Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Bonjour à tous


Quelques histoires pour commencer la journée...


C' est l' histoire des 60 ans de mariage d'un couple de vieux.
La femme demande donc à son époux de lui offrir un cadeau particulier; le vieux informe sa femme qu'il a déjà acheté son cadeau, mais vu la persévérence de celle- ci, il finit par céder.
- Je t' écoute ma chérie, que désires tu ?
- Que tu me fasses l'amour encore une fois !
- Mais tu sais bien que je ne peux plus !
- Je t' en prie, mon chéri, rien qu' une fois.
Sur ce, le vieux s' exécute, mais rien à faire!
Et il insiste, et il insiste, et puis soudainement, il s'écrie:
- Chérie, je sens que ça rentre
Sa femme lui répond:
- Peut-être de ton côté, mais pas du mien!


=)

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère.!!!

=)

Une vieille dame se fait renverser sur un passage clouté. Un témoin interpelle le conducteur de la voiture
- Vous auriez pu klaxonner tout de même !
- C'est que je ne voulais pas l'effrayer...

=)

C'est l'histoire de deux vieille dame qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit:
- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau.
- Non, il va pleuvoir en sortant. Et en sortant il pleut. le dimanche suivent arrive et marie dit:
- Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo la dit.
- Non, il va faire beau quand on va sortir. Elles sorte de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise :
- Comment peux-tu savoir le temps qu'il va faire.
Alors Françoise lui dit:
- Quand je me lève je regarde si le sexe de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il verra beau.
Et Marie demande:
- Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu ?
- Je reste à la maison !

=)

Bonne journée

PM

Bonsoir à tous

Quelques histoires ce soir,


Un vieux monsieur va consulter au cabinet médical.
Le docteur le fait rentrer, lui dit de se préparer, puis ressort pour discuter avec sa secrétaire. Lorsqu'il revient, le vieux monsieur est assis sur la table de consultation, il tend le majeur et tire la langue.
Le docteur lui dit:
- Excusez-moi, mais qu'est-ce que vous faites?
Le vieux monsieur lui répond:
- Mais Docteur, vous m'avez dit que vous alliez examiner mes organes sexuels!

=)

Deux dames du club du troisième âge prennent le thé devant des petits gâteaux.
- Alors, quoi de neuf depuis la dernière fois qu'on s'est vues?
- Oh, tu sais ce Monsieur Martin qui vient tout juste d'emménager à côté de chez moi et qui s'est inscrit tout de suite à notre club, eh bien hier soir, nous sommes sortis ensemble. Il est arrivé sur le pas de ma porte avec un bouquet de roses à la main. Ensuite, comme un vrai gentleman, il m'a emmenée au restaurant et nous avons pris un plateau de fruits de mer. Puis, toujours en gentleman, il m'a invité à prendre un verre au piano-bar. Sur le coup de minuit, il m'a raccompagnée jusque chez moi, toujours avec la manière. Là, je n'ai pas voulu le laisser repartir comme ça, alors je l'ai invité à rentrer prendre un dernier verre. À ce moment là, il s'est approché de moi et m'a arraché tous mes vêtements, il m'a tiré de force sur le lit et m'a fait subir les pires outrages!...
- Oh Mon Dieu, répond l'autre, et dire qu'il m'a donné rendez-vous ce soir ! Qu'est-ce que tu crois que je dois faire?
- Ben, si j'étais toi, je mettrais des vieux vêtements...

=)

Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf moi?

=)

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?

=)

Dans un square, trois messieurs d'un certain âge discutent de leurs dernières volontés.
Le premier :
- Moi j'aimerais être enterré à Colombey - les - deux - églises parce que j'ai toujours admiré le General De Gaulle.
Le second :
- Eh bien moi, j'aime beaucoup l'œuvre de Victor Hugo et je voudrais finir mes jours dans le même cimetière que lui.
Le troisième :
- Eh moi dit le dernier j'aimerais reposer à côté de Brigitte Bardot .
Les autres le regardent étonnés et lui disent :
- Mais elle n'est pas morte !
Et il rétorque :
Ben justement, moi non plus !

=)

C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être soulagé de temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson.

=)

Bonne nuit

PM

J'avais oublié quelques proverbes bretons


Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer. (Dicton de marin breton)

Horizon pas net, reste à la buvette. (Dicton de marin breton)

Qui écoute trop la météo, passe sa vie au bistrot. (Dicton de marin breton)

Quand les mouettes volent le bec en avant, c'est signe de mauvais temps.
(dicton de marin breton)

=)


PM

Bonsoir

Une petite série d'histoires....


C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé...
Le vieux monsieur n'a rien entendu et il fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP !

=)

Qu'est-ce qu'une vieille femme de 80 ans a entre les seins?
- Son nombril. !!!

=)

Interview par un journaliste d'un centenaire :
- Quel est le secret de votre longue vie ?
- Ben j'chais pas moi p'tit gars.
- La nourriture ?
- La bouffe? Beaucoup de légumes et pas de graisse!
- Et côté femmes ?
- J'ai toujours eu une seule femme dans ma vie. Malheureusement, elle est morte y a 20 ans..
- Les cigarettes ?
- Jamais une cigarette
- L'alcool ? Etes vous sobre ?
- Ah ça, jamais touché. Pas une goutte de ma vie !
- Voila donc votre secret: Une hygiène de vie irréprochable. Je vais de ce pas rédiger ma chronique....

À ce moment, un grand bruit de meubles bousculés dans la cuisine.

- Vous inquiétez pas, dit le centenaire, c'est mon père qui rentre de son gueuleton en ville complètement bourré. !!!


=)

C'est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces.
Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit-déjeuner (ce parisianisme est vraiment ridicule!) en arborant un grand sourire.
Il se sert un énooorme petit déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à tout va.
Une demi heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l'air complètement hagard. Elle commande un café d'une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande...
Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s'excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.
À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:
- Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l'air réellement fatiguée. C'est étonnant, d'autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable...
La jeune femme répond:
- Ce type m'a bien eue! Il m'avait dit qu'il avait économisé pendant 50 ans! Et je m'étais toujours dit qu'il voulait parler d'argent... !!!


=)

C’est l'histoire d'un vieux couple, qui au lendemain de leur mariage s'étaient entendu qu'à chaque fois que l'un ou l'autre aurait une relation extraconjugale pour mettre un haricot dans un pot et qu'à l'anniversaire de la cinquantième année de leur mariage, ils se diraient la vérité.
Ce jour-là arriva, le vieux monsieur se présenta devant sa femme, tout honteux, avec un pot contenant une dizaine de grains de haricot en disant, confus : "pardon mon chou, et toi ?".
Elle lui répondit :
"j'en ai profité pour en faire notre dîner !" lui dit-elle en lui montrant une grosse marmite pleine de haricot en train de cuire sur le feu.

=)

Le pire, c'est la mémoire qui fout le camp.
- Tiens, j'ai 80 ans et tous les jours je fais 6 à 7 fois l'amour à ma femme !
Bien sûr, à chaque coup j'oublie ce que je viens de faire ... et donc je remets le couvert !!!

=)

Bill, Jim et Scott étaient à une convention ensemble et partageaient une grande suite au pent-house d'un gratte-ciel de 75 étages.
Après une longue journée de rencontres, ils étaient choqués d'apprendre que l'ascenseur dans l'hôtel était brisé et qu'ils devraient grimper 75 étages pour se rendre à leur chambre.

Bill dit à Jim et Scott :
- Brisons la monotonie de cette tâche déplaisante en se concentrant sur quelque chose d'intéressant. Je vais raconter des blagues pendant les 25 premiers étages, Jim chantera des chansons pour les 25 suivants et Scott peut raconter des histoires tristes le reste du temps.

À l'étage 26, Bill arrêta de raconter des blagues et Jim commença à chanter. Au 51ième étage, Jim cessa de chanter et Scott commença à raconter des histoires tristes.
- Je vais vous raconter la plus triste histoire mais je vous préviens elle est triste triste très triste...tellement triste que je ne sait pas si je dois la raconter...

Et il continuent monter les étage demandant à Bill de raconter sa triste histoire...

