Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Moscou. Deux prostituées se retrouvent place Rouge, il fait -25°, les clients sont rares.
"Alors, tu arrives à lever des mecs, par ce froid ?
"Non, personne, je me gèle !
"Moi, j'ai même taillé une pipe gratis histoire de boire quelque chose de chaud !

pas mal, merci Petite Julie

Cordialement,

Une jeune fille, qui vient de se présenter à l'examen du permis de conduire, rentre chez elle.
Son père la questionne:
- Alors, comment ça c'est passé ?
- J'en sais rien.
- Comment ça !
L'examinateur ne t'a rien dit ?
- Mais non, rien...
On l'a transporté directement à l'hôpital...

=)

PM

Allez ! entendue dimanche midi à un repas...

Un père revient chez lui en fin d'après-midi, plus tôt que d'habitude. Entendant des gémissements, il entre dans le salon. Là, sa fille (18 ans, jolie) se donne du plaisir avec un gros gode.
"Hé bien, ma chérie, je suis... surpris !
"Papa, je suis désolée, j'ai eu des petits amis, mais il n'y a qu'avec ça que je jouis.

Sur le coup de 19 heures, la mère revient du travail, elle voit son mari assis dans son fauteuil, un verre de whisky dans une main, le gode dans l'autre.
"Mais, Albert (car il s'appelle Albert...), que fais-tu ?
"Tu vois bien, je bois l'apéro avec mon gendre.

Bonsoir à tous,

Petite série de blagues...


Un homme va consulter son médecin:
- Docteur, je suis très fatigué ces temps-ci !
- On va voir ça.
Combien de fois par semaine faites-vous l' amour ?
- trois fois, docteur.
Le lundi, le jeudi et le samedi. -Eh bien !
je vous suggère de supprimer le samedi. -Mais c' est impossible, docteur, c' est la seule nuit que je passe à la maison !

=)

A table, lors d'un repas de famille, le petit-fils s'adressant au grand-père:
- Hè !Vieux con !
Passe-moi le sel !
Outré, le grand-père réplique :
- Dis donc, tu ne pourrais pas être poli non ?
- Alors le petit-fils se reprend:
- Hè ! Vieux con !
Passe-moi le sel... s'il te plaît !

=)

Beethoven vient de mourir.
On l'enterre dans le cimetière municipal.
Quelques jours plus tard, le curé passant par là entend comme de la musique qui émane du tombeau de Beethoven.
Apeuré, le curé s'en va chercher le maire du village.
Celui-ci accourt avec quelques adjoints.
Le maire colle son oreille contre le sol, écoute pendant un moment, puis dit:
- On dirait la neuvième symphonie de Beethoven, mais jouée à l'envers...
Il écoute un peu plus longtemps, puis ajoute:
- Maintenant, c'est la huitième symphonie, mais jouée à l'envers, elle aussi !
Un peu plus tard, il dit:
- Et maintenant, c'est la septième...
La sixième...
La cinquième...
Soudain, le maire se relève avec un sourire et s'adresse à la foule, qui s'était agglutinée autour de la tombe...
- Mes chers concitoyens, il n'y a dans cette manifestation rien de grave, et vous pouvez rentrer chez vous sereinement :
c'est Beethoven qui décompose !!!

=)

Il fait très très chaud.
C'est l'été, et cet homme roule en voiture n'a qu'une seule idée en tête:
Se rafraîchir.
Aussi, lorsqu'il voit ce pont au dessus de cette rivière à l'eau cristalline, il s'arrête. Bien sûr, il n'a pas de maillot de bains, mais ce n'est pas un problème car il n'y a personne alentours. Le gars patauge quelques minutes, ravi de se refroidir un peu, puis il aperçoit deux vieilles dames sur la rive qui regardent dans sa direction.
Le gars, un peu timide, panique et cherche à sortir de l'eau en cachant toute sa virilité.
Aussi, quand il voit le manche d'une poêle à frire qui dépasse des graviers de la berge, il s'en saisit et place la poêle devant son sexe. Les vieilles s'approchent alors de lui en rigolant.
Le gars ne sait plus où se mettre et ne cherche qu'à s'enfuir, lorsqu'une des vieilles dit:
- Vous savez jeune homme, j'ai une espèce de don de télépathie.
Oui, en fait, j'arrive à savoir exactement ce que les gens pensent rien qu'en les regardant!
Le gars qui n'a rien à faire de ce que raconte la vieille (et qui n'a qu'une envie, c'est qu'elles dégagent au plus vite) répond:
- Ah oui.
C'est incroyable.
Et moi par exemple, à quoi est ce que je pense en ce moment?
- Eh bien, vous pensez que la poêle que vous êtes en train de tenir possède encore son fond...!!!

