Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

"Et tu tapes tapes tapes c'est ta façon d'aimer, ce rythme qui t'entraines jusqu'au bout de la nuit ..."

Je ne te remercie pas pour ce coup là PM... je déteste cette chanson et elle reste bien en tête et j'ai bien peur que cela dure un moment... grrrr !

"Et tu tapes tapes tapes c'est ta façon d'aimer, ce rythme qui t'entraines jusqu'au bout de la nuit ..."

Je ne te remercie pas pour ce coup là PM... je déteste cette chanson et elle reste bien en tête et j'ai bien peur que cela dure un moment... grrrr !

Comme quoi la musique n'adoucit pas mes mœurs !!!

Pour me faire pardonner...



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=)

PM

Que répondre à ça ? Tu es pardonné mon cher :)

J'ai écouté de la "vraie" musique pour m'enlever l'air ;)

Tu as bien fait, je me suis replongé dans les chants des Celtics Woman


(\___/)
( ='.'= )
( )
(")__(")

PM

Bonsoir à tous


Pour Noël ... une étoile un peu bancale...

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Ce soir pas de musique de discothèque... j'ai pourtant bien l'air en tête... =)

et je m'autocensure....


Un passant est accosté par une prostituée, rue Pigalle.
Après avoir regardé la fille de bas en haut, l'homme accepte de monter avec elle l'escalier sordide d'un hôtel de dernière catégorie. Arrivé dans la chambre, la lumière allumée, il ne regrette pas de l'avoir suivie.
Pour ses yeux, surtout ses magnifiques yeux bleus.
Des yeux à faire damner un Saint!
- Je vais te faire le coup de la campagne électorale!
Propose-t-elle, en se débarrassant de sa jupe et de son pull-over.
- C'est combien?
demande le client.
- 150 Francs.
Mais ça vaut le coup, crois-moi!
- Ok!
La fille dégrafe son soutien-gorge, baisse son slip, Tandis qu'il se déshabille dans son coin:
- Et qu'est ce que c'est que cette spécialité, le coup de la campagne électorale?
interroge-t-il en lui donnant 150 francs.
- Tu vas voir!
promet-elle. Ils se couchent, s'enlacent, se chevauchent et font un câlin à 4 étoiles Durant un bon quart d'heure.
Lorsqu'épuisé, il reprend des forces en la contemplant, impudiquement étendue sur le lit, il lui revient en mémoire la proposition insolite de sa compagne et il lui demande alors:
- Alors, tu me le fais le coup de campagne électorale?
La fille lui caresse alors la poitrine et de l'autre main retire son oeil de verre et le pose sur la table de nuit en disant:
- Maintenant, vas-y, bourre moi le crâne.!!!

=)

Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson. Une superbe fille vient s'asseoir à côté de lui.
Elle commande à boire et se met à pleurer.
Le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Qu'est ce qui ne va pas?
Sans le regarder elle lui répond:
- Mon mari m'a quitté aujourd'hui - Quelle coïncidence, répond le gars, ma femme m'a quitté aujourd'hui aussi!
Ils continuent à boire puis le gars lui demande:
- Et, pourquoi votre mari vous a-t-il quittée?
- Il a dit qu'il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi - Quelle coïncidence encore!
C'est aussi ce que m'a dit me femme Ils reboivent encore, et le gars demande:
- Et qu'est ce que votre mari ne supportait plus chez vous?
Elle lui sourit et répond:
- Eh bien, j'aime beaucoup l'amour spécial, un peu pervers quoi.
Et lui n'aime pas du tout, alors il est parti!
Incrédule, le gars secoue la tête et dit:
- C'est INCROYABLE!
Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c'est aussi pourquoi ma femme m'a quitté!
Ils boivent encore un peu, puis, ayant partagé suffisamment de confidences et de verres d'alcool, le gars propose:
- Puisque nous voilà seuls tous les deux et que nous avons les mêmes intérêts, pourquoi ne pas aller céder à nos pulsions?...
- Tout à fait d'accord, répond la fille, mon appartement est au coin de la rue. Alors les voilà dans l'appartement.
Là la fille dit:
- Je vais passer une tenue plus 'confortable'.
J'en ai pour cinq minutes. Et elle va dans sa chambre pour se déshabiller.
Puis elle se passe un collier de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des collants noirs à résille, des hauts talons...
le grand jeu quoi. Elle sort de la chambre et trouve le gars qui se dirige vers la porte, prêt à sortir.
Elle lui demande, étonnée:
- Tu viens juste d'arriver et tu veux t'en aller?
Je croyais que tu voulais une séance de perversion?
Il la regarde, hausse les épaules et dit:
- Ah mais ça y est pour moi: j'ai enculé le chien et chié dans ton sac à main.
J'ai fini. Bonne soirée!!!

=)

Paf! ça n'a pas loupé!
Grand carambolage sur l'autoroute!
Ça devait arriver, hein!
Bagnoles, tôles froissées, retournées, secouées, déchirées, bousculées, percutées, lattées, cognées, défoncées, explosées...(Respirez) Bref, plein de cadavres...
de la chair, des os, des grandes flaques de sang partout!
Beeueueaaahh.(Beeeuaa aussi!) Les flics arrivent, et tout a coup, un p'tit vieux tout vêtu de noir approche, les yeux injectés tout rouges, avec un morceau sucre (taille 3/4) dans la main, et demande timidement à un policier:
- Dites, eeuuuhh...
est ce que je peux prendre un canard ?