A force d'entendre ses amis le supplier de raconter son histoire tandis qu'ils arrivent enfin au 75ème étage Bill finit par dire :
- J'ai oublié les clés de la chambre dans la voiture !!!

=)

Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:
- Que faites-vous depuis que vous êtes en retraite...?
Le premier dit:
- Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
- Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
- Moi, je fais de la recherche...!
- Ah bon...! Et dans quoi...?
- Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

=)

Bonne Nuit

PM

Bonjour à tous


- Mamie, fait nous le loup.
- Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait nous le loup.
- Allons, allez manger votre 4 heures.
- Mamie, fait nous le loup.
- Laissez moi donc me reposer un peu...
- Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu!


=)

Le médecin examine une vieille femme qui agonise. Il se tourne vers le futur veuf :
- Ça fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Bah oui, en fait depuis qu'on est mariés

=)


Le Père Etienne venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Madeleine vint le retrouver en pleurant...
- Allons allons la Madeleine, qu'est-ce qui ne va pas?
- Oh m'sieur l'curé, c'est terrible!
- Eh bien quoi?
- Mon mari... Il est mort la nuit dernière!
- Pas possible?!
Et je n'ai pas pu lui donner l'extrême onction.
N'a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être?
- Si m'sieur l'curé, il a dit: "Madeleine, arrête tes conneries maintenant et donne moi ce fusil!"

=)

Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges : quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comme il aimait ses enfants, etc...
Tellement qu'à un moment, la veuve se penche sur l'un des enfants et lui dit à l'oreille:
- Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là-dedans!!!

=)

Trois vieillards sont en train de deviser sur un banc de la maison de retraite.
Ils discutent de la façon dont ils ne peuvent empêcher leurs mains de trembler.
Le premier dit:
- Mes mains tremblent tellement que je n'arrive plus à me raser le matin sans me couper!
Le deuxième renchérit:
- Les miennes, c'est encore pire: hier j'ai passé un coup de rasette dans le parterre des fleurs pour couper les mauvaises herbes... et j'ai coupé toutes les fleurs!
Le troisième se marre comme un con en les écoutant, puis il leur dit:
- Les gars, vous n'avez pas de bol! Moi, mes mains tremblent tellement que la dernière fois que je suis allé pisser, j'ai joui trois fois de suite!!!

=)

A plus tard

PM

La suite de cet après midi


Deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
- Ah bon ! et vous avez eu beau temps?

=)

Ça se passe au petit foyer du bonheur, une maison de retraite. Il y a des vieux ( normal, c'est une maison de retraite...) qui sont vétérants de la guerre du Viet-Nam et ils ont pris la fâcheuse habitude de cracher partout... C'est lundi, le directeur fait ça petite visite et glisse sur un de ces crachats... Dégoûté, il dit au personnel :
- Vous allez me trouver une solution pour ça, c'est vraiment dégueulasse !!
Si tôt dit, si tôt fait... Le personnel met à disposition aux petits vieux un crachoir.
Quelques mois passent... Le directeur ( qui pendant ce temps s’était barré aux Bahamas avec sa jeune épouse, mais on s'en fout) repasse faire sa petite visite au petit foyer du bonheur... Seulement là, il y a un problème : le fameux crachoir n'a pas été nettoyé... Voilà de quoi énerver notre directeur qui en voyant ça, explose contre le personnel :
- C'est vraiment dégoûtant ! J'men fout si dans une heure, c'est pas nettoyé, vous êtes tous viré !
Là, c'est la consternation chez le personnel... Personne ne veut y toucher, les femmes de ménage ne veulent même pas regarder le crachoir parce que ça déborde de tous les côtés...
Le directeur repasse une heure après, et là : SURPRISE... Le crachoir est nickel, complètement propre... Le directeur, qui souhaite remercier le personnel, s'adresse à Ginette (la chef du personnel):
-Je tiens a vous remercier de cet effort que vous avez fait... Je
-Ah ben, c'est pas nous... C'est Pedro...
Le directeur, septique, regarde Ginette et rigole :
- Pedro ? Le manchot ? Vous vous foutez de moi ?
- Allez lui demander pour voir...
Le directeur s'approche de Pedro et s'adresse à lui avec douceur:
- Alors comme ça, vous avez nettoyé le crachoir ?
- Moi, dit Pedro, je n’ai rien fait... Comprends pas, tout à l'heure, je suis allé cracher... Y avait un fil de bave alors j'ai fait SSSLURP...

=)

C'est pendant la seconde guerre mondiale, à la veille du jour J. Les alliés bombardent une petite ville de Normandie, et les maisons tombent comme des châteaux de cartes. Après le bombardement, on fouille les décombres, à la recherche d'éventuels survivants. On trouve un petit grand-père assis sur les toilettes qui se tord de rire en tenant un petit morceau de bois dans la main. Les secouristes le regardent étonner :
- Et ça vous fait rire tout ce fracas, hein !
Et le pépé :
- Oh, bah pour sûr ! C'est la première fois que quand je tire la chasse, toute la maison vient avec !

=)

- Mon vieux c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme !
- Sans blague !
- Parfaitement ! A part la moustache bien entendu...
- Mais je n'ai pas de moustache !
- Ah ! Mais elle oui.

=)

Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
- Ca n'a pas été ? Lui demande sa femme.
- Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes...
- T'as qu'à emmener mon frère Marcel !
- Mais il a 80 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
- Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 80 ans au golf et il tire son premier swing.
- T'as vu où elle est partie ?
- Ouais !
- Alors ? Elle est où ?
- J'ai oublié...!!!

=)

Un petite vieille est déjà au lit alors que son mari est encore dans la salle de bain. Elle lui dit :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Je me lave les dents.
- Alors, lave les miennes aussi !

=)

La petite vieille arrive au salon funéraire pour prendre les arrangements pour son mari qui vient de mourir.
- Quel âge avait votre mari, madame ?
- 98 ans... C'est ça, un bon 98 ans. À peine un an de plus que moi.
- Mon Dieu, madame, dans votre cas, ça ne vaut quasiment pas la peine de retourner à la maison!

=)

Une vieille rentre dans son HLM et constate que l'ascenseur est en panne. 14 étages c'est dur, alors elle avise deux beurs qui traînent dans le hall
- Mes garçons, vous seriez bien gentils de m'aider à monter mes paniers
- Va chier la vieille
- Allez soyez gentils, je vous donnerai du shit
- Oh tu déconnes, t'as du shit ?
- Promis, je vous en donne si vous m'aidez
... 14 étages plus tard
- Ouf ! putain que c'est haut; bon fait voir ton shit la vieille, t'as intérêt à pas t'être foutu de notre gueule.
- Mais pas du tout (ouvrant son frigo): Qu'est-ce que vous préférez, Shit orange ou Shit citron ?

=)

Bonne nuit

PM

Bonjour à tous


Par ci par là....


C'est un type qui traverse le désert, et qu'en peux plus !
Il a faim, il a soif et il rêve d'une femme.

Alors qu'il marche dans le sable, au tournant d'une dune, il voit un hôtel restaurant. "Au Désirs du Voyageurs". Il commence par croire à un mirage, mais le bâtiment reste solide devant lui alors qu'il s'approche.

Il entre dans le resto et voit une vieille bonne femme derrière un comptoir, essuyant nonchalamment un verre avec un torchon sale.

Il commence par demander une bière ( ), puis un repas. En fin de repas, il demande à la vieille mégère, si l'hôtel est à la hauteur de son nom, et que les désirs des voyageurs sont assouvis. La vieille lui répond, qu'il a cas demandé ce qu'il veut, et il verra bien.

Le type n'hésite pas et lui demande si c'est possible de trouver une femme. ( Il est a un point qu'il pourrait se taper la vieille )

La femme dit alors : Chambre 26, 2ème étage ! C'est 200 € !

Le type paye, et monte à la chambre. La il trouve un pieu et dessus, une fille a poil, en position, qui n'attend que lui ! Le type se pose pas de question et commence aussitôt son affaire.
Apres un certain temps, il voit un liquide blanc sortir de la fille, qui ne bronche toujours pas ! Il s'inquiète, se rhabille et descend. Il voit la vieille et lui dit : C'est bizarre, la fille en haut, elle dit rien, et puis y a un liquide blanc qui lui sort par les narines !
La vieille se retourne vers les cuisines et gueule : "Paulo ! Le cadavre de la 26 est plein, faut aller l'vider !"