=)

C'est un type qui a une haleine de putois et ça lui pose pas mal de problèmes avec les femmes.
N'y tenant plus, il va chez le médecin et lui expose son problème.
- Voilà docteur, j'ai un rendez-vous ce soir avec une jolie femme et, comme vous pouvez le remarquer, quand je parle, ça sent la merde...
Le docteur lui répond (en se bouchant le nez, pour faire plus d'effet) :
- Oui effectivement j'avais remarqué, mais ne vous inquiétez pas, j'ai le remède qu'il vous faut. Il lui fait une ordonnance et le raccompagne à la porte.
Le type file chez le pharmacien et achète le remède. Rentré chez lui, il se prépare à recevoir la jolie femme, en prenant bien soin de suivre à la lettre l'ordonnance du docteur, à savoir:
- Prendre le remède, une décoction extrêmement concentrée à base d'épines de sapin, dix minutes avant le rendez-vous.
Le type s'exécute, souffle dans sa main pour vérifier son haleine et, émerveillé, constate que la pièce entière sent le sapin.
Il est aux anges.
Enfin, on sonne.
Il ouvre et la jolie femme entre.
Soudain, elle lui dit:
- Vous ne trouvez pas qu'il y a une drôle d'odeur, dans la pièce ?
Le type anxieux:
- Ah bon !
Vous trouvez ?
La jolie femme:
- Oui, on dirait bien que quelqu'un a chié derrière un sapin !....

=)

Une femme (blonde évidemment...) veut consulter le gynécologue. Elle entre dans une clinique et cherche le service gynécologique. Dans une pièce, elle voit des hommes en blanc qui cassent la croûte. Elle leur demande si elle peut se déshabiller.
- Bien sûr, madame, allez-y.
Finalement, une fois nue, elle demande où est le médecin qui doit l'examiner.
- Nous ne savons pas madame, nous, nous sommes les peintres.!!!!

=)

Bonne nuit

PM

C'est Beethoven qui décompose !!!

:lol: :lol: :lol:

Bonsoir à tous


Quelques blagues....


C'est un type avec une moto surpuissante qui est arrête à un feu rouge.
Un adolescent sur une mobylette arrive et lui dit:
- Ouah, elle est bath ta moto !
L'autre:
- Ouais, tu va voir comme elle démarre !
À ce moment le feu passe au vert, le type démarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 mètres plus loin.
5 secondes après, le type en mob rapplique et lui fait:
- Impressionnant, mais tu mets pas ton casque ?
Moi j'oserais pas ne pas en porter à cette vitesse. Le type en moto lui répond - Ouais c'est ça, allez va jouer Et à ce moment là le feu passe au vert et il démarre en trombe et s'arrête au feu suivant 200 mètres plus loin.
5 secondes et un copier- coller après, le type en mob rapplique et lui fait:
- T'as tort, c'est dangereux de rouler sans casque.
Surtout à la vitesse où tu roules. Le type en moto s'énerve mais ne répond rien.
Il attend que le feu passe au vert et il part encore plus vite pour semer la mob, mais pas de chance le feu suivant passe au rouge et il s'arrête.
Et puis il voit le type en mob qui approche, et il ne veut surtout pas l'entendre encore, alors tant pis, il démarre en trombe....
et se plante dans une voiture qui arrive à droite !
Heureusement, il n'y a que de la tôle froissée, pas de blessé.
Et le type en mob arrive et dit:
- C'est dingue, t'es le 5ème motard sans casque que je rencontre ce matin et qui se plante !!!

=)

Un beau jour, un mec va s'acheter une moto super puissante il en est super fier et il décide de faire un petit tour. Il s'arrête à un feu rouge et qu'est ce qu'il voit à coté de lui, une blonde avec un ridicule et minuscule petit scooter !
il se dit:
tu va voir la puissance de ma moto !!
le feu devient vert vvvvvvvvvvrrrrouooouu il est partit il regarde à coté ttthhhteuu le scooter le suit il arrive à un autre feu rouge le feu devient vert la moto:
vvvvvvvvvvvvvrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroooooooooouuuuuuummmmmmm il décole !!
à coté tttttttttttthhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeuuu le scooter le suit encore !
un autre feu vert feu rouge le feu devient vert la moto:
wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwrrrrrrrrrrrrrrroooooooooooooooouuuuummm le scooter:
tttttttttttttttttttttttttttthhhhhhhhhhhhhhhhhhhhheeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuu Le gars qui à la moto finit par demander à la blonde:
- Dis donc, qu'est ce que t'as mis dans ta bécane ???
La fille lui répond tremblante:
- Aaaarrrêêêêêttte, j'ai ma bretelle de soutif coincée dans ton rétroviseur !!!

=)

Un homme entre dans un taxi et demande au chauffeur:
- Conduisez-moi a l'hôtel de ville Aussitôt le taxi se met en route mais une fois arrivé à un feu rouge celui-ci accélère et passe en trombe devant les autres voitures - Vous êtes fou dit l'homme ou avez-vous appris à conduire comme ça ?
- Dans ma famille répond le chauffeur on conduit tous comme ça !!!
Tout en disant ces mots le taxi arrive à un autre feu rouge.
Encore une fois le chauffeur accélère et passe devant les autres voitures produisant ainsi des accidents monstres derrière lui
L'homme crie:
vous allez nous tuer !!
A cet instant le taxi arrive à un feu vert et le chauffeur au lieu de passer freine brutalement.
- Vous êtes complètement dingue dit l'homme.
Vous passez lorsque le feu est rouge mais s'il est vert vous stoppez
- Bien sur dit le chauffeur.Je ne veux pas prendre de risque.Mon père pourrait passer....

=)

Un avaleur de sabres fait son numéro sur une place.
Un curieux s'exclame:
- Incroyable!
Comment fait-il pour avaler une lame aussi longue sans se faire mal ?
- A mon avis, lance un autre spectateur, il avale d'abord le fourreau !

