Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

une petite dernière....


Ce qui suit est un échange au tribunal entre l'avocat de la défense et un fermier demandant un dédommagement pour blessures corporelles.
L'avocat:
Sur le lieu de l'accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous étiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?
Le fermier:
C'est exact.
L'avocat:
Alors, comment se fait-il que vous demandiez un dédommagement sous le prétexte que vous avez été sérieusement blessé quand le véhicule de mon client a heurté votre van ?
Le fermier:
Quand le policier est arrivé, il s'est dirigé vers mon cheval, qui avait une jambe cassée, et lui a tiré une balle dans la tête.
Après il s'est dirigé vers Médor, mon chien, qui était à moitié écrabouillé, et lui a tiré une balle dans la tête.
Quand il m'a demandé comment je me sentais, j'ai pensé que compte tenu des circonstances, il était judicieux de dire que je ne m'étais jamais senti aussi bien de toute ma vie ...

=)

PM

Bonsoir à tous

Une petite série de blagues:


C'est un gars qui rentre chez le marchand de chaussures.
Il dit au vendeur:
- Je voudrais une paire de chaussures en cuir, mais avec un cuir très très fin. Alors le vendeur lui amène une paire de chaussures en cuir de vachette. Le gars les essaie et dit:
- Non, ce n'est pas assez souple. Alors le vendeur amène une autre paire de chaussure en disant qu'il s'agit de cuir de chevreau. Le gars essaie les chaussures et dit:
- Non, ce n'est pas encore assez souple. Finalement le vendeur lui dit:
- Si vous avez les moyens, j'ai dans l'arrière boutique une paire de chaussures en peau humaine.
Je vous les amène... Et le vendeur arrive avec ses chaussures en peau humaine, et il les fait essayer au client qui dit après les avoir mis à ses pieds:
- Waow!
C'est tout à fait ce qu'il me faut.
Extra souples...
Combien valent-elles?
- 50 000 frs - Oh la la, c'est beaucoup trop cher pour moi.
Vous n'avez vraiment rien dans le même cuir pour moins cher?
- Si, en fait, j'ai le même modèle pour 200 frs, mais les chaussures sont noires..!!!

=)

Un homme entre dans un magasin de vin:
- Bonjour, je voudrais offrir une bouteille à un ami.
- Blanc ou rouge ?
- Oh vous savez, il est aveugle alors...

=)

Un homme va faire du camping dans le bois et a envie de chasser le canard, cependant, ce n'est pas la saison et un garde forestier pourrait l'arrêter. « Tant pis, je m'essaie quand même !
», se dit-il. Il tue donc un canard et commence à le plumer. Un garde forestier s'approche de lui et l'homme s'empresse de tirer le canard à l'eau et de camoufler les plumes laissées par terre. Le garde lui demande ce qui traîne par terre et l'homme répond:
- Ce sont des plumes... Le garde chasse lui demande ce qui flotte sur l'eau et il répond aussitôt:
- Aye, moi je veux pas de problème, le canard a voulu aller se baigner, et pis moi j'guette son linge !

=)

Un gars accoste une fille:
- Ça te dirait de tirer un petit coup ?
- Vous me prenez pour qui ?
je ne suis pas une pute !
- Mais qui vous a parlé argent ?

=)

C'est un jeune cadre dynamique qui s'apprête à quitter son bureau vers les 20 heures, lorsqu'il croise le directeur général de sa boite en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main...
- Ah jeune homme!
Vous allez pouvoir m'aider avant de partir:
Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine?
Le jeunot répond:
- Certainement Monsieur. Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé - Excellent!
dit le Directeur Général alors que son papier disparaît. Une seule copie suffira.!!!