=)

Cela se passe dans un train.
Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu'il porte à ses lèvres toutes les cinq minutes.
Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon coeur...
Sur cette réflexion, voila notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes.
Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que cette boisson n'a aucun goût. Au retour de l'autre voyageur il s'empresse de lui demander ce qu'il y a dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu'il y a goûté.
L'autre répond alors:
Je suis tuberculeux.
La bouteille, c'est pour cracher !!!

=)

Un type qui aime les très grosses femmes finit par trouver une énorme pute.
Ils montent chez elle, essaye mais elle lui dit:
- Tu es dans un pli.
Il continue mais elle lui dit de nouveau qu'il est dans un pli.
Finalement, il lui demande:
- Pisse un coup, que je puisse remonter le courant !

=)

Un mec veut voir les putes avec 50 euros seulement en poche il voit la première et lui demande ce qu'elle fait pour 50 €
- RIEN, connard!
Il voit la deuxième et lui demande ce qu'elle fait pour 50 €
- RIEN, fauché!
Il voit la troisième et lui demande ce qu'elle fait pour 50 €
- RIEN mais va voir la Monique au fond du port Il voit la Monique et lui demande ce qu'elle fait pour 50 €
- Pour 50 € tu peux me faire minette Là, Elle soulève sa jupe...
Et le gars voit des trucs qui bougent...
- Mais c'est des morpions ???!!!!!!!!!
- Pour 50 € tu ne voulais quand même pas des GAMBAS !!!

=)

Un représentant de commerce frappe à une porte et tombe sur Toto:
- Bonjour mon petit, est ce que ta maman est à la maison?
- Oui, elle est dans le jardin en train de se faire mettre par le bouc - QUOI?!
Tu racontes n'importe quoi petit.
Et tu devrais avoir honte de parler comme ça de ta mère!
- Ben venez voir par vous même... Alors le vendeur suit Toto dans le jardin et, effectivement, le spectacle qui s'offre à ses yeux est conforme aux dires du petit garçon...
Atroce!
Du coup le vendeur demande:
- Mais dis-moi petit, ta mère n'a pas peur de tomber enceinte?
Et Toto répond:
- B-b-b-e--e-e-e-e-n-n-n-n-h-h-h- N-n-n-n-o-o-o-o-o-o-o-o-n-n-n-n !!!

=)

Bonne Nuit

PM

La bouteille, c'est pour cracher !!!

Whaaaa ! Géniale, celle-là.

Celle ci je l'ai entendu à la radio. A peu de choses près ça donne a peu près ça :
A une station de taxis, un homme s’approche et demande :
- Bonjour. Pour aller a l’aeroport de Roissy. C’est combien ?
- C’est 50 euros.
- Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?
- Cretin ! Imbécile ! Dégage !
L’homme s’approche alors d’un deuxieme taxi :
-Combien pour Roissy ?
-50 euros.
- Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?
- Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j’appelle la police !
L’homme se dirige alors vers le troisième :
- Roissy, combien ?
- 50 euros.
- Ok. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?

Bonsoir à tous,


Quelques blagues pour finir le jour de Noël...


Un barman était en train de faire le nettoyage de son zinc lorsqu'un gars rentre et lui demande un cure-dents.
Le barman lui en tend un et le gars s'en va. Un peu plus tard, un autre gars fait irruption dans le bar et demande lui aussi un cure-dents.
Le barman lui en donne gentiment un aussi. Mais peu de temps après, une personne vient demander une paille.
Alors le barman lui demande:
- Vous ne préférez pas un cure-dents comme les autres?
- Non... il n'y a plus de morceaux dans le vomi.!!!

=)

C'est une petite fille chez le poissonnier:
- Bonjour Monsieur.
Est-ce que je pourrais avoir 50 grammes de morue?
- Et qu'est ce que tu veux faire avec ça ?
- C'est pour que les petites culottes de ma poupée sentent comme les miennes !!!

=)

- Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire?
demande le juge au prévenu.
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer .
- Ah quand même!
et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !. ...


dans une version plus salace, on peut même dire:
- Quand je lui ai découpé l'oignon !

=)

Ce sont deux pêcheurs canadiens émérites qui vont à la pêche sur un lac gelé.
Tous les deux s'installent et creusent chacun un trou de 80 cm de diamètre, puis il accrochent un ver à leur hameçon et laissent pendouiller leur ligne dans le trou. Puis ils attendent.
Et ils attendent encore...
Mais rien ne mord.
De toute la matinée, pas un poisson.
Rien, nada!
En début d'après-midi, un petit garçon vient rejoindre les deux pêcheurs sur la glace.
Il se fore un petit trou à quelques mètres des deux gars, et se met à pêcher. Il n'est pas installé depuis 5 minutes que le premier poisson est déjà attrapé, puis le deuxième, puis le troisième etc... Et pendant ce temps là, les deux gars restent toujours bredouilles!
Énervé et surtout ébahi de voir une telle rapidité dans les prises, un des deux gars s'en va voir le petit et lui demande:
- Dis-moi petit, quel est ton secret?
Le petit pêcheur:
- Gmmm llmmm vmmms ommm chmmm. Le vieux pêcheur:
- Quoi?
Tu veux bien répéter petit?
Le petit pêcheur:
- Gmmm llmmm vmmms ommm chmmm. Le vieux:
- Je suis désolé petit.
Je ne te comprends pas.
Tu pourrais parler un peu plus clairement?
À ce moment là, le petit forme une coupe avec ses mains, crache un truc infâme dedans, puis il dit bien clairement cette fois:
- Garde tes vers au chaud !!!