=)

C'est un type qui se promène dans une ville, et qui a très très très faim !

Il passe devant la vitrine d'un restaurant italiens et voyant les noms des plats évocateurs, il ne résiste pas et entre !

Il s'assoit à une table et se promet de manger un ENORME plat de pâtes.

Il attend le garçon et s'impatiente. Il aperçoit, en face de lui, sur la table un plat de pâtes fumant, et le propriétaire qui lit son journal. Il hésite un peu et puis n'y tient plus. Il attrape le plat de pates devant le journal, qui ne bouge pas, et le ramène à sa table.

Et la il dévore son plat en 4eme vitesse, goulument.

Arrivé à la fin du plat, il découvre, avec horreur un peigne crasseux au fond de l'assiette ! Et la il vomit tout le plat dans l'assiette.

Discrètement, il repose le plat devant le journal, qui n'a toujours pas bougé. Mais juste à ce moment, le mec derrière son journal, le regarde et lui dit : "Vous aussi vous avez trouvé le peigne !"

=)

C'est l'histoire d'une famille de quatre personnes, mère, père, et deux fils, qui ont une vache.
Et pour eux, la vache est très importante, car elle leur procure le lait, des veaux, du beurre, des fromages...
Et, un matin, la mère sort pour aller traire la vache, et elle trouve la vache morte.
Alors, très chagrinée, elle fait un arrêt cardiaque et meurt. Une heure après, le mari sort et va à l'étable, et il trouve la vache morte et sa femme morte à côté.
Frappé par les événements, il fait une rupture d'anévrisme, et meurt. Un peu plus tard, le grand fils se réveille, et ne voyant pas ses parents, il sort les chercher, et les trouve tous les deux morts à côté de la vache morte.
Alors, dégoûté de la vie et n'ayant plus de raison d'exister, il décide de se suicider, et va à la rivière pour se jeter dans l'eau. Là, il voit une sirène qui est assise sur un rocher, et lui parle.
Elle lui dit quelle connait son malheur, et qu'elle peut ressusciter tout le monde, à condition qu'il fasse l'amour avec elle dix fois sans s arrêter.
Alors, le fils très content de cette nouvelle décide d'essayer.
Et il essaye, mais au bout de sept fois, il n'en peut plus, et abandonne, alors, il se jette à l'eau et se tue.
Vers midi, le plus jeune fils se lève, et n'entendant aucun bruit, va à l'étable, et trouve la vache, sa mère et son père mort.
Alors, dépité, il décide de se tuer dans la rivière.
Mais là, il voit la sirène sur le rocher qui lui parle et lui dit qu'elle connait son malheur, mais quelle peut tout arranger si il fait l'amour avec elle vingt fois sans s'arrêter. Elle lui dit aussi que son grand frère a essayé, mais qu'il a échoué.
Alors le jeune garçon réfléchit, et demande à la sirène.
- Vingt fois c'est tout?
La sirène étonnée répond:
- Trente fois si tu veux.
Le garçon regarde la sirène et demande:
- Trente fois c'est tout?
La sirène ne comprend pas trop et lui dit :
- Quarante fois si tu veux. Le garçon lui dit:
- Quarante fois tu est sûre?
La sirène répond :
- oui. Alors le garçon lui dit:
- Parce que hier soir, la vache, à la quarantième fois, elle est morte.!!!

=)

Un petit pédé très excité arrive au Paradis, quelque mois se passent et St Pierre commence à recevoir des plaintes au sujet du petit pédé qui embête tout le monde.
Au bout de la centième plainte il convoque le petit pédé et lui dit Bon sa suffit de foutre le souk dans mon Paradis, tu vas aller faire un petit stage en Enfer pour te calmer.
Aussitôt dit aussitôt fait un ange l'accompagne jusqu' a la porte de l'enfer, il toque à l' énorme porte en fer et un diablotin l'entrouvre une vaque de chaleur étouffante et quelques étincelles en jaillissent.
Le diablotin emporte le petit pédé sans un mot.
Au bout d'une centaine d'année St Pierre se souvient du petit pédé et demande au même ange d'aller le rechercher.
L'ange arrive à la porte de l'enfer toque et un diablotin ouvre la porte qu laisse passer un courant d'air glacial.
Bonjour dit l'ange je viens rechercher le petit pédé mais dite moi il fait pas trop chaud chez vous.
Et le diablotin répond, à m'en parlez pas depuis qu'il est la, personne ne veux plus se pencher pour ranimer le feux.!!!

=)

A plus tard

PM

Quelques unes pour finir le week end...


Dans un trou (Normand), le père et le fils bêchent lorsque, soudain, l'outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l’étrange objet et dit :
- r'garde donc l'père c'que j'viens d'trouver !
- Oh putain !...une grenade de la dernière guerre et...Ho putain ! où est la goupille ?
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin...sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM...
A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit :
- Cré vin diou...heureus'ment qu'j'la pas lâché dans la cuisine celui-là !

=)

Dans une boîte de nuit, un homme a besoin d'aller aux toilettes ; il y va, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.

Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une grande précision anatomique : pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est écrit petit.

Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit: "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."....

=)

Dans un avion, un Chinois est assis à coté d'un Juif.
Juste après le décollage, le Juif donne une énooorme baffe au Chinois.
Un peu sonné ce dernier s'enquiert:
* Mais pourquoi m'avez vous giflé ?
Le Juif de répondre :
* Ca, c'était pour Pearl Harbor !
Et le Chinois abasourdi :
* Mais je suis Chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les Japonais !
Alors le Juif:
* Chinois, Japonais, Coréen, tous les mêmes pour moi !
Le vol continue et dans un nuage le Chinois retourne une espèce d'énooorme mandale au Juif, un peu sonné ce dernier s'enquiert :
* Mais pourquoi m'avez vous mandale ?
Le chinois de répondre:
* Ca, c'était pour le Titanic !
Et le Juif abasourdi :
* Mais le Titanic a été coulé par un iceberg !
Le Chinois :
* Iceberg, Steinberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi...

=)

- Maman, maman! Raconte pour moi une histoire!
- Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner...
- Maman, maman!!! Raconte pour moi une histoire!!
- Bon, bon... Il était une fois...
- Maman, maman! Est-ce que toutes les histoires commencent par "il était une fois" ?
- Non ma puce, parfois elles commencent par: "Chérie, j'ai une réunion ce soir et je vais rester tard au bureau..."

=)

un gars qui monte dans le train pour aller de casablanca à tanger (très long trajet) prend avec lui un kilos de sucre en poudre et 5 kg de bananes. dès que train se met en route il épluche une banane la regarde, la trempe dans le sucre, la regarde et la jette par la fenêtre. Il recommence l'opération pendant tout le trajet . Juste avant de descendre un type qui l'accompagnait lui demande la raison pour laquelle il jetait toutes ses bananes. il répond "parce que je n'aime pas les bananes au sucre.

=)

Deux types sont à table. L'un d'eux lève la tête, et voit l'autre avec des bananes dans les oreilles.
- Eh, vieux, t'as des bananes dans les oreilles !
- Quoi ?
- Ouais, t'as des bananes dans les oreilles !!
- Parles plus fort, je t'entend pas, j'ai des bananes dans les oreilles !

=)

Deux types se rencontrent dans la rue.
L'un d'eux : "t'as pas mis de slip aujourd'hui ?"
L'autre : "comment le sais-tu ?"
Le premier : "t'as pas mis de pantalon non plus..."

=)

2 personnes vont voir un savant de leurs amis, et le premier demande au savant :
- Le noir, c'est une couleur ??

Le savant réfléchit une heure, et répond :
- OUI !
- Et le blanc, c'est une couleur ?
- Oui, sans réfléchir !!

Alors le premier gars se retourne vers le 2ème et lui dit :
- Tu vois bien, que je t'ai vendu une télé couleur !!!

=)

Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre des ltteers dnas un
mtos n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et
la drenèire soit à la bnnoe pclae. Le rsete peut êrte dnas un dsérorde ttoal
et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlblème.
C'est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias
le mot cmome un tuot.

Etonnant!!!