=)

Dans un train régional, un contrôleur aborde un voyageur pour lui demander son titre de transport. Le contrôleur lui dit en voyant son billet:
- Vous descendez à Le Cateau?
Vous vous êtes trompés de train!
Depuis le mois dernier, ce train ne s'arrête plus à Le Cateau. Vous auriez du prendre celui de 7h45 et non pas celui de 7h15!
Le gars affolé lui répond:
- C'est pas possible!
Je DOIS descendre à Le Cateau sinon je ne pourrai pas retrouver la femme que j'aime.
Si je ne descend pas, elle croira que je ne l'aime pas et c'en sera fini de notre amour.
Jamais plus je n'aurai l'occasion de la revoir. Le gars insiste tellement que le contrôleur, un sentimental, s'attendrit et finit par dire:
- Bon d'accord.
Je vais en parler au conducteur du train.
Il ralentira suffisamment en arrivant dans la gare de Le Cateau pour que vous puissiez descendre en courant.
Ça devrait aller, mais il faudra que vous courriez très vite dès que vous quitterez le marchepied du train car le train n'ira jamais moins vite que 30 km/h.
Pour vous donner toutes vos chances, je vous tiendrai en l'air en vous tenant par dessous les bras avant de vous lâcher... Alors, lorsque le train arrive en vue de la gare de Le Cateau, le contrôleur ouvre la porte.
Il prend le voyageur sous ses aisselles et lui demande de commencer à courir dans le vide... Et le voyageur court, de plus en plus vite alors que le train ralentit Finalement, le contrôleur descend le voyageur au niveau du quai de gare en lui criant de continuer à courir le long du train pendant quelques secondes sinon c'est la chute assurée.
Ce que fait notre gars... Jusqu'à ce qu'un passager du train, debout à la porte du wagon suivant n'aperçoive cet homme en train de courir pour attraper son train et ne l'attrape par le col de sa veste pour le hisser dans le train en lui disant:
- T'as de la chance que j'ai été là pour te faire monter:
Ce train ne s'arrête même pas à Le Cateau Cambrésis!

=)

Une contractuelle met un timbre-amende sur le pare brise d'une voiture. La conductrice arrive.
- Dis donc, qu'est ce que tu fous à ma voiture espèce de conne !
- Mais, madame, je vous verbalise.
- Je t'enquiquine moi, t'es qu'une conne, va te faire voir...
- Mais madame, je suis femme agent !
- Et alors, moi je suis la femme à Pierrot et je n'emmerde personne.!!!

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous


quelques histoires en cette fin de semaine...


C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire.
Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux mêmes questions... Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante. Le chauffeur lui répond que, de son côté, lui aussi en a un peu assez de conduire.
Alors l'astrophysicien lui dit:
- Écoutez Roger (le chauffeur s'appelle Roger), depuis le temps que vous m'écoutez faire mes conférences, vous connaissez le topo par coeur:
Je vous propose que l'on échange les rôles demain; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien. Le chauffeur qui est un passionné d'astronomie est d'accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé.
Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé.
Vient ensuite la traditionnelle séance de questions. Une main se lève:
- Qui a découvert Uranus?
- C'est William Herschel, répond le chauffeur Une autre main et une autre question:
- Et qui a découvert Pluton?
- Quelqu'un qui s'appelait Clyde Tombaugh, répond le chauffeur qui savait ça aussi. Enfin, du fond de la salle, une question est posée:
- Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable?
À ce moment, le conférencier marque une pause, respire un grand coup, puis soupire bruyamment et dit enfin:
- Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité.
Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place.!!!

=)

Une commère raconte à une voisine que son mari, alcoolique, a dû aller à l'hôpital pour un examen complet.
Qu'est ce que le docteur a dit?
Il a dit que mon mari avait un derrière d'homme très mince!
Ah bon, répond la voisine, ça doit être un delirium tremens!

=)

Quelle est la différence entre un chocolat et une belle-mère ?
- Le chocolat, ça constipe et une belle-mère, ça fait chier.

=)

Dans le grand ouest américain, un soir après une journée de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins, trois cow-boys sont assis autour du feu de camp.
Ce sont tous les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien, sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise. Après un bon café, ils se mettent à discuter... Le premier dit:
- L'autre jour, un taureau s'était échappé de l'enclos.
L'animal était en furie.
Il a réussi à blesser 5 gars salement en les écornant et en les piétinant.
Lorsque je suis arrivé, je l'ai rattrapé à cheval, puis je lui ai sauté dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a été un jeu d'enfant de le mettre par terre en lui tordant le cou!
Le second renchérit:
- Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça. Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez mon beauf en Floride et qu'on était en barque, l'embarcation s'est retournée. Rapidement, un alligator d'au moins trois mètres s'est rué sur moi.
La bataille a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai réussi à lui faire la peau en lui déboitant la machoire!
Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il remuait les braises avec sa bite.

