Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Disposes-tu d'une base de données que tu ré-adapte à souhait ou bien est-ce là de purs invention de ta part ? Quoi qu'il en soit ta régularité m'épate

Disposes-tu d'une base de données que tu ré-adapte à souhait ou bien est-ce là de purs invention de ta part ? Quoi qu'il en soit ta régularité m'épate

Non je pioche au hasard dans mes bouquins... c'est pour cela qu'il y a parfois des doublons mais mon stock s'épuise...

PM

Entre voisines : "Carmen tu es malade ?"
"Non pourquoi ?"
"j'ai vu le médecin sortir de chez toi ce matin"
"Et bien la semaine dernière j'ai vu un militaire sortir de chez toi, et je ne crois pas que tu sois en guerre ...."

J'adore...

PM

Bonsoir à tous,


Quelques unes avant le rêveillon...


Un soir, un mari dit à sa femme:
Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé!
Le type répond:
Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!

=)

C'est au paradis, un mec qui s'ennuie un peu demande à Saint pierre s'il pourrait baiser une gonzesse de temps en temps - Mais tu fais ce que tu veux, tu es au paradis !
Le gars repère une super nana, il la baise.
Puis il voit un ange :
Il le chope, il l'encule.
Puis il a un gros besoin de chier, il va derrière un nuage, et zou, la grosse commission.
Comme il n'y a pas de papier, il arrache un bout de nuage, et à ce moment il entend - WOOOOUUUUUUAAAAAAIIIIEEEEE !!!!!
Et tout à coup le gars se retrouve dans son lit avec sa femme à côté qui gueule:
- Que tu me baises, d'accord, tu m'encules, passe encore, mais que tu me chies dessus et que tu m'arraches les poils du cul pour te torcher avec, là je dis stop !!!

=)

Un chevalier du Moyen Age rentre chez lui après de nombreuses années de croisade.
Lorsqu'il retire son armure, sa femme s'exclame:
Comme tu es bronzé!
Non, répond-il, c'est de la rouille!

=)

Un lièvre se fait shooter par une voiture.
Il atterrit 50 m plus loin dans un champ, entre les sabots d'un taureau.
Celui-ci lui dit:
Tu es quand même un peu con, avec les oreilles que tu as, tu n'as pas entendu la voiture arriver?
Le lièvre répond:
Et toi, tu as vu la paire de cornes que tu as malgré tes grosses boules entre les jambes?

=)

Un monsieur, dont la femme a dû s'absenter pour quelques jours, lui écrit :
« Ma chérie.
Depuis ton départ, le matin, je ne déjeune pas, car je pense à toi.
A midi, je ne mange pas, car je pense à toi.
Le soir, je ne dîne pas, car je pense à toi.
Et la nuit, je ne dors pas... car j'ai faim.!!!

=)

Un mari rentre chez lui plus tôt que de coutume et trouve sa femme très occupée sur le canapé avec le facteur.
Quelques jours plus tard, il rencontre son meilleur ami et lui raconte ses malheurs.
- Qu'est ce que tu as fait?
- J'ai claqué la porte un bon coup en partant, pour bien montrer que je n'étais pas content!
- Oui, mais encore?
- Eh bien, j'ai vendu le canapé !!!

=)

Maman, maman, viens voir, y a un monsieur qui est couché avec la bonne!
La mère:
- Un monsieur?
Le petit garçon:
- Poisson d'avril! C'est Papa!

=)

Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari; - Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.!!!

=)

La suite..................................................... l'année prochaine !!!
Bonnes agapes

PM

Bonsoir à tous


Continuons en 2014 ce qui à été commencé en 2013....


Ce sont deux explorateurs dans le foret vierge, perdus... Ils marchent quand soudain un a envie d'uriner ! Alors il défait sa braguette et sort l'engin. Un serpent passe par là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mord. L'explorateur hurle de douleur et parvient à se débarrasser du crotale. Son ami prend le livre des premiers soins qu'il a dans la voiture et commence à le lire. "Chapitre 45 : morsure de serpents: serpents verts aux yeux jaunes." - "ça tombe bien c'est un de ceux là !" "Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin." Le premier explorateur demande à son ami:
- "Alors que dit le bouquin ? Hein ?" Et son ami répond:
- "Ben ... que tu vas mourir !"

=)

Alors c'est un mec qui toute sa vie a rêvé de visiter le désert, il aime la chaleur et le froid de la nuit, le silence et les tempêtes de sable, enfin toutes les caractéristiques du désert lui plaisent puisque par définition un désert c'est désert... Bref, pour réaliser son rêve, il prend un an de congé sabbatique, il fait ses bagages et il part comme ça, avec pour idée d'acheter un chameau dès son arrivée. L'avion à peine atterri non loin du Sahara, il se met donc en quête d'un chameau et il trouve tout près de l'aéroport un marchand très sympathique, qui lui explique le "maniement" d'un chameau:
- Tu verras c'est pas compliqué, pour avancer tu dis OUF!
- Si tu veux qu'il aille plus vite tu lui dis OUF OUF ! Et si tu veux aller encore plus vite tu lui dis OUF OUF OUF ! Pour s'arrêter tu lui dis simplement AMEN!
- Ah oui t'as raison c'est pas compliqué... Alors le mec s'en va avec son chameau et part à la découverte du désert. Il veut essayer toutes les allures du chameau, alors il commence par le pas, bien sûr, qu'il commande au chameau par un OUF. Puis il essaye le trot du chameau par un OUF OUF ! Et enfin le galop du chameau avec le fameux OUF OUF OUF ! Ainsi bercé par l'allure du chameau, il s'endort sur son dos (c'est compréhensible pour un mec qui s'est tapé 8 heures d'avion). Lors de son réveil le chameau bien sûr court toujours, mais il écarquille les yeux et il aperçoit un précipice où le chameau se dirige tout droit... Et malheureusement pour lui il a oublié comment on arrête le chameau. Alors il se met à essayer tous les mots qui lui passent par la tête:
- Alléluia ! M... C'est pas ça.
- Abracadabra ! M... C'est pas non plus ça.
- pourtant je suis sûr que ça commence par un a.
- Ah oui c'est AMEN ! Et le chameau docile s'arrête juste devant le précipice, juste à temps ! Le mec dit alors:
- Aaaah ! OUF !

