Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Bonsoir à tous

Quelques blagues pour finir le week end...


Qu'est ce que un pistolet à oeuf ?

UN N'oeuf millimètre !

=)

- On joue aux romains ?
- Je m'appelle Charles, je serais : Charlus !
- Je m'appelle Marc, je serais Marcus !
- Je m'appelle Angèle, je serais : Angélus !
- Je m'appelle Anne... et je n'aime pas ce jeu !!!

=)

La maîtresse de Toto demande :

- Dis-moi 3 sortes de fruit.

- La banane, la fraise et la pêche.

La maîtresse dit :

- Pourquoi as tu choisi ces fruits ?

- Car tous les soirs j'entends ma mère dire "enlève ta banane de ma fraise sinon je te colle une pêche" !

=)

Un homme marié se met à faire le point sur sa vie.
Il allume une cigarette et se met à réfléchir :

- Cette saloperie diminue mon espérance de vie, me coûte super cher et a fortement diminué la fréquence de mes rapports sexuels ...

Il décida alors de divorcer !

=)

C'est un gars, il va au paradis et là, Saint Pierre lui dit de venir dans son bureau.
Il y va, il rentre et il voit 5 horloges, il demande se que c'est et Saint Pierre lui répond :
- C'est des horloges avec dessus le nom des présidents de la 5ème république, quand ils disent une connerie elles avancent d'une heure.
Le gars regarde, les comptes et demande :
- Pourquoi il n'y a pas celle de François Hollande ?
Là Saint Pierre lui répond :
- Ah, celle-là, elle est sur mon bureau je m'en sers comme ventilateur ...

=)

Pourquoi les hommes appellent-ils leurs femmes ma poule ?

Parce qu'elles ont une petite tête, un gros cul et qu'elles bouffent tout notre blé !

=)

Un professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau.

Il demande ensuite à un élève :

- Que signifie cette formule ?

- Heu, je l'ai sur le bout de la langue monsieur ...

- Crachez le tout de suite c'est de l'acide nitrique !

=)

Le professeur demande à Toto :

- Quel métier voudra-tu faire plus tard ?

- Je serais SDF !

- Que veux dire SDF pour toi ?

- Ça veux dire "sans difficulté financière" !

=)

Quelle est la différence entre Virginie, un ours polaire et la France.
Aucune tout les trois sont des métropoles :

La France est une métropole.

L'ours polaire est maître aux pôles.

Et Virginie aimait trop Paul !

=)

Bonne nuit

PM

Une petite dernière....


Un papi se dit tenté par l'expérience naturiste. Il s'en va donc trouver un camping naturiste.
L'après-midi de son arrivée, il s'allonge sur le sable fin de la plage quand tout a coup une superbe blonde a forte poitrine passe devant lui.
L'ancien attrape donc une érection.
La blonde remarquant logiquement l’érection, s'abaisse vers lui et se met a le sucer.
- Mais que faites vous donc ?
- Ici quand quelqu'un bande on le suce.
Une fois les affaires finies le grand père décide d'aller prendre une douche au camping.
Une fois sous la douche il lâche un petit pet légèrement bruyant quand un homme hyper musclé entre à ce moment là.
L'homme saisi le papi et le sodomise.
- Hé, ho, pourquoi faites vous cela ?
- Ici quand quelqu'un pète on le sodomise !
Le papi vexé de ce qu'il vient de se passer rentre au camping et passe par l'accueil pour leur annoncer son départ précipité.
Ne comprenant pas l'hôtesse demande :
- Pourquoi partez vous a peine arrivé monsieur ?
- Vous savez à mon âge on ne bande qu'une fois par semaine mais on pète toute les vingt minutes !

=)

PM

Bonjour à tous

Pour commencer la semaine....


Un couple se trouve dans un hôpital. La femme très malade est sur le point de mourir :
- Mon chéri, promets-moi de ne pas me tromper quand je ne serais plus la et surtout pas avec cette blonde au yeux bleus qui n'est soit disant rien d'autre qu'une secrétaire !
- Mais arrête tu sais très bien qu'il n'y a que toi dans ma vie, dit-il d'un air très peu sincère.
- Je te jure que si tu me trompes, je sors de ma tombe et je gratterai la terre jusqu'à atteindre la surface de la terre et je te tuerai !
Et la femme mourut 3 jours plus tard.
Peu de temps après, le fils du couple croise son père en compagnie de cette fameuse "secrétaire" :
- Mais papa ! Maman a dit que si tu la trompait elle sortirai de sa tombe et creuserai jusqu'à atteindre la surface de la terre et te tuerais !
- Ne t'en fais pas mon fils, j'ai tout prévu. Je l'ai enterré sur le ventre, ainsi plus elle creuse, plus elle s'enfonce !

