Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Bonsoir à tous


une petite série..


Madame Bensoussan prend le thé chez sa copine madame Azoulay. À peine arrivée, elle s'exclame:
- Oh mais qu'est ce que tu as fait à tes cheveux ?
Ils sont vraiment bizarres, on dirait une perruque !
Madame Azoulay, un peu vexée:
- Mais C'EST une perruque Madame Bensoussan:
- Ah bon...
Ah mais tu sais, ça ne se remarque pas du tout.!!!

=)

Un homme fait les cent pas dans le couloir de la maternité.
Enfin, l'infirmière vient lui annoncer :
Monsieur Dupont, vous voilà papa de cinq beaux bébés !
- Cinq bébés ?
Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ?
- Dans votre cas, Monsieur Dupont, il y a plusieurs facteurs... Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase:
- Ah, ces salauds de facteurs...
Ils ne perdent rien pour attendre !!!

=)

La différence entre la dictature et la démocratie ?
Sous un régime dictatorial, c'est :
Ferme ta gueule !
En démocratie, par contre, c'est :
Cause toujours !

=)

Les Texans sont réputés pour en faire toujours un peu trop...
Un jour, un aveugle décide de visiter le pays de JR. Lorsqu'il monte dans l'avion, il a une première surprise en s'asseyant:
- Waow, ces sièges sont rudement grands !
Le passager d'à côté, un Texan, lui répond alors:
- C'est normal, tout est grand au Texas.
Une fois débarqué à Dallas, l'aveugle se rend dans un hôtel et commande une bière au bar de l'établissement.
Le barman lui sert une chope sur le zinc.
En la prenant, l'aveugle s'écrie:
- Waow, comme cette chope est grande !
Et le barman répond:
- Normal mon gars, tout est grand au Texas.
Après quelques bières, l'aveugle demande où se trouvent les toilettes.
Le barman lui indique la deuxième porte à droite.
Mais l'aveugle rate la deuxième porte et prend la troisième, qui donne sur la piscine de l'hôtel.
Naturellement, il tombe dedans et là, pataugeant dans l'eau, complètement paniqué, l'aveugle se met à hurler:
- NE TIREZ PAS LA CHASSE !
NE TIREZ PAS LA CHASSE !!!

=)

L'institutrice à un petit garçon:
- Dis-moi, c'est ta grand-mère qui t'a amené à l'école aujourd'hui?
- Oui madame.
Elle reste avec nous pour la Noël - Ah oui, c'est bien ça.
Et où est ce qu'elle habite quand elle n'est pas à ta maison?
- À l'aéroport...
C'est toujours là qu'on va la chercher!!

=)

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer. La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la lumière.
Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ???
Demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?

=)

L'histoire se passe dans une tribu en Afrique.
Dans cette tribu, il y un caïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout.
Cette bête sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit:
- Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps.
Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas.
Alors on va dans une cahute avec une fille, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille.
Apres tu essaieras.
Alors voilà le caïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat.
Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente.
En moins d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout.
Le caïd dit alors a son fils, d'un ton supérieur:
- Alors fiston, tu vois comment on évente ?

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous



Campagne contre l'abandon :

"Un français a été retrouvé mort ligoté à un arbre, son chien était parti en vacances..."

=)

Le chef cannibale soulève le couvercle de la marmite de temps en temps, et avec une énorme fourche, il pique le mec qui est en train de cuire!
- Mais enfin!
lui dit un autre cannibale!
Foutez-lui au moins la paix !
On le fout déjà au court-bouillon, alors si en plus on le torture...
- Quoi!?
Mais tu ne vois pas présentement qu'il en train d'bouffer tout le riz!!!

=)

Dans le métro de sept heures du soir, une jeune fille sent une main masculine qui s'aventure en bas de ses reins.
Elle se retourne et lâche:
- Dites donc!
Vous ne pourriez pas mettre vos mains ailleurs?
Euuh...
fait une petite voix, je voudrais bien, mais je n'ose pas!

=)

Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.
- Combien êtes-vous là-haut ?
demande-t-il.
- Trois, mon adjudant.
- Bien, que la moitié descende.