=)

C'est deux gars, on pourrait les appeler les Beavis et Butthead du Cantal.
Ils sont jeunes, ils sont bêtes et ne pensent qu'à baiser.
Un jour, alors qu'ils passent près d'une pâture, ils remarquent une brebis qui a la tête coincée dans une clôture et ne parvient pas à se libérer.
Beavis dit:
- Ouais, allez viens, on va niquer cette brebis. Et aussitôt, il baisse son pantalon et se met à la tâche.
Quand il a finit, il dit à Butthead:
- Allez, à ton tour.
Et Butthead baisse son pantalon, s'agenouille et se coince la tête dans la clôture...

=)

Bonne Nuit

PM

Je trouve cette fournée excellente !

Bonsoir à tous...

Quelques histoires en vrac....


Un Général visite une infirmerie militaire. il s'approche du premier malade:
- Crise Hémorroïdaire.
- Traitement ?
- Une tige de bois, un coton et 3 tours de badigeon au bleu de méthylène, mon général!
- Que désirez-vous?
- Guérir pour servir, mon général.
2e:
idem, ...
au dernier malade:
Angine.
Traitement:
idem.
Désir:
- Qu'on change le coton Mon Général !!!!

=)

C'est un type qui mange un mille-feuilles au cinéma. Comme le type est très gourmand, et que le film n'est pas trop intéressant, quand son mille-feuille est fini, le gars ramasse les miettes qu'il a fait tomber sur ses genoux.
Et là, surprise !!!
Plus il les mange, plus il y en a!!!
Alors, il lève la tête et qu'est ce qu'il voit?
Au balcon, juste en dessus de lui, un lépreux qui se gratte...

(On peut faire la même histoire avec des chips...)

=)

Qui connaît l'origine du mot croque-mort ?
Pas bien compliqué.
Il y a très longtemps, afin de vérifier qu'une personne décédée l'était effectivement bien, une personne lui croquait le pied afin de s'en assurer, d'où le nom de croque mort.
Un jour, un cul de jatte décède....
Problème...
Depuis ce jour on parle de pompes funèbres.!!!

=)

Un petit garçon interpelle sa maman:
- Maman, Maman!
Hein que je suis pas petit comme les copains de l'école y disent ?
- Mais NON !
Je sais bien que tu n'es pas petit !

Quelques minutes plus tard...
La maman appelle son fils:
- Pierrot !
Prend l'escabeau, et va me chercher des fraises dans le jardin !

=)

Chez le boucher:
- Bonjour!
Vous avez des jarrets de veau?
- Non madame, ce sont des rhumatismes déformants !!!

=)

Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri.
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé avec la maison.
- Oui, mon chéri.
- Maman, pourquoi ça sent le caramel.
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du diabète...

=)

Un soir, une maman qui a beaucoup de travail pour laver la vaisselle, repasser les chemises...
demande à son mari:
- Dis, puisqu'il n'y a pas de foot à la télé, tu pourrais pas donner le bain à bébé.
- Quoi, encore ?!
La semaine passée, j'ai déjà sorti les poubelles. Pfff.
Le mec emmène le bambin à la salle-de-bain.
On entend l'eau couler, puis soudain, le bébé se met à hurler abominablement. La mère se précipite dans la salle-de-bain.
Le bébé est dans la baignoire, il s'agite, et hurle.
Le père est en train de le tenir fermement par les oreilles, et le promène d'un bout à l'autre de la baignoire.
- Mais ça va pas la tête, mais qu'est ce que tu fait.
Un bébé, il faut le tenir dans le creux de ton bras, lui soutenir la tête et le tremper délicatement dans l'eau.
- T'es pas folle !?..J'vais m'brûler...

=)

C'est au jeux Olympiques pour handicapés. Au bassin de natation 3 handicapés disputent la finale du 50m nage libre. Le premier n'a pas de jambes.
Le second n'a pas de bras.
Enfin le troisième n'a ni jambe ni bras. Le départ est donné.
Le premier gagne la course, le deuxième arrive à quelques secondes du premier.
Enfin le troisième qui n'a ni bras ni jambes, après s'être jeté à l'eau coule et se retrouve au fond de la piscine. Les sauveteurs, affolés, se précipitent pour le sauver, et le ramène à la surface. On lui demande:
- Mais quelle idée de participer aux jeux Olympiques si tu ne sais pas nager!
Celui-ci répond:
- Mais je sais très bien nager.
Je me suis entraîné deux ans à nager avec mes oreilles, mais il y a des cons qui m'ont mis un bonnet...

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous


un couple de clochard sur le tard (50 ans) sont sous un pont.
il fait froid, et soudain le vieux clochard a une érection!!!!!
- Chérie, dit il à sa compagne, si tu me faisait une petite gâterie, je t'en prie c'est sûrement la dernière fois que j'aurai une érection pareille!!
Alors la veille lui répond:
- Ok mais avant tu me broutes le minou!!!
- Oh non pas ça, dit le clochard...
- Mais en désespoir de cause il s'exécute et bien sûr c'est une horreur ça pue c'est gluant, visqueux, immonde...
et la clocharde est tellement heureuse que de joie...
elle pète!!!
Alors le clochard avec un grand sourire:
- Enfin, de l'air!!!!

=)

C'est une femme qui rentre du boulot.
La nourrice de son bébé arrive en criant:
- Madame !
Madame !
Le bébé est tombé dans la baignoire !
- Ne criez pas comme ça, répond la femme, ramassez-le !
- Je ne peux pas, l'eau est bouillante...

=)

C'est deux copains qui parlent ensemble:
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations....
histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution.
Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème. Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement.
Par contre, les enfants ont adoré.

=)

A plus tard

PM

Suite de la série....