=)

Au bon vieux temps des téléphones à cadran...

Pour les jeunes en blouses Djins !! (Modèles U43, S63 etc... qui n'étaient pas des portables....)

C'est un gars qui téléphone au numéro 555-5555. Il y a un autre homme qui répond.
- Oui bonjour...
est ce que j'ai bien appelé au 555-5555 ?
- Oui, c'est bien le 555-5555 -
Etes-vous bien certain que je suis au 555-5555?
- Oui, oui, vous êtes-bien au 555-5555...
Que puis-je faire pour vous ?
- Pourriez-vous appeler le SAMU pour moi s'il-vous-plait...
J'ai le doigt pris dans la roulette du téléphone....!!!


=)

Bonne Soirée

PM

Bonsoir à tous


Une jeune fille annonce ses fiançailles à son père, qui dit en soupirant:
- Paul ?
Est-ce qu'il a de l'argent, ce Paul ?
Et la jeune fille répond:
- Mais vous êtes tous les mêmes !
C'est exactement la question qu'il m'a posée sur toi !

=)

Deux prisonniers se racontent leurs crimes:
numéro 1:
- J'ai fait un braquage de banque; J'en ai pris pour 20 ans
numéro 2:
- Et moi, j'ai tué toute une famille.
Je ne reste que trois jours...
numéro 1:
- QUOI???
20 ans pour mon braquage, et toi tu ne prends que trois jours pour avoir tué une famille?!!!
numéro 2:
- Hé ouais... ...ils me pendent jeudi à l'aube.

=)

Trois hommes sont dans un avion.
Soudain, on se rend compte que l'avion est beaucoup trop lourd.
On doit donc jeter les objets moins utiles par dessus bord.
Le premier décide de jeter un fusil, le deuxième décide de jeter de l'argent, le troisième décide de jeter une grenade et, pour le fun, la dégoupille juste avant...
L'avion parvient donc à destination et atterrit.
Plus tard, sur la route, ils aperçoivent deux dames en train de pleurer et un homme qui rit bêtement.
Le premier demande:
- Pourquoi pleurez-vous, madame ?
- Mon fils a trouvé un fusil et il s'est suicidé !
Le deuxième demande alors:
- Pourquoi pleurez-vous, madame ?
- Mon fils a trouvé de l'argent et s'est enfui !
Puis, le troisième:
- Pourquoi riez-vous, Monsieur ?
- Je viens de péter et le gars qui était derrière a explosé !!!

=)

Un boiteux et un bègue bavardent:
- Si tu tuuu tutu...tu savais comme c cc cc'est gênant de papa pas pouvoir sexe...s'exprimer comme tttt tout le mon monde...pffffff !
- Ben tu sais, chacun son handicap.
Regarde, moi par exemple, j'ai un pied plus court que l'autre, alors je boite.
Et dans la rue, tout le monde me regarde du coin de l'oeil.
- Ah ben tata t'as raison là...mais momo mmmoi je connaît uuun truc ppp p pour plus boiboi boiter.
- C'est vrai ça ?
si tu me le dis, moi j'te dirai un truc pour plus bégayer.
- Ben é é écoute...c'est simple.
tutu tu marches au bobo bord du trotro trottoir en mettant un un un pied susur le trotro trottoir, et un un pied dans le caca caniveau.
- Formidable ton truc...j'y avais pas pensé...vraiment t'est un pote toi!
- Et tt toi tonton ton truc pour plus bébé bégayer ?
- C'est simple aussi :
tu fermes ta gueule !

=)

Un homme demande à la caissière de cinéma:
- Deux places, s'il vous plaît.
- Pour Roméo et Juliette ?
- Non, pour ma femme et moi.

=)

A l'oral d'un examen de comptabilité, l'examinateur demande à une candidate:
Si je vous donne un million et que vous me deviez 5 % de commission, qu'est-ce que vous enlevez?
- Tout, répond la fille en rougissant, sauf mes boucles d'oreille.

=)

Bonne Nuit

PM

Bonsoir à tous



Quelques histoires....


Lors du déluge, Noé s'occupait des animaux montant dans l'arche.
Afin de faciliter l'accès, Noé cria:
- Tout le monde en file indienne !
Mais deux malins essayent de se faufiler.
Noé les aperçoit et leur crie:
- Vous, les morpions, à la queue, comme tout le monde !!!

=)

Une petite fille est allée voir, pour la première fois, à la clinique, sa soeur qui vient de naître et qui a le visage tout fripé.
En sortant, elle confie à son père:
- Il ne faut pas le dire à maman, pour ne pas lui faire de la peine, mais j'ai bien l'impression qu'ils lui ont donné un bébé d'occasion.

=)

Un employé à son patron:
- Monsieur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités !
- Oui, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser mourir de faim !

=)

Un touriste demande au garçon, dans un restaurant:
- Franchement, entre nous, vous qui connaissez la cuisine du patron, que me recommandez-vous pour aujourd'hui?
Le garçon lui répond:
- En toute confiance, je vous conseillerais d'aller dans un autre restaurant !

=)

Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise:
- Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision !
Le juge répond:
- Bon, alors ce sera un mois sans sursis !