=)

- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sur!
On sert tout le monde.

=)
Un type a un vieux chien très laid, très gros et très méchant.
Il rencontre un type qui a un Doberman.
Ils font un pari et finalement, c'est ce chien qui tue le Doberman.
L'autre s'étonne et lui demande pourquoi ce chien est si laid.
Alors le type répond:
- oui c'est vrai qu'il est laid, mais si vous l'aviez vu quand il avait encore sa crinière !

=)

Pendant les soldes, une femme traverse en courant un grand magasin.
Elle entre comme une dingue dans le bureau des objets trouvés, ce qui provoque un grand étonnement chez l'employé puisqu'elle porte une veste verte et un slip blanc.
Elle débite d'une traite:
- On ne vous aurait pas rapporté une jupe verte avec quatre enfants accrochés après ?

=)

Petite comparaison prison/travail...
La prison: On passe tout son temps dans une cellule de 8 mètres par 10
Le travail:On passe tout son temps dans un espace de 6 mètres par 8
La prison: On bénéficie de trois repas par jour.
Le travail: On a un repas par jour et il faut le payer.
La prison: Quelqu'un ouvre et ferme la porte pour vous.
Le travail: Il faut le faire soi même.
La prison: On regarde la télé et on joue aux cartes.
Le travail: On se fait virer pour avoir regarde la télé ou joué aux cartes.
La prison: Vous bénéficiez de wc privés.
Le travail: Il faut partager.
La prison: On vous autorise à recevoir des visites de votre famille et de vos amis.
Le travail: On vous refuse le droit de recevoir des visites de votre famille et de vos amis.
La prison: Le séjour est intégralement finance par ceux qui paient des impôts.
Le travail: C'est justement là qu'on trouve ceux qui paient des impôts.
La prison: On passe l'essentiel de son temps a regarder par la fenêtre en attendant de sortir.
Le travail: On à pas le temps de regarder par la fenêtre en attendant de sortir.
La prison: On a le temps de lire et de faire des blagues idiotes.
Le travail: On se fait virer si on est pris.
La prison: On est entoure de surveillants sadiques.
Le travail: On les appelle des chefs de service.... etc...

=)

Bonne Nuit

PM

Bonjour à tous


Il existe deux sortes d'ovnis :
L'OVNI TENDER, L'OVNI TROU...

=)

Quelle est la différence entre les impôts et se faire sodomiser ?
Y'en a pas, dans les deux cas, c'est le premier tiers qui est le plus dur à passer...

=)

Une petite fille feuillette l' album photos de famille.
Soudain, elle demande à sa mère:
- M'man, qui c' est ce beau brun en maillot de bain, avec des muscles superbes sur la photo à coté de toi à la plage ?
- C' est ton papa quand je l' ai connu !
- Ah bon ?
C' est mon papa ?
Ben alors, qui c' est le gros type chauve qui vit à la maison ?

=)

Deux conjoints ne se parlent plus du tout et ne communiquent que par billets interposés.
Un soir, le mari écrit à sa femme:
- S'il te plaît, réveille-moi demain à 7 heures. Le lendemain, il se réveille et voit, affolé, qu'il est 10 heures du matin!
Et il voit sur sa table de nuit un petit billet:
- Il est 7 heures, réveille-toi !

=)

A plus tard

PM

Il existe deux sortes d'ovnis :
L'OVNI TENDER, L'OVNI TROU...

L'OVNI tender est celui qui est accroché à l'OVNI locomotive.
Et, pour qu'il ne s'en détache pas, les vis, presse-les !

Et, pour qu'il ne s'en détache pas, les vis, presse-les !

Et si ça ne suffit pas, ajoute quelques clous ; mais des Schlomo !