Un type a perdu un bras dans un accident. Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte à la Tour Eiffel et, au moment de s'élancer, voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse !
Il redescend et se précipite vers lui:
J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux !
Le type lui répond:
Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas me gratter les couilles !

=)

Je crois que c'est Roland Magdane qui disait:
La différence entre les maillots de bains de jadis et ceux de maintenant, c'est que ceux de jadis il fallait écarter le maillot pour voir les fesses ...
alors que maintenant, il faut écarter les fesses pour voir le maillot.

=)

une petite fille demande à son père:
- Papa, papa, quand est ce que moi aussi j'aurai un truc comme toi entre les jambes ?
Papa :
Des que maman sera sortie faire les courses !

(désolé !)

=)

Une violette discute avec une marguerite.
La marguerite se plaint:
Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher..
La violette lui répond:
Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant:
Je t'aime un peu, beaucoup, à la folie!

=)

Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde.
- Regarde-moi tous ces gens, dit l'une, ils se battent, ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir s'entendre avec son voisin.
Un de ces jours, c'est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre !
- Qui ça, nous ? répond l'autre. Les rouges ou les vertes ?

=)

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café.
Le garçon le sert et lui demande de lui régler 3 euros.
Le type sort alors 3 pièces de 1 €, en met une en face de lui, et jette les deux autres a droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pièces.
Le type boit son café et s'en va. Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au même garçon avec 3 pièces de 1 € dispersées le long du comptoir. Ce cirque dure pendant 3 jours et énerve de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec un billet de 5 €.
Le garçon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche :
il prend le billet de 5 € (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 € pour rendre la monnaie qu'il lance a gauche et a droite sur le zinc du comptoir.
Le type regarde les 2 pièces de 1 € qui sont a 5m l'une de l'autre.
Il sort alors une pièce de 1 € de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :
- Un autre café SVP !!!

=)

Une dame très enrhumée et très radine rencontre par hasard son médecin dans la rue et essaye aussitôt d'obtenir une consultation:
- Bonjour docteur, qu'est ce que vous faites quand vous êtes enrhumé ?
- Je fais comme vous, je tousse, j'éternue et je fais des économies !
- Mais pourquoi des économies, docteur ?
- Parce que, comme vous, je ne paye pas de consultation.

=)

Ce sont deux vieux, devenus clochards, et c'est le soir de Noël. Ils sont côte à côte assis sur un banc, il fait froid et histoire de se réchauffer la vieille retrouve ses ardeurs passées et demande à son mari:
- Chéri, ça fait des années que tu ne m'as plus touchée, ce soir c'est Noël...
fais moi l'amour !
Le vieux répond en ces termes:
- Oh tu me fais chier, je lis mon journal.
- Mais chéri, t'as vu comment tu me parles pour une fois que je te demande quelque chose tu pourrais t'exécuter ...
- Mais tu me fais chier, j'te dis que je lis mon journal, et en plus j'ai sommeil!
- T'es vraiment pas sympa, moi j'ai envie, fais-moi l'amour je t'en supplie...
- Non, c'est non, y'a pas de Noël qui tienne, moi je lis mon journal !
- Alors là t'es vraiment vache, il fait froid, en plus on se serait réchauffé !
- Mais bordel puisque je te dis non !!!!
Alors la vieille espérant réveiller les fantasmes et l'ardeur de son mari, lui farfouille dans le pantalon... Et d'un coup sentant quelque chose de chaud qui lui montait dans la main, elle dis à son mari:
- Mais chéri tu bandes!
Et celui-ci de répondre:
- Non, je chie !!!

=)

Un homme se ballade dans la campagne, profitant du paysage et de la fraîcheur des premiers jours du printemps. Au cours de sa ballade, son attention est attirée par des appels provenant d'une petite colline, et en avançant dans cette direction, l'homme se rend compte qu'il s'agit d'une petite fille qui semble être toute seule, au bord d'un ravin, et qui pleure. Ayant peur que la petite fille ne tombe, l'homme se presse pour la rejoindre.
Une fois auprès d'elle, il lui demande:
- Qu'est ce qu'il y a ma petite fille, tu es perdue?
La petite fille fait 'non' de la tête et continue à pleurer.
- As-tu perdu ton chien?
La petite fille fait 'non' à nouveau et pleure de plus belle.
L'homme s'énerve un peu de ne pas être mieux renseigné par la petite fille et il lui demande:
- Est-ce que tu sais où sont tes parents?
À ce moment, la petite fille hurle de détresse et montre le bas du ravin avec son doigt. L'homme regarde dans le fond du ravin et voit une voiture calcinée... Alors il se retourne vers la petite fille et dit:
- Oh mon Dieu, on peut dire que ce n'est vraiment pas ton jour de chance!
...
Et il commence à déboucler sa ceinture...

(re désolé !!)

=)

Bonne nuit

PM

Bonjour à tous


Quelques histoires, histoire de se détendre....pas forcément de bon goût =)


C'est un couple qui habite en forêt.
L'homme est un chasseur.
Un jour, il demanda à sa femme:
- Viens-tu chasser avec moi demain?
La femme réponds:
- Non, j'ai pas envie. Alors, le chasseur est très déçu.
Il donne le choix à sa femme; - Ou bien tu me suces, ou bien je t'encule, ou bien tu viens avec moi.
Je te laisse la nuit pour y penser. Le lendemain la femme dit:
- J'ai décidé et je vais te sucer.
La femme s'exécute la mort dans l'âme.
Mais très vite elle dit:
- Beeeeuuuuarhkkkkk..!!!! Mais ça a le goût de la merde!!!
Le mari répond:
- Je sais... le chien non plus voulait pas venir!!!.