=)

Un homme, en vacances au Mexique, décide d'aller dans un bordel. S'adressant à Pédro le patron, il lui demande une belle blonde aux yeux bleus.
Pédro: "Pas de problème senor, va à la chambre 23."
Notre voyageur en manque se dirige vers la chambre 23. Mais quand il rentre, il est étonné de voir une brune aux yeux bruns dans la chambre. Il appelle Pédro Voyageur: "Je t'ai demandé une blonde aux yeux bleus, rien à voir avec ça!" Pédro: "Pas de problème senor. Hey Maria enlève la perruque."
Maria enlève sur le champs sa perruque pour laisser paraître de magnifiques cheveux blonds.
Voyageur: "O.K. mais elle n'a pas les yeux bleus."
Pédro: "Hey Maria enlève les verres de contact." Maria s'exécute et dévoile de superbes yeux bleus.
Voyageur: "Bon. Mais c'est pas une vraie blonde. regarde son pubis: Il est brun!."
Pédro: "Attend senor, il n'y a pas de problème. Hey Maria, enlève les mouches."

=)

Deux femmes discutent.
- Alors, cette expédition ?
- Il m'est arrivé un truc incroyable ! Un jour, il y a un gorille qui a surgi de la jungle et qui m'a emmenée avec lui. J'ai cru qu'il allait me dévorer toute crue, et je me suis évanouie. A mon réveil, il avait arraché mes vêtements. Il m'a alors fait l'amour 19 fois de suite, et ça pendant, snif, vingt jours, et puis mes amis m'ont retrouvé, snif...
- Oui, mais ne pleure plus, c'est fini tout ça...
- Ben justement, c'est pour ça que je pleure !!!

=)

C'est un gars qui est en voyage dans un pays d'Afrique. Il a vraiment besoin de faire sa grosse commission et recherche désespérément des toilettes. A sa grande surprise, il trouve des toilettes publiques... Il rentre à l'intérieur en pinçant son nez, mais après tout il se dit qu'il fera bien avec l'odeur... Après s'être libéré de son fardeau, il regarde partout autour de lui: Pas de papier-toilettes. A la place sur le mur, un pictogramme est légendé en plusieurs langues (dont le français) et ça dit: "Pas de papier. Utilisez votre doigt, puis introduisez le dans l'orifice de ce côté pour le nettoyage" Le gars s'essuie consciencieusement avec son doigt, introduit dans l'orifice indiqué, et...
SE LE FAIT APPLATIR PAR UN BON COUP DE MARTEAU !
OUILLOUILLE hurle le gars, avant de s'introduire son doigt dans la bouche par réflexe....!!

=)

Bonne Année à tous

Bonne soirée..

PM

Bonsoir à tous

Quelques blagues..... à tabac !!!


Un monsieur, dont la cheville est très gonflée, se rend chez un médecin.
Le docteur s'étonne:
- Vous avez cela depuis longtemps ?
- J'ai fait une chute, il y a un mois, répond le monsieur.
Mais je ne suis pas venu vous consulter plus tôt car j'attendais que ma femme soit partie chez sa mère.
Dès que je lui parle d'aller consulter un médecin, elle me dit que je ferais mieux d'arrêter de fumer.

=)

L'entraîneur d'une équipe d'athlétisme explique ainsi aux membres du club pourquoi ils doivent s'abstenir de fumer .
- Prenez exemple sur les locomotives.
Elles n'ont commencé à aller très vite que le jour où elles ont cessé de fumer....

=)

- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste à un monsieur, de ne pas fumer dans ce magasin.
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients à en faire usage.
- Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des préservatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans son officine.

=)

L'inspecteur qui visite une école demande à un élève:
- Peux-tu me dire en quoi le tabac est nuisible à la santé ?
- Eh bien, personnellement, à cause de lui, j'ai les fesses brûlantes tous les vendredis soirs.
- Comment cela ?
- Voilà.
Depuis que la maîtresse a cessé de fumer, ça l'a mise complètement sur les nerfs.
Alors, pour se défouler, elle donne des notes épouvantables à tout le monde.
Et quand je rentre, avec mon livret plein de zéros, à chaque fois, c'est pareil :
mon père me flanque une bonne fessée.

=)

- Mon mari, raconte une dame à une amie, m'ennuyait beaucoup en fumant deux paquets de cigarettes par jour, dont il m'envoyait la fumée dans le nez.
- Et c'est fini?
- Enfin, il a cessé de fumer mais il lui a fallu trouver un dérivatif, pour occuper ses lèvres inactives:
Et maintenant, il me rend complètement folle en jouant de la cornemuse.

=)

- Ça ne te pèse pas trop d'avoir complètement cessé de fumer ?
demande un monsieur à un ami.
- Pas du tout !
En fait, je n'y pense même plus.
- Et ça fait combien de temps que tu n'as pas grillé une cigarette ?
- Deux ans, trois mois, huit jours, sept heures et vingt-quatre minutes.

=)

Un ami de son mari étant passé à l'improviste, une jeune femme lui a servi un petit apéritif.
A un moment, le téléphone sonne et elle doit s'absenter quelques minutes.
Quand elle revient, son visiteur lui dit, en riant:
- Par mégarde, j'ai bu dans votre verre et j'ai lu toutes vos pensées.
- En ce cas, répond-elle, vous devez savoir que je me refuse absolument à ce qu'on risque de brûler mes beaux draps, en fumant au lit, après avoir fait l'amour.

=)

Entrant dans la salle de séjour avec, à la main, la lance d'arrosage qu'elle utilise, d'ordinaire, dans le jardin, une dame dit à son mari:
- Il faut te résoudre à l'évidence :
le patch que tu t'es collé derrière l'oreille pour te faire perdre l'envie de fumer n'a eu aucun effet.
Alors, à présent, on va tenter une dissuasion de mon invention.