Bonsoir à tous,

Comme il y a beaucoup de nouveaux velles dans le forum, peut être que certains se demandent pourquoi je fais parfois allusion aux clous « Schlomo ou Schmolo »,

Je suis donc allé rechercher d'anciennes histoires de ce topic pour éclairer vos lanternes



Décidé à passer une douce retraite au soleil, Schlomo décide de donner à son fils Isaac le chef d'oeuvre de sa longue vie de labeur, une modeste entreprise de fabrication de clous.
" Fils, tu as fait une grande école de commerce, je te confie l'entreprise. Elle est à toi et je ne veux plus en entendre parler. Je pars demain au Bahamas avec ta mère".

Deux mois plus tard, Schlomo vautré dans une chaise longue reçois un appel urgent de son fils :
" Papa, on a fait de la publicité et les affaires marchent du tonnerre mais la production ne suit pas. Moi je ne connais rien à la fabrication, il faut que tu rentres pour pousser les machines".
Débarquant le lendemain à Orly, Schlomo voit les affiches de pub le long de la route : Un Christ en croix avec un simple slogan
" Avec les clous Schlomo, il tient depuis deux mille ans".

"Isaac mon fils, tu es complètement fou, avec ta publicité tu vas choquer les gens et on va encore se prendre des pogroms. J'arrange les problèmes avec la production mais promets moi de ne plus utiliser le Christ dans tes publicités".

Isaac promet mais trois mois plus tard, son père reçoit un nouvel appel au Bahamas :
"Je t'assure que je n'ai pas utiliser le Christ dans la pub mais j'ai de nouveau des problèmes d'approvisionnement. Il faut absolument que tu viennes m'aider."

Dans le taxi qui l'amène à Paris le lendemain, Schlomo voit les affiches : une croix toute simple avec comme texte

"Ah s'il avait connu les clous Schlomo"!!!





pierheim a écrit:
Lioubov a écrit:
pierheim a écrit:
"Avec les clous Schlomo, il tient depuis deux mille ans."
Ah ah ah !

Décidément, tu vas finir en enfer !
(PS : choisis la première pièce, puisque tu auras la tête en bas)
j'espère qu'il n'y aura pas de clous Schlomo en enfer

PM
Non j'irai direct au ciel car j'aurai fait mon purgatoire et mon enfer sur terre...!!!
Et puis là haut il leur faut bien quelqu'un qui raconte des blagues....!!!



PM


Post 1217


Lorsque le vieux Monsieur Bronstzki est mort, Madame Bronstzki alla voir le croque-mort pour lui dire:
- Monsieur Bronstzki, mon mari, portait une moumoute.
Personne d'autre que lui et moi n'était au courant.
Il faudra vous assurer que, lors de la présentation du corps, personne ne puisse se douter qu'il était chauve.
Si j'insiste sur ce fait, c'est parce que chez nous en Moldavie, les proches du défunt ont l'habitude de lui serrer les mains et de lui caresser les cheveux en guise d'adieu. Alors le directeur des pompes funèbres la rassure:
- Vous inquiétez pas Madame Bronstzki, sa moumoute sera tellement bien fixée qu'elle ne risquera pas de bouger d'un poil. La présentation du mort et la bénédiction ont lieu.
Tout se passe très bien malgré les traditionnelles effusions moldaves. Tellement bien que le soir, lorsque tout est terminé, Madame Bronstzki dit au croque-mort:
- Vous avez fait un formidable travail.
Merci encore pour avoir permit de garder le secret de la moumoute de mon mari.
Pour cela, je vous donnerai un supplément de 100 euros sur les frais d'obsèques!
Le croque-mort lui répond:
- Oh Madame Bronstzki, je ne peux pas accepter.
Vous savez, ça n'était jamais que quelques clous...

(Ca ne pouvait qu'être des clous...Schmolo )



Quelles furent les dernières paroles de Jésus avant sa mort ?
- Vite, un clou, je glisse !

Et que lui a répondu celui qui le clouait ?
- Croise les pieds, je n'ai plus qu'un clou.!!!



Quelle est la différence entre le Christ et un tableau ???

Pour accrocher un tableau un seul clou suffit !!!


Je crois bien que la maison Schmolo va pouvoir m'offrir quelques boîtes de leurs fameux clous car je leur fait de la pub...