=)

C'est l'hiver dans les Alpes.
Une véritable tempête de neige a forcé deux cousins (un garçon et une fille) à passer la nuit dans le même lit. Les voilà qui se couchent. La fille trouve son cousin plutôt bien fait, et comme elle est assez délurée, elle lui dit:
- Ce côté du lit ne me convient pas.
Tu veux bien me laisser l'autre côté?
Tu n'a qu'à me passer par dessus pendant que je glisse par dessous... Mais son cousin lui répond:
- Non, ça va aller...
et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté. Maintenant, la cousine est encore plus en rut qu'avant et elle dit:
- Finalement, ce côté du lit ne me convient pas plus.
Pourquoi est ce que tu ne me PASSERAIS pas PAR DESSUS pendant que je glisserai de l'autre côté?
Mais le cousin répond encore:
- Non, ça va aller, je vais faire le tour...
et le cousin sort du lit, se lève, et va se coucher de l'autre côté. Alors la fille qui n'en peut plus lui dit:
- Ah, c'est pas vrai ça!
Tu ne comprends donc pas ce que je veux?!
Et le cousin répond:
- Bien sûr que si j'ai compris!
Tu veux ce putain de lit pour toi toute seule, mais n'y compte pas!

=)

C'est une femme qui vient de perdre 90% de son intelligence (son mari vient de décéder). Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre contact avec le crématorium. La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour l'incinération. Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume noir, alors qu'il a toujours détesté le noir.
Par contre, le bleu était sa couleur fétiche.
Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à l'employé du crématorium et lui dit:
- Tenez!
Voilà un chèque en blanc.
Faites ce qu'il faut pour trouver un costume bleu pour mon mari.
C'est extrêmement important!
Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin, l'employé dit qu'il va faire le nécessaire. Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que l'employé est parvenu à trouver un costume bleu très joli.
Elle lui dit alors toute sa joie de voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a coûté.
L'employé répond:
- En fait, ça n'a rien coûté.
Une chose amusante s'est produite:
Au moment où vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la même corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu.
J'ai alors demandé à la veuve de cet homme si cela ne la dérangeait pas de voir son mari incinéré en costume noir plutôt qu'en costume bleu.
Elle m'a répondu que cela avait peu d'importance. Alors, comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes...!!!

=)

A plus tard

PM

Bonsoir,

Suite de la série du jour...


C'est deux mexicains (Lopez et Pédro) qui discutent en faisant la sieste à l'abri de leurs grands sombreros. Le premier, Lopez, est constamment en train de trifouiller sa moustache 'à la Dali'.
Il dit à son pote Pédro:
- Eh, Pédro, j'ai vu ta petite soeur ce matin.
Elle est mignonne!
Son voisin de sieste lui répond:
- Ma c'est normal Lopez.
C'est une toute jeune fille et en plus c'est ma soeur Alors le gros dit en tripotant sa moustache:
- Eh, Pédro, ce soir, je vais baiser ta petite soeur!
- Ma Lopez, tou né pé pas faire ça.
Elle est tellement jeune...elle n'a même pas de poil sur le sexe encore!
Et alors Lopez en tournant sa moustache dit:
- Peut-être, mais ce soir elle en aura.

=)

Un homme et sa femme discutent:
- Viens chérie, on fait l'amour!
- Non, on peut pas, j'ai des pertes blanches.
- Mais c'est pas grave:
Moi j'ai du diabète, on fera des meringues.!!!

=)

Lorsque le vieux Monsieur Bronstzki est mort, Madame Bronstzki alla voir le croque-mort pour lui dire:
- Monsieur Bronstzki, mon mari, portait une moumoute.
Personne d'autre que lui et moi n'était au courant.
Il faudra vous assurer que, lors de la présentation du corps, personne ne puisse se douter qu'il était chauve.
Si j'insiste sur ce fait, c'est parce que chez nous en Moldavie, les proches du défunt ont l'habitude de lui serrer les mains et de lui caresser les cheveux en guise d'adieu. Alors le directeur des pompes funèbres la rassure:
- Vous inquiétez pas Madame Bronstzki, sa moumoute sera tellement bien fixée qu'elle ne risquera pas de bouger d'un poil. La présentation du mort et la bénédiction ont lieu.
Tout se passe très bien malgré les traditionnelles effusions moldaves. Tellement bien que le soir, lorsque tout est terminé, Madame Bronstzki dit au croque-mort:
- Vous avez fait un formidable travail.
Merci encore pour avoir permit de garder le secret de la moumoute de mon mari.
Pour cela, je vous donnerai un supplément de 100 euros sur les frais d'obsèques!
Le croque-mort lui répond:
- Oh Madame Bronstzki, je ne peux pas accepter.
Vous savez, ça n'était jamais que quelques clous...

(Ca ne pouvait qu'être des clous...Schmolo =) )

=)

Quelles furent les dernières paroles de Jésus avant sa mort ?
- Vite, un clou, je glisse !

Et que lui a répondu celui qui le clouait ?
- Croise les pieds, je n'ai plus qu'un clou.!!!

=)

Quelle est la différence entre le Christ et un tableau ???

Pour accrocher un tableau un seul clou suffit !!!


Je crois bien que la maison Schmolo va pouvoir m'offrir quelques boîtes de leurs fameux clous car je leur fait de la pub...