=)

Une femme appelle le 17 Police Secours.
L'agent de garde au commissariat questionne:
- Qu'est ce que je dois vous envoyer :
le Samu ou les pompiers ?
- Les deux.
Pour moi, le Samu, parce que j'ai reçu une sévère correction de mon mari qui était à cran depuis quinze jours qu'il avait cessé de fumer.
Là-dessus, pour finir de se défouler, il a allumé une cigarette en jetant nerveusement son allumette à travers la pièce.
Et c'est comme ça qu'il a mis le feu à l'appartement.!!!

=)

Bonne nuit

PM

En s'installant au restaurant, en compagnie de sa femme, un homme dit au maître d'hôtel:
- Nous avons l'intention de commander, en entrée, du poisson fumé.
Est-ce que, malgré cela, vous pouvez nous installer dans la zone Non fumeurs ?

=)

Et une petite dernière pour...... Lioubov ? ou Borderline ?

- Je n'avais jamais cru, dit un(e) buraliste, aux avertissements des plus hautes sociétés médicales selon lesquels le tabac est dangereux pour la santé.
Jusqu'au jour où, dans ma remise, une caisse de Marlboro, mal installée, est tombée en me fracturant un pied.
Et là, j'y crois, maintenant, aux méfaits du tabac.!!!!


=)

PM

Oui, Pierheim, elle est pour moi puisque ce sont des Malboro que je fume.

Bonsoir à tous


Quelques histoires...


Un peu de logique maritale:

1) Le mariage est une institution.
2) Le mariage c'est l'amour.
3) L'amour est aveugle. ...

Donc le mariage est une institution pour les aveugles

=)

C'est un gars qui bosse dans la même boite depuis 10 ans. Depuis 10 ans après le boulot, 2 petits canons au zinc du coin a 17h30 Depuis 10 ans la patronne prépare son 1er canon a 17h29. Et puis un jour, il est en retard...
3 minutes...
10minutes...
1/2h...
1h...
et puis le voila qui arrive tout essoufflé.
Les copains lui demandent ce qu'il se passe et il leur répond ceci:
- Vous ne me croirez pas, je viens d¹être victime d'une tentative de viol, un gars m'a accoste et m'a dit :
je t'encule ou j'te bute. Les copains:
- Et alors Lui:
- Ben me voila...!!!

=)

- La TASSE sert à MON THE(monter)
- Le CENDRIER sert à DES CENDRES(descendre)

=)

J'ai entendu dire que tu t'es remarié.
- Oui, c'est ma quatrième fois - Et les précédentes ?
- Toutes mortes, toutes.
- Mon Dieu !
Et comment ?
- La première a mangé des champignons vénéneux.
- Pour l'amour du ciel!
Et la deuxième ?
- Aussi.
- Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux.
- Non, non, elle s'est cassé le cou.
- Un accident?
- Non, elle n'a pas voulu manger les champignons.

=)

Un mari trouve un type tout nu dans son armoire.
- Que faites-vous là ?
Le type répond:
- Excusez-moi, monsieur, je chasse les mites !
- Dans cette tenue ?
Le type répond:
- Oh, les salopes, elles m'ont tout bouffé !

=)

Dans un hôpital, une infirmière se promène avec un thermomètre médical sur l'oreille.

Que peut-on conclure ?

Nous pouvons conclure, que dans le département de cette infirmière, se trouve un patient avec un crayon dans l'anus!!!


=)

Sacha Guitry a eu une relation avec une femme espagnole, au tempérament plus que bouillonnant.
Un jour, lors d'une dispute, il lui dit:
- Sur ta tombe, je ferai marquer "Enfin froide".
Sa compagne lui répond alors, du tac au tac:
- Et bien moi, je ferai marquer "Enfin raide".

=)

Une dame consulte un psychiatre.
- Docteur, je viens vous voir parce que, depuis deux ans, mon mari se prend pour un boomerang !
- Et alors, madame, quel est votre problème ?
- Mon problème, docteur, le voilà:
hier, je l'ai lancé comme d'habitude, mais il n'est pas revenu !

=)

Une pomme est amoureuse d'un citron. Un jour, la petite pomme rentre en pleurant chez elle. Sa mère lui demande:
- Petite pomme, qu'as-tu donc ?
- Je crois bien que je vais avoir des pépins:
j'ai flirté avec le citron et il a eu un zeste déplacé.

=)

LES UNITES DE TEMPS
Le bout de temps.
- est une unité classique employée aussi bien pour le passé que pour l'avenir.
On peut avoir à attendre un Bout de temps ou évoquer un événement qui s'est produit il y a un Bout de temps. Il y a un sous-multiple:
le Petit Bout de temps, et des multiples:
le Bon Bout de temps et le Sacré Bout de temps

=)

Deux hommes se rencontrent sur la rue. Le premier dit au second:
- Salut Henri qu'as tu de neuf?
- Figures-toi donc que ma femme me trompe!
- Non, non..
Je t'ai demandé ce que t'avais de neuf!

=)

Un cul de jatte entre chez le coiffeur:
- Bonjour monsieur lui dit le coiffeur, il faut vous couper les pattes ?
- Dis donc tu veux mon pied au cul ?
- Mais non !
C'était pour vous faire marcher !
- Ha bon, puisque c'est comme ça je ne remettrai plus les pieds chez vous !

=)

Bonne nuit

PM

Bonjour à tous



Ce sont deux collègues de bureau.
L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours.
Son collègue s'en inquiète et lui préconise:
- Tu sais, moi dans ces cas là, quand je rentre à la maison je fonce sur ma femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau. Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils vient aux nouvelles:
- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie.
- Oh oui, tu avais bien raison !
Mais dis donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi !

=)

Un vieux monsieur achète un déshabillé transparent à son épouse en se disant que ça pourrait peut être lui donner des idées qu'elle n'a pas eu depuis longtemps... Effectivement, le soir même, la vieille dame prend sa douche et se pomponne car elle avait l'intention de faire avec son conjoint ce qu'elle n'avait pas faite depuis quelques années... Au lieu d'enfiler le déshabillé elle eu l'idée de se rendre à la chambre à coucher toute nue, pour lui faire une plus grande surprise...
- Allo !
dit-elle d'une voix mielleuse entre le cadre de porte de la chambre...
- Hé bien ma vieille!
Au prix que j'ai payé ça, ils auraient quand même pu la repasser !!!

=)

Pourquoi la rousse pue?
Parce que la rousse pète

=)

Un type a des hémorroïdes.
Un copain lui conseille d'appliquer du marc de café sur l'anus.
Comme cela ne donne pas de résultat, il finit par aller voir un médecin.
Celui-ci lui demande de se mettre en position de prière orientale et commence à examiner son anus en disant:
- Je vois que vous allez faire un grand voyage, que vous aller gagner beaucoup d'argent...

=)

Une maman demande à la maîtresse d'école comment se comporte son fils en classe.
- Il est très intelligent mais il perd beaucoup de temps à bavarder avec les filles.
- Si vous trouvez le moyen de le corriger, dites-le moi, j'ai le même problème avec son père !

=)

Un gars et une fille se rencontrent dans un bar.
A la fin de la soirée, la fille invite le gars chez lui pour un dernier verre. Soudain, la fille dit au gars:
'je dois te dire quelque chose d'important avant d'aller plus loin.
Je n'ai pas de clitoris' Le gars répond:
"c'est pas grave , je vais prendre une Heineken"

=)

Un type a perdu sa femme. Il va voir la police qui lui demande de la décrire:
Elle est grosse, a un oeil de verre, un dentier, elle est un peu chauve, elle a un peu de barbe et depuis son accident elle n'a plus qu'une fesse.
- Eh bien, monsieur, vous avez de la chance, on ne l'a pas retrouvée !!!

=)

Les jeunes recrues sont rassemblées pour entendre l'allocution de bienvenue du capitaine.
- Mes amis, dit celui-ci, je suis votre chef. Mais si vous avez un problème, n'hésitez pas à m'en parler comme si j'étais votre père.
Une petite voix au dernier rang demande alors:
- Dis papa, je peux prendre la jeep ce soir ?

=)

Un gars du Sud monte a Paris.
Il se ballade dans les rues sans savoir ou il va.
Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard rue St Denis.
Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit:
- hep beauté, on fait l'amour ?
Pas follement emballé, il répond tout de même:
- euh, ça peut s'envisager.
Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.
- il n'y a pas de problème avec moi.
Je suis une véritable pro.
Tu ne seras pas déçu.
- oui peut-être.
Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Je n'ai aucun interdit.
Je suis une très bonne spécialiste.
Tu risques même d'être surpris.
- euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- ah oui et qu'est ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?
- crédit....!!!

=)

Bonne journée

PM

Bonsoir à tous


C'est un bègue et un bossu qui font du tourisme.
le bègue:
- Tu tuu tu veux bbb...
bien mmmm me prendre en ffff..
ffff..
photo?
- Certainement, (et il ajoute pour se foutre de sa gueule), mais surtout bégaie pas pendant que je prends la photo sinon elle sortira floue!
Le bègue est vexé, et une fois que l'autre a pris la photo, il dit:
- Ààà...
àà...
à toi!
L'autre prend la pose, le bègue prend la photo et dit:
- Ttt...
tu...
ttuuu...
tu cccrois qqq...
que...
que la...
llll...
l'alllbum va pouvoir se fffermer, avec ttta bossse ?

=)

Pourquoi a-t-on décidé (en Belgique) de former des équipes de 3 gendarmes au lieu de deux ?
- Parce qu'il fallait un 'Bob' !
(Le 'Bob' est celui qui est censé ne pas boire et ramener les autres au cours d'une soirée)

=)

Un automobiliste se rend chez le garagiste.
- Bonjour monsieur.
Est-ce que vous pouvez changer mon klaxon, s'il vous plaît ?
Je voudrais qu'il sonne dix fois plus fort.
- Mais pourquoi donc ?
- Parce que je n'ai plus de freins.

=)

Deux gamins de 5 ans pissent l'un à côté de l'autre, pendant la récréation.
L'un jette un ¦il sur l'autre et s'exclame:
- Ouahh !!
Ton zizi n'a pas de peau au bout !
- Non, j'ai été circoncis.
- Ça veut dire quoi, ça ?
- Ça veut dire qu'on a coupé la peau au bout quand j'avais 2 semaines.
- Et ça fait mal ??
- Tu parles si ça fait mal !!
J'ai pas pu marcher pendant un an, après !

=)

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s'arrêter pour faire une petite sieste.
Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre:
- Vous avez l'heure ?
- Il est 2h, répond l'autre.
- Merci !
10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit:
- Vous avez l'heure ?
- Il est 2h10, répond l'automobiliste, exaspéré.
- Merci !
Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
JE N'AI PAS L'HEURE. A peine vient-il de se rendormir, qu'un autre coureur frappe à la fenêtre:
- Il est 2h20, Monsieur !

=)

Deux clochards sont sous un pont. Un troisième arrive, triomphant, avec une énorme caisse de vin millésimé et une demi-baguette de pain. Un des clochards lui dit:
- Oh! mais non, fallait pas apporter tout ça, on ne va jamais arriver à manger tout ce pain !

=)

Une jeune femme entre dans le confessionnal :
Mon Père, pardonnez-moi, car j'ai pêché... Le prêtre, un peu dur d'oreille, lui réplique :
Parle haut, ma fille. Et elle :
Oh non, mon père, par le bas...!!!

=)

Un SDF est interrogé dans un centre d'accueil et raconte son passé:
Voilà, j'étais tailleur mais j'ai pris une veste dans une affaire cousue de fil blanc et j'ai dû, de fil en aiguille, me mettre à faire la manche!

