Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Mes préférées :

- Je conduisais depuis 40 ans quand je me suis endormi au volant et qu'il y eut un accident.
D’excellente qualité, tes amphés ! (Moi, je n’ai tenu que deux jours 1/2 : histoire vraie).

- J'étais en route pour aller voir le docteur avec mes hémorroïdes, lorsque mon joint a pété causant l'accident.
Tous défoncés, ces Québécois !

- Le gars était partout sur la route. J'ai dû faire ce que je pouvais pour le heurter enfin.
La persévérance paie toujours.

Merci pour ces messages qui mettent la banane!

Bonsoir à tous,

La petite série du soir....


L'auteur d'un accident de voiture passe en jugement.
Son avocat malmène durement un témoin:
- A quelle distance étiez-vous du lieu de l'accident ?
questionne-t-il.
- Trois mètres et 63 centimètres, répond aussitôt le témoin.
- Ah !Ah !
ricane l'avocat.
Et puis-je savoir comment vous pouvez être si précis ?
- Oh !
fait le témoin.
J'ai bien pensé qu'un imbécile me demanderait ça.
C'est pourquoi j'ai soigneusement mesuré.

=)

Sur les Champs-Elysées, deux policiers de la BAC (brigade anti-criminalité) viennent de prendre sur le fait un voleur à la tire.
- Jamais, proteste t il, je n'ai voulu voler le porte-monnaie de cette vieille dame, bien au contraire.
J'avais trouvé, par terre, un billet de 50 €, et c'était pour faire une bonne surprise à cette pauvre femme que je tentais de glisser discrètement ce billet dans son sac.

=)

- La nuit dernière, raconte un banlieusard en arrivant au bureau, j'ai eu la visite de cambrioleurs dans mon pavillon.
- Ils vous ont volé quelque chose ?
- Rien.
Sauf mon chien de garde.

=)

Un bandit, au visage masqué, pénètre dans une banque, revolver au poing, et il ordonne au caissier:
- Donne-moi l'argent et vite !
Je suis garé juste sous un panneau de stationnement interdit et je ne veux pas risquer d'attraper une contravention.!!!

=)

J'ai travaillé en milieu hospitalier, et quelqu'un est venu, quelque temps après son opération pour se faire enlever les points de soudure (suture)

=)

Un cambrioleur comparaît en justice, accusé d'avoir abusé d'une de ses victimes.
- Citez ma femme comme témoin, ordonne-t-il à son avocat.
- Pour dire quoi, au juste ?
- Elle est mieux placée que quiconque pour savoir qu'étant donné qu'on avait fait l'amour, tous les deux, le samedi soir, j'aurais été bien en peine de violer qui que ce soit, le mardi suivant.

=)

Lu cet avis dans un journal de province :
" La personne qui a dérobé un gâteau sur le bureau du commissaire Maigrelet est invitée à le restituer sans tarder.
Il s'agit d'une pièce à conviction dans une affaire d'empoisonnement à l'arsenic."

=)

J'ai reçu une branche sur la tête alors que je faisais une sieste au soleil, pendant la pause.
Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident de travail?

=)

Je roulais entre 120 et 140 km/h et j'ai pris la bretelle (...) Ma cendre était tombée sur ma main; j'ai essayé de l'éteindre.
Elle s'est glissée sous mes fesses, j'ai levé mon derrière...
puis un choc, je suis rentré dans le cul de Mme Maria K.

=)

bétisiers des locataires

Extraits de lettres des locataires à leur propriétaire:

1.Le pot du WC est bloqué.
Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants.

2. J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.

3. Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.

4. La lunette du WC est fendue.
Où dois-je me mettre?

5. Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.

6. Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.

7. Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.

8. Le voisin d'a côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.

9. Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale?
Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.

10. Le pavement de notre cuisine est toujours humide.
Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.

11. Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau?
Elle à une couleur bizarre et un drôle de goût.

12. Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge.
Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.

13. Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire. Ma femme à l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.

14. Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue.
Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille, et ça commence à bien faire.

15. Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables.
Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.

=)

Bonne nuit

PM

Suite..