=)

Un fou descend de sa moto pour prendre de l'essence.
Pendant que le pompiste le sert, il se gratte la tête sans enlever son casque.
Etonné le pompiste lui dit:
- Ben vous alors, vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors réponds le fou, quand vous vous grattez le cul, vous enlevez votre pantalon peut-être?

=)

C'est un paysan qui va au salon de l'agriculture avec sa femme.
Ils s'arrêtent au stand des vaches laitières et le paysan tombe en admiration devant ces grosses mamelles pleines de lait.
Il fait à sa femme:
- Ben crévindiou !
si tu avais deux mamelles comme celles-là, on pourrait se débarrasser de 20 vaches à la ferme. Un peu plus tard, le couple se retrouve devant le stand des taureaux, la femme montre à son mari l'arrière de l'une des bêtes en lui disant:
- Ben crévindiou !
si tu en avais deux comme celles-là, on pourrait se débarrasser de 3 garçons de ferme.

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous

Ce soir histoires....


Un homme arrive au bureau et constate que c'est la fête de sa secrétaire qui est évidemment beaucoup plus jeune que lui.
Il l'invite à aller dîner pour célébrer son anniversaire.
Elle accepte volontiers et à midi ils se rendent dans un bon restaurant. Ils prennent du vin en abondance avec le repas, ce qui rend le monsieur un peu fringant.
Il demande à la jeune fille si elle accepterait d'aller au motel avec lui.
Elle hésite un peu puis elle accepte.
Ils font l'amour toute l'après-midi.
Vers cinq heures, l'homme tombe de fatique et ne se réveille qu'à huit heures le soir. Il dit à sa secrétaire, qui est toujours là:
- Mon Dieu!
Ma femme va me tuer, je devais être à la maison à six heures!
Il lui dit donc:
- Prends mes souliers et vas les passer dans l'herbe et la boue. La secrétaire trouve cela un peu étrange mais elle le fait.
Notre homme part vite pour rentrer chez lui.
Comme il l'avait prévu, sa femme était très en colère.
Elle lui demande donc:
- D'où viens-tu à cette heure?
Il lui dit tout simplement qu'il ne pouvait pas lui mentir et il lui expliqua exactement ce quil s'était passé avec la secrétaire.
Sa femme le regarde avec des yeux douteux et lui dit:
- Maudit menteur!
T'es encore allé jouer au golf , regarde tes souliers!
L'homme baissa la tête et regarda ses chaussures confus.

=)

Quel est le comble pour un pilote d'avion ?
- De pisser contre le mur du son !

=)

Cher Jean-Pierre,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles. Voudras-tu bien me pardonner et oublier?
Ton absence ronge mon coeur.
Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t'aime.
Amoureusement, Ton Isabelle.
P.S: Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.!!

=)

Deux très riches industriels se promènent au salon de l' Automobile et s' arrêtent devant le stand des Rolls-Royce:
- Tu as vu celle-là ?
Pas mal, non ?
- Oui, mais elle serait mieux en platine !
- Tu as raison, avec Jacuzzi, télévision et sièges en vison !
- Eh bien, puisque l'on est d' accord, commandons-la en deux exemplaires !
Au moment de payer la facture, le premier dit au deuxième qui sortait déjà son carnet de chèques:
- Laisse, c' est pour moi, tu as déjà payé les deux cafés tout à l' heure ...

=)

Un médecin est appelé chez un riche homme d'affaire. La scène se passe dans la chambre.
Bobby l'homme d'affaire est en robe de chambre et sa femme, on dira qu'elle est à poil par terre.
Il y a Bobby, sa femme et le médecin:
Bobby:
- Et voilà Doc!
Cette conne faisait le grand écart et elle est restée scotchée... La femme:
- Mais Bobby c'est toi qui...
Bobby: - Toi ta gueule!
Le Médecin: - Mmouais je vois...
C'est l'effet ventouse...
Je ne vois qu'une solution:
casser le carrelage tout autour et ensuite tout enlever par petits bouts avec un petit marteau...
Bobby: Hein? Quoi?
Un carrelage qui m'a coûté 30 000 balles le mètre carré?
Il est fou lui!!! Hors de question!
Trouvez autre chose Doc!!!
La femme: Oh Bobby, Que vais-je devenir?
Le Médecin: Soit!
Madame si vous permettez... Et là, sans faire plus de manière, le médecin se met à lui tournicoter le clitoris...
Bobby: Hé!!! Qu'est ce que vous faîtes? ça va pas? Faut pas vous gêner!!!
Le médecin: Pas de panique!!!
Je la fais juste mouiller un peu et ainsi on pourra la faire glisser jusqu'à la cuisine où le carrelage est moins cher...

=)

C'est un sourd qui s'assied sur un banc dans un square.
Un gardien s'approche et lui dit:
- Faites attention !
ce banc, on vient juste de le repeindre !
- Comment ?
dit le sourd.
- Ben, en vert !!!

=)

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ?
Le Suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même !!!

=)

Deux fils d'avocat se demandent comment occuper leur mercredi. Le premier dit:
- Si on jouait au docteur ?
L'autre lui répond:
- Bonne idée:
tu opères et je t'intente un procès pour erreur médicale.!!!