=)

Ce matin, le petit village est en émoi... Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite !
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l'église. Tout le village est donc rassemblé autour de l'église pour observer cette apparition démoniaque.
Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon.
Et bizarrement, la première question qui lui vient à l'esprit est :
Mais comment est-il monté ?
Alors, l'une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :
Comme un taureau, mon père...

=)

à plus tard....

PM

Suite de la série...


C'est un pilote de bombardier anglais qui se fait descendre parla D.C.A.
allemande au cours de la 2ème guerre mondiale. il est fait prisonnier mais blessé,
on l'emmène à l'hôpital où il s'avère que sa jambe droite a subit de très gros dégâts.
Seule l'amputation permettra de lui sauver la vie.
L'anglais reste stoïque lorsqu'on lui annonce la nouvelle, mais il demande simplement à ce que son membre amputé soit expédié sur le sol anglais.
C'est pourquoi il demande aux allemands si un de leurs pilotes ne pourrait pas emmener la jambe dans le cockpit d'un avion pour le balancer au cours du prochain raid sur Londres. Les allemands trouvant l'idée très amusante, la jambe est emportée dans un bombardier dès le lendemain. Une semaine plus tard, il s'avère que la main du pilote anglais est sérieusement contaminée par un staphylocoque doré de la pire espèce.
Une fois encore, la seule option est l'amputation.
Comme la première fois, le pilote anglais est d'accord sous réserve que la main soit balancée sur le sol anglais. Et le lendemain, la main est balancée en même temps que les bombes au dessus de Londres. Mais deux semaines plus tard, c'est la deuxième jambe du pilote qui donne des signes de faiblesse (encore ce bon vieux Staph.).
Le pilote anglais s'apprête déjà à donner son accord pour l'amputation, mais cette fois-ci, les autorités militaires allemandes répondent NON, pas question!
Le pilote anglais, perplexe, leur demande pourquoi ce revirement de situation.
Et les allemands répondent:
- Nous pensons que vous cherchez à vous échapper.

=)

Un homme déguisé en chien se rend à pied à un bal costumé. En chemin, il est pris au collet par un employé de la fourrière.
-Mais je ne suis pas un chien ! Je vais à un bal masqué !
proteste-t-il.
-Ben voyons, répond l'autre, c'est ce qu'ils disent tous !

=)

Pourquoi un fa bémol est-il toujours malade ?
Parce qu'il vaut mi.

=)

Incendie en plein centre de Madrid.
Au sixième étage d'un immeuble en flammes, un homme est bloqué sur une corniche.
En bas, les pompiers déploient une grande toile rouge et lui crient:
- Sautez !
Dépêchez-vous, sautez !
Le type vise soigneusement et s'élance dans le vide.
Et la foule de badauds crie:
- Olé !
- Alors les pompiers, d'un geste élégant, escamotent à la dernière seconde la toile rouge, et l'homme s'écrase sur le pavé...

=)

C'est la nuit.
Dans un immeuble, un gars est en train de mater la femme qui se trouve dans l'immeuble en face grâce à une longue-vue montée sur un trépied (vous verrez pourquoi la longue-vue est montée sur trépied après).
Le gars est en train de s'exciter à la regarder la bonne femme, il n'y tient plus et tandis qu'il se masturbe d'une main, il prend son téléphone portable et compose le numéro de la femme:
- Allo (c'est la femme qui décroche) -Tremble poufiasse!!! Le règne de Membrax arrive! Devine ce que je tiens dans la main et que tu vas te prendre dans le cul... Ah ah ah !!!
Et là la femme répond:
- Je t'arrête tout de suite mon vieux:Si ça ne tient que dans une main, ça ne m'intéresse pas...!!!

=)

Ça se passe au bord la mer en Bretagne évidemment.
C'est deux gars qui sont de vrais jumeaux.
Il y a Robert et Raymond Kulasec (les fils de Jean, bien sûr).
Robert s'est marié à Jeanine mais Raymond est resté célibataire.
Le seul bien que possède Raymond en dehors de sa maison, c'est une vieille chaloupe...
Un jour, la femme de Robert, Jeanine, meurt.
Et le même jour, la chaloupe de Raymond coule!
Une vieille dame de leurs connaissances rencontre Raymond le lendemain.
mais elle confond Raymond et Robert.
Elle dit à Raymond:
- Oh monsieur Kulasec...
J'ai appris votre grande perte.
ça doit être terrible pour vous!?
Raymond lui répond:
- Eh ben en fait oui.
Je suis vraiment démuni maintenant.
Enfin il faut quand même relativiser:
Elle était pourrie dès le départ, elle avait l'arrière tout abîmé, elle sentait le poisson et jamais au grand jamais je n'ai connu une chose qui prenait l'eau aussi vite qu'elle.
Il faut dire qu'elle avait une grosse fissure par devant et un grand trou à l'arrière.
D'ailleurs, le trou devenait de plus en plus gros à chaque fois qu'on l'utilisait... En fait, ce qu'elle n'aura pas supporté, c'est que je la loue à quatre gars pour qu'ils prennent un peu de bon temps avec:
Je leur avais pourtant dit d'y aller mollo, mais ces jeunes branleurs ont voulu monter à quatre en même temps.
C'en était trop pour elle et elle a craqué en plein milieu.

=)

Deux fous veulent s'échapper de l'asile.
Alors un des deux dit:
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !
Et l'autre répond:
- Tu me prends pour un con ?
Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!!

=)
C'est un lion qui demande à la gazelle:
- Qui c'est, le roi de la jungle ?
- C'est toi, grand lion !
Idem avec singe, etc...
Finalement il pose la question à un éléphant, qui le prend par la trompe et l'envoie valdinguer contre un baobab.
Le lion lui crie:
- Oh! Alors on ne peut plus poser de questions maintenant ?