=)

Ca se passe sur le chantier de construction de l'autoroute. Un des manoeuvres dont c'est la première matinée de travail souffre d'atroces crampes d'estomac. Il va trouver le contremaître pour lui demander où se trouvent les toilettes du personnel.

Le contremaître lui répond:
- Tu trouveras des cabines de toilettes portables là-bas sur la butte.
Alors le manoeuvre s'en va, le cul serré, dans la direction indiqué par son boss.
Une heure plus tard, le contremaître n'a toujours pas vu le manoeuvre revenir, alors il va voir ce qui se passe.
En arrivant sur le lieu d'aisance temporaire, il entend une grande agitation dans une des cabines, alors il crie:
- Mais qu'est-ce qui se passe là-dedans?
Alors la porte s'ouvre et le manoeuvre apparaît et explique:
- J'ai laissé tomber mon manteau dans le trou et j'essaie de le récupérer avec ce bâton.
- Espèce de débile, ton manteau est foutu maintenant
Et le manoeuvre répond:
- Je le sais, mais mes sandwichs sont restés dans la poche...!!!

=)

Bonne nuit

PM

Questions existentielles sur le net

Pourquoi #séparé# s'écrit-il tout ensemble alors que #tout ensemble# s'écrit séparé ?

Pourquoi # Abréviation # est-il un mot si long ?

Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?

D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à une injection létale à un condamné à mort ?

Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?

Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?

Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ?

En cas de guerre nucléaire...l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

Quel est le synonyme de synonyme ?

Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?

Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ?

Ne serait il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions ?

Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a ni frère ni sœur ?

Adam avait-il un nombril ?

- Si Superman est tellement malin, pourquoi est ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?

- Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?

- Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?

- On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein.
Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

- Quand une voiture roule, est ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne?

- Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du coté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre?

- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

=)

PM

@laponeonagain Cette année mon calendrier est décalé.... =)


Pour commencer la semaine :


Un gars se réveille en pleine nuit à 3 heures du mat'.
C'est une alarme de voiture qui vient de se déclencher dans la rue.
Le gars va voir à la fenêtre dans le noir et aperçoit un gars qui essaie d'entrer dans la BMW du voisin. Aussitôt, le gars descend dans son garage, empoigne un démonte-pneu et sort dans la rue à toute vitesse. Il parvient derrière le voleur, l'attrape par l'épaule.
Le voleur sur le coup de la surprise lui dit:
- Pitie, n-n-n-n-on, ne me frappez pas!
Alors le gars le pousse de coté et balance un grand coup de démonte-pneu dans la vitre de la voiture en disant:
- Voila, ça devrait vous simplifier le travail. Tirez-vous vite fait maintenant! C'est la troisième fois cette semaine que cette alarme de voiture me réveille.!!!

=)

Un agent de police remontait tranquillement l'avenue,
lorsqu'un mec d'un mètre 92, hyper baraqué,
pas tibulaire, mais presque l'aborde
en ces termes :
" Monchieur l'achent chil vous pchlait, vous pouvez
me dchire comment che pcheux me rendre
Boulevard Chébachtopol, à la hauteur du choichante-chich ?"
Le flic ne moufte pas. L'homme lui repose la question.
Même mutisme...même silence ! Sans explication.
Le gars ouvre de grand yeux, puis finit par s'en aller....

Alors un cycliste qui était arrêté au bord de l'avenue
et qui bien sûr a tout vu et tout entendu, dit à l'agent :

"Quand même, vous auriez au moins pu lui répondre !
- Ché cha, pour qu'y penche que che me fiche de cha gueule !"

=)

Un type est accueilli au Paradis, comme il le mérite.
Et St Pierre lui dit, comme vous avez été un mec sympa toute votre vie je vais vous laisser le choix entre le Paradis et l'Enfer.
Une petite visite du Paradis et le mec voie des anges sur des nuages en train de chanter composer de la poésie et jouer de la musique, il trouve cela particulièrement chiant et demande à visiter l'Enfer pour comparer.
En Enfer , il y a une foule incroyable un concert rock permanent et tous les mecs tiennent une bouteille de whisky d'une main et une femme nue de l'autre.
Le mec retourne voir St Pierre et lui dit que comme il a le choix il préfère l'alcool et les femmes plus tôt que le musique et la poésie.
St Pierre lui réponds, comme vous étiez un mec sympa je vous donne l'astuce, les bouteilles de whisky ont un trou au fond et les femmes n'en ont pas.

=)

Un type est accueilli au Paradis, comme il le mérite. Mais comme il a toujours eu froid, il n'arrive pas à trouver d'endroit assez chaud et ensoleillé ; il va trouver Saint-Pierre et lui explique son problème. Saint-Pierre lui répond :
- "Le seul endroit plus chaud que le plus chaud endroit du Paradis est l'enfer... Veux tu essayer ?"
Le type est d'accord et Saint-Pierre l'accompagne jusqu'à la porte de l'enfer. Il explique au Diable que ce type a toujours froid. Le Diable le laisse entrer et lui désigne un endroit qui pourrait lui convenir. Un peu plus tard, le Diable va voir le type et lui demande si ça va ;
le type répond qu'il a toujours froid. Le diable lui désigne alors la chaudière en lui conseillant de s'en approcher, car c'est elle qui chauffe l'enfer. Ce que fait le type. Plus tard, en passant, le Diable demande au bonhomme si ça va mieux ; mais le type a encore froid ; le Diable lui dit : - "Le seul endroit encore plus chaud qu'à côté de la chaudière, c'est dans la chaudière... C'est l'endroit le plus chaud de l'univers". Le type entre alors dans la chaudière. Quelques centaines d'années plus tard, Saint-Pierre se souvient du frileux et descend voir le Diable ; celui-ci répond : - "C'est un type tranquille, qui ne fait pas parler de lui ; on va aller le voir pour lui demander." Saint-Pierre, suant (... comme un diable), suit le Diable jusqu'à la chaudière. Le Diable ouvre la trappe de la chaudière, et une voix s'élève alors :
- "LA POOOOORTE !!!"

=)

C'est l'histoire d'un ingénieur de chez intel, un type du pentagone, et un petit skateur qui a l'habitude de s'adonner aux plaisirs canabiné (si si c bien écrit !!!). Ces trois personnes se retrouvent devant le diable en personne, car ayant passé un contrat avec les trois, il réclame l'âme de chacun en retour de ses bons services (on passera sur les voeux demandés par chacun des protagonistes).
Le diable leur dit ainsi :
- Je vais donner une chance à chacun de vous de partir pour le paradis, mais attention, pas de deuxième chance, c'est soit vous réussissez, ce qui me ferais bien chier (le diable est très grossier), soit vous grillez en enfer advitam aeternam (il sait aussi parler latin, cherchez pas c'est le diable).
- QUE DOIT ON FAIRE ? s'exclament les trois pauvres fous qui ont contracté avec Lucifer.
- Posez moi une colle ! Je connais tout sur tout, je suis omniscient, allez-y demandez !
Sur ce, l'ingénieur de chez Intel lui pose une équation hyper difficile, avec des variables biorégulatrices et autres corrélations par parties.
Le diable se bidonne et lui résoud le tout en moins de 3 heures, explications fournies, et même les deux autres semblent comprendre ce qu'il dit.
- A toi ! dit le démon en désignant le mec du pentagone.
Sur quoi le gars lui soumet un problème quasi insoluble (genre proche orient) avec des dizaines d'états entrant en jeu, et des conflits entre fous et débiles dégénérés (les présidents et autres représentants de ces états).
- Muhuhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, c'est trop facile.
Et le diable de lui apporter sa solution, certes longue et couteuse, mais qui marcherais a coup sûr (mais le mec est mort !! , donc c'est pas pour demain hein...).
Et hop, il rejoint le premier larron, qui crame déjà en hurlant de douleurs.
La le skateur est mort de rire, et dit au diable :
- je veux un tabouret avec 24 trous !
Le diable lui fournit, perplexe, et le laisse continuer.
Le skateur lâche un pet énorme sur le tabouret et regarde le diable droit dans les yeux :
Par quel trou est passé mon pet en premier ?
Le diable est contrarié, c'est bien plus difficile que les autres car complètement aléatoire, mais au bout de 5 minutes, le démon lui désigne un trou sur le milieu du tabouret, et dit :
- Celui ci, c'est sur et certain.
Sur ce le skateur lui dit :
- Faux, c'était par mon trou du cul...