=)

Bonne nuit

PM

Une petite avant d'allez dormir


Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne.
- Salut Lapin - Salut Renard, comment ça va ?
Les gosses, le boulot ?
- Bien, bien, mais viens, je t'offre un verre... Verre après verre, Lapin fini beurré comme un petit lu, malade comme un chien, vomissant partout :
une vraie cuite d'élève ingénieur...
Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable de marcher, lui fait:
- Allez, je te ramène chez toi :
monte sur mon dos. Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre à chaque fois.
Alors, plutôt que d'essayer de monter, il s'accroche à la grosse queue touffue de Renard qui le reconduit ainsi à son doux foyer ou l'attend Madame Lapin et son rouleau à pâtisserie. Quelque jours passent et, au pied d'un grand chêne, maître Lapin et maître Renard se croisent de nouveau.
- Oh putain, tu m'as mis minable la dernière fois, mais, foi de maître Lapin, je t'invite dans un bar où ils font un alcool de carottes :
Renard, tu finis sous la table... Et ce qui fut dit fut fait.
Maître Renard est déchiré comme pas deux...
Maître Lapin, avec les idées un peu plus claires, propose à Renard de lui rendre la pareille (rapport à la dernière cuite) et de le ramener.
Mais tous deux s'aperçoivent bien vite qu'il sera difficile à Renard de s'accrocher à la courte queue de Lapin.
Alors Lapin va chercher sa Renaud Espace familiale, ouvre l'arrière en grand, y met Renard, et profite de la grève des bergers allemands pour prendre le volant malgré ses N*0,5g/l (N >> 1). Moralité :
En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture...!!!

=)

PM

C'est un gars qui est dans son lit avec sa bite dressée sous la couverture. Son fils entre et regarde la bosse. Étonné, il dit à son père :
- C'est quoi ça, papa ?
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer, répond le père. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard. Il dit à son père :
- Maman a dit que la représentation était annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

Bonsoir à tous


Une petite série,



Deux amies se rencontrent après plusieurs années.
- Et tes enfants, ils doivent être grands?
- Oui, ils sont mariés tous les deux.
Mon gendre est très bien, il apporte son café au lit à ma fille, fait tout ce qu'elle veut et lui a même acheté un beau manteau de fourrure!
- Et ton fils?
- Oh, lui, il n'a pas de chance.
Sa femme est une paresseuse et une dépensière.
Il faut qu'il lui apporte son café au lit, qu'il fasse tout ce qu'elle veut. Il a même dû lui acheter un manteau de fourrure !!!

=)

C'est un homme qui, par hasard, en tombant se casse un bras!
Il va immédiatement chez le docteur et lui demande:
- Docteur, qu'est ce que je vais faire?
Je ne pourrais plus travailler!
Alors le docteur lui dit:
- Ne t'en fait pas.
Je vais te mettre le bras dans le plâtre et dans 2 semaines tout sera correct. Deux semaines plus tard; il revient voir le docteur et lui dit:
- Docteur, est ce que je peux recommencer à travailler?
- Oui, répond le docteur.
- Est-ce que je peux conduire mon auto?
- Oui, répond le docteur.
- Est-ce que je peux jouer de la guitare?
- Oui, répond le docteur.
- De la guitare?
- Oui, oui!
dit le docteur.
- Alors je suis bien content, car je n'étais pas capable de jouer de la guitare auparavant!

=)

Un curé téléphone à son évêque:
- Monseigneur, j'ai dans mon église un vieux bonhomme à barbe blanche qui prétend être Dieu le Père!
Que dois-je faire ?
- A votre place, répond l'évêque, je m'efforcerais d'abord de ne pas avoir l'air inactif, on ne sait jamais.

=)

Une petite île perdue au milieu de l'Océan :
un homme barbu agite désespérément les bras en direction du bateau.
Sur le pont, un passager demande au capitaine:
- qui est ce ?
- Aucune idée.
On passe tous les ans devant son île, et à chaque fois ça le rend fou.

=)

Hier, au soir, mademoiselle Catherine-Ursula Lopez arborait une magnifique robe profondément décolletée dans le dos qui laissait entrevoir ses initiales...

=)

Chez le dentiste, une maman supplie son petit garçon:
- Soit sage, Timothée, ouvre la bouche et fais Ha..., Aaaaaaaaaaaaah... pour que le monsieur puisse enlever ses doigts...!!!

=)

Voyager permet de découvrir de nouveaux aspects de soi-même.


Le sage ne recherche pas le bonheur. Il se contente d'éviter les ennuis.


Le plus grand avantage que l'on tire d'aimer les choses est d'oublier les gens.


Jouis et fais jouir : tu auras bien rempli ton rôle sur terre.

=)

Nozvezh vat

PM

Noz vat an dud.....


Ce fut très émouvant.
J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi même que j'en étais capables, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !

J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.

Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle.

Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore ; serais-je capable d'aller au bout ?

Je l'y insère, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'en retire à moitié, respire un grand coup et l'y introduisis tout entier.

" A voté ", dit le Maire, qui assista à mon premier vote à 18 ans.!!!

=)

Desproges:
Pour rester belle : Shampooinez-vous à la Cingalaise, c'est-à-dire un mélange de sperme et d'urine de buffle.

Avantage : le cheveu reste lisse et brillant pendant plus d'une semaine.