=)

C'est un couple qui se prépare à faire l'amour. L'homme se déshabille et remarque que sa femme fixe son sexe ; elle lui dit :
- L'important, ce ne sont pas les cartes, c'est ce que vous en faites !

=)

Monsieur et madame Ulé ont deux fils, comment s'appellent-ils ?

Yvon et Jacques....

=)

Un soir, une fille dit à son père :
- Papa, je ne comprend pas, mon copain m'a dit que j'avais un joli châssis, deux beaux amortisseur et un magnifique pare-choc ...
- Et bien tu diras à ton copain, que s'il ouvre le moteur pour y mettre de l'huile, je lui éclate son pot d'échappement !

=)

Trois prêtres sur un scooter roulent à toute allure. Au bout d'un moment ils se font arrêter par un policier :
- Mais vous êtes fou ! A trois sur un scooter ça vous fera 120 euros d'amende !
- Mais il ne nous arrivera rien monsieur l'agent, Dieu est avec nous.
- Très bien je vous rajoute 40 euros parce que vous êtes quatre !!!

=)

Un petit garçon jouant dans une équipe de foot lèche les cheveux de ses coéquipiers chaque fois qu'ils tirent un penalty.
Un jour son entraîneur l'appelle et lui demande :
- Eh petit pourquoi tu fais ça ?
- Bah un jour Maman était au lit avec Papa et elle lui a dit "lèche moi la touffe ça va mieux rentrer !

=)

Bonne journée

PM

Monsieur et madame Ulé ont deux fils, comment s'appellent-ils ? Yvon et Jacques.

Tu as oublié de préciser que ces deux-là sont des jumeaux.
Ils avaient déjà un troisième fils, l'aîné, prénommé Hank.

Pierheim, je viens ici te remercier publiquement pour le prix récompensant le vainqueur du concours que tu avais initié il y a quelque temps (le nombre d'histoires humoristiques).

Je vais me régaler avec les spécialités de ta région que je viens de recevoir.
Un grand merci !

Pierheim, je viens ici te remercier publiquement pour le prix récompensant le vainqueur du concours que tu avais initié il y a quelque temps (le nombre d'histoires humoristiques).

Je vais me régaler avec les spécialités de ta région que je viens de recevoir.
Un grand merci !

Bonsoir

Merci pour ton petit mot, ça fait chaud au cœur.
Je suis très content de voir que le "Prix" est arrivé à bon port.
j'ai tenté... j'ai réussi ( Pas la tête à mettre ça en latin =) )

PM

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ R E S U L T A T C O N C O U R S -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Bonjour

Voici le moment, peut être attendu par certains, de donner le résultat du concours


Voici, pour mémoire, les chiffres que certains m'ont communiqué :

69 pour la première question et 0+0 = la tête à toto pour la deuxième
69 " " " " et 69 " " "
800 " " " et 2 " " "
799 " " " et 21 " " "
1492 " " " et 9
1515 " " " et français contre les suisses 2-1 """ ! ???
1904 " " " et 55 " " "
2400 car moyenne de 3 blagues par post et rien pour la deuxième

Donc 8 réponses, plus ou moins sérieuses (Mais je connais les plaisantins ( Marianne, Sébastien, Jérôme et Julien....)

C'est pas bien Jérôme de faire croire que je radote...
Quant à ton frère Julien il a copié sur toi avec une variante...
Marianne (tu es blonde de l'intérieur) ce n'est pas une date historique !!
Sébastien tu ne t'es pas cassé la tête en multipliant le nombre de post par 3..

Vous n'êtes donc pas gagnant du concours..

Dans les réponses 799 (nombre de posts moins un ??) et 800 (nombre de post)
la question n'a peut être pas été comprise..?

Il reste donc 2 réponses où je n'ai pas vraiment d'explication mais je pense que leurs auteurs ont mis une certaine application à compter..

Jean-François avec 1492 tu es quand même loin de mon décompte..