Un gamin a volé une pomme à l'étalage d'un marchand de fruits et légumes.
Avertie par le commerçant, la mère prévient son fils:
- Tu vas voir ce que ton père va te passer, quand il rentrera...
dans six ans, s'il obtient une remise de peine.

=)

alors comment ça va Madame XX ?
- moi ça va, mais c'est ma fille.
Elle ne voit pas bien clair, il faut que je l'emmène chez l'enculiste.

=)

Vingt fois évadé, vingt fois repris, un malfaiteur explique au tribunal:
- Tout cela remonte à quand j'avais à peine dix-huit mois.
Mon père, qui avait fait partie de la bande à Pierrot-le-fou, me donnait un sucre d'orge à chaque fois que je réussissais à m'évader du parc où ma mère m'avait placé, dans un coin de la salle de séjour

=)

Une voix affolée appelle le commissariat:
- Allô !
Une voiture piégée vient d'exploser devant le 14 rue de la Mairie, juste au moment où un piéton passait à sa hauteur.
- Et, fait le policier de service, où est-il, à l'heure actuelle, ce piéton ?
- Rue de la Mairie, avenue du Général de Gaulle, place du Marché, boulevard de la Concorde, square des Bons-Enfants...

=)

PM

15. Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables.
Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.

Celle-ci est tout à fait édifiante.

La série de 15 petites histoires, publiée à 21h 33, est tout bonnement excellente !

Bonjour à tous


En voici une que je trouve bien mignonne pour commencer la journée...



Monsieur,

Vous trouverez, ci-dessous, l'explication de faits qui se sont déroulés la semaine dernière, sur mon lieu de travail.

Je devais descendre un stock de briques qui était resté au dernier étage d'un immeuble sur lequel je travaille. Pour m'économiser des efforts, j'ai fixé un madrier avec une poulie en haut du bâtiment, puis j'ai passé une corde dans la gorge de la poulie, la corde étant assez longue pour toucher le sol par chacun de ses bouts. J'ai attaché un baril vide au bout de la corde, puis je l'ai monté en haut du bâtiment.

Ensuite j'ai attaché l'autre bout de la corde à un arbre pour que le baril reste suspendu dans les airs. Là, je suis monté sur le toit, puis j'ai rempli le baril de briques. Ensuite je suis retourné en bas pour détacher la corde de l'arbre, afin de faire descendre ce satané de baril.

Mais le putain de baril était bien trop lourd pour moi et avant que je réalise quoi que ce soit, voilà le baril qui descend d'un seul coup, et par la même occasion, qui me monte en l'air d'un seul coup.

Comme je n'avais pas lâché la corde, à la moitié du chemin, j'ai rencontré cette merde de baril qui descendait:
j'ai alors reçu un énorme de coup sur l'épaule...
Qu'est ce que ça m'a fait mal!!!

Mais c'est pas tout:
ensuite, j'ai continué à monter.
Rendu en haut, je me suis éclaté la tête sur ce bon sang de m...
de madrier, et au même moment, je me prends les doigts dans la poulie!
J'ai cru perdre connaissance à cause de la douleur à ce moment là. Quand le baril toucha terre, son fond a éclaté, libérant les briques. Du coup, il n'y avait plus assez de poids pour me retenir en haut du bâtiment.

C'est pour ça que je suis redescendu comme une masse. Comme la première fois, j'ai croisé le tonneau qui cette fois-ci montait.

Là, je l'ai reçu en plein dans ma jambe. Ça m'a encore fait un mal de chien.
Arrivé en bas, je me suis complètement vautré sur le tas de briques.

Je pensais mourir sur place, et comme j'étais tout étourdi, sans m'en rendre compte, j'ai lâché la corde. 4 secondes plus tard, j'ai reçu un énorme coup sur la tête, et c'est comme ça que je me suis retrouvé à l'hôpital.

C'est pour cette raison que j'ai l'honneur de vous demander un mois de congés maladie.

=)

Je crois bien qu'on ne voit ça que dans des dessins animés !!!

PM

Bonsoir à tous


Pour se changer les idées sans prise de tête....