Inconvénient : au début de l'opération, un certain degré d'intimité doit s'instaurer entre le buffle et vous.!!!

=)

Vous connaissez l'histoire de l'homme qui avait cinq sexes ?

Mais si, vous savez, son slip lui allait comme un gant !!!

=)

Un invité fouille dans la bibliothèque du manoir où il passe le week-end.
- Oh !
s'écrie-t-il, ça, ce doit être un bon livre.
- Non, répond, laconiquement, le châtelain.
- Vous l'avez lu ?
- Non.
Et je ne le lirai jamais.
Voyez-vous, ce livre, trois de mes amis me l'ont déjà emprunté et tous les trois me l'ont rendu.
C'est un test qui ne pardonne pas.

=)

Un poète supplie:
- O ma Muse, inspire-moi.
- Je veux bien, lui répond une belle jeune femme, soudainement apparue, mais je tiens, auparavant, à bien te rappeler une chose :
le recueil que je t'ai inspiré l'an passé ne s'est pas vendu à plus de douze exemplaires.

=)

Un jeune écrivain dit à l'éditeur auquel il a soumis son premier roman.
- J'ai déjà choisi le pseudonyme sous lequel je publierai cette oeuvre :
Jean Martin.
- Surtout pas !
proteste l'éditeur.
Avec un nom aussi répandu, vous feriez soupçonner des milliers d'innocents.

=)

Un romancier, couronné par un prestigieux prix littéraire, est formel:
- Jamais plus je n'accepterai de faire une séance de signatures dans un supermarché.
La seule fois où je me suis livré à cet exercice, on m'a tendu à dédicacer douze paquets de lessive, quinze savonnettes, cinq boîtes de céréales, un bocal de cornichons et un seul livre :
celui de mon rival pour le Goncourt.!!!

=)

nozvezh vat

PM

Dans un cocktail littéraire, deux bonnes amies se congratulent:
- Oh !
ma chérie, ce livre que tu viens de publier est une merveille .
Qui te l'a écrit ?
- Je suis heureuse, répond la romancière, qu'il t'ait plu à ce point, mais dis-moi :
qui te l'a lu ?

=)

- Depuis six mois, dit une dame à son mari, j'ai repéré un livre, Comment cesser d'être timide, à la bibliothèque municipale.
Mais, jamais, je n'ai osé l'emprunter.

=)

- Je vous offre 200000F d'à-valoir, dit un éditeur à un chercheur qui vient d'obtenir le Prix Nobel de physique, pour votre autobiographie.
- Mais, proteste le lauréat, ma vie est sans intérêt.
- Vous croyez cela mais, quand un de mes meilleurs rewriters aura mis en forme vos souvenirs, d'après vos confidences, votre vie vous paraîtra si excitante, que vous regretterez de ne pas l'avoir vécue.

=)

Un éditeur demande à sa chargée de presse:
- Ça s'est bien passé, la signature de notre nouveau Manuel pour vaincre la timidité ?
- Hélas !
non !
L'auteur a été tellement effrayé par la foule qui entourait le stand qu'il s'est enfui à toutes jambes, avant d'en dédicacer un seul exemplaire.

=)

Un auteur mécontent téléphone à un éditeur .
- Vous m'avez retourné le manuscrit de mon livre, Comment gagner facilement dix millions.
Or, j'ai constaté que vous ne l'aviez même pas feuilleté.
- En effet.
Son titre a suffi pour que je me rende compte qu'il s'agissait d'une escroquerie.
Si vous saviez vraiment comment on peut facilement gagner dix millions, vous seriez, en ce moment, en train de dépenser cette somme, sur votre yacht, à Tahiti, avec deux ou trois belles pépées, au lieu de perdre votre temps à taper sur votre Macintosh un misérable bouquin qui, dans le meilleur des cas, à 10% de droits d'auteur, peut vous rapporter 20.000€.

=)

Dans son discours de réception à l'Académie française, un célèbre poète assure avec force:
- La poésie !
Il n'y a que cela, pour toucher le coeur des femmes.
Ainsi, lorsque j'ai fait mon service militaire, à huit cents kilomètres de mon village natal, j'avais laissé au pays ma fiancée que j'adorais.
Dix-huit mois durant, car, à l'époque, on restait dix-huit mois sous les drapeaux, j'ai envoyé, chaque jour, à ma fiancée, un poème spécialement écrit à son intention. Plus de cinq cents lettres au total.
Eh bien, quand je suis revenu, enfin rendu à la vie civile - elle avait épousé le facteur.

=)

- Quel est, demande un journaliste à un écrivain , qui vient d'être élu à l'Académie française, le livre qui a le plus contribué à votre éducation?
- Sans aucun doute la Géographie Universelle en six volumes d'Elisée Reclus.
- Etant enfant, vous vous passionniez pour la géographie ?
- C'est surtout qu'en empilant ces six gros bouquins et en grimpant dessus, j'arrivais juste à hauteur du vasistas de ma mansarde, par lequel je pouvais observer, des soirées entières, la vendeuse de la charcuterie, qui recevait, chaque soir, dans sa chambre, un nouvel amant.

=)

Un éditeur dit au jeune écrivain qui lui a soumis sa première oeuvre.
- Votre roman est écrit dans un style ordurier qui fait encore ressortir le côté sordide de l'histoire.
Je pense qu'il a les meilleurs atouts pour atteindre les cent mille.
Cher auteur, voici votre contrat.