J'ai terminé mon nième recomptage à chaque fois j'ai un total différent mes chiffres oscillent entre 1928 et 1912 et j'ai attrapé un bon mal de crane

Félicitations Serge c'est toi le plus proche avec 1904 !!!!
---------------------------------------------------------------

Je republie le résultat du concours pour celles et ceux qui n'avaient pas suivi (pour plus de détails sur ce concours lire les posts de ce topic vers 800)

=)

Bonne nuit

PM

Nous nous sommes régalés avec les hors-d'oeuvres puis, dans la soirée, en faisant des retouches de photos, les pâtes de fruit (excellentes) ont accompagné mon travail.

Merci encore, Pierheim !

@ Lioubov :

Je t'ai écrit en MP
PM

Bonsoir à tous


C'est l'histoire d'une fille qui voulait connaître les joies de la jouissance donc pour ça elle organisa un concours : celui qui la fera jouir gagnera 100 000 000 euros donc tous les garçons du quartier se précipitèrent au concours et ce jour là un petit chinois chauve attendait son tour devant un grand mec costaud qui lui dit :
- Tu n'y arriveras jamais !
Et le petit chinois répondit :
- Nous verrons ça.
Quelques minutes plus tard le mec costaud ressorti déçu de n'avoir pas réussi. Il attendit que le petit chinois sorte et là, quelques minutes plus tard, le chinois sort avec 100 000 000 euros.
- Comment tu as fais ?
Et le petit chinois chauve répondit :
- Moi petit pénis mais moi grosse tête !

=)

C'est un mec à l'hôpital, sa femme est entrain d'accoucher.
Comme il la voit souffrir pendant les contractions, il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as si mal, et tout cela est de ma faute ...
La femme lui répond alors :
- Mais non, tu n'y est pour rien ... absolument pour rien !

=)

Toto est à l'école et discute avec deux amis l'un des deux dit :
- Et bah dans notre voiture, il y a l'airbag
Le deuxième dit :
- Et bah nous, dans notre voiture, on a l'air conditionnée
Toto dit :
- Et bah nous, dans notre voiture, on a l'air con !

=)

Un prêtre sonne chez les parents du petit Antoine, qui ouvre la porte :

- Je t'apporte clarté et lumière ...
Antoine appelle alors sa mère :
- Maman, c'est l'EDF

=)

Bonne nuit

PM

bonsoir à tous,


Un enfant à sa mère :

- Maman pourquoi as-tu traité la voisine de prostituée ?
- Chéri, je n'ai pas dit que c'était une prostituée j'ai juste dit que ces jambes s'ouvraient plus vite qu'une page Google
- Ah d'accord. Je comprends mieux désormais pourquoi papa aime faire des recherches sur Google !

=)

Quel est le point commun il y a t il entre les fesses d'une prostituée et une fête foraine ?

L'entrée est payante, tu t'amuses bien et tu n'as pas envie d'en ressortir !

=)

Un cheval rencontre un âne. Le cheval demande à l’âne :
- Comment t'appelles-tu ?
- Bob, dit l'âne !

=)

Un couple discute :
- Chérie j'ai un problème !
- Ne dit pas "j'ai" mais "nous". Nous sommes un couple, on partage tout..
- Ok alors "nous" avons mis la voisine enceinte!!!

=)

Bonne Nuit

PM

Bonsoir à tous


Pour ce soir...juste une histoire.... débile


Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige !
et comme chacun le sait,
dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule,
le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage..
Sans se démonter, elle lui dit :
"Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien".
"Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt."
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
"C'est quoi ça ?"
"Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé 'Powered par Microsoft'.
Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ..
. Alors .... C'est comme un vibro mais en plus grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?"
"Laisse-moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête."
Elle, qui vient d'être servie! :
"Non chéri, j'ai la migraine !"
"Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette."
"Ok !"
Il se tape son omelette et revenant dans la chambre
Il regarde le robot, et n'y tenant plus, il se dit:
"Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser. "
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
"Erreur-système !! Emplacement réservé USB."
" Saleté de robot !"
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
"Windows 7 réinitialisé, veuillez réessayer...."


je vous avais prévenu...!!!

=)

Bonne nuit

PM

Excellent !

Bonsoir à tous

histoire...argentique....