C'est dans un moment comme celui la que je me dis que j'ai de l'expérience et toute une histoire à rattraper car je ne t'avais jamais vu parler de tout cela ^^

C'est dans un moment comme celui la que je me dis que j'ai de l'expérience et toute une histoire à rattraper car je ne t'avais jamais vu parler de tout cela ^^

Comme quoi, tu dois avoir encore pas mal de pages a lire je situerais ces histoires en fin novembre voire début décembre

PM

Par un habile stratagème je vais détourner votre attention le temps que je me renseigne :p
BAM !!!
C''est un aveugle qui entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s' installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d' une grosse voix profonde, la femme assise près de l' aveugle s' adresse à lui : Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t' apprendre quelque chose
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... Et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c' est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague?
Alors l' aveugle répond: - Nooon...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois..

C'est dans un moment comme celui la que je me dis que j'ai de l'expérience et toute une histoire à rattraper car je ne t'avais jamais vu parler de tout cela ^^

Voir la série de post de 1137 à 1143....

Bonjour à tous


Une infirmière montre un homme à une collègue en lui disant:
Tu sais, c'est un lutteur!
L'autre, surprise, répond:
Mais ce type est chétif et tout ratatiné!
La première précise alors:
Oui, mais c'est un lutteur contre la maladie!!!

=)

Un homme entre chez le coiffeur avec un petit garçon.
Il se fait couper les cheveux, puis dit au coiffeur :
- Coupez les cheveux du petit, je vais faire une course.
Une heure passe l'homme ne revient pas. Le coiffeur dit au petit garçon :
- Il revient pas ton papa ?
- C'est pas mon papa, c'est un monsieur qui m'a pris par la main dans la rue, et qui m'a dit viens gamin on va se faire couper les cheveux à l'oeil!!

=)

En consultation, une femme et son époux demandent ce qu'il en est de l'état du mari qui n'a pas l'air très bien.
Le médecin répond:
- Mais votre mari n'a rien madame, il croit qu'il est malade, voilà tout. Une semaine plus tard, la femme appelle le médecin au téléphone:
- Docteur, mon mari croit qu'il est mort!!!

=)

C'est au funérarium que ça se passe.
Un vieux Maréchal d'armée repose dans son cercueil, pendant que ses connaissances lui rendent un dernier hommage. A l'heure prévue pour la clôture de cet hommage, les employés des pompes funèbres se tournent vers Mme la Maréchale:
- Madame la Maréchale, il est temps de mener le Maréchal vers sa dernière demeure... La Maréchale réfléchit un instant et répond :
- Attendez, je songe à quelque chose...
Ayez la bonté de lui couper les burnes et de me les donner !
Les employés outrés:
- Mmmmmadame la Maréchale!...
Le chagrin vous égare!
Je partage votre douleur mais je crains que...
Une mèche de cheveux, je pense, serait de meilleur...
-JE VOUS DIS DE LUI COUPER LES BURNES ET DE ME LES DONNER !...
Tous les matins pendant 40 ans il me les a fait bouffer crues, et je suis curieuse de savoir quel goût elles auront une fois cuites!!!!

=)

A plus tard

PM

Bonjour à tous

C'est au funérarium que ça se passe.
Un vieux Maréchal d'armée repose dans son cercueil, pendant que ses connaissances lui rendent un dernier hommage. A l'heure prévue pour la clôture de cet hommage, les employés des pompes funèbres se tournent vers Mme la Maréchale:
- Madame la Maréchale, il est temps de mener le Maréchal vers sa dernière demeure... La Maréchale réfléchit un instant et répond :
- Attendez, je songe à quelque chose...
Ayez la bonté de lui couper les burnes et de me les donner !
Les employés outrés:
- Mmmmmadame la Maréchale!...
Le chagrin vous égare!
Je partage votre douleur mais je crains que...
Une mèche de cheveux, je pense, serait de meilleur...
-JE VOUS DIS DE LUI COUPER LES BURNES ET DE ME LES DONNER !...
Tous les matins pendant 40 ans il me les a fait bouffer crues, et je suis curieuse de savoir quel goût elles auront une fois cuites!!!!

PM

alors là c'est du lourd

C'est dans un moment comme celui la que je me dis que j'ai de l'expérience et toute une histoire à rattraper car je ne t'avais jamais vu parler de tout cela ^^

Voir la série de post de 1137 à 1143....