=)

Bonne nuit

PM

Petite blague que m'a raconté mon chéri, j'espere que vous ne la connaissez pas :

Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, qui est appuyé au mur de celle-ci. Il entre et demande à sa nouvelle stagiaire:
-Dites, moi, Sabrina, qui est ce monsieur à l'entrée?
-Un client Monsieur le Directeur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup. Alors vu que je ne trouvais pas de sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul sec !
Le pharmacien entre dans une colère noire.
-Mais dites moi que je reve, vous êtes completement conne, ma parole ! Du sirop pour la toux mais on en a des caisses, enfin. Qu'est ce qui vous a pris ? On ne soigne pas de la toux avec du laxatif, n'importe quel abruti vous le dira !
-Pourtant, Monsieur, regardez le, vous verrez qu'il ose plus tousser !

Bonsoir à tous

Quelques histoires....pour se changer les idées..


Un extraterrestre, venu en expédition sur notre globe, rentre plus tard que prévu dans sa galaxie.
- Que s'est-il passé ?
lui demande son chef.
- Oh !
j'ai dû longuement discuter parce que je m'étais fait bêtement remarquer par un de leurs policiers.
- Parce que tu possèdes cinq bras et six jambes ?:
- Non.
Parce que j'avais oublié, un soir, d'allumer les feux de position de ma soucoupe!!!

=)

Deux extraterrestres ont posé leur soucoupe volante dans un marais, en Floride:
Apercevant un crocodile, ils nagent vers lui en criant:
- Bonjour terrien:
N'ayez surtout pas peur.
Nous n'avons que des intentions pacifiques

=)

L'état-major d'Air France s'est réuni pour examiner la situation:
- Une chose est certaine, dit le directeur de la communication.
Au large des Açores, le pilote d'un Concorde a nettement vu une soucoupe volante, manifestement venue d'une autre galaxie.
Et, le pire, c'est qu'à peine arrivé à New York, il s'est empressé de raconter cette histoire aux journalistes.
- Surtout, tranche le P.-D.G.
de la compagnie, il ne faut pas affoler notre clientèle en ayant l'air de prendre cela au sérieux:
On va la rassurer en déclarant que le jour où il a fait ce vol, notre pilote était shooté à mort.

=)

Un astronaute, qui vient de débarquer sur Vénus, lance ce message radio à la base de lancement de Cap Canaveral:
- Température de 460°C .
Que dois-je faire ?
Facétieux, le technicien de service sur terre lui répond:
- Prenez deux aspirines, absorbez beaucoup de liquides, mettez-vous au lit et passez à mon cabinet me consulter, demain matin.

=)

Un commissaire de police d'une petite ville de province confie à un de ses subordonnés:
- Encore un individu qui affirme avoir vu passer une soucoupe volante !
Et c'est tous les jours la même chose depuis que s'est ouvert, place du Marché, ce mauvais restaurant italien dont les clients, furieux, balancent leurs pizzas immangeables par les fenêtres.

=)

A la base de Kourou, en Guyane, le compte à rebours a été interrompu en raison d'une fuite du système d'alimentation en carburant.
Découragé, le directeur du centre s'est enfermé dans son bureau.
Soudain, un de ses collaborateurs surgit, en criant:
- Elle est partie !
Elle est partie !
- La fusée Ariane ?
- Non.
Votre femme, avec l'envoyé spécial de l'A.F.P.

=)

- Alors, demande le brigadier de gendarmerie à une fermière, vous affirmez avoir vu un extraterrestre sortir de sa soucoupe volante qu'il avait posée dans votre champ de patates ?
- Oui.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Eh bien, je n'ai pas compris une seule de ses paroles - mais alors, avec ses huit mains, munies chacune de douze doigts, qu'est ce qu'il parlait bien d'amour !

=)

Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous



Quelques perles d'assurances (peut être des doublons..??)


Avant d'aborder le carrefour, j'avais pris soin de regarder à ma droite (rien) et à ma gauche (toujours rien).
C'est alors que j'ai quelque peu bousculé le piéton qui traversait devant moi.
On ne peut quand même pas regarder partout à la fois !


J'ai mon toit qui fuit quand il pleut.
J'ai fait venir à plusieurs reprises l'expert de l'assurance pour constater les dégâts.
Mais quand l'expert est là, il ne pleut pas et le toit ne fuit pas, et quand il pleut, le toit fuit et l'expert n'est pas là.
Que faire ?


Pourriez-vous m'indiquer s'il existe des assurances spéciales pour les Français qui séjournent à l'étranger ?
En effet, j'ai l'intention de faire cet été un séjour linguistique en Angleterre en tant que fils au père.


J'ai bien envie de profiter de mon contrat de protection juridique pour intenter une action contre mes voisins du dessus.
C'est tous les jours un tintamarre à vous casser les oreilles, entre le chien qui aboie, les gosses qui crient et la machine à laver qui a des ratés.
J'ai essayé de leur faire entendre raison, mais ils ne veulent rien entendre.


Ayant été déclaré catastrophe naturelle, je pense que vous ne tarderez pas à me dédommager pour les débordements de toutes sortes dont j'ai été victime au début de l'année.