=)

Au Far West, c'est hiver et il fait très très très froid.
Deux bigotes qui se rendent à l'église regardent arriver un cow boy couvert de poussière.
Il arrête son cheval devant le saloon, attache son cheval en face de l'abreuvoir, puis il passe derrière son cheval, il lui soulève la queue et embrasse l'anus de son cheval!
Les deux bigotes voyant cela sont révoltées:
- C'est dégoûtant!
Pourquoi faites-vous une chose comme ça!?
Alors le cow boy répond:
- J'ai les lèvres gercées...
Une des bigotes répond:
- Et vous pensez que ce que vous venez de faire va arranger vos gerçures?
- Non, mais au moins ça m'empêchera de me lécher les lèvres...

=)

Qu'a-t-on fait avec les restes de l'hélicoptère de Daniel Balavoine et Thierry Sabine ?

- Une machine agricole, car devant ça bat l'avoine et derrière ça bine.

=)

C'est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, alors, la nana lui dit :
Ecoute chéri, j'aimerais bien faire l'amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très prononcée.
Le gars ne fait pas de chichis, et l'emmène chez lui.
Il commence à la déshabiller, et c'est vrai que l'odeur est prenante !!!
Il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l'odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mains, et commence malgré tout à lui brouter le minou...
Quand tout à coup il rencontre ...
un bout de viande...
Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue...
Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c'en est trop, il se relève:
- Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c'est quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?
- Ah je t'avais prévenu, le mec d'avant il a pas tenu !!! (sans clou...!!!???)

=)

Bonne nuit

PM

Bonjour à tous

Quelques histoires...

Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou.
En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la grenouille lui parle!!!
Elle lui dit: "Prend un fer numéro 2 pour ce trou".
L'homme répond: "Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2".
"Crois-moi" répond la grenouille.
Alors, l'homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques centimètres du trou. L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coup alors que c'était un par 4.
Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle et il l'emmène au 18ème trou.
La grenouille lui dit alors: "Prends un fer numéro 7" Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute: Et paf! il fait un birdy au 18ème trou!
Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la Roulette, et là, la grenouille lui dit:
"Mets tout ce que tu as sur le 17" Le gars mets 1000 dollars sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 17 fois sa mise!!!.
A ce moment là, il se dit qu'il ne veut plus avoir d'émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel.
Dans la chambre, il place la grenouille sur le lit et dit:
"Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux tu? Je veux exaucer tous tes désirs"
La grenouille lui répond: "Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser"
" Un baiser?! " dit le gars un peu dégoûté. " Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi! "
Alors, le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine 15 ans!
" Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d'hôtel! " ...!!!

=)

Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de tests sanguins fait récemment. Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises...
"En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA"
"Et merde!" dit le gars, "On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas ses propres enfants!"

=)

Un pédophile se trouve à la sortie d'une école et donne des bonbons à une petite fille. Il met les mains sur les cheveux et lui demande:
"Qu'est ce que je touche"
La petite fille répond "c'est mes cheveux".
Il descend un peu tout en lui donnant un autre bonbon et dit
"Et maintenant que je touche"
Elle répond "C'est mes épaules"
Il continue à descendre et met un doigt dans le nombril et dit
"Et là?"
Elle répond "Là c'est mon nombril"
Il continue à descendre et attrape la petite chatte "Et là qu'est ce que j'attrape"
Elle répond "Là tu vas attraper la vérole"....

=)

- Dis, papa, t'as vu la voiture?
- Oui!
- Dis, papa t'as vu la dame?
- Oui!
- Dis papa, t'as vu la pancarte?
- OUI, j'ai vu!!!!
- Dis papa t'as vu la...
- OUI, J'AI VU!!!
- Alors, pourquoi t'as marché dedans?

=)

Un bon père de famille fait des reproches à son fils:
- Ecoute Denis, je n'apprécie guère ta manie de porter ces boucles d'oreille!
Non mais t'as vu le genre que tu te donnes ?
- Oh écoute papa c'est la mode !
- La mode mais oui !
Tu sais ce qu'on dit :
celui qui porte des boucles d'oreille, soit c'est un pirate, soit c'est un PD.
Or je n'ai pas vu de bateau devant la maison...

=)

A plus tard...

PM

Suite de la série..


Ça se passe à Las Vegas.
Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur). Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante. Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar. Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous... JACKPOT !
Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains...
Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là.
Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon coeur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions... Et le joueur ajoute même:
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit:
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino...
Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond:
- Oui je me souviens très bien.
Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

=)

Un couple revient de vacances et vont chez leurs voisins récupérer leur perroquet, qu'ils leur avaient laissé en pension. Alors qu'ils reviennent chez eux, le perroquet se met à crier:
- Saloperie de bestiole!
Saloperie! Heureusement qu'ils vont la reprendre !

=)

En classe de sciences naturelles, le professeur demande à un élève:
- Pouvez-vous me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention!
répond le gamin.!!!

=)

Depuis 30 ans, tous les matins le commandant du navire se rend dans sa cabine, ouvre le coffre fort et consulte pieusement un papier qu'il range ensuite précieusement avant de refermer le coffre, et tous les matins ; le second observe le manège en se demandant ce que peut bien contenir le fameux document.
À la fin de la trentième année le commandant meurt d'une crise cardiaque.
Le second prend alors le commandement du navire.
Il attendait cela depuis trente ans, son premier mouvement est de se diriger vers la cabine de commandement, il ouvre le coffre, en tire le document qu'il déplie avec précautions et, stupéfait il lit ceci :
Babord = gauche, tribord = droite.

=)

Deux corses, Tonio et Francisco, sont assis sur un banc au bord d'une route. Une voiture passe en trombe devant eux et un attaché case tombe du coffre et glisse juste devant nos deux compères.
L'attaché case s'ouvre, il est plein de dollars !
Francisco se penche lentement vers son voisin et lui dit:
- Oh, Tonio, si le vent se lève, on est riche...