Merci beaucoup :)

Bonsoir à tous

Fin de week end....


Deux skins de Carpentras sortant d'une boite de nuit un peu éméchés, décident de repasser par le cimetière histoire de rire un peu.
Arrivés au beau milieu du cimetière, leur attention est attirée par un bruit répétitif, comme celui fait par un marteau sur de la pierre. Tremblant de peur mais seulement intérieurement (ce sont des skins), ils avancent pour savoir ce qui est à l'origine du bruit. Et 30 secondes plus tard, ils voient ce vieillard, armé d'un marteau et d'un burin, en train de taper sur une pierre tombale. Un des skins soupire de soulagement:
- Ah ben vous alors, vous pouvez vous vanter de nous avoir foutu la trouille.
Et pourtant, il nous en faut déjà une bonne dose, hein Dédé!
On vous avait pris pour un fantôme...
Mais dites hein peu, qu'est ce que vous faîtes ici à cette heure-ci?
Et le vieux répond:
- Ces abrutis!, Ils ont fait une faute d'orthographe à mon nom!!!

=)

C'est un pauvre éleveur de chevaux qui habite en haut d'une falaise, et manque de chance, chaque fois qu'il fait faire des sorties a ses chevaux la moitié d'entre eux tombe de la falaise !!
Il a tout essayer, monter un mur, mettre du fil électrifié, tout !!
Et un jour, on frappe a sa porte.
C'est un homme qui lui propose de lui vendre son âne, disant que grâce a lui plus aucun cheval n'irait se jeter du haut de la falaise.
L'éleveur craque et lui achète son âne, âne qui porte le joli nom de Pedro. Donc, le fermier prend l'âne, le met au bord de la falaise, et sort ses chevaux.
Et oh ! miracle, plus aucun cheval ne meurt...POURQUOI ???

Parce que Pedro l'âne stoppe la chute des chevaux !!!

=)

C'est l'histoire d'un parisien à la chasse.
Il s'est levé très tôt et il est toujours bredouille. Soudain, il aperçoit une perdrix en vol.
Il la vise, la touche et la voilà qui tombe sur le toit d'une ferme. Prudemment, le Parisien rentre dans la ferme.
Le fermier sort soudain et lui demande pourquoi il entre ainsi dans une propriété privée. Le Parisien lui explique alors toute l'histoire :
il désire récupérer cette perdrix. Le fermier répond que comme elle est chez lui, il entend bien la conserver. Le parisien insiste :
C'est la seule chose qu'il a réussit à avoir depuis le matin très tôt. Le fermier lui propose alors un jeu :
A tour de rôle, ils vont se donner un coup de pied dans les parties sensibles, le premier qui arrête à perdu, le fermier commence. Pour le Parisien, c'est à prendre ou à laisser...
Il accepte. Le fermier lui donne un coup incroyable avec ses gros sabots. Après s'être remis de ses émotions, le Parisien se prépare à son tour, lorsque le fermier, tout content, lui dit :
- Tu as gagné !!!

=)

Un milliardaire invite mille personnes à une Garden Party, dans les jardins de sa superbe villa.
A minuit sonnante, il prend la parole pour présenter le clou de la soirée à ses mondains convives:
- Mes chers amis, veuillez vous approcher de ma piscine !
La foule se masse autour du bassin et découvre, avec horreur, une dizaine d'alligators surexcités.
- Eh bien voilà :
j'offre 10 millions de francs lourds à celui qui osera traverser ma piscine dans le sens de la longueur ce soir.
Propos qui entraînent des murmures excités de la foule, auxquels répondent les claquements de mâchoires des alligators affamés.
- Mmmm, je vois qu'il me faut monter les enchères...
J'ajoute à mon cadeau de 10 MF, cette villa avec sa piscine et toutes les terres qui l'entourent !
Quelques jeunes loups enlèvent leur veston, hésitent devant les alligators, mais nul ne tente le coup.
- Bien, bien.
Alors j'ajouterai aux 10 MF, à la villa, au parc et à la forêt, l'adresse d'un petit pédé parisien dont vous me direz des nouvelles.
PLOUF!
Un type se débat au fond de l'eau à la vitesse de l'éclair.
Les monstres s'excitent dans la piscine mais le type, survolté, traverse le bassin comme une flèche, ressort de l'autre côté et se hisse sur le rebord, complètement surexcité:
- Nom de dieu !
Il est où ce pédé ?!
- Heu...
Ben, attendez, je vais vous chercher son adresse...
- Non, pas celui-là, celui qui m'a poussé dans l'eau !!!