=)

Le cuisinier du lycée a des remords:
cela fait trois mois que je leur donne chaque soir du riz.
Je vais changer un peu et leur servir des flageolets.
Il prend l'ardoise du menu et commence à écrire:
Flajo...Phlageo..., Flajeau...
Oh!
et puis zut!
Après tout c'est très bon, le riz!!!

=)

Une jeune bègue se présente chez le médecin:
- Doc, doc, docteur, il faut ab, abso, absolument que vous gué, guérissiez mon bé, bé, bégaiement. Le médecin répond:
Cela vous pose vraiment des problèmes, madame?
- Oui doc, docteur:
ça fait quatre fois fois de sui, sui, suite que je me retrouve en, encein, enceinte avant d'avoir pu, pu, dire non !

=)

Bonne soirée

PM

Les Correcteurs.
------------------

Bien souvent je me suis interrogé sur la signification de ce mot, alors dans mon dico j'ai cherché et j'ai trouvé quelques réponses :

personne chargée de corriger des copies, des épreuves d'imprimerie

dispositif de correction

substance blanche effaçant par recouvrement les fautes de frappe

(informatique) logiciel vérifiant l'orthographe et la syntaxe d'un texte saisi dans un traitement de texte.

Y a t il dans les auteurs ou super auteurs des substances blanches??

Je suis allé voir le mot " correction" et là : Ouillou ouille: châtiment corporel, fait de punir sévèrement .

C'est sur je ne vais pas m'adresser à un correcteur, j'ai pas envie de recevoir une fessée... =) une bonne trempe !!!

Sans doute je ne devais pas chercher le bon mot alors je l'ai décomposé:

co veut dire avec

recteur: en Bretagne, curé

Donc un co-recteur c'est avec, ou encore l'adjoint d'un curé breton....

Ayant fait plusieurs séjours dans l'ile de Houat je me souviens avoir lu quelques choses sur les recteurs de Houat
Je vous livre juste un court passage d'un article :

Un interdit spécial pour les filles !

Toute une série d'articles réglemente la pêche, les offices, les fêtes, la vie des jeunes gens... Les curés des îles veillent de manière sourcilleuse à la moralité de leurs ouailles. Ainsi, « il n'est permis à aucune fille qui n'a point atteint l'âge de trente ans de sortir de l'île sans la permission de son recteur, et avec des raisons graves ; autrement elle serait bientôt gâtée. » Ce règlement collectif, certes strict et assurant un rôle prépondérant aux prêtres, semble avoir été relativement accepté par les insulaires. Du moins, ce n'est pas une révolte qui y mit progressivement fin, mais une intervention extérieure. En 1880, en effet, l'administration préfectorale s'inquiète de ce curieux statut et nomme un agent spécial afin d'assurer les fonctions municipales des îles, ce qui, dans un premier temps, ne semble guère avoir troublé la communauté. « Pendant quelque temps, on marcha comme par le passé, note l'abbé Le Cam ; le nouvel agent savait signer, il signait les actes, mais c'était le recteur qui remplissait les formules pour lui complaire, rédigeait la correspondance. »

Voila messieurs les Correcteurs,

à moins qu'il ne s'agisse de correcte heure...=) N'est il pas?

Bon ça doit être la correcte heure pour aller dormir.... =)

Bonne nuit

PM

-


WONDERFUL QUÉBEC
(Récit d'un étranger venu s'installer au Québec)

1er AOÛT
Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison au Québec.
C'est très beau ici.
Les montagnes sont si majestueuses.
J'ai très hâte de les voir recouvertes de neige.

1er OCTOBRE
Québec est le plus bel endroit du monde.
Les feuilles des arbres ont pris toutes les teintes possibles de rouge et d'orange.
Nous sommes allées nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses !
Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création.
Cet endroit est un paradis !
Je l'adore.

1er NOVEMBRE
La saison de chasse au chevreuil commence bientôt.
Je ne peux pas croire qu'on puisse tuer un si bel animal.
J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime tellement le Québec.

