toujours en balade. - Le Père Muté, manipulateur génétique.- Le Père Oxyde de Permanganate, alchimiste
- Le Père Pétuel, encore là !- Le Père Plexe, dubitatif.- Le Père Quisition, fouille partout- Le Père Riscope,: voyeur.- Le Père Sécuteur, inquisiteur- Le Père Siffleur, mauvaise langue.- Le Père Sonne, se demande s'il existe vraiment ? - Le Père Soreille, artisan en piercing - Le Père Spicace, gros malin.- Le Père Tinent, qui ne dit pas que des conneries lui ! - Le Père Turbé, très susceptible.
- Le Père Uvien, croit que Lama est la capitale du Pérou,- Le Père Vert, ...polymorphe

Les Mères des couvents
La Mère Cédesse, consomme beaucoup - La Mère Cerie, pleine de boutons. - La Mère Cibeaucoups, je vous en prie ! - La Mère Creudi, travaille à temps partiel - La Mère Curochrome, infirmière - La Mère Deuse, berk. - La Mère Diè, en met partout - La Mère Guez, patauge dans la semoule - La Mère Hique, ancienne pom-pom girls des Chicagos-bulls - Mère Houx s'tond,- la Mère Houx pète - La Mère Idionale, bloque le port de Marseille avec une sardine - La Mère Veille, gardienne du musée du couvent. - La Soeur Ingue, infirmière - La Soeur Ise qui conserve les queues dans un bocal pour faire des tisanes.

Il parait qu'un présentateur de la télé s'est fait virer pour une blague de ce genre :

Trois femmes parlaient de leurs disputes avec leurs maris,

La française: le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'ai rien vu, le troisième jour il m'a offert un bouquet de fleurs.

L'italienne: le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'ai rien vu, le troisième jour il m'a invité au restaurant.

L'algérienne: le premier jour je n'ai rien vu, le deuxième jour je n'ai rien vu, le troisième jour j'ai commencer à voir un peu avec mon oeil gauche.

=)

Ben quoi on ne peut plus rire!

Mais c'est vrai que nous sommes dans le politiquement correct.

Ainsi à Notre Dame des Landes on ne démolit pas les squats on les DECONSTRUIT (dixit le premier sinistre), une sacrée nuance quand on voit qu'avec des pelleteuses ils bousillent tout...
Faudra m'expliquer qu'elle est la nuance! car je ne vois pas de différence

Notez quand même qu'il y a 2500 GM (non pas les gentils membres du club Med mais des gendarmes mobiles) qui font courageusement face à une bonne centaine d'irréductibles zadistes on se croirait revenu à l'époque d'Astérix.....

Plus tard, de part et d'autre, il pourront tous dire comme à Verdun: J'y étais!


=)

PM