C'est un type qui est un photographe professionnel et dont le métier oblige à voyager souvent.
Sa femme est une jeune beauté et il commence à avoir quelques soupçons à propos de sa fidélité. Donc une fois avant de partir, il dissimule dans leur chambre, sans que sa femme le sache, un appareil photo.
Il branche l'instrument sur un petit détecteur de mouvement qu'il place au lit.
Un peu trop d'action sur le lit et tchak une photo est prise!
A son retour la première chose qu'il fait est de prendre la pellicule qu'il court développer à son labo.
Encore dans la solution la vérité se révèle...
et il devient rouge de colère lorsqu'il voit dans les photos, sa femme dans toutes les positions possible avec son meilleur ami qui travaille avec lui. Fou de rage il va immédiatement s'expliquer avec son collègue.
Les photos dans la main il lui demande:
- Qui c'est dans la photo?
- Beaaaan, ta femme.
- Et qui est ce tout nu à coté d'elle?
- Beaaaaan, moi. Alors le mari énervé tient l'autre dans la chemise, le colle violemment au mur, le soulève 50 centimètres du sol et filtre entre ses dents - Dit moi espèce de connard, qu'est ce que tu veux que je te fasse ehe?
- Tu me fait 2 tirage en couleurs et 2 en noir et blanc...

=)

Un type rencontre un copain:
- Salut !
Tiens ...
tu portes des lunettes maintenant?
- Oui, je me suis aperçu la semaine dernière que j' étais myope !
- Comment ça ?
- J' ai dragué une fille dans une boite de nuit et je l' ai emmenée à l' hôtel !
- et alors ?
- et alors ?
Eh ben !
c' était ma femme...

=)

Un chauffeur routier est en train de traverser un paisible petit village Belge.
Il est tard.
Il fait nuit.
Et dans les lumières de ses phares, il voit la silhouette d'une femme qui court a toute allure. Elle est suivi par un homme qui semble gagner du terrain.
Il trouve ça anormal, et n'écoutant que son courage, notre routier gare son camion et se précipite vers la femme et lui dit:
- Puis-je vous aider ?
- Oh non ! non , c'est très gentil a vous, mais mon mari et moi nous rentrons toujours du cinéma en courant, et le dernier qui arrive fait la vaisselle du diner.!!!

=)

Le condamné s' exclame:
- Cinq ans de prison ... Mais, Monsieur le Juge, j' ai quatre vingt huit ans !
- Le tribunal ne vous demande pas l' impossible:
vous ferez ce que vous pourrez !

=)

Comme c'est beau:
Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre. Deux catastrophes se produisent:
Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis. Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire...

=)


Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf. Moïse prend son bâton et d'un coup élégant, envoie sa balle.
Elle monte en l'air avec un superbe mouvement parabolique et tombe en plein milieu du lac !
Moïse ne se perturbe pas.
Il lève son bâton et à ce moment, les eaux s'ouvrent, lui laissant le passage pour faire un nouveau coup. C'est maintenant au tour de Jésus.
Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous, la parabole c'est sa spécialité !!), il envoie sa balle dans le lac, où elle tombe sur une feuille de nénuphar.
Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et frappe à nouveau.
Ensuite, le petit vieux prend son bâton et, d'un geste affreux de celui qui n'a jamais joué au golf de sa vie, envoie sa balle sur un arbre.
La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre.
De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie dans le lac mentionné ci-dessus. Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge ou elle s'arrête.
Un gros crapaud qui se trouve juste à côté l'avale.
Soudain, dans le ciel, un épervier fonce sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sur que la balle.
Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle juste dans le trou !
Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit:
- J'ai horreur de jouer avec ton père !

=)

Bonne nuit

PM

Comme c'est beau:
Louis et Claire sont deux amoureux qui, un beau jour, décident de rompre. Deux catastrophes se produisent:
Claire est devenue sourde depuis qu'elle a perdu Louis. Louis est devenu aveugle depuis qu'il ne voit plus Claire...

=)

J'adore :D

C'est maintenant au tour de Jésus.
Il prend son bâton et, également d'une parabole parfaite, (rappelez-vous, la parabole c'est sa spécialité !!) [...]

Moi, j'adore ça !

Ce qu'il faut dire et ne pas dire

DIRE : On est arrivé à pied par la Chine. NE PAS DIRE : On est arrivé à chier par la pine.

DIRE : La flotte de la reine est prête. NE PAS DIRE : La plotte de la reine est frette.

DIRE :Prenez les choses en riant. NE PAS DIRE :Prenez les roses en chiant.

DIRE :M. le curé est devenu fou entre deux messes. NE PAS DIRE :M. le curé est devenu mou entre deux fesses.