Voici une lettre reçue par une recette des impôts Le 25 avril 1904

Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingues.

Signature

P.S.:Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.

=)

Déconfit, un avocat que deux gendarmes emmènent, hors de la salle d'assises, menottes aux poignets, dit au président du jury.
- Tout de même, quand j'ai développé cette théorie que nous sommes tous des assassins, je ne m'attendais pas à ce que vous me condamniez à la même peine, de dix ans de réclusion, que mon client.

=)

Le docteur m'a parlé d'un christ aux yeux verts (kyste aux ovaires)

sans clous Schlomo!!!

=)

Dans un bar, un petit truand parade, devant trois filles, éblouies:
- Je suis passé plusieurs fois à la télé, raconte-t-il.
- Dans quelle émission ?
demande une de ses admiratrices.
- Aux actualités.
- C'est curieux, s'écrient les filles, qu'on ne t'ait jamais vu.
- En fait, explique-t-il, à chaque fois que je sortais du Quai des Orfèvres, pour être transféré à la Santé, les flics m'avaient bêtement dissimulé la tête sous une couverture.

=)

Le président du tribunal questionne un agent:
- Qu'a dit le prévenu quand vous l'avez arrêté ?
- Je ne répète pas les gros mots, monsieur le Président ?
- Non, bien sûr.
Alors qu'a-t-il dit ?
- Les gros mots enlevés, pas un mot, M. le Président.

=)

L'adjudant Ducon:
- Quess'ou foutez là voudeux?
Le Soldat Douronron:
- Ben mon adj'dan, on écoute le poste à galène. L'adjudant Ducon:
- M'frez Quat' jours.
Et Galène aussi!

=)

La femme d'un condamné lui rend visite à la prison où il purge une peine d'un an.
- J'ai dit aux voisins, lui confie-t-elle, que tu faisais le tour du monde en solitaire, à bord de ton bateau.
Alors, quand tu reviendras à la maison, tâche d'être bronzé et, d'ici là, débrouille-toi pour leur envoyer quelques cartes postales.

=)

C'est une femme juge qui préside la cour d'assises.
Justement, une de ses meilleures amies vient d'être appelée à la barre comme témoin.
- Avant de te demander ton âge, dit la magistrate, tu vas prêter serment.
Ainsi, j'ai peut-être une chance de savoir, une bonne fois, si tu es réellement de deux ans plus jeune que moi, comme tu l'as toujours prétendu.

=)

orthographe d'origine


Monsieur,

J'écris pour vous demander s'il serait possible de faire partie des objecteurs de conscience.
En effet cette forme de service civil me conviendrai tout à fait.
Sinon je m'oposer formellement à l'usage des armes d'autant plus que j'ai horreur des militaires, mieux vaut se servir de sa tête que de la gachette.
Si dans le monde on a besoins d'arme pour se sécurisé s'est grave, pourtant c'est le cas.
Enfin afin de faire un pas de plus vers la Paix, je demande un service civil.
Je serai reconnaissant que vous approuvier ma désisions

=)

- Ma femme, raconte un employé à un collègue, a toujours eu peur des cambrioleurs.
Elle me réveillait souvent la nuit, quand elle entendait du bruit.
Jusqu'au jour où je lui ai expliqué que tout l'art des voleurs consiste à opérer en silence.
- Alors, maintenant, tu dors tranquille ?
- Au contraire. Elle me réveille dès qu'elle n'entend aucun bruit.

=)

Bonne nuit

PM

Le Soldat Douronron

Une blague que les moins de 60 ans ne peuvent pas comprendre.

Bonjour à tous...


Des perles...

1- C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention 'N'habite plus à l'adresse indiquée'. Je suppose que vous avez changé votre agence de place.
Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.

2- Je ne connais pas du tout les parents du petit garçon que mon fils a renversé avec son vélo.
je sais simplement que son père est aveugle et sa mère voyante.

3- je possède mon permis depuis 10 ans et mon mari depuis 25 ans.

4- J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute avec ma caravane mais j'avais oublié ma femme à la station service.