1er DÉCEMBRE
Il a neigé hier soir.
Nous nous sommes réveillés ce matin pour découvrir que tout était devenu blanc.
On dirait une carte postale.
Nous sommes tous sortis et nous avons fait un combat de balles de neige.
Quel bel endroit !
J'adore le Québec.

10 DÉCEMBRE
Encore de la neige hier soir.
C'est merveilleux !
La charrue nous a encore fait sa petite farce dans l'entrée.
J'aime tellement le Québec !

15 DÉCEMBRE
Encore de la neige hier soir.
Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler.
Je suis épuisé de pelleter.
Crisse de charrue!

21 DÉCEMBRE
Il est encore tombé de la marde blanche hier soir.
J'ai des ampoules plein les mains à force de pelleter.
Je crois que le gars de la charrue se cache dans un coin de la rue et attend que je finisse de pelleter.
Le câlisse de chien.

25 DÉCEMBRE
Joyeux sacrament de Noël !!!
Encore de la tabarnac de neige.
Si jamais je mets la main sur le câlisse de chien qui conduit la charrue, je m'en vas y faire faire un hostie de boutte sur les coudes.
Je comprends pas pourquoi y mettent pas plus de calcium sur les routes pour faire fondre la glace.

27 DÉCEMBRE
Encore de la marde blanche hier soir.
Ça fait trois jours qu'on n'est pas sortis, sauf pour pelleter la tabarnac d'entrée à chaque fois que le câlisse de sale passe avec son hostie de charrue !
On peut pas aller nulle part.
Le char est pris dans une montagne de calvaire de marde blanche.
Le gars de la météo dit qu'y vas en tomber 10 pouces à soir.

28 DÉCEMBRE
Le crisse d'innocent de la météo s'est trompé.
On a eu 24 pouces de la câlisse de marde blanche.
Si ça continue comme ça, ça sera pas fondu avant l'mois d'août !
La charrue est restée prise dans le banc de neige sur la route et l'hostie d'écoeurant qui la conduit est venu frapper chez-nous pour demander s'il pouvait emprunter ma pelle.
Après lui avoir dit que j'avais passé au travers 6 pelles pour pelleter tout la marde qu'il m'avait poussée dans l'entrée, j'y ai cassé la 7ième sur sa crisse de tête.

30 JANVIER
On a fini par sortir de la maison aujourd'hui.
On est allé au magasin pour acheter de quoi manger et en revenant un câlisse de chevreuil s'est braqué devant le char et je l'ai frappé.
J'ai pour 3000$ de dommage. Crisse de chevreuil !
Comment ça se fait que les hostie de chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre ?


1er MAI
J'ai emmené le char au garage en ville.
Y'a ben des crisses de trous !!
Le tabarnac de char est tout rouillé à cause de l'hostie de calcium qu'ils mettent partout dans les chemins.

30 MAI
On est déménagé en Floride.
J'peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans une crisse d'enfer comme le Québec !!!


PM

Y a t il dans les auteurs ou super auteurs des substances blanches ?

Pour les auteurs, je ne sais pas, vu qu’ils n’ont pas accès à la fonction de validateur.
Par contre, pour les anciens correcteurs (à présent super auteurs validateurs), ce n’est pas de substance blanche qu’ils ont besoin, mais de matière grise !

Quant aux correcteurs masochistes, ce sont des correcteurs corrigés, voire auto-corrigés s’ils manquent de main d’œuvre extérieure.

Signé : un super auteur qui a l’heur d’être correct.

Y a t il dans les auteurs ou super auteurs des substances blanches ?

Pour les auteurs, je ne sais pas, vu qu’ils n’ont pas accès à la fonction de validateur.
Par contre, pour les anciens correcteurs (à présent super auteurs validateurs), ce n’est pas de substance blanche qu’ils ont besoin, mais de matière grise !

Quant aux correcteurs masochistes, ce sont des correcteurs corrigés, voire auto-corrigés s’ils manquent de main d’œuvre extérieure.

Signé : un super auteur qui a l’heur d’être correct.

C'est le Dico qui parle de substance blanche, c'est certain qu'ils ont surtout besoin de matière grise...