=)

C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide.
Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit:
- Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique :
on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux couilles, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet.
- OK mais le fusil c'est pourquoi faire?
- Si c'est moi qui tombe tu tues le chien.

=)

Un homme va voir son avocat et remarque, sur la porte, une nouvelle pancarte qui indique les tarifs suivants:
- Trois questions pour 3000 frs, six questions 5000 frs. Etonné, l'homme entre et dit:
- Bonjour maître, comment allez-vous ?
- Bien, merci et vous ?
- Ça va, mais pourquoi avez-vous augmenté autant vos prix ?
- Eh bien, comme la croissance reprend, j'ai eu envie d'en profiter et puis il faut que je me paye une nouvelle voiture. Puis l¹avocat ajoute:
- Quelle est votre troisième question...?

=)

Grande première spatiale :
un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars.
A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend.
Et la première question, c'est bien entendu:
- Y a-t-il de la vie sur Mars ?
- Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir.
Les autres jours, c'est vraiment mort... Deuxième question:
- A quoi ressemblent les Martiennes ?
- A quelques détails près, aux terriennes.
- Qu'est ce qui les différencie ?
- Essentiellement une chose :
elles ont les seins dans le dos.
- Ça doit faire bizarre ?
Demande un journaliste.
- Un peu, répond le cosmonaute.
Mais pour danser, c'est bien...!!!

=)

C'est un petit monsieur qui est au cinéma et qui vit le film intensément.
D'un seul coup, quelqu'un fait du bruit avec un papier de bonbon .
Il se lève et crie:
- Mais qui c¹est qui fait du bruit ?!
MAIS QUI C¹EST QUI FAIT DU BRUIT ?!
Il va avoir à faire à moi !
Personne ne bouge , il se rassoit donc.
5 minutes plus tard, quelqu'un rote :
même réaction du petit monsieur:
- Mais qui c'est qui a roté ?!
MAIS QUI C'EST QUI A ROTE ?!
Si je le trouve, il va avoir à faire à moi !
Là encore, personne ne bouge, et il se rassoit.
10 Minutes plus tard, quelqu'un pète :
il se lève d'un seul coup et refait de même:
- Mais qui c'est qui a pété ?!
MAIS QUI C'EST QUI A PETE ?!
Si je le trouve, il va avoir à faire à moi !
Un gros monsieur se lève derrière lui et dit:
- C'est moi qui ai pété, pourquoi ?!
L'autre le regarde, respire un peu et dit:
- Hum, ça sent bon...

=)

Trois explorateurs s'enfoncent de plus en plus profondément dans la jungle encore inviolée, terrae incognitae. Pas de chance, car après le troisième jour, ils sont capturés par la redoutable tribu, non pas des réducteurs de têtes, ni des cannibales, mais des faiseurs de canoës en peau d'explorateurs. Pour être loyal, le chef de la tribu demande aux trois condamnés leurs dernières volontés. Le premier, essayant de gagner un maximum de temps, leurs dit qu'il aimerait envoyer un e-mail à sa compagne. Le chef sourit, l'invite dans sa hutte et l'installe devant sa toute nouvelle dual-pentium pro workstation, dial isdn et 5 min.
plus tard, le gars est éventré, sa peau lui est délicatement retirée pour en faire un canoë tout neuf. Le deuxième, se creusant les méninges, leur dit qu'il aimerait toucher la lune. Le chef appelle ses deux meilleurs pagayeurs et les envoie dans le plus proche musée.
Ils montent dans leurs canoës et deux jours plus tard, les voilà qui débarquent avec un échantillon volé de roche lunaire.
Le type croyant avoir pu échapper à une mort certaine est écorché et sa peau est mise à sécher pour la fabrication d'un autre canoë. Le troisième, grand sourire, demande au chef une fourchette.
- Quoi ?!?
répondit-il.
- Vous pouvez me demander tout ce que vous pouvez imaginer et à la place vous voulez une fourchette!!!
Il s'en alla lui-même en chercher une à la cantine du coin.
Il revint et tendit la fourchette au troisième mec.
- Voilà votre fourchette.
Et maintenant vous allez mourir !
- Pas sûr!?
dit le mec en levant très haut sa main qui tenait la fourchette.
- REGARDEZ C'QUE J'EN FAIS D'VOTRE CANOË !!!
Et il commence à se planter la fourchette partout sur le corps.

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous


Les histoires du soir...


Ce sont trois ouvriers travaillant dans le terrassement pour la construction d'un pipeline de pétrole en Alaska. Leur logement à chacun est un baraque en tôle personnelle car dans la région, c'est encore ce qu'il y a de plus pratique. Ils sont en train de faire la pause dans la baraque de chantier et se plaignent du froid qu'il fait dans leur baraque personnelle la nuit... Le premier dit:
- Dans ma baraque, il fait si froid que quand je me verse un verre d'eau, l'eau gèle avant d'atteindre le verre. Le second dit:
- Moi c'est pire:
il m'arrive la même chose qu'à toi, mais c'est quand je me verse du café chaud dans une tasse!
Alors le troisième dit:
- Les gars, si vous voulez vraiment savoir ce que c'est qu'une baraque où il fait froid, venez donc dans la mienne... Les voilà donc qui rentrent dans la baraque du 3ème gars.
Le gars leur montre alors une tâche sur la couverture de son lit.
Puis il prend une paire de ciseaux et se met à découper cette tâche.
Il dépose ensuite le morceau d'étoffe découpée près du radiateur et dit à ses potes de regarder et de faire silence... ... Une minute plus tard, au moment ou l'étoffe se décongela, ils purent entendre un gros pet bien bruyant (suivi de son odeur bien sûr !!!).