5- Il est mort le 7 mai et enterré le 10 par accident.

6- Je ne suis pas bien forte mais j'ai une santé de fer.

7- Elle est Mère-Fille et nourrit son enfant au sein sans pouvoir joindre les deux bouts.

8- Mon mari est mort pour le moment.

9- j'ai du mal m'expliquer en rédigeant la déclaration d'accident que je vous ai adressée la semaine dernière.

10 -Contrairement à ce que vous semblez croire, je ne circulais pas à cheval au centre vile.
J'étais tout simplement en train de garer ma voiture, à cheval sur l'accotement et la chaussée.


11- Ce genre d'accident n'est pas exceptionnel:
je peux même vous donner l'exemple d'une pauvre femme qui en est morte.
Je sais de quoi je parle puisque je la connais depuis 20 ans.

=)

Avant de constituer un jury d'assises, le président demande aux personnes désignées par le sort si elles ne présentent aucune affection, susceptible de les empêcher d'accomplir leur tâche.
- Moi, répond un homme, je souffre de narcolepsie.
Je crains de ne pas pouvoir me retenir de dormir pendant les audiences.
- C'est effectivement fort ennuyeux pour un juré, répond le magistrat.
En revanche, ce mal est très répandu parmi les juges et je peux vous assurer que cela n'a jamais nui à la bonne administration de la justice

=)

A plus tard

PM

Lettre assurance
Je ne sais pas si je l'ai déjà postée ici...avec les fautes !!!



Monsieur,

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai. Je commence a urine et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui etait par terre au lieu d'etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette. Je sui assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut repete: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais. "Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour urine, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des reserves dessus. Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort a votre maison d'aasurance. A vous lire, je vous salue empressement.
Monsieur X, Agriculteur

=)

PM

Qui se souviens de ce débats sur les évasions de prisonnier il y a + de 15 ans à l'assemblée nationnale ? Celui où un député avait dit :

"cette année il y a eu 52 prisonniers évadés dont 53 ont été repris ...."

cherchez l'erreur.

Lettre assurance
Je ne sais pas si je l'ai déjà postée ici...avec les fautes !!!



Monsieur,

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. J'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassice a l'onseice. J'ai donc eu besoin de satisfaire une grande envie d'urine. Je arraite la voiture sur le baur de la route prais d'unta de pierres et de materiau rapport aux travois eczecute mintenant pour l'elaictricitai. Je commence a urine et en fesan ce besoin, je en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille electrique qui etait par terre au lieu d'etre accroche au poto. Une grosse etincelle a sote sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul. Je me suis evanouille et quand je sui revenu dans la connaissance, je vu que ma chemise et mon pantalon ete tout brule a la braguette. Je sui assure par votre maison et je voufrai etre un demnise. Je droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. Mais dommage son de 93 francs o plus juste. Depuis le sinistre, je les burnes toutes noires et ratatines. ma verge est tumefie, gonfle et violace. Le medecin a dit devant du monde qui peut repete: avec les faits nomaines electrics, on ne sait jamais. "Au jour d'ojourd'hui, je ne peux plus m'en servir que seulement pour urine, mais pour le reste, a seul fin de remplir mes devois conjugo avec ma femme qui a le sang chot, il n'y fot plus compter. Je fait des reserves dessus. Vous ne plaident pas pour ça qui ferai du tort a votre maison d'aasurance. A vous lire, je vous salue empressement.
Monsieur X, Agriculteur

=)

PM

Les fautes sont d'origine où t'en a rajouté ? Non parce que là, y a du lourd. Même moi à ma grande époque des 0/20 en dictée je ne les faisais pas celle la.

@yug0lit0 :
Non j'ai repris le texte tel quel il est même possible que j'en ai corrigé quelques unes sans m'en rendre compte...
Reste à savoir si ce texte est authentique....