Il leur en faudra peut être un peu moins qu'aux recteurs autoproclamés...

Un super auteur qui a l’heur d’être correct ne peut être que le co-recteur d'une paroisse suisse avec sa correcte heure...(Coucou, Coucou !!!!)

=)

A t on un synonyme ??? plus gay...!!!

PM

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo!
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur! A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ? Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux Mains, madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! Répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
-Les genoux !
-Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ? Le directeur n'en croit pas ses yeux !
-Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
-
-
Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...

@ Ticloud: E X C E L L E N T !!!

@ Ticloud: E X C E L L E N T !!!

même chose

Cordialement,

T D

Bonsoir à tous


Petite série...


Quatre cow-boys sont en train de discuter le coup, le soir à la veillée, après une bonne journée de convoyage de troupeau.
Ils comparent les choses qui, d'après eux, sont les plus rapides au monde. Le premier cow-boy dit:
- Je pense que c'est la pensée, car si jamais tu te piques un doigt, ou que tu te le brûles, la douleur te parvient immédiatement au cerveau. Le deuxième cow-boy dit:
- Je pense que c'est le clignement des paupières le plus rapide.
Parce que quand tu lignes des yeux, tu ne t'en rends même pas compte, et rien de ce que tu vois n'a le temps de changer. Le troisième cow-boy dit:
- Pour moi, c'est la lumière.
Parce que quand il y a de l'orage et que la foudre tombe à plusieurs kilomètres de toi, la lumière t'arrive instantanément, alors que le son met plusieurs secondes. Enfin, le quatrième cow-boy dit:
- Eh bien pour moi, le truc le plus rapide au monde, c'est la diarrhée mexicaine!
Les autres, en choeur:
- La diarrhée mexicaine?
Et pourquoi?
Le quatrième cow-boy répond:
- Je vous explique:
Il y a quelques jours, j'avais passé la frontière mexicaine et j'en avais profité pour aller boire un coup de téquila locale au saloon, puis, un peu plus tard, je m'étais arrêté dans une gargote pour manger.
Là, j'avais pris du chili con carne qui avait du être réchauffé au moins deux fois depuis la veille, et quelques tacos... À ce stade du récit, le premier cow-boy demande:
- Et alors, qu'est ce que tout ça a à voir avec la vitesse ou la diarrhée?
Et le quatrième cow-boy reprend:
- Eh bien, un peu plus tard, alors que j'étais dans mon lit à l'hôtel, j'ai senti ce feu et ces horribles coliques dans mon ventre; et avant que je n'ai pu penser, ou cligner des yeux, ou même allumer la lumière...

=)

Deux fans de vélo discutent:
- Je suis sur que tous les coureurs du tour sont dopés
- Mais, non, qu'est ce qui te fait dire ça?
- Ben, l'an dernier, j'ai vu passer un coureur, il a bu le contenu de son bidon, et il l'a jeté ensuite dans le champ d'à côté. Une vache qui passait par là a fini le bidon.
- Oui, et alors?
- Ben, la vache a quand même fini 2ème à Auteuil.....

=)

Qu'a dit Jeanne d'Arc sur le bûcher ?

- Vous ne m'avez pas crue..... Vous m'aurez cuite !!!

=)

- Monsieur, je désire épouser votre fille.
- Avez-vous vu ma femme ?
- Certainement, mais j'aime mieux votre fille.!!!

=)

Au cours d'un dîner, une dame accable de questions personnelles son voisin qui est médecin.
Au bout d'une heure, le médecin, furieux, s'adresse à son vis-à-vis, qui est avocat:
- Maître, cette dame m'interroge depuis une heure sur sa petite santé. Suis-je en droit, d'après vous, d'exiger des honoraires ?
- Absolument!
Quant à vous, vous me devez 200 euros.

=)

Sur un paquebot, un magicien belge fait des tours tous les soirs avec son perroquet.
Un jour, le navire heurte un iceberg et fait naufrage. Rescapés sur une planche, le magicien et le perroquet dérivent. Furieux, le perroquet dit au magicien:
- Dis donc, fais pas le con !
Fais réapparaître le bateau !!!