=)

- Au secours !
Hurle un homme tombé à l'eau.
Je ne sais pas nager !!!
- Et alors ?
Lui répond un matelot, accoudé à la rambarde du bateau.
Moi non plus, je ne sais pas nager.
Est-ce que je le crie sur tous les toits ?

=)

Il ne faut pas confondre:
La philanthropie d'un ouvrier charpentier
et
Les tripes en folie d'un ouvrier partant chier....

=)

Bonne nuit

PM

Amis du soir bonsoir.....



MADAME,
Les scientifiques ont établi que la durée moyenne d'une relation sexuelle était de 8 minutes. La moyenne des coup des de verges étant de 28 par minute, cela fait donc 224 coups par relation.
Étant donné que la longueur moyenne de la verge est de 17 cm, une femme reçoit alors 3808 cm par relation, soit 38.08 mètres. Une femme quelconque fait l'amour en moyenne 3 fois par semaine, à raison de 40 semaines par an, elle reçoit donc 456 960 cm de verge, soit environ 4,570 Km.
Chère madame, si vous n'avez pas vos 4,570 Km de verge par année, le monsieur qui a déposé ce message est volontaire pour vous aider à rattraper les mètres, voir les kilomètres qui vous manquent.

Un ami qui vous veut du bien.

=)

Au restaurant des gens s'installent et appellent une serveuse:
- Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !

=)

Un type arrive un matin au bureau la tête bandée. On lui demande ce qui lui est arrivé. Il répond:
C'est un accident de chasse !
Mais comment ?
lui demande-t-on. Il répond:
J'étais aux toilettes dans un restaurant minable, j'ai tiré la chasse d'eau et elle m'est tombée sur la tête !

=)

Différence entre un célibataire maigre et un marié gros:
Quand le célibataire rentre chez lui, il ouvre le frigo, regarde, dit:
Bof et va se coucher.

Quand le marié va se coucher, il regarde dans le lit, dit Bof et va vers le frigo.

=)

L'institutrice :
Quels sont les os du crâne ?
L'élève répond:
- J'ai oublié leurs noms mais je suis certain de les avoir tous en tête.

=)

C'est l'histoire d'un bègue qui part en vacances.
Avant de partir, il confie sa lapine à l'une de ses amies.
En rentrant de vacances, il va rechercher sa lapine, et tombe sur le mari de son amie.
Celui-ci, client assidu d'un bordel du quartier, vient d'attraper une chaude pisse carabinée.
- Sa-salut!ça-ça va?
- Oh ben, à peu près.
Et toi?
- Oh b-b-ben ça-ça va. Dis, t'as ma la-lapine?
- Oui, mais comment tu le sais?
- B-ben, je l'ai re-refilée à ta-ta femme avant d'pa-partir.

=) =)

Proverbes chinois :
Quand une femme te parle, souris-lui, mais ne l'écoute pas. !!!

L'homme qui fait les choses dans les règles évite de se retrouver dans la merde...!!!

=)

C'est un jeune auto-stoppeur qui s'arrête, le soir, dans une ferme isolée.
Le fermier et sa femme veulent bien lui offrir le gîte et le couvert, mais en échange d'un service :
repeindre leur porche de maison.
Le jeune homme, sans-le-sou, accepte.
Le voilà donc avec un pot de peinture et un pinceau.
Une demi-heure plus tard il revient, fier de son ouvrage, vers le fermier.
Ce dernier est ébahi par sa rapidité.
Et le jeune précise:
- Attention, ce n'était pas une Porsche mais une Ferrari...!!!

=)

C'est un mari et sa femme qui passent une semaine au ski.
Alors qu'ils sont dans le télécabine pour monter à 3000 mètres, la femme dit à l'oreille de son mari qu'elle a un besoin URGENT de faire pipi. Le mari lui répond de ne pas s'en faire :
- il y a toujours un chalet restaurant à l'arrivée des télécabines. Mais à l'arrivée, le chalet restaurant est fermé...
et voilà la dame les jambes encore plus serrées. Voyant, au cours de la descente, que sa femme ne peut plus rien faire de bon, le mari lui suggère d'aller trouver le premier groupe de rochers, et de satisfaire ce besoin pressant.
Il lui dit:
- Vas y n'aie pas peur, de toute façon, personne ne te repéreras avec ta tenue blanche!
Alors la femme va s'installer, mais elle garde les skis chaussés, malheureusement pour elle!
Car les skis se mettent à glisser et la voilà qui descend la pente, à reculons en plus, le cul à l'air et le pantalon de ski sur les genoux. Elle prend de la vitesse, et comme elle n'a aucun moyen de se diriger, elle continue tout droit, le cul en premier. Finalement, elle percute un pylône.
Et manquant toujours de chance elle se casse un bras dans l'histoire et elle ne peut pas remonter son pantalon de ski.
Ce n'est que quand son mari vient la rejoindre que sa nudité peut enfin être cachée des yeux du public. Ensuite, les sauveteurs viennent la chercher avec la motoneige et le brancard; elle est amenée en bas des pistes, puis transportée à l'hôpital. Sur place, on lui pose un plâtre sur le bras, puis on la place dans la chambre d'un gars qui a la jambe dans le plâtre. Elle engage la conversation:
- Comment vous êtes-vous cassé la jambe?
Le gars lui répond:
- C'est une histoire incroyable:
J'étais sur un télésiège pour monter en haut des pistes lorsque j'ai vu une femme descendre une piste de ski, le postérieur tout nu à l'air, le pantalon de ski baissé sur les genoux, et en plus, à reculons!
Pour mieux voir, je me suis penché mais je n'ai pas réalisé que j'étais bien trop penché en dehors du télésiège, et je suis tombé.
D'où ma fracture du tibia...
Et vous, comment vous êtes-vous cassé le bras????

=)

Mesdames, si vous voulez avoir une belle poitrine, trempez vos seins dans le vinaigre quand ils sont encore nichons !

=)

Bonne nuit

PM

suite...


- Mademoiselle Solange, vous me rappelez la Vénus de Milo !
- Oh, Monsieur le directeur, vous me flattez !
- Non, non, je vous assure !
A voir le travail que vous fournissez, on croirait que vous n'avez pas de bras !