DIRE :La dame a une puce dans le cou. NE PAS DIRE :La dame a le pouce dans le cul.

DIRE :Le jus de canne est sucré. NE PAS DIRE :Le cul de Jeanne est sucré.

DIRE : On a mis un écu dans le tronc de St-Joseph. NE PAS DIRE : On a mis un étron dans le cul de St-Joseph.

DIRE :Le monsieur a la pine dorsale perforée. NE PAS DIRE :Le monsieur a la pine trop sale pour fourrer.

DIRE :Les enfants s¹encrassent et se brossent. NE PAS DIRE :Les enfants s'embrassent et se crossent.

DIRE :La cuisinière sentait la viande qui cuisait dans le jus. NE PAS DIRE :La cuisinière sentait la viande qui poussait dans son cul.

DIRE :Il avait la mine piteuse. NE PAS DIRE :Il avait la pine miteuse.

DIRE :L'ingénieur brasse le béton à la tonne. NE PAS DIRE :L'ingénieur brasse les tétons de la bonne.

DIRE :Elle s'amusait sur la berge du ravin. NE PAS DIRE :Elle s'amusait sur la verge du rabbin.

DIRE :Le sang circule. NE PAS DIRE :La cire s'encule.

DIRE :Le garçon empilait le vieux fer dans la rue du quai. NE PAS DIRE :Le garçon enculait le vieux père dans la raie du cul.

DIRE :Le père a une belle-mère. NE PAS DIRE :La mère a une belle paire.

DIRE :La Chine, toute entière, se leva à la vue des Nippons. NE PAS DIRE :La pine, toute entière, se leva à la vue des nichons.

DIRE :Il faut jouer au tennis en pension. NE PAS DIRE :Il faut jouer au pénis en tension.

DIRE :Le pape a pu déceler une faille au concile. NE PAS DIRE :Le pape a pu dépuceler une fille au concile.

DIRE :Une nichée de pinsons. NE PAS DIRE :Une pincée de nichons.

DIRE :Les roches plates. NE PAS DIRE :L¹arrache plotte.

DIRE :La jeune soeur est folle des messes. NE PAS DIRE La jeune soeur est molle des fesses.

DIRE :Prendre une escaloppe avec une salade. NE PAS DIRE :Prendre une escalade avec une salope.

DIRE :Serge Savard NE PAS DIRE :Sort ta verge

DIRE : J'ai glissé dans la piscine NE PAS DIRE : j'ai pissé dans la glycine

DIRE : J'habite Laval NE PAS DIRE : j'avale la bite....

=)

PM

Bonsoir à tous

Quelques blagues en écoutant de la musique celtique...


Un pharmacien a engagé un assistant.
Un jour, il doit s'absenter ‰ d'heure et il dit à son assistant:
- Bon, je vous confie l'officine.
Si vous avez un client, voyez au coup par coup :
pour quelque chose d'ordinaire, servez-le, et si c'est plus spécifique, demandez-lui d'attendre ou de revenir. Quand il revient, il demande:
- Alors, il y a eu du monde?
- Je n'ai eu qu'un client, dit l'assistant.
Il voulait du sirop contre la toux, je l'ai donc servi.
- Et lequel avez-vous donné, demande le pharmacien?
- Ben, la préparation magistrale, là.
- Mais, dit le pharmacien, c'est une catastrophe!
Vous lui avez donné un laxatif puissant!
Allez vite, courrez après lui et ramenez-le, on va voir ce qu'on peut faire!
L'assistant revient peu après, essoufflé, mais sans le client.
- Alors, demande le pharmacien, vous l'avez trouvé?
- Oui, dit l'assistant.
Eh bien, il ne tousse plus!
- Comment ça?
demande le pharmacien.
- Eh bien, il n'ose plus!!!

=)

Le curé fait un sermon:
- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation :
On commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions en tout genre !...
Oui, là-bas, une question ?
- Oui, monsieur le curé, où est ce que l'on peut trouver cette cigarette magique ???

=)

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Apres un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment . Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon:
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement , j'observe que Saturne est en Lion. Horairement , j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Méteorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara:
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !!!