=)

Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande:
- Quel est votre meilleur tour ?
- Scier une femme en deux.
- C'est difficile ?
- Non, j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes soeurs.
- Et vous êtes d'une famille nombreuse ?
- Oui, j'ai huit demi soeurs.

=)

Une femme va voir un médecin:
Docteur, je pète tout le temps, au moindre effort, au moindre mouvement.
Mais le plus étonnant, c'est que ça ne sent rien du tout!
Le médecin la fait monter sur un tabouret.
Elle pète aussitôt et le médecin lui dit:
Eh bien madame, on va commencer par vous opérer le nez!!!

=)

Pourquoi les Pékinois se noient-ils si facilement?

C'est parce qu'ils pètent beaucoup et que c'est le pet-qui-noie!

=)

Monsieur et Madame Freschi ont un garçon et deux filles.

Quels sont les prénoms de ces trois enfants ??

Réponse: plus tard si vous ne trouvez pas...

=)

Bonne nuit

PM

Monsieur et Madame Freschi ont un garçon et deux filles.
Quels sont les prénoms de ces trois enfants ?

Il s'agit d'un nom italien. Doit-on le prononcer à l'italienne (Freski) ou à la française (Fraichi) ?
Dans ce dernier cas, je propose "Amédée" pour le garçon.

Monsieur et Madame Freschi ont un garçon et deux filles.
Quels sont les prénoms de ces trois enfants ?

Il s'agit d'un nom italien. Doit-on le prononcer à l'italienne (Freski) ou à la française (Fraichi) ?
Dans ce dernier cas, je propose "Amédée" pour le garçon.

Non non on le prononce à la française (Fraichi)

Le Garçon c'est Laurent

Les Filles Sarah et Gina....

PM

:rolleyes:

@ Lioubov

Eh oui, je suis allé manger une galette des rois avec mes petits enfants d'où cette blague avec une phrase facile à déchiffrer...

PM

Bonjour à tous

Une recette pour le petit déjeuner et la grasse matinée....


Recette du Gâteau d'Amour

Ingrédients:
- 1 lit chaud - 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mure
- 2 kiwis ou 2 pamplemousses (grosseurs à volonté) ou 2 noisettes ( =) )
- 1 four préchauffé à feu doux

Temps:
15 minutes selon la préparation

Préparation:
- Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr ou plus de baisers.
- Enduire la surface des corps avec 500 gr de caresses (en ajouter si pas assez sucré)
- Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation. Ne pas faire de blancs en neige.
- Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
- Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante (37°).
Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.
- Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient.
La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson :
ceci pour ne pas qu'elle perde son jus.
La vitesse varie selon la marque du four
- Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
- Retirer celle-ci avec légèreté.
- Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
- Laisser refroidir, démouler 9 mois après. (Si nécessaire..)

Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.

=)

PM

J'ai beaucoup aimé cette recette :) Néanmoins, elle n'est valable que pour deux personnes dont l'entre-jambe est différente :) Mes avis qu'elle peut se décliner :)

@ ratafolio :

C'est bien connu dans chaque recette on y ajoute sa touche personnelle...
Et puis faute de merles on prend des grives....!!! =)


Voici une autre recette :

Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ça boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon :
hier j'ai pris 400g de farine.
- OK, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sur pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 oeufs.
- Euh ?
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ça dans un moule, et tu fais cuire à 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.

=)

PM

Puisqu'on part dans la cuisine, voici la mienne pour devenir amoureux...

Ingrédients
2 personnes
125 gr d'attirance
125 gr de mots
250 ml d'écoute
50 gr d'humour
6 à 8 regards
un soupçon de complicité
1/2 litre de confiance en soi.

:)

Mode d'emploi
Dans un endroit idéalement chaleureux
ou dans tout autre lieu qui inspire...
placer les 2 personnes.
Mélanger l'attirance et les mots parsemés de regards.
Ajouter au mélange l'humour, la confiance en soi
et remuer délicatement.
Petit à petit, incorporer l'écoute
puis laisser reposer un bon moment.
Saupoudrer de complicité,
traiter avec douceur et laisser mijoter
jusqu'à consistance désirée.
Garnir d'imagination et de vos rêves les plus fous.