=)

Bonne Journée

PM

Bonsoir à tous


Voici une théorie intéressante qui donne à réfléchir.

Un Troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.
De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones. Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu. Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, informaticiens, ingénieurs, économistes, avocats, architectes, stagiaires, etc...
De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.
Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.
Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes. Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans rien faire!!!

Alors prions!

Notre bière qui est au frais.
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite au bar comme au comptoir
Pardonnez-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons à ceux qui boivent du Coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif
Amen (ton pack ...)

=)

Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture de Confucius lorsqu'il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime :
" De tout l'univers, la femme et la perle sont les deux plus belles merveilles qu'il se puisse concevoir, principalement la perle."
Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
- Grand Maitre, veuillez pardonner par avance mon impertinence, mais quel est donc le sens profond de cet adage ?
- Jeune et perturbé disciple, sache donc du plus loin de ton inexpérience que, s'il est vrai qu'autant la femme que la perle peuvent s'enfiler, la perle, elle, peut l'être par les deux bouts.
Le jeune disciple fronce les sourcils et ose :
- Mais Grand Maitre, veuillez pardonner mon impertinence et me châtier si je le mérité, mais n'est-il pas vrai que la femme puisse également s'enfiler par les deux bouts ?
- Ah, jeune, indiscipliné et oh combien inexpérimenté que tu es, cela est juste, mais dans ce cas, c'est une perle....!!!

=)

Un chômeur postule pour un emploi d'homme de ménage chez Microsoft.
Le DRH lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol), et lui dit:
"Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail."
L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail.
Le DRH lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.
L'homme sort, démoralisé, sans savoir que faire; avec seulement US$ 10 en poche. Alors il décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates.
Il se met ensuite à faire du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec US$ 60.
Alors, il réalise qu'il peut très bien survivre de cette manière; il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de temps après se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.
Passent 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaire des États Unis. Il pense alors au futur de sa famille, et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition.
L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail!!."
L'homme réfléchit et répond :
"Je serais homme de ménage chez Microsoft!!"

Morale de l'histoire n°1:
Internet ne solutionne pas ta vie .

Morale de l'histoire n°2:
Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche a avoir un e-mail.

Morale de l'histoire n°3:
Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.

Morale de l'histoire n°4:
Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que Millionnaire...

=)

Deux hommes sont en train de prendre l'apéritif sur la terrasse d'un café et tout d'un coup le premier a une envie de sardines.
Le deuxième tout étonné, le voit bouffer ses sardines en enlevant la tête.
Il lui demande :
- Pourquoi t'enlèves la tête à tes sardines ?
- Ben, la tête des sardines ça rend intelligent et je les garde pour mes gosses.
- Ah ouais, putain ça m'intéresse, ça, je te les achète!!!
- OK, je te vends mes sardines pour 100 balles !
Le deuxième mange alors ses têtes de sardines, puis au bout d'un moment, il dit :
- Mais j'y pense, avec ces 100 balles j'aurais pu m'acheter un kilo de sardines !!!
- Ah ben tu vois que ça rend moins con !!!

=)

Et pour finir une histoire un peu hors charte (en raison de l'âge des protagonistes) bref espérons qu'elle ne sera pas censurée...


La première fois, j'avais 14 ans, lui 37 ans ...
Pour la première fois, nous étions seuls dans la pièce ...
Je renversais la tête en arrière ...
Je m'abandonnais, me laissais aller dans une douce quiétude....
Je savais ce qu'il voulait.
C'était la première fois !
Je sentais son souffle chaud
Il me toucha lentement et délicatement l'endroit avec la main ...
Je retins ma respiration ...
« J'ai peur... », lui dis-je en retenant mon souffle ...
« Je serai prudent. », me répondit-il ...
Il me demanda alors si je pouvais me soulever un peu pour qu'il y arrive mieux ...
Il me fouilla avec ses doigts, je le sentais précis, méticuleux, attentionné...
Je gémissais, le sang commençait à couler, je me comportais comme une femme ...
Tout à coup, je n'en pus plus .
Je remplissais la pièce de gémissements et de cris !!!
Dans un état second, les tempes bourdonnantes je l'entendis me dire après quelques instants :
« Elle est déjà sortie..... »
Cela me faisait très mal ... La bouche ouverte, je reprenais lentement mon souffle.

C'était la première fois ...




...que je me faisais arracher UNE DENT !!!!


No comment....

=)

Bonne nuit

PM

Bonjour à tous

Pour commencer cette froide journée...


Ca se passe autour d'un étang, quelque part en campagne.
Autour de cet étang se trouve un gros saule pleureur, des roseaux et des nénuphars.

Au pied du gros saule, un matou miaule tout ce qu'il sait, pour s'attirer les faveurs d'une petite femelle perchée sur une branche de l'arbre au-dessus de l'étang. Il miaule, il miaule et miaule encore, tandis que la belle feignant l'indifférence, fait sa toilette.

A ce moment, au bord de l'étang, jaillissant des roseaux une libellule se met à butiner de nénuphars, en nénuphars en faisant "BZZZZZZZZZZZZZZZ".
Justement, sur une feuille de nénuphar, une grenouille se tient coi (COÂ). Elle vient de voir la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar en faisant "BZZZZZZZZ". Et elle se dit:

Quand la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar en faisant "BZZZZZZZZ" passera devant moi, je bondit et je la gobe ! Bon plan, Bon repas!


Entre deux eaux, dans l'étang, se trouve un brochet, qui a vu toute la scène. Il a vu la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar en faisant "BZZZZZZZZ", et la grenouille sur sa feuille de nénuphar, et il se dit :

Quand la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar en faisant "BZZZZZZZZ" arrivera devant la grenouille, celle-ci sautera pour gober la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar en faisant "BZZZZZZZZ", et moi je n'aurais plus qu'a jaillir hors de l'eau d'un coup de queue puissant pour attraper la grenouille ! Bon Plan ! Bon Repas !


Au même moment, caché dans les roseaux, se trouve un renard ! Et le renard a vu toute la scène ! Il a vu la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar en faisant "BZZZZZZZZ", il a vu la grenouille sur sa feuille de nénuphar, et il a vu le brochet entre deux eaux, et il se dit :

Quand la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar en faisant "BZZZZZZZZ" arrivera devant la grenouille, celle-ci sautera pour gober la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar en faisant "BZZZZZZZZ", et le brochet jaillira hors de l'eau pour attraper la grenouille, moi, a ce moment, je bondit hors de ma cachette et d'une coup de patte rapide et précis, je choppe le brochet ! Bon Plan ! Bon Repas !


En face du renard, également planqué dans les roseaux, se trouve un chasseur. Et ce chasseur a tout compris (c'est rare pour un chasseur!!). Il a vu la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar en faisant "BZZZZZZZZ", et il a vu la grenouille sur sa feuille de nénuphar et il a vu le brochet entre deux eaux et il a vu le renard planqué dans les roseaux. Alors il se dit :

Quand la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar en faisant "BZZZZZZZZ", arrivera devant la grenouille celle-ci sautera pour gober la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar en faisant "BZZZZZZZZ", et le brochet jaillira hors de l'eau pour attraper la grenouille, et la le renard sortira de sa cachette pour chopper d'un coup de patte rapide et précis le brocher. A ce moment, je pourrais ajuster le renard d'un coup de fusil ! Bon Plan ! Bonne Chasse !


Et ce qui devait arriver, arriva !
La libellule qui butine de nénuphars en nénuphar en faisant "BZZZZZZZZ" arrive devant la grenouille.
La grenouille bondit et gobe la libellule qui butine de nénuphars en nénuphar en faisant "BZZZZZZZZ".
Le brochet jaillit alors hors de l'eau et attrape la grenouille.
Dans les roseaux, a cet instant précis, le renard bondit de sa cachette et d'un coup de patte rapide et précis choppe le brochet.
Le chasseur ajuste alors le renard et d'un seul coup de fusil abat le pauvre renard !