Les députés dans la catégorie idioties ne sont pas non plus

PM

Suite

Une prostituée passe en jugement pour racolage.
Le juge l'interroge:
- Votre nom ?
- Malivoine - Votre prénom ?
- Martine.
- Age?
- Trente-cinq ans.
- Profession ?
- Voyons, Gaston, dit-elle en éclatant de rire, c'est à ta petite Nounouche, la reine des guili-guili, que tu demandes ça ?

=)

Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renverse la voisine, mais je vous rappelle que Pupuce n'est pas mon fils mais mon teckel.

=)

En avançant, j'ai casse le feu arrière de la voiture qui me précédait. J'ai donc recule, mais en reculant j'ai cabosse le pare-chocs de la voiture qui me suivait. C'est alors que je suis sorti pour remplir les constats, mais en sortant j'ai renverse un cycliste avec me portière. C'est tout ce que j'ai a déclarer
aujourd'hui.

=)

Ma voiture gênant la circulation, un portugais m'a aide a la mettre sur le trottoir, ainsi que ma femme qui rentrait de son travail.

=)

Je désire que ma voiture soit utilisable accidentellement par mes enfants majeurs considérés comme novices.

=)

Si vous continuez a m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne pai pas mes primes, je me verrai dans l'obligation de résilier tous mes contrats.

=)

Vous n'allez pas encore me faire chier avec votre connerie de fric. J'ai envoyé une lettre recommandée pour annuler mon contrat.
PS: Le signe de croix du capitaliste:
Au nom du pèze, du fisc et du saint- bénéfice, ramène.

=)

Je vous renvoie se papieds avec lequel on peu se torcher le quu car je vous avet envoulier une lettre recommander il y a longtemps et jai plus la voiture

=)

non plus et je informe que mon reglement vous sera fait a Niort avec du 6 x 35 a repaitision car vous etes une bande de gangstaire et je vais vous maitre entolle. Recevez monsieur mes condoleances.

=)

PM

Bonsoir à tous


Collection de phrases relevées lors d'un concours du niveau baccalauréat en région parisienne (syntaxe et orthographe d'origine).


- En Bretagne, on pratique l'elevage en montagne et la transumance.

- Les deux regions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne pouilleuse. La champagne humide est un pays d'etangs et de marees.

- La Bretagne vote traditionnellement a droite car elle est tournee vers la mer.

- La Bretagne est de forme triangulaire par consequent peu elevee.

- Les vielles femmes pratiquent la fabrication du beurre.

- La Bretagne est aussi une region de poissons fumes.

- Les cotes Bretonnes sont le lieu ou sont caches les tresors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces tresors.

- Des banges pierreuses telles que les nappes de granit sillonent la region.

- Les Bretons se reposent six mois de l'annee.

- Les cotes Bretonnes sont situees au niveau de la mer.

- La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.

- La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.

- Les vaches a cause de la proximite de la mer donnent du lait sale dont on fait le delicieux beurre Breton de pre-sale.

- La production agricole la plus rentable est le peche.

- Les bovins fournissent de bons produits textiles.

- Les montagnes ont ete usees par les invasions des Maures.

L'erosion a cree des curiosites tels que menhirs et dolmens.

- La Bretagne qui etait delaissee a ete remise a la mode par les aventures d'Asterix.

- La Bretagne est un pays d'elevage: bovins, oursins.

- La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.

- La culture du coton est assez peu developpee.

- Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de petrole a reussi a faire tourne des usines electriques a l'eau de mer en particulier celle de la Rance.

- La population bretonne n'est actuellement plus renovee.

- Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont on fait l'aluminium.

- La decentralisation a echoue en Bretagne (pour de plus amples details, voir le nouvel observateur de 1976).

- Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet celebre pour le cidre.

- La Bretagne, selon les anciens, se serait detachee de l'Amerique il y a plusieurs millions d'annees.

- Les pres abondent de vaches.

- Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.

- Physiquement la Bretagne est ratachee a la France par un lien tres fragile.

- Elle est sortie de l'anonymat apres l'affaire du camp militaire du Larzac.

- Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: l'ete, l'automne, l'hiver et le printemps.

- La principale industrie alimentaire est la "crepe".

- Son climat connait des precipitations telles que la pluie.