Bonsoir à tous

End of the week.......end


Un Indien entre dans un bar et demande:
- Hug!
Moi indien.
Moi vouloir boisson forte!
Alors le barman lui sert un verre de bière. Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug!
Moi indien.
Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de whisky. Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug!
Moi indien.
Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui sert un verre de Caribou. Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug!
Moi indien.
Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman n'en revient pas et lui sert un verre de 94%. Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug!
Moi indien.
Moi vouloir boisson plus forte qu'hier!
Alors le barman lui dit d'attendre un peu, descend a la cave, va chercher du décapant à meuble et lui en sert un verre. Le lendemain, l'indien se représente:
- Hug!
Moi indien.
Moi vouloir verre d'eau!
Alors le barman fort étonné lui demande se qui s'est passé.
- Hug!
Moi indien.
Hier, quand moi pisser, moi brûler mocassin!

=)

Il est pratiquement impossible de caresser de la main gauche le sein d'une femme en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre et de se frotter en même temps le haut du crâne avec la paume de l'autre main en tournant dans le sens contraire sans que la femme ne finisse par s'apercevoir qu'on s'amuse à des conneries au lieu de lui faire l'amour avec ferveur.

=)

Dans un endroit reculé, à la campagne, un couple vit péniblement avec ses huit enfants.
Un jour, la femme dit à son mari:
- Albert, dis-moi, j'ai deux mois de retard.
- Deux mois d'retard !
T'en es bien sûre ?
- Oui, j'en suis sûre !
- Faut pas qu'on en parle, faut pas qu'on en parle, OK ?
- Pas d'problème, j'en parle à personne, j'te l'promets.
Puis l'homme part travailler aux champs.
Un peu plus tard, dans la matinée, un employé du gaz et de l'électricité sonne à la porte.
La femme lui ouvre.
- Bonjour Madame, c'est l'employé du gaz et de l'électricité.
- Bonjour Monsieur.
- Je viens pour relever les compteurs.
- C'est par ici.
Après avoir regardé ses papiers, l'homme déclare:
- Mais dites-moi, vous avez 2 mois de retard !
La femme, très troublée, lui répond:
- Mais comment qu'vous le savez ?
C'est mon mari qui vous en a parlé ?
- C'est inscrit sur mon papier.
Faudra dire à votre mari qu'il passe nous voir, au bureau à la ville, le plus tôt possible.
- Ok, j'lui dirai, répond-elle très inquiète.
Le soir, quand le mari rentre, la femme lui raconte la visite de l'employé du gaz et son mari lui assure qu'il n'en a parlé à personne.
Le lendemain matin, il prend la route de la ville et se rend au bureau du gaz et de l'électricité.
- Bonjour Madame.
- Bonjour Monsieur, lui répond une jeune femme derrière un bureau.
- J'viens ici car y parait que j'ai deux mois de retard !
- Quel est votre nom ?
L'homme donne son nom et la jeune femme lui répond:
- Ah oui, effectivement, vous avez deux mois de retard.
- Mais comment qu'vous le savez ?
- C'est l'ordinateur qui me le confirme !
- Mais qu'est ce que je dois faire ?
- Il faut l'acquitter, répond la jeune femme impassible.
- Mais j'peux pas la quitter, c'est impossible.
- Si vous ne l'acquittez pas, on vous la coupe !
- Mais c'est impossible, répond l'homme de plus en plus inquiet, vous pouvez pas m'la couper !
- Si, si, répond la jeune femme, ça arrive souvent vous savez !
- Mais si vous m'la coupez, comment que j'vais faire ?
- Avec une bougie, comme tout le monde !