=)

Un soir, Monsieur et Madame Dupuis voient revenir leur chien avec le lapin des voisins dans sa gueule. Le lapin est raide et très sale. Affoles Monsieur et Madame Dupuis le nettoient, le sèchent et vont le remettre discrètement dans son clapier a la nuit tombée. Le lendemain, la voisine aperçoit Madame Dupuis et lui dit:
- Vous ne me croirez jamais !!
Hier, notre lapin est mort.
Et madame Dupuis de dire l'air catastrophé:
- Comme c'est triste, le pauvre !!
La voisine:
- Oui mais ce n'est pas tout, figurez-vous que nous nous l'avions enterré au fond du jardin
- Ah oui ?!!...
- Mais ce n'est pas tout, ce matin il était de nouveau dans son clapier !!
Ce n'est pas croyable !!!

=)

Une femme se fait mordre par un chien.
affolée, elle se rend chez son médecin qui l' ausculte:
- Hélas !
Madame, vous avez attrapé la rage !
- Docteur !
Donnez-moi vite un papier et un stylo !
- Vous voulez écrire votre testament ?
- Non, je fais la liste des gens que je vais mordre !

=)

L'oeuf de la discorde: Ça s'passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique.
V'la qu'une poule wallonne s'échappe de son champ et va pondre son oeuf chez le voisin du côté flamand.
À qui appartient l'oeuf?
Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l'oeuf a été pondu en Flandres, il est flamand et donc lui appartient.
Le wallon invoque, bien sur, le droit du sang et explique qu'un oeuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.
(Note pour tous les étrangers qui sont d'ailleurs et de plus en plus nombreux dans le monde: ceux qui ont suivi la politique belge connaissent bien cette argumentation).
Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d'accord. Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le flamand propose:
"- Allei, écoute un peu, une fois. On va faire une concours, hein. Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors, on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu'il a mal, il a perdu, hein, et le oeuf ça est pour l'autre. Ça va?"
"- C'est d'accord, dit le wallon, mais c'est moi qui frappe en premier" Et il assène un formidable coup de latte dans les roubignoles de son voisin. Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Le néerlandophone est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, est plié en quatre, et finit par se relever, livide mais fier d'avoir enduré la souffrance si héroïquement. Alors il se dirige vers le wallon et dit:
"- Allei, ça est mon tour, hein".
et le wallon: "- Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf"!!!

=)

Bonne Nuit

PM

Deux que j'ai trouvé excellentes, et qui se terminent ainsi :

- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !!!
- Bah, non, finalement tu peux avoir l'oeuf !!!

Bonsoir à tous


Que ne faut il jamais chanter dans un centre de femmes battues ?

"Et tu tapes tapes tapes c'est ta façon d'aimer, ce rythme qui t'entraines jusqu'au bout de la nuit ..."

=)

Un jour dieu demanda à Roseline de bâcher la piscine, depuis, Roseline bâche l'eau.

=)

C'est un type qui va dans un magasin spécialisé dans les cadeaux et les gadgets. En se baladant dans les rayons, il trouve des lunettes qui déshabillent. Ils les essaie et n'est pas convaincu de leur efficacité, mais le vendeur le voyant hésitant, arrive et lui explique que ces lunettes ne fonctionnent pas bien dans le magasin, qu'elles nécessitent une certaine luminosité pour bien fonctionner etc... Finalement, notre homme se laisse convaincre. Pour rentrer chez lui à pied, il porte la paire de lunettes, et effectivement, cette fois, il constate que les gens qu'il croise dans la rue sont tout nus! Et lorsqu'il enlève les lunettes, il voit à nouveau les gens habillés! Et du coup, il remet bien vite ses lunettes sur son nez et continue son chemin. En rentrant dans sa maison, il est impatient de montrer ces lunettes extraordinaires à sa femme, mais il ne la trouve pas. Alors il va voir dans toutes les pièces, et finalement, il ouvre la porte de la chambre à coucher: Là, il voit sa femme et le postier, complétement nus sur le lit. À peine surpris, le gars enlève ses lunettes, et il les voit encore tout nus. Il remet les lunettes devant ses yeux, et ils sont encore et toujours tout nus. Alors il dit:
- Bon sang! Quand je pense que j'ai payé ces lunettes 50 euros et qu'elles sont déjà cassées!

=)

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit:
- C'est quoi ça ? Pour rigoler, le Français lui répond:
- C'est une capote ! Le Belge:
- C'est génial ! ça garde le café au chaud ! A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande:
- Quelle taille ? Le Belge:
- Une capote pouvant contenir au moins deux litres. La pharmacienne étonnée lui réplique:
- Mais comment ça ? Le Belge:
- Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

=)

bonne nuit

PM