=)

Je vais vous expliquer comment attraper un crocodile.
- Il vous faut :
1 boite d'allumettes vide, 1 paire de pinces à épiler, 1 paire de jumelles.
- Voilà comment on s'y prend:
- Vous regardez le crocodile avec la paire de jumelles mais en regardant du côté des gros oculaires. Vous voyez alors le crocodile tout petit, petit, petit... Vous le prenez avec la pince à épiler et vous le mettez dans la boite d'allumettes.


=)

C'est un homme qui est non seulement aveugle, mais aussi unijambiste depuis un accident du travail.
Et comme il était en faute lors de son accident, aucune assurance n'a marché.
Il se retrouve ainsi sans le sous, sans amis.
Il en est réduit à mendier dans la rue, affalé quelque part avec un carton sale devant lui ou il est écrit tous ses malheurs.
Et il faut bien le dire, son écuelle est quasiment vide. Passe par-là un homme qui s'arrête et qui s'adresse à l'aveugle:
- Mon pauvre, ce n'est pas avec ce genre de discours que vous allez faire arrêter les gens.
Laissez moi écrire pour vous quelque chose.
C'est mon métier, je suis publicitaire.
L'autre, déjà tout surpris que quelqu'un lui adresse la parole, ne pipe alors pas mot.
À partir de cet instant, l'argent afflue.
Les pièces tombent une à une.
A un moment donné, une femme (reconnaissable au parfum) lui donne même un billet (reconnaissable au bruit).
L'aveugle arrête cette femme et, après l'avoir remercié, lui explique sa situation et donc le fait qu'il ne connaisse pas la teneur du message. La femme lui lit alors celui-ci:
- Demain, c'est le printemps.
Et je ne le verrai pas.!!!

=)

C'était un anglais et un russe dans un bar.
L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois.
Il sortirent alors dehors, l'anglais s¹exécuta et réussit..
Il dit alors:
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill. Le russe, impressionné, lui dit alors:
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps. L'anglais ne le croit pas, il demande une preuve.
Le russe baisse donc son pantalon et découvre cinq pénis tous alignés.
Le russe dit alors:
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

=)

Une cliente, l' air dégouté, s' approche d' un étal de poissons.
Furieuse, la poissonnière s' écrie:
- Quoi ? Qu' est ce qu' il a mon poisson ?
- Il a qu' il sent mauvais ! Il n' est pas frais ce poissons !
- Pas frais ! Il a été pêché ce matin !
- Alors, il doit avoir une dent gâtée ...!!

=)

La scène se passe au cinéma.
La fille se penche vers sa mère, assise à côté d'elle et lui dit:
- Maman, il y a un monsieur à droite qui me tripote les cuisses !
- Oh, le fumier !
rugit la mère.
Attends... Tu vas voir:
Nous allons changer de place toutes les deux.
Alors la mère prend la place de sa fille.
Et au bout de cinq minutes, elle se penche vers son voisin de droite avec un bon sourire engageant:
- Allons, monsieur, vous n'allez pas bouder pendant tout le film !!!

=)

Un vieux capitaine, écumeur des mers raconte ses faits de guerre.
- Ah, le crochet...
C'est lors de l'abordage d'un galion espagnol.
J'avais la main sur la rambarde et hop!
D'un coup de sabre d'abordage, elle tombe à la mer, tranchée nette.
- Capitaine, et la jambe ?
- Ah, la jambe gauche...
C'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée lors de l'abordage d'un convoi...
- Et l'oeil, capitaine ?
- Ah, oui, l'oeil...
Un accident stupide je regardais le ciel, par une belle soirée d'été, les yeux levés vers les étoiles lorsqu'un goéland a déchargé en vol ses toilettes!
et en voulant m'essuyer l'oeil, j'ai oublié que j'avais un crochet...

=)

C'était Samedi.
Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous le soleil de plomb, et tout ça pour rentrer bredouille:
Pas un seul poisson n'avait mordu à l'hameçon. Roger qui n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien s'arrête au supermarché pour prendre 4 truites.
Il demande au poissonnier:
- Prenez-en quatre grosses, et donnez les moi sans les emballer!
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage?
- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées
- Ah d'accord... Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons - Ah bon?!
Et pourquoi?
- Parce que votre femme est passée tout à l'heure, et elle m'a dit de vous conseiller ça si vous passiez par ici, car ce soir elle veut faire de la friture.!!!

=)


Deux blousons noirs ont volé une moto...
Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route.
Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route. Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande:
- Hey!
ça va derrièreeeee???
Pas de réponse.
Il se retourne:
plus personne!
Son pote a du tomber de la moto.
Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type. Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route. Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule.
Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ça y est?? Vous y êtes tous?
Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit!!!

=)

Bonne nuit

PM

Merci Pierheim pour cette dernière blague que je n'ai pas compris, dans un premier temps. Quand j'ai compris, j'ai sauté de ma chaise en ayant une douleur au cou.

En revanche, à part l'avant dernière, j'ai bien peur de ne pas avoir esquissé de sourire.

Cependant, je post rarement ici mais sache que certaines m'ont fait rire aux éclats. Et je te remercie pour ça.

@ratafolio:

J'espère que ta douleur au cou ne va pas trop t'embêter.. et qu'elle ne réveille pas Monsieur Malodo qui, lui , semble plus tenace.... =)

Si sur la quantité tu as pu trouver quelques sourires,
Je me dis que c'était bien utile de les retranscrire...

PM