=)

C'est un gars qui veut un boulot de contrôleur ferroviaire.
On lui demande de rencontrer un inspecteur pour passer des tests. L'inspecteur commence à lui poser des questions:
- Que faites-vous si vous réalisez que deux trains allant en sens contraire utilisent la même voie?
Le gars répond:
- Dans ce cas je change un des trains de voie - Et si la commande électrique ne répond pas?
- Alors je laisse tomber l'électronique pour aller actionner le levier manuel sur la voie elle-même - Et si le levier manuel a été frappé par la foudre?
- Alors je retourne à mon poste d'aiguillage en courant pour prévenir par téléphone le poste d'aiguillage précédant de faire le nécessaire - Et si la ligne est occupée?
- Alors je quitte le poste d'aiguillage et je courre vers le poste téléphonique d'urgence situé au passage à niveau - Et si ce poste a été détruit par des vandales?
- Oh...
Alors je vais en courant jusqu'au village prévenir mon oncle Roger!
L'inspecteur est surpris de la réponse et demande:
- Ah tiens?!
Et pourquoi cela?
- Parce qu'il n'a jamais vu d'accident ferroviaire.!!!

=)

Sur un plateau télévisé, le présentateur annonce ses futurs invités:
- Et la semaine prochaine, nous accueillerons le célèbre Patrick Brioul qui nous parlera de son nouvel album !
La coprésentatrice, confuse, lui signale alors qu'il ne s'agit pas de Patrick Brioul mais de Patrick Bruel !
Et le présentateur répond:
- Ben quoi, vous dites bien du fioul, pas du fuel !

=)

Un mari qui adore sa femme fait sa prière du soir:
- Mon Dieu, épargnez à ma chère épouse tous les tourments. Si elle doit avoir mal aux dents, faites que j'aie cette rage de dents. Si elle doit avoir un ulcère, faites que ce soit le mien. Et si jamais elle devait devenir veuve, faites que ce soit plutôt moi qui devienne veuf !

=)

Quel est l'acronyme de MERDE ?

- Moyen d'Ejection Rapide des Déchets de l'Estomac.

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous


Quelques histoires glanées de ci de là...

Au tribunal:
Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Je l'aimais !
- Quand on aime, on prend toujours 20 ans.!!!

=)

Une chanteuse à la voix exécrable disait un jour à un ami:
- Figurez-vous, cher ami, que j'ai pris une assurance d'un million sur ma voix !
- Ah oui? Et qu'avez-vous fait de tout ce argent ?

=)

Joe a toujours été le numéro 2, le Poulidor du catch.
Il a toujours rêvé de combattre le numéro 1, Le Destructeur, mais son entraîneur s'y est toujours opposé.
Il faut dire que Le Destructeur connaît une prise secrète dont l'application a abrégé la carrière catchistique de ses 9 challengers précédents. Joe insiste tant et tant cependant, que finalement, son entraîneur lui arrange un combat avec Le Destructeur. Le combat commence.
Rapidement Le Destructeur s'empare de Joe et s'applique à tenter sur lui sa prise secrète.
A ce moment précis, l'entraîneur de Joe détourne la tête, sachant très bien ce qui va se passer... C'est au moment où l'entraîneur a la tête tournée qu'il entend un rugissement, immédiatement suivi de la clameur de la foule.
Il se retourne alors pour contempler le désastre...
et voit que Joe est parvenu à balancer Le Destructeur par dessus les cordes du ring!!!!
Le combat est très vite terminé, au bénéfice de Joe bien sûr; de retour aux vestiaires, l'entraîneur demande à Joe comment il a réussi ce prodige.
Joe lui répond:
- J'étais la tête en bas, la taille broyée dans les bras du destructeur.
J'étais sur le point d'abandonner toute résistance, quand soudain j'ai vu une paire de couilles.
Je savais que c'était ma seule chance de lui faire lâcher prise, alors comme les couilles étaient à portée de mes dents, j'ai mordu dedans un bon coup.
- Wow, dit l'entraîneur, quelle présence d'esprit!
Je te félicite, même si ce n'est pas très fair-play, en tous cas, ça a été efficace!
- Oui, répond Joe, c'est incroyable ce qu'un homme parvient à faire quand il mord ses propres testicules.!!!

=)

Deux amis japonais se rencontrent un matin dans les rues de Tokyo.
L'un d'eux vient tout juste de rentrer de ses vacances. L'autre lui demande:
- Alors, comment c'est passé ton séjour ?
- J'sais pas, j'ai pas encore développé les photos...!!!