=)

Un type qui a élevé une petite oie veut aller au cinéma. La caissière voit le volatile et refuse l'entrée. Le type revient un peu plus tard, après avoir caché l'oiseau dans son blouson.
Une fois le film commencé, il laisse l'oie sortir son cou pour respirer.
L'oie voit que les deux voisines ont du pop-corn et allonge la tête pour en prendre.
Une des deux femmes, dans le noir, dit à sa copine:
- J'en ai vu de toutes les couleurs mais c'est la première fois que j'en voit une qui mange du pop-corn!

=)

Quelle est la différence entre un poulet et une dinde ?
- Le premier met des P.V ; la seconde les paye.

=)

PM

Bonsoir à tous..


Pour finir la journée...


- Docteur, docteur, tout le monde me dit que je sens mauvais...
- Vous avez essayé de vous laver?
- Oui, mais ça ne marche pas; après un mois ça recommence.

=)

Deux copains qui ne s'étaient plus vus depuis très longtemps se croisent dans la rue.
Arthur demande à Louis le métier qu'il exerce actuellement.
Louis : Je suis ingénieur de la logique.
Arthur : C'est quoi ça ?
Louis : Eh bien, c'est simple. Tu as un aquarium à la maison ?
Arthur : Oui.
Louis : Si tu as un aquarium, ça veut dire que tu aimes les poissons.
Arthur : Oui
Louis : Si tu aimes les poissons, tu aimes les animaux.
Arthur : Oui.
Louis : Si tu aimes les animaux, tu aimes la vie.
Arthur : Oui.
Louis : Si tu aimes la vie, tu aimes les femmes.
Arthur : Oui.
Louis : Si tu aimes les femmes, ça veut dire que t'es pas pédé.
Voilà, c'est ça être ingénieur de la logique.
Les deux amis continuent à parler de choses et d'autres, et se quittent, après quelques instants.
Arthur continue son chemin et rencontre un autre ami Bertrand à qui il demande :
Arthur : Tu sais ce que c'est toi un ingénieur de la logique ?
Bertrand : Non, c'est quoi ?
Arthur : Prenons un exemple, tu as un aquarium à la maison ?
Bertrand : Non.
Arthur : Bah, t'es pédé alors !

=)

Un type raconte à son collègue de bureau:
- cette nuit, j' ai fait un rêve affreux, un véritable cauchemar !
Figure toi que j' étais sur une ile déserte après un naufrage avec Brigitte bardot, Ava Gardner et Lollobrigida !
- Ben dis donc ...
c' était plutôt un sacré beau rêve !
- Oh que non !
Parce que moi, j' étais Marylin Monroe !

=)

Un condamné à mort arrive devant la guillotine et crie:
- Je ne suis pas coupable !
Le bourreau répond:
- C'est bien ce qu'on va voir.

=)

- J'ai un chien formidable, dit Bernard.
Il fait le beau, joue au ballon, grimpe à l'échelle...
- Pas si formidable que mon chat, s'exclame Annie. Il saute dans un cerceau, fait des pirouettes...
- Tout cela n'est rien à côté de mon cochon, proclame le père Arthur. C'est bien simple, quand je remonte une bouteille de la cave, il me présente sa queue en tire-bouchon !

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous


Quelques blagues....


Un scientifique étudie un village de cannibales.
Voulant engager la conversation avec une petite fille tenant un enfant dans les bras, il lui demande:
- il est mignon, c'est ton petit frère ?
- non, c'est mon goûter!

=)

Au secours!
Au secours!
Mon mari va se noyer, il a de l'eau jusqu'aux chevilles!
- Et alors ? S'il a de l'eau jusqu'aux chevilles il ne risque rien!
- Mais si,...il a la tête en bas !

=)

Une dame se présente à la mairie pour un certificat de résidence. Etes-vous mariée, madame?
lui demande l'employé.
- Oui, je suis mariée, pour la seconde fois.
- Et quel est votre âge, je vous prie ?
La dame hésite puis répond en minaudant:
- Vingt-cinq ans!
Sur quoi l'employé lui demande:
- Pour la seconde fois également ?

=)

Au moment du carnaval, un type demande des préservatifs dans une pharmacie. Il veut les essayer.
Ils éclatent tous, même les plus grands. Le pharmacien regarde et voit que le type essaye de se les mettre sur la tête.
- Pourquoi faites-vous cela ?
- Je voulais me déguiser en tête de noeud !

=)

James Bond se rend dans une soirée.
Très vite il s'aperçoit que c'est ringard et plein de beaufs, mais tant pis. Il repère la fille qui a l'air d'être la moins beauf de la soirée et se présente. JB:
- Bonsoir, je me présente. Bond, James bond.
- Bonsoir moi c'est Monde, Ray Monde.!!!

=)

Au théâtre, deux spectateurs vont au pipi-room pendant l' entracte.
L' un d' eux entame la conversation :
- Quelle belle pièce !
- Je vous en prie, Monsieur, regardez devant vous !!!

=)

Une perle rapportée d¹EDF :
Une semaine après la tempête, une femme, privée d'électricité, téléphone à EDF.
- Allô EDF, il faudrait m'envoyer un homme, parce que je suis à la bougie depuis 8 jours...