Ayant perdu le contrôle de mon véhicule en raison du verglas, celui-ci alla mourir très doucement dans le mur du cimetière. Ce genre d'accident n'est pas exceptionnel ; je peux même vous donner l'exemple d'une pauvre femme qui en est morte.


Je sais de quoi je parle puisque je la connais depuis plus de 20 ans. Que voulez-vous que j'y fasse ?


Il m'a brûlé la politesse en brûlant le feu rouge.
Il n'y avait pourtant pas le feu, que diable !


J'ai des ennuis avec ma voisine du dessous.
Elle habite au 2e étage et prétend que l'eau de mon balcon tombe sur le sien, or c'est l'eau des fleurs du balcon du 4e qui glisse le long de la corniche et mouille le balcon du 2e, du reste la locataire du 5ee s'en est aperçu et l'a signalé à celle du 4e mais celle-ci ne veut rien entendre et prétend que c'est une fêlure de mon balcon (situé au 3e) qui provoque l'inondation au 2e.
Qu'en pensez-vous ?


J'ai entendu parler d'une assurance en cas de décès et j'aimerais connaître votre avis.
Ce que je voudrais, c'est une assurance pour ma femme et mes enfants, mais dont je pourrais profiter un peu avant mon décès, y'a pas de raison.
Si ça existe, vous pourriez me trouver une assurance de ce genre là, mais en cas de vie.
Vous me direz par la même occasion s'il faut payer plus cher en cas de vie qu'en cas de décès.


Vous refusez de me rembourser mes frais de médecin et de pharmacien sous prétexte que la participation à des rixes est exclue de la garantie individuelle-accident.
Mais il faut vous dire que je ne participais pas du tout à une rixe.
Simplement, il se trouve que deux malabars se battaient à l'entrée du café d'où je sortais et que je leur ai pour ainsi dire servi de punching-ball.


Vous n'aviez pas l'air content quand je vous ai indiqué l'autre jour au téléphone que les voyous de la cité avaient encore cassé les vitres de ma voiture.
Mais entre nous, vous n'êtes pas le plus mal loti :
figurez-vous qu'au cours de la même semaine, j'ai été cambriolé.
Or, je vous rappelle que c'est un collègue à vous qui assure mon appartement.


Pourriez-vous me dire si mon assurance-vol garantit le vol des antivols ?


On m'a volé tous mes effets et je viens de m'apercevoir que mon assurance était également sans effet.


Vous voudrez bien me confirmer que le bénéficiaire d'une assurance-vie ne touche rien s'il a lui-même porté atteinte aux jours de l'assuré.

=)

Bonne nuit

PM

Bonjour à tous

Assurances au Québec...


Paru dans le Toronto News du 26 juillet 1977, quelques causes d'accidents, telles que rapportées aux assurances:

- En rentrant chez moi je suis rentré dans le garage contraire et ai fait une collision avec un arbre qui ne m'appartient pas.

- L'autre voiture m'a tamponnée sans m'avertir de ses intentions.

- J'ai fait une collision avec un camion garé, arrivant dans l'autre sens.

- En essayant de tuer une mouche, je suis entré dans un poteau.

- J'avais acheté des plantes toute la journée et m'en allais à la maison.
En cours de route une haie a sursauté, obscurcissant ma vision, si bien que je n'ai pas vu l'autre voiture.

- Je conduisais depuis 40 ans quand je me suis endormi au volant et qu'il y eut un accident.

- J'étais en route pour aller voir le docteur avec mes hémorroïdes, lorsque mon joint a pété causant l'accident.

- Mon véhicule était convenablement garé quand tout à coup il est entré dans l'autre voiture.

- En m'approchant du croisement, soudainement il y eut là un panneau routier qui ne s'y trouvait pas précédemment.
C'est à cause du panneau que je n'ai pu éviter l'accident.

- J'avais dit à la police que je n'étais pas blessé.
Mais en ôtant mes cheveux, je me suis trouvé le crâne fracturé.

- J'étais certain au moment de le heurter , que le vieux monsieur n'arriverait jamais de l'autre côté de la route.

- J'ai vu un vieux monsieur, se mouvant lentement, avec une sale tête, débouler du toit de ma voiture.

- La cause indirecte de l'accident était un petit gars, dans une petite voiture, avec une grande bouche.

- J'ai été projeté hors de ma voiture quand elle a quitté la route et fut retrouvé plus tard dans un fossé avec des vaches errantes.

- Un piéton m'a heurté et a disparu sous ma voiture.

- Je croyais avoir baissé la vitre, mais quand j'ai passé la tête dans l'ouverture, elle ne l'était pas.

- Afin d'éviter de cogner le parechoc de la voiture qui me précédait, je suis entré dans le piéton.

- Le gars était partout sur la route.
J'ai dû faire ce que je pouvais pour le heurter enfin.

- Le piéton était indécis quant à la direction qu'il allait prendre, Tandis que mon chemin passait tout droit à travers lui.

- Une voiture invisible est arrivée de nulle part, a écrabouillé ma voiture avant de s'évanouir dans le néant.

- Un camion est entré par le pare-brise jusque dans le visage de mon épouse.

- Je suis parti du terre plein en regardant ma belle-mère et me suis retrouvé de l'autre côté de la balustrade.

=)

Bonne journée

PM

error