- Les vaches Bretonnes produisent du lait.

- La situation figee de la bretagne s'explique par son passe celtique.

- Seul l'iode des algues est extrait du sous-sol de la region.

- La viticulture prend une place considerable en Bretagne.

- La Bretagne a une structure tres originale, de nature physique due aux humains qui la peuplent.

- La Bretagne possede des gisements de plutonium.

- La peche bretonne n'est plus au stade artisanal comme chez nous en France.

- Le massif hercynien a ete sabote par l'erosion.

- Les grands ports bretons sont le pas de Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistere, le Havre. Seule la Somme est navigable

- La population de Bretagne diminue parce que tous les pecheurs meurent a la mer.

- La Bretagne est reputee pour ses asiles de fous.

- Les problemes bretons ne sont pas seulement du domaine de la fatalite mais aussi de l'imbeilite des gens qui sillonnent la mer.

- Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer.

- En se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs chapeaux de dentelles et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une region moyen-ageuse et calcaire.

- La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.

- Le bocage breton est forme de haies de cypres qui protegent les cultures du mistral.

- La Bretagne est une region pechiere par excellence.

=)

Bonne nuit

PM

C'est fou, tout de même (x

Bonsoir à tous



Bétisier des avocats

Ce qui suit a été rapporté récemment par l'association des avocats du Massachusett et consiste en questions posées à des témoins pendant des procès et, dans certains cas, en réponses données par ces mêmes témoins.


1 - "Maintenant, Docteur, n'est-il pas vrai que quand une personne meurt durant son sommeil, elle ne s'en rend compte que le matin suivant?"


2 - "Le fils cadet de 20 ans, quel âge a-t-il?"


3 - "Etiez-vous présent quand votre photo a été prise?"


4 - Docteur, avant de pratiquer l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
- Non.
- Avez-vous vérifié la pression?
- Non.
- Avez-vous vérifié la respiration?
- Non.
- Alors il est possible que le client ait été vivant au moment où vous avez commencé l'autopsie?
- Non.
- Comment pouvez-vous en être sûr?
- Parce que son cerveau reposait dans un pot sur mon bureau.
- Mais ne pouvait-il pas être vivant quand même?
- C'est possible qu'il ait été vivant et en train de pratiquer le droit quelque part.


5 "C'est vous ou votre frère qui a été tué à la guerre?"


6 "Est-ce qu'il vous a tué?"


7 "À quelle distance l'un de l'autre étaient les deux véhicules au moment de la collision?"


8 "Vous étiez présent jusqu'au moment de votre départ, est-ce exact?"


9 "Combien de fois vous êtes-vous suicidé?"


10 - Votre bébé a été conçu le 8 août?
- Oui.
- Et que faisiez-vous à ce moment?


11 - Elle a trois enfants, exact?
- Oui.
- Combien de garçons?
- Aucun.
- Et combien de filles?


12 - Vous dites que l'escalier descend au sous-sol?
- Oui.
- Et cet escalier, il monte où?


13 - M. Slatery, vous avez passé une bonne lune de miel?
- Je suis allé en Europe.
- Avec votre nouvelle épouse?


14 - Comment s'est terminé votre premier mariage?
- Par un décès.
- Le décès de qui?


15 - Pouvez-vous décrire cette personne?
- De taille moyenne avec une barbe.
- Homme ou femme?


16 Docteur, combien d'autopsies avez-vous pratiquées sur des cadavres?
- Toutes mes autopsies ont été faites sur des personnes décédées.


17 - Toutes vos réponses doivent être orales, ok? À quelle école êtes-vous allé?
- Oral.


18 - À quelle heure avez-vous examiné le corps?
- L'autopsie a débuté vers 8h30.
- Et M. Dennington était mort à ce moment-là?
- Non, il était assis sur la table se demandant pourquoi je lui faisais une autopsie.


19 Avez-vous été atteint dans le fracas?
- Non, j'ai été atteint entre le fracas et l'aine.


20 - Êtes-vous qualifié pour passer un test d'urine?
- Je le suis depuis ma plus tendre enfance.