=)

c'est un voyageur de commerce qui passe toute la semaine sur la route.
Il rentre chez lui tous les week-ends, et nous sommes justement un vendredi soir, tard, la nuit est bien avancée.
Il est encore au volant et il lui reste pas mal de chemin à faire. Il se trouve dans un coin paumé, le dernier bled qu'il a traversé est déjà à une bonne vingtaine de kilomètres - le suivant n'est pas plus proche - lorsqu'une de ses roues crève.
Comme c'est son boulot d'être sur la route et qu'il est organisé, il sait que sa roue de secours est OK, il se fait pas de soucis et se met en devoir de réparer ça.
Il sort avec sa lampe électrique, chope la roue, puis s'aperçoit qu'il n'a pas son cric.
Effectivement, le week-end précédent, il s'en est servi et ne l'a pas rangé. Il n'a d'autre alternative que s'armer de courage et de partir à pieds au dernier village qu'il a traversé, où, se souvient-il, se trouve un garagiste qui devrait pouvoir lui vendre un cric. C'est donc une longue marche qui l'attend.
Comme on est en hiver, une pluie pénétrante commence à tomber et à le glacer jusqu'aux os.
Il est dans le noir complet, sa lampe électrique ayant rendu l'âme quelques kilomètres après son départ. Il commence donc à ressasser de noirs pensées, et à se parler à lui même:
- Est-ce qu'au moins cet abruti de garagiste va avoir un cric ?
- Ouais, bien sûr, tous les garages ont des crics.
Mais, le mec, il va te voir venir, ...
dans ta situation, il va au moins t'en demander 500 balles ... Quelques kilomètres passent, et il continue a rouméguer (terme occitan dont la sonorité suffit à comprendre la signification):
- Tu parles, il peut même t'en demander 1000 balles, de toutes façons, t'as pas le choix. Exacerbée par l'absurdité de la situation, par les éléments qui se déchaînent contre lui, une sourde colère croît en lui au fil des kilomètres, et il continue son dialogue intérieur:
- T'es complètement à sa merci, mec.
Il peut même te le vendre 2000 balles, son cric, et toi, comme un con, t'auras qu'à la fermer et payer ... Il arrive enfin en vue du bled, et il aperçoit l'enseigne du garage.
Il rassemble le peu de forces qui lui restent et force le pas, continuant à rouscailler:
- Tu vas voir que ce connard est capable de t'en demander 3000, 4000 balles.
Tu parles, c'est pas tous les jours qu'il trouvera un tel pigeon. Arrivé au portail du garage, il commence à tambouriner.
Pas de réponse.
Il s'active derechef pieds et poings contre le portail, une tête hagarde de sommeil se pointe alors à une fenêtre du premier étage.
C'est alors que le voyageur de commerce, au comble de la fureur et avant que l'autre ait pu placer un mot, lui hurle:
- ESPÈCE D'ENCULÉ, TU SAIS OU TU PEUX TE LE COLLER, TON CRIC, ...!!!

=)

Bonne nuit

PM

Bonjour à tous

Il y a bien longtemps, du temps des corsaires et des pirates, le capitaine et l'équipage d'un vaisseau du roy étaient sur le point de se faire aborder par un vaisseau pirate. Sur l'ordre du capitaine, tout le monde est sur le pont et se prépare à riposter à l'assaut des pirates.
Le capitaine lance alors à son matelot personnel la phrase que tout l'équipage attend, celle qui donne du courage à tous pour le combat:
- Apporte-moi ma chemise rouge!
Que tout l'équipage puisse me voir combattre vaillament !
Le matelot remonte dare-dare sur le pont avec la chemise rouge et la tend au capitaine qui l'enfile aussitôt.
L'abordage a lieu, tout le monde se bat très courageusement, grâce à l'exemple fournit par le capitaine et sa chemise rouge. Finalement, après deux heures de bataille, le bateau pirate est coulé et les pirates encore en vie sont faits prisonniers. L'équipage fête comme il se doit la bataille gagnée contre les flibustiers, puis tout le monde va se coucher pour un repos bien mérité. Le lendemain au réveil, la vigie réveille tout le monde en criant:
- Des bateaux pirates nous encerclent.
Ils sont au moins dix!!!!
Le capitaine monte sur le pont, suivi de son matelot personnel. Tout le monde attend alors la phrase du capitaine, l'exhortation au combat... Et le capitaine se tourne vers son matelot et lui dit:
- Apporte-moi mon pantalon marron!

=)

Dans un centre de recherche spatiale, l'ordinateur vient de tomber en panne. Un des responsables, complètement affolé, crie à la cantonade:
- L'un de vous se rappelle-t-il comment on fait une addition ?

=)

Une belle fraise se promène dans un parc. Elle voit une crotte et lui dit en se moquant:
- Ah !
Tu pues.
T'es laide !
- Mais je suis née comme ça ce n'est pas de ma faute.
- Ah !
Tu pues.
T'es laide !
La crotte pleurait et la fraise se moquait d'elle lorsqu'un homme passant par là aperçoit la belle grosse fraise. Alors, il la prend, la regarde en salivant et juste au moment où il va la manger la crotte dit a la fraise:
- À tout a l'heure !

=)

Un homme fait les cent pas dans le couloir de la maternité.
Enfin, l'infirmière vient lui annoncer :
Monsieur Dupont, vous voilà papa de cinq beaux bébés !
- Cinq bébés ?
Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ?
- Dans votre cas, Monsieur Dupont, il y a plusieurs facteurs... Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase:
- Ah, ces salauds de facteurs...
Ils ne perdent rien pour attendre !

=)

A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir.
Un médecin arrive et lui dit :
- J'ai une mauvaise nouvelle a vous annoncer:
ce sont des jumeaux.
- Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle; et puis je m'y attendais un peu car pour tout vous dire j'en ai une grosse comme un tuyau de poêle !
- Ah c'est pour cela. Eh bien il faudra la ramoner rapidement, parce qu'ils sont noirs !!!

=)

Bonne journée

PM

- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
- Mon p'tit doigt...

:)

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu m'as dis de ne jamais t'appeler au travail !

:)

- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte?
- Hein?! qui c'est qui te l'a dit??
- Mon p'tit doigt...

:)

Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :
- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme
- Mais chéri, tu m'as dis de ne jamais t'appeler au travail !

:)

Bonsoir

Bien Ticloud, si tu as des blagues n'hésites pas à les mettre ici mon stock commence a s'épuiser

Et puis si un Breton prend le relais c'est encore mieux !!!

PM

j'en posterais quelques unes mais pas aussi régulièrement que toi, ni par la même densité ^^