=)

Un jour, un chasseur se promène dans la forêt.
Tout-à-coup, il entend crier.
Alors il se dirige vers les cris et il aperçoit un homme nu, attaché le ventre contre un arbre. Le chasseur demande à l'homme ce qui s'est passé.
L'homme répond:
- Trois jeunes ont arrêté ma voiture, m'ont forcé à descendre, m'ont tabassé, m'ont volé mes vêtements, mon porte feuille et mes bijoux, m'ont ligoté à cet arbre et se sont enfuis avec ma voiture!
Le chasseur approche tout doucement derrière l'homme, baisse son pantalon et lui dit:
- Eh bien mon vieux, c'est pas ton jour de chance...

=)

La maman de toto gronde:
- Comment as tu pu dire à tante Ginette qu' elle était aussi bête ?
Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes !
Toto s' exécute et va voir sa tante:
- Tante Ginette, je regrette que tu sois aussi bête !!!

=)

Parachutiste qui saute.
Le dorsal ne s'ouvre pas. Le ventral ne s'ouvre pas non plus. Il crie au secours et prie saint Antoine de l'aider. Immédiatement, une grande main dans le ciel l'attrape et une voix lui demande:
Quel Saint Antoine ?
Le parachutiste répond:
- Saint Antoine de Padoue!
La voix répond:
Ce n'est pas moi!
Et la grande main le lâche dans le vide.

=)

Ça se passe à Moscou du temps du communisme, c'est l'hiver, et à Moscou, l'hiver est rude.
On est au petit matin, et devant la boucherie, il y a déjà une grande queue.
Tous attendent que la boucherie ouvre pour avoir sa ration de viande. Une grand-mère qui était là depuis 4 heures du matin arrive enfin vers 10 h devant le boucher:
- Bonjour M le Boucher !
- Bonjour mère-grand !
- Auriez-vous des escalopes de veau?
- Ma pauvre, ça fait une éternité que nous n'en avons plus.
- Alors est ce que vous auriez des cotes de porc ?
- Ma pauvre, ça fait une éternité que nous n'en avons plus.
- Ah, et de la bavette, vous en avez ?
- Ma pauvre, ça fait une éternité que nous n'en avons plus. Enfin la grand-mère sort, son panier vide au bras, et le boucher, se retournant vers son apprenti lui dit:
- Igor, tu diras ce que tu voudras, mais ces vieux, quand-même, quelle mémoire...

=)

Bonne nuit

PM

Et oh ! miracle, plus aucun cheval ne meurt... POURQUOI ???
Parce que Pedro l'âne stoppe la chute des chevaux !!!

Pour ceux qui n'étaient pas nés à cette époque-là, notre ami Pierheim fait allusion à une lotion capillaire dénommée Pétrole Hahn.

Hé, Pierre, tu devrais te mettre au goût du jour ; les "djeuns" ne comprennent pas.

@Lioubov : Mais la dernière histoire de la série rappelle au djeuns en djinn's que les vieux ont autant de mémoire.... que de cheveux gris!!!

PM

@Lioubov : Mais la dernière histoire de la série rappelle au djeuns en djinn's que les vieux ont autant de mémoire.... que de cheveux gris !

Je n'ai pas de cheveux gris, Pierheim (et ce n'est pas parce que je suis chauve : mes cheveux mesurent une cinquantaine de centimètres, bien au-dessus de la moyenne nationale !). Vous en avez 50 cm, vous ?

Les miens sont tout gris de puis l'âge de 40 ans et l'on me surnomme:
"le renard argenté"

Moscou. Deux prostituées se retrouvent place Rouge, il fait -25°, les clients sont rares.
"Alors, tu arrives à lever des mecs, par ce froid ?
"Non, personne, je me gèle !
"Moi, j'ai même taillé une pipe gratis histoire de boire quelque chose de chaud !