A ce moment, le coup de fusil fait sursauter la minette sur sa branche de saule, et elle tombe dans l'étang ! PLOUF !

Moralité : Plus les préliminaires sont longs....
Plus la chatte est mouillée !

=)

Bonne journée

PM

Bonsoir à tous


Quelques histoires

Militaires pris au hasard pendant un entraînement au tir.
L'un est plutôt doué tandis que l'autre est assez bête...
Le colonel Henri Deguerlasse leur fait passer un test spécial pour vérifier leur aptitude au combat. Chacun a son tour, devront répondre a 3 questions. L'intelligent passe le premier, se disant qu'ensuite il pourra donner les réponses au bête.
Le Colonel :
"Que faites-vous quand vous voyez un éléphant ?"
L'officier :
"Je lui tire une balle entre les 2 yeux mon colonel ! "
C: "Que faites vous quand vous voyez une fourmis ?"
O: "Je l'écrase mon colonel !"
C: "Bien Soldat, maintenant dernière question... Vous Battez-vous pour l'honneur ou pour votre Patrie ?"
O (réfléchissant 30 secondes): "Les 2 mon colonel !"

le colonel le laisse donc disposer et lui demande d'appeler son camarade. Profitant de l'avertir qu'il est demandé, il lui dit a l'oreille "première question : Je lui tire une balle entre les 2 yeux; 2e question : Je l'écrase; 3e question: les deux".

L'officier se présente alors devant le colonel, et oublie bêtement de faire le salue... Le colonel n'insiste pas et commence les questions
C: "Bien Officier, voici la 1ere question: Que faite vous si vous voyez une fourmis ?"
O: "Je lui tire une balle entre les 2 yeux mon colonel !"

le colonel regarde l'officier d'un air curieux... et continue...
C: "Que faites vous si vous voyez un éléphant ?"
O: "Je l'écrase mon colonel !"
Le colonel n'en croyant pas ses oreilles :
"Vous me prenez pour un con ou vous le faites exprès ?"

l'Officier de répondre : "Les deux mon Colonel !"

=)
Un fou s'échappe d'un asile... et se dit "allons à l'armée, on pensera pas a venir me chercher la bas"

Il va donc au bureau de recrutement de l'armée, où la secrétaire le prévient :
"Vous devrez répondre à 3 questions du général. Si vos réponses sont correctes, vous serez admis."

Le fou donc entre dans le bureau du général et s'assied, espérant en tremblant et en suant que les questions ne soient pas trop dures.
le Général :
"Bien, voici les 3 questions...
A quoi sert un fusil ?"
Le Fou
"A fusiller Mon général !!"
G : "A quoi sert un canon ?"
F : "A cannoner mon General !!"
G : "A quoi sert un tank ?"
F : "A tankuler mon Général !!"

=)

C'est un militaire, un sergent on va dire.
Il est en train de s'exercer au tir avec son Famas. Il est couché sur le sol et balance quelques balles en coup par coup.

Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à l'intention du sergent:
"AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT"

Alors le sergent regarde son arme... puis regarde la cible... puis regarde à nouveau son arme... puis encore la cible.

Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à l'aide de son index droit, il presse la détente. Naturellement, son doigt est pulvérisé!
À ce moment là le sergent hurle en direction du soldat:
- ÇA PART D'ICI CORRECTEMENT. LE PROBLÈME DOIT SE TROUVER LÀ-BAS

=)

Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L'un russe et l'autre américain.
Les deux capitaine sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation:
Le russe dit: - Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond:
- ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans que nous étions en plongée!
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit:
- Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici?

=)

Dans une caserne, plusieurs appelés rentrent en retard de leur permission. Le commandant appelle le premier
- Alors p'tit gars, motif du retard - Ben mon commandant, vous allez rire, je suis fiancé à une fille de la campagne et là- bas, c'est pas comme chez nous, on discute, dot ... Enfin bref, on a tellement discuté avec le beau père qu'on a pas vu l'heure passer. Alors le beau père ma ramené au galop à la gare, avec la charrette et le cheval, mais bon voilà, à cent mètre de la gare, le cheval qu'était vieux est mort, j'ai raté mon train à quelques secondes et yen a qu'un par jour.
Ému le commandant passe l'éponge et appelle le deuxième
- Alors p'tit gars, motif du retard
-Ben mon commandant, vous allez rire, je suis fiancé à une fille de la campagne et la bas, c'est pas comme chez nous, on discute, dot ... Enfin bref,...
le beau père ...
a pas vu l'heure passer. ..
ma ramené au galop à la gare, avec la charrette et le cheval, mais bon voilà, à cent mètre de la gare, le cheval qu'était vieux est mort, j'ai raté mon train à quelques secondes et yen a qu'un par jour. Bon...
admettons.
Et il passa au troisième.
- Alors p'tit gars, motif du retard
- ...
commandant, ...
rire, je suis fiancé ...
fille ...
campagne ...
pas comme chez nous, discute ...
dot ... Enfin bref,...
le beau père ...
a pas vu l'heure .....
ramené ...
à la gare, avec ...
charrette ...
cheval, mais ...
cent mètre ...
gare, le cheval ...
vieux ...
mort, ...
raté ...
train à quelques secondes et yen a qu'un par jour. Et ainsi de suite jusqu'au 30ème qui rentre.
- Bon alors ????
- Ben mon commandant - Je sais...
je vais rire, vous êtes fiancé à une fille de la campagne...
- Oui mon commandant
- Là-bas on prend le temps de discuter et vous n'avez pas vu l'heure passer...
- oui mon commandant - Alors votre beau père vous a ramené à la gare...
- Oui mon commandant
- Mais bon voila, le vieux cheval est mort à cent mètres de la gare...
- Euh ????
Non mon commandant, mon beau père na pas de cheval il à une 4L.
- Alors vous, vous n'avez aucun motif, petit salopard
- Ben c'est que ...
vous allez rire mon commandant, à cent mètres de la gare il y avait un tas de chevaux morts au milieu de la route ...

=)

Bonne Nuit

PM

Bonjour


C'était le jour où Robert l'agriculteur était parti à la ville pour acheter des fournitures pour la ferme.
Tout d'abord, il s'arrêta chez le quincaillier pour acheter un seau et un petit étau.
Puis il repassa par le marché pour acheter deux poules et une oie. C'est alors qu'il du faire face à un problème de taille:
comment allait-il ramener ses achats chez lui alors qu'il était à pieds?
La marchande à qui il demandait conseil lui conseilla ceci:
-Pourquoi ne pas mettre votre étau dans le seau que vous porterez de la main gauche, ensuite, vous placez un poulet sous votre bras gauche, un poulet sous votre bras droit, et vous tenez l'oie par ses pattes, de votre main droite.
Le fermier remercia la marchande pour son conseil et quitta alors le marché. Il arpentait un trottoir de la périphérie de la ville, lorsqu'il tomba nez à nez avec jeune femme très jolie et à la poitrine plus qu'avenante. La jeune femme était perdue et lui demandait son chemin:
- Pouvez-vous me dire où se trouve la rue Camille Desmoulins? Et le fermier lui répondit:
- Oui, c'est une des rues transversales là-bas plus loin. Si vous voulez, je peux vous montrer un raccourci par une petite ruelle et vous y serez tout de suite...
La jeune femme le regarda d'un oeil suspect et s'inquiéta:
- Et comment saurai-je qu'après m'avoir accompagné dans la ruelle, vous ne me collerez pas contre un mur avant de me retirer mon corsage et de caresser mes seins magnifiques?
L'homme de la campagne, sans s'énerver le moins du monde expliqua:
- Comme vous pouvez le voir, je transporte un seau, un étau, une oie et deux poulets. Comment voulez-vous que je puisse en plus vous coller contre un mur pour caresser vos seins?
Et la jeune femme répliqua alors:
- Eh bien, vous pourriez mettre l'oie par terre, renverser le seau sur l'oie, mettre l'étau au dessus du seau renversé, et je pourrais vous tenir les deux poulets...!!!