=)

Bonne Nuit

PM

Bonsoir à tous

Quelques histoires de hot line...... informatique


C'est un gars qui appelle le service technique : "Allo, je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'apprentissage de l'anglais.
- Mettez le CD dans le lecteur, il démarre ?
- Non.
- Alors, faites "Démarrer"...
- Ça marche pas. Le lecteur ne lit rien.
- Vous êtes sous quel système d'exploitation ?
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne Hi-Fi?

=)

Une secrétaire (rassurez-vous, je ne suis pas misogyne) a demandé qu'on rajoute une extension à son bureau parce que sa souris n'allait plus assez loin pour parcourir l'écran...

Je demande quand même si ce ne serait arrivé à "petite Julie" ...

=)

Hot line dans une banque, une secrétaire appelle : "Monsieur, la souris que l'on vient de me brancher ne fonctionne pas.
- Avez-vous verifié la prise ?
- Oui oui, elle ne marche pas... je suis sous Word, rien à faire...
- Ecoutez, on va essayer ensemble, faites "Fichier Ouvrir"...
- (à l'autre bout ) "Fichier" ... "Ouvrir" ... Rien, monsieur.
- Bon, je viens...
Arrivé dans le bureau, il dit à la secrétaire :
- Montrez-moi !
Et quelle n'est pas sa surprise de voir la secrétaire attraper la souris, la mettre devant sa bouche, la boule face à elle et dire ...
"Fichier ... Ouvrir... Vous voyez bien!!!

=)

Même nos amis canadiens s'y mettent :
lors d'une séance de TP, on a demandé à un démonstrateur à quoi servait le machin à côté du clavier (la souris). Il a répondu que c'était pour appeler la maintenance en cas de problème...
(On parle dans le trou de la boule en appuyant sur le bouton)

=)

Et cette autre personne qui faisait rouler la souris sur son écran, dans le genre crayon optique de MO5..

=)

Pauvre souris, y'en a même qui l'utilisent par terre, comme une pédale...

=)

On a vu à plusieurs reprises des stagiaires débutants saisir la souris et la braquer vers l'écran (comme pour zapper) quand le gestionnaire de programmes apparaît (après avoir tapé "ouine").

=)

Et cette jeune femme fort charmante, mais faisant un blocage définitif sur les ordinateurs, qui m'a avoué qu'elle n'arrivait pas à se servir du "rat"...

=)

Il y a aussi celle du client qui rapporte son nouvel ordinateur au vendeur en lui disant que la corde de la pédale est trop courte pour la mettre par terre.

=)

Un petit malin avait fait des copies de sécurité de son logiciel préféré... en faisant des photocopies de ses disquettes

=)

Un autre, pour installer un logiciel, n'avait rien trouvé de mieux que d'ouvrir la pochette plastifiée des 5" 1/4 au cutter... Çà c'est du floppy!

=)

Il y a aussi celle de cette secrétaire, très ordonnée, qui avait punaisé toutes ses disquettes au mur, et une autre (sans doute sa cousine), qui les avait aimantées à son armoire...

=)

Sans oublier la secrétaire qui envoie une disquette 5"1/4 à un client avec la facture. Par conscience professionnelle, elle agrafe la facture avec la disquette !!

=)

Entendu dans un SAV : "J'ai un problème avec mon lecteur de disquettes. C'est très difficile de mettre les disquettes dedans, et ensuite on ne peut plus les enlever. C'est la 10ème qu'il avale..."
Le technicien, déjà sur ses gardes, se déplace et constate le problème : en fait, il y avait un jour de 2 ou 3 mm au-dessus de la façade du lecteur...


=)


Bonne nuit

PM

Bonsoir à tous

Suite des perles de hot line informatique...(pour les vieux...)

=)

- Quelle type de disquettes avez-vous ?
- Pardon ?
- Vous avez des disquettes 5"1/4 ou 3"1/2 ?
- Ben, comment je fais la différence ?
- Essayez d'en courber une légèrement. Si elle se courbe facilement, c'est une 5"1/4. Si elle est plutôt dure, c'est une 3"1/2.
- Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'était une dure, celle-là...