=)

Politique d'utilisation des Toilettes
À compter du premier Mai 2014, une politique d'utilisation des toilettes entrera en application et ce , afin d'avoir une méthode plus consistante de calculer le temps d'utilisation des salles de toilettes.
de chacun de nos employés, pour que tout le monde ait un traitement égal. Avec l'entrée en vigueur de cette politique, un quota de déplacements aux toilettes sera établi pour chaque employé.
Le premier jour de chaque mois, un crédit de vingt déplacements sera alloué à chacun des employés.
Ces crédits sont cumulatifs. D'ici deux semaines, chaque porte de toilette sera équipée d'un système d'identification personnalisé; la voix de chacun sera donc enregistrée et servira de reconnaissance à notre système informatisé.

Avant la fin Mars 2014, chaque employé devra donc faire parvenir à son chef de section, deux enregistrements de sa voix:
un normal, et un à l'effort. Si votre crédit de déplacements aux toilettes tombe à zéro, la porte des toilettes demeurera verrouillée pour vous et ce, jusqu'au premier jour du mois suivant.
En plus, chaque toilette sera équipée d'un distributeur de papier rétractable.
Si vous occupez la toilette plus de trois minutes, une alarme sonnera.
Vingt secondes après la sonnerie, le papier hygiénique rentreras dans le mur, la chasse d'eau sera activée automatiquement et la porte s'ouvrira.
Si vous continuez quand même à occuper les toilettes, une photo sera prise automatiquement.
La photo sera affichée à l'entrée des bureaux.
Chaque employé dont la photo sera affichée trois fois sera immédiatement congédié. Si vous avez des questions au sujet de cette politique, consultez votre supérieur immédiat.!!

=)

C'est un ver de terre qui, sortant de son trou, voit un autre ver à côté de lui et engage la conversation:
- Beau temps hein ?
(pas de réponse) Un peu surpris, il poursuit néanmoins:
- Espérons que ça ne va pas se gâter ce week-end !
(Toujours pas de réponse) - Remarquez on n'a pas trop à se plaindre cette année...(pas de réponse) Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant:
- Ça y est!
J'ai encore parlé à ma queue !!!

=)

C'est l'histoire de deux copains qui se téléphonent, l'un des deux raconte sa soirée au casino:
- Alors ça va ?
T'as gagné le gros lot ?
- Afttend !
Tu fas pas m'crroire...
J'ai fout mizé à la roulette fur le finq , et ben tu fas pas m'crroire mais l'finq il est tombé !
- Alors ?!!?
- V'ais gagné un bon paquet d'fric !
Ben t'en qu'à faire je'm'fuis dit que j'vais fout remiser fur le finq, fouer pour fouer...
et comme fa fuatre fois de fuite. Mais y'à un fype, qui me dit t'es fou de refouer le finq y peut pas retomber !
Alors fme dis OK je mize fout mon gros tas de fognon sur le fix.... Et ben LE FINQ Y RETOMBE ENCORE !!!!
- NON, PUTAIN !!!
C'est pas vrai mais moi un type y me fais ça....
Mais je lui bouffe les COUILLES !!!
- BEN QU'F TU CROIS QUE JFUIS EN TRAIN DE FAIRE !!!?

=)

A la cafétéria, Jacques dit à Daniel :

- "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".
- "Ecoute, chez A..... il y a un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu''à fournir un échantillon d'urine, et 10 euros. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur".
Jacques se rend chez A..... et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat : "Vous avez un « Tennis Elbow » (épicondylite) ; trempez votre coude dans de l'eau tiède, évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines. Merci de faire vos courses chez A.....".

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il y retourne avec un échantillon d'eau du robinet dans lequel il a mélangé de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme. Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 10 euros et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ceci :
"L'eau de votre robinet est trop dure ; achetez un adoucisseur d'eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
Votre chien a des puces ; lavez-le avec un shampooing que vous trouverez dans la rangée 7
Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père ; trouvez-vous un avocat.
Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais. Merci de faire vos courses chez A.....".

=)

Bonne nuit

PM