=)

C'est un vieux fermier, qui a une propriété immense avec un grand bassin au milieu.
Un soir qu'il fait sa promenade, il entend des voix et des rires près du bassin. S'approchant, il voit qu'il s'agit d'un groupe de jeunes filles qui se baignent, nues, dans son bassin. Il fait du bruit pour signaler sa présence, et elles vont toutes se regrouper le plus loin possible de lui.
L'une d'entre elles s'écrie
"Nous ne sortirons pas tant que vous serez là."
Ce à quoi il répond:
"Je ne suis pas venu pour vous voir vous baigner ou pour vous faire sortir ... je suis juste venu nourrir l'alligator"

Moralité : le grand âge et la ruse triomphent de la jeunesse et de l'agilité


=)

Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix:
Je t'ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça.
Je suis au courant.
Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?

=)

Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinness dans un pub. Chacun parle de sa femme...

L'anglais dit en regardant sa pinte:
"J'ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier!"

Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.
"L'autre soir, quand je suis rentré du boulot, j'ai trouvé une scie et un morceau de bois sous le lit, alors évidemment..." répond l'anglais.

L'écossais prend alors la parole:
"Oh moi c'est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier... La nuit dernière quand je suis rentré, j'ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit!"

Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l'irlandais semble comme pétrifié d'un seul coup et crie:
"Oh Mon Dieu! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!!"

Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça et il répond:
- Parce que l'autre nuit, quand je suis rentré, j'ai trouvé un jockey planqué sous le lit!

=)

Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux divorce.
Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie en sortit:
- "Bonjour Maître, Je vous accorde trois voeux mais, quels que soient ces voeux, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez."
Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, il demanda:
- "Génie, je veux une villa à St-Tropez".
Aussitôt, il hérita d'une superbe propriété et sa femme en obtint deux.
Ca ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout de même un second souhait:
- "Génie, je veux dix millions d'euros!"
Même chose, il obtint ce qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions.
Le génie dit alors:
- "Il te reste un voeu... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes."
L'homme réfléchit un moment et dit:
- "Dans ce cas, frappe moi encore et encore et laisse-moi à demi- mort !

=)

bonne journée

PM

Bonsoir à tous

Petite série....


Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs du corps humain.
Le premier dit : - Pour moi, c'était un ingénieur en génie mécanique :
regarde-moi toutes ces articulations !
Le second répond :
- Meuh non ! C'était un ingénieur en électricité ! Regarde, le système nerveux a des milliers et des milliers de connexions électriques.
Le troisième rétorque :
- Non, en fait, c'était un ingénieur en génie civil :
qui d'autre aurait pu penser à faire passer une canalisation contenant des déchets toxiques au beau milieu d'un lieu conçu pour s'amuser ?

=)

Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.
L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, répondent les deux autres.
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu.

=)

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille le héla et lui dit :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.
La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit :
- Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.

=)

Terminologie du " Ware "
Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...)

Voilà ce que les nouvelles normes francaises vont nous sortir en matière de logiciel :
serveur de réseau : Abreuvware?
logiciel très compliqué : Assomware?
procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware ?
logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware ?
réseau local d'une entreprise : Coulware?
poubelle de Windows : Dépotware ?
logiciel lent à dormir : Dortware?
logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware ?
logiciel pour archivage? longue durée : Embaumware ?
logiciel de compression de données : Entonware ?
logiciel de vote électronique : Isolware ?
logiciel seconde résidence? pour riches : Manware ?
logiciel de copie : Mirware ?
logiciel antivirus : Mouchware ?
logiciel de préparation de discours : Oratware ?
logiciel pour documents en attente : Purgatware ?
logiciel d'observation : Promontware ?
logiciel de démonstration : Promouvware ?
salle? informatique pas climatisée : Rotisware ?
logiciel de merde : Suppositware ?
logiciel de classement : Tirware ?
Logiciel capricieux : Boudware ?
Logiciel pour prendre de la hauteur : Perchware?
Logiciel brûlant les étapes : Sautware ?
Logiciel pour s'éclater : Défoulware ?
Logiciel de félicitations : Encensware ?
Logiciels pour voyeurs : Fauvware et Vienware ?
Logiciel spécial police: Circuléyarienavware ?


réunion des directrices de l'informatique : Tupperware ?
Et le meilleur ...:
logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware ?

=)

Et j'en pense qu'il doit y en aware beaucoup à trouver.....
Il va falware travailler ça pendant plusieurs s'ware sans être dans le n'ware

A propos de la police, voici la définition du Taser : Petit appareil permettant d'établir le courant entre les citoyens et les forces de l'ordre...!!!

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous..

Quelques histoires...


Un gars qui se balade dans la rue et se fait arrêter par un voleur masqué et armé.
- Hé, toi. File-moi ta montre.

Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite. Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde. File moi ton porte-monnaie. Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euro.

Le voleur s'énerve :
- Qu'est que c'est toute cette merde ! Ta veste est très usée, ton portable est préhistorique... T'es encore plus mal que moi. C'est quoi ton job ?

Le mec répond :
- Je suis Ingénieur Informaticien.

Le voleur, en enlevant son masque demande:
- Ah bon ! Quelle promo ?

=)

Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau.

Voulant taquiner la jeune femme, il lui dit d'entrer " PENIS ".

Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message d'erreur.

Mais quel était donc ce message ?







Vous ne trouvez pas ?







Allez un peu d'imagination...







La réponse est :

Mot de passe invalide ! Pas assez long !

=)

C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware.
Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...
La première dit:
- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!
La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!
La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.

=)

"Merde, qu'est ce qui t'est arrivé??"
"Gn'ai été renversé par gnune moto!!"
"Ouh la vache! Elle devait rouler vachement vite quand même"
"Nan, mais gnaprès, gn'me suis pris une voiture gnen pleigne face!"
"Ouh merde!! Pas de bol, vraiment"
"Et gnen me relevant, gn'après c'est gnun gnavion qui s'est gnécrasé sur moi"
"Quoi, tu te fous de moi, là!!"
"Gnon, mais gnaprès gn'a une soucoupe volante qui gn'm'a soulevé et gne suis tombé violemment gnur le sol!"
"Ok, une soucoupe, et puis quoi encore!! T'as fini de me prendre pour un con!"
"Gn'a qu'à demander au gérant du manège, si tu me crois pas!!"

=)

C'est l'histoire de la petite Juliette, pensionnaire au couvent des Oiseaux. Un jour, Juliette venait d'avoir 9 ans, elle prenait sa douche dans la salle de bain collective du pensionnat. Claudine, son aînée de 4 ans, se savonnait vigoureusement dans la cabine voisine.
"Je te trouve très belle", dit la petite en contemplant les rotondités naissantes de sa camarade.
"Vraiment, tu es très belle. Mais la, c'est quoi ?" ajouta-t-elle avec une curiosité sans malice, en désignant le jeune duvet pubien de la grande.
"La, c'est rien, c'est normal. C'est des poils." Et avec un brin de fierté dans la voix : "C'est parce que je suis une grande."
"Ah bon, c'est bien, répondit la petite. Mais dis-moi, ça te gène pas pour baiser ?"

=)

Pourquoi les petites filles portugaises cachent-elle une vieille crevette dans leur culotte ?

- Pour sentir comme les grandes....!!!

=)

La concierge de l'immeuble avec une des locataires dans l'ascenseur. Elle repèrent une tache blanche sur la vitre, la locataire passe son doigt dessus, le suce et dit :
" C'est du sperme ! " La concierge fait de même et dit :
" Oui, mais c'est pas quelqu'un de l'immeuble ! "

et la blonde du troisième qui passe a ce moment la, le goutte aussi et dit :
" il n est pas non plus du quartier ..."

=)

Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue. Le premier dit (par signes) :
- "Qu'est ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?"
- "Je sais pas... Et toi?"
- "Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prenait un peu de bon temps avec elles ?"
- "Ah ouais ! Bonne idée !!"
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux blondes qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet n° 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur :
- "Tu as des préservatifs ?"
- "Non. Et toi ?"
- "Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant une pharmacie et j'irai en acheter quelques uns."
Le conducteur muet trouve une pharmacie, et son pote descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe :
- "J'ai un problème !"
Le chauffeur lui demande par signes :
- "Qu'est ce qu'il y a ?"
- "Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien !" - "Je sais ce que tu vas faire: tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 € sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux !"
- "Bonne idée" répond le second qui repart dans la pharmacie. ...
deux minutes plus tard, le voilà de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité :
- "Qu'est ce qui se passe" demande le chauffeur.
- "Ça n'a pas marché"
- "Qu'est ce que tu veux dire ?"
- "J'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentré; j'ai posé 10 € sur le comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir ... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a pris mes 10 €."