=)

"Allô, le support technique ? Je vous appelle parce que j'ai un petit problème... Voilà, je suis en train d'installer la dernière version de Machin 1.4, et ça bloque à la disquette 3 !
- Comment ça, ça bloque ?
- Ben oui, c'est mal fichu, on peut pas rentrer plus de 3 disquettes dans le lecteur...

=)

Je donnais en remplacement des cours de bureautique. A la fin du cours, la plupart des élèves s'empressaient de mettre le switch des disquettes 3"1/2 en protection d'écriture avant de les ranger dans leur sac. En effet, le prof' avait dit que cela servait à protéger les disquettes...

=)

Du temps où j'étais en stage dans une boîte d'Info. Le SAV demande d'envoyer la disquette, et le client l'a faxée...

=)

"Je viens de recevoir un disque de 8 pouces, et je ne sais pas dans quelle fente le mettre, celle que j'ai est trop petite..!"

=)

Un étudiant, lui, ne connaissait pas les lecteurs 5"1/4 et 3"1/2.
Pour lui, c'était "la grande et la petite fente" !!

=)

Un client m'avait confié un truc pour utiliser moins de disquettes lors des sauvegardes : quand le PC demande d'insérer la deuxième disquette, il suffit de remettre la première ... et ça marche !
(On voit qu'il n'a jamais eu à restaurer !)

=)

Une autre me vient à l'esprit : une des secrétaires dans un service après-vente reçoit un coup de fil d'un client. Elle lui demande si ses disquettes sont des 3 1/2 ou des 5 1/4. Il répond qu'il ne sait pas...
Elle lui demande de les mesurer, mais il n'a pas de règle ... Alors en désespoir de cause, elle lui pose la question : "Ce sont des p'tites dures ou des grandes molles ?"

=)

"Bonjour, M'sieur. J'ai un problème, aucun ordinateur du campus ne peut lire mes disquettes !
- Vous pourriez me les amener, que je vois si elles n'ont pas un problème ?
- Ah, mais je les ai sur moi !
Il sort son portefeuille de la poche arrière de son pantalon, et me tend une 5"1/4 pliée en 4 !!

=)

Quand un labo a échangé ses vieux Apple IIe contre des Macs, une étudiante est venue nous voir parce qu'elle avait des problèmes avec les nouveaux ordinateurs. Elle avait "reformaté" ses disquettes 5"1/4 en les découpant au ciseau pour qu'elles rentrent dans les lecteurs 3"1/2 !!

=)

Un technicien de chez Compaq reçoit un jour un appel d'un client. Celui-ci se plaignait de ne pouvoir relire ses disquettes 5"1/4, qui contenaient des fichiers Word. En fait, le client collait une belle étiquette sur ses disquettes, puis il la passait dans sa machine à écrire pour taper le label de la disquette...

=)


C'est la mère d'un copain, qui est secrétaire, et qui a l'habitude de travailler sur MacIntosh. Un jour, son patron emprunte l'ordinateur à sa secrétaire et insère une disquette. Mais une fois son boulot terminé, il ne trouve pas le bouton d'éjection de la disquette (normal, y'en a pas).
Qu'importe, il prend un tournevis pour faire sortir la récalcitrante ! Résultat : la disquette est bien ressortie, mais totalement inutilisable, et le mac a dut repartir chez le réparateur pour un changement de lecteur de disquettes!

=)


Je bossais en 1985 dans une boîte de conseil télématique, et nous avions rendez- vous dans une grosse société de Dunkerque pour leur montrer notre oeuvre : les pages de l'arbo de leur tout nouveau service vidéotex.
La directrice de la communication, impatiente et excitée, nous accueille : " Alors ? Ces images ?...
Très fiers, nous montrons la grande disquette flexible 8 pouces utilisée à l'époque sur les claviers Fiet :
- Elles sont là !
Et elle, incapable d'attendre, se précipite dessus et essaie d'ouvrir la disquette avec ses ongles : " Je veux les voir, je veux les voir !...

=)

Bonne nuit

PM