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous


Une petite série de blagues....très courtes !!!


- Maman pourquoi tu as des lunettes ?

- C'est parce que j'en prends toujours plein les yeux !

=)

Où allaient les rois pour faire leurs besoins ?

Sur le trône !

=)

Savez vous à quoi ressemble le vagin d'une femme après une partouze ?

Tu as déjà essayé de faire manger un yaourt à un bouledogue ...!!!

=)

Un homme rentre dans un bar et dit à haute voix :

- Bonjour, quelqu'un aurait il perdu une liasse de billets entourée d'un élastique ?

- Oui moi ! S'écria l'un des clients

- Eh bien j'ai retrouvé l'élastique !

=)

Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?

La Patience !

=)

Si il faut choisir entre regarder Miss France ou le téléthon, j'opte pour Miss France.

Car je préfère regarder une émission dont les invités sont sûr de passer l'hiver !

=)

Ta mère elle est tellement grosse que quand elle passe devant la télé, tu loupes trois épisodes !

=)

un couple se dispute :

- J'aurai préférée me marier avec un âne plutôt qu'avec toi !

- Le mariage entre frères est interdit !

=)

Je trouve ça bizarre que le Prince Harry aime le rugby. C'est quand même bien un pilier qui a tué sa mère ...

=)

Une femme rentre du médecin et dit à son mari :

- Chéri je suis presbyte.

- Déjà que t'était casse couilles. Qu'est ce que je vais devenir ?

=)

J'ai ouvert mon armoire, j'ai raconté une blague à mes vêtements, ils étaient pliés

=)

Que fait un électricien au judo ?

Une prise !

=)

Pourquoi les Spice Girls mouillent ?

Car les Boys Band !

=)

Que fait Ingrid à l'école ?

Rien ! Parce qu'elle est bête en cours. !!

=)

On ne dit pas un perroquet mais

"Un papa qui est d'accord" !

=)

Il parait que 90% des filles on eu leur premier rapport sexuel avec un majeur.

Oui avec le leur !

=)

Qu'est ce qu'un CD qui fait la manche ?

Un CD-ROM.!!!

=)

Monsieur et madame Versaire ont quatre filles. Comment s'appellent-t-elles ?

Elsa, Rose, Laure et Annie.

=)

Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?

La femme de ménage on ne rentre pas quand c'est mouillé !!!

=)

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thailande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.

Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ?
- Une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.

La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.

Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.

- Alors chérie, bon voyage ?
- Super ! Merci.

Puis le mari en souriant demande :

- Et est ce que tu as pensé à mon cadeau, la petite Thaïlandaise ?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille !

=)

Bonne nuit

PM

Bonjour à tous


Quand je me moque des handicapés on me dit tout le temps de me mettre a leurs places !

Mais quand je me met à leurs places je me bouffe une amende de 135 euros !!!

=)

Un homme voit sa femme rentrer, il l'a regarde et lui dit :

- T'étais où?

- Chez l’esthéticienne.

- C'est quoi ça ?

- Une femme qui te rend belle !

- Ah et elle était pas là ?

=)

C'est un homme qui veut faire l'amour à sa femme donc il va à la pharmacie acheter une capote il a le choix entre une capote verte à 1 euro et une capote noire à 2 euros et une capote rose a 5 euros.
Il trouve que 5 euros c'est cher et il achète une capote noire à 2 euros
Il fait l'amour à sa femme et 9 mois plus tard un bébé noir arrive.
10 ans plus tard le garçon demande a son père
- Papa pourquoi je suis noir et toi t est blanc ?
Et le père répond :
- Estime toi heureux car à 1 euro près tu aurais été vert !!!

(faut pas poucer....)

=)

En quoi Jésus c'est il réincarné ??

En Chat, car il est par "mi-nous"

=)

C'est l'histoire d'une Mamie qui aimerait avoir des soirées plus chaude avec son mari.
Elle décide des changer ses culottes pour des culottes transparentes.
Quelques heure plus tard, elle revient avec ses culottes transparentes.
Elle décide alors d'en essayer une et d'aller s'asseoir sur le canapé pour voir la réaction de son mari.
Papi passe et regarde bizarrement sa femme, donc il repasse et repasse.
La Mamie excitée lui dit :
- Alors t'as trouvé du changement chez moi ?
Le Papi lui répond :
- Oui, tu es assise sur le chat !

=)

C'est un couple de centenaires qui se fait interviewer, alors un moment le journaliste demande :
- Vous n'auriez pas un secret pour être aussi vieux ?
Le mari répond :
- Non je ne crois pas.
Alors le journaliste se permet d'insister et la réponse du mari est toujours négative.
Alors il ré-insiste et le mari lui répond :
- Si peut-être ...
Le journaliste demande ce que c'est :
- Elle me fait des petites choses sexuelles, un peu le matin, un peu avant de passer à table, un peu avant de promener le chien et un peu le soir.
Le journaliste étonné d'un tel rythme pour des personnes de cet âge demande :
- Sans être trop indiscret que sont ces petites chose sexuelles ?
Le mari répond :
- Elle me casse les couilles !

=)

A plus tard

PM

bonsoir

Une enseignante d'un collège à Marseille demande à ses élèves :
- Qui est supporter de l'OM ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
La prof dit :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?
- Car je suis pour le R.C. LENS madame !
Alors la prof lui demande des explications.
- Ma maman et mon papa sont pour le R.C. LENS et toute ma famille est pour le R.C. LENS donc moi aussi.
Très énervée la prof hurle :
- Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bons à rien, tu serais quoi toi ?
- Un supporter de l'OM, madame !

=)

Dieu a promis des femmes parfaites sur les quatre coins du monde ... mais malheureusement il a fait la terre ronde !

=)

Pourquoi les chauves prennent du viagra ?

Pour avoir une queue de cheval !

=)

PM

Bonjour à tous


Au réveil....


Apres une visite d'un manoir hanté, une femme, a la sortie voit un vieux monsieur et celui-ci lui demande :
- Alors, elle vous a plu la visite ?
- Oui, mais j'ai eu très peur quand on a entendu les spectres hurler.
- Mais il n'y a pas de spectre dans ce château.
- Vous en êtes sur?
- Bah oui : ça fait 300 ans que je travaille ici et je n'en en ai jamais vu.

=)

Pourquoi l'amour est long à Dijon?

Parce que l'amour tarde....

=)

Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache ?

La queue d'une vache cache entièrement le trou du cul qu'il y a derrière !

=)

Une femme sans seins c'est comme un imperméable sans poches :

Tu sais pas ou foutre tes mains !

=)

Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous face suer ... Sentir son souffle chaud sur votre visage ou votre nuque...
Essayer de nouvelles positions...
S'accrocher à une barre ...
Se contorsionner en tout sens..
Entrez par l'arrière ... ou par l'avant...
Montez .. Descendre ...
Entrer ... Sortir ...
Entrez froid et sortir chaud ...

Alors vous aimez ça ?

Faites comme moi, prenez le bus. !!!

=)

Une blonde entre dans une animalerie.

- Bonjour monsieur, je voudrais cinq cafards, cinq souris et une vingtaine d'araignées.

- Bien, répond le vendeur, je vois que vous faites des expériences !

- Non, pas du tout : je déménage et je dois rendre l'appartement dans l'état ou je l'ai trouvé !!!

=)

Pourquoi ne faut-il pas acheter de voiture dans le nord de la France ?

Parce qu' elle n'arrête pas de caler !

=)

Une blonde arrive au travail en pleurant, son patron lui demande ce qui ne va pas :
- Ma mère est morte ...
- Mais rentrez chez vous ma pauvre !
- Non, non je préfère travailler ça va peut-être me changer les idées.
- Très bien mais si vous avez besoin, appelez-moi !
La blonde reçoit un appel 5 min après et fond de nouveau en larmes, le patron se précipite et lui dit :
- Mais enfin qui a t'il ?
- C'était ma sœur, sa mère est morte aussi ...

=)

A plus tard

PM