Laissez des blagues :)

Je suis surpris par ce genre de post. Non : je ne suis pas un "curaillou", bien au contraire, car Libre Penseur. Par contre, je prône la tolérance dans la cadre de la laïcité institutionnelle qui caractérise notre République.

A mon avis, il s'agit là d'une provocation gratuite qui n'atteint pas sa cible, bien au contraire. Si tu avais voulu critiquer la mainmise de la religion sur nos institutions, il aurait mieux valu que tu fasses remarquer que le régime particulier du Concordat (qui s'applique en Alsace-Moselle et dans certains territoires d'Outre-Mer) est incompatible avec la loi du 9 décembre 1905 qui stipule que l'Etat ne reconnaît, ni ne subventionne aucune religion, ce qui n'est pas le cas !

Bien malhabile de ta part...

oh Liou la blague est nulle mais il faut laisser les gens s'exprimer...

Je suis surpris par ce genre de post. Non : je ne suis pas un "curaillou", bien au contraire, car Libre Penseur. Par contre, je prône la tolérance dans la cadre de la laïcité institutionnelle qui caractérise notre République.

A mon avis, il s'agit là d'une provocation gratuite qui n'atteint pas sa cible, bien au contraire. Si tu avais voulu critiquer la mainmise de la religion sur nos institutions, il aurait mieux valu que tu fasses remarquer que le régime particulier du Concordat (qui s'applique en Alsace-Moselle et dans certains territoires d'Outre-Mer) est incompatible avec la loi du 9 décembre 1905 qui stipule que l'Etat ne reconnaît, ni ne subventionne aucune religion, ce qui n'est pas le cas !

Bien malhabile de ta part...

je vois que les blagues ne sont pas les biens venue alors ... Et c'est en aucun cas une provocation, je suis moi meme catholique, je pensait faire de l'humour, mais a prioris c'est pas ce que tu apprci et tant pis ! cela prouve bien qu'on est tous différents :)

Si si Jiji, les blagues on aiment bien !
Mais Liou est chaffoin depuis que nicolas a prit sa retraite ! ;)


L'ambassadeur français d'un pays africain a été invité chez un diplomate du cru.
Tous les deux discute des récents progrès réalisés dans le pays ces dernières années, alors que les russes étaient ici comme chez eux:
Ils ont construit une centrale électrique, un aéroport,
ils nous ont appris à boire de la vodka et à jouer à la roulette russe

L'ambassadeur français a une moue d'effroi et de dégoût:
La roulette russe est un jeu très dangereux

C'est vrai répond l'africain c'est pourquoi nous avons inventé la roulette africaine.
ça vous dirait d'y jouer?

Je ne suis pas sûr... Comment ça se joue?

L'africain frappe dans ses mains, et alors six magnifiques africaines, totalement nues arrivent auprès d'eux.
Le diplomate explique:
Choisissez celle qui vous plaît, et elle vous donnera du plaisir oralement.

Ah, c'est quand même plus plaisant et moins risqué que la roulette russe...

et le diplomate lui répond alors:
Oui, mais sur les six, il y a une cannibale

Un jeune curé, qui remplace celui parti en retraite bien méritée, est à confesse.

Une des femmes du village, se confesse d'avoir trompé son mari et d'avoir fait une pipe au pharmacien.

Pour l'adultère, je jeune curée se rappelle qu'il faut donner deux « Je vous salue » et trois « méacoulpas. »

Mais il ne se souvient plus pour la pipe, il demande à la bigote d’attendre deux minutes et va trouver l’enfant de cœur.

« Dis-moi Justin, il donnait quoi le vieux curé pour une pipe ? »

« Moi il me donnait un Mars Monsieur le curé, mais je préfère les Kinders »

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Un médecin chef de service, fait le tour des chambres, à l’heure du repas, suivi de toute sa clique. Il entre dans une chambre, le patient est devant son plateau repas.

Zut il a vomi dans son plateau !

Non docteur, il n'y a pas touché !

Pas mal les blagues :)

C'est 3 hommes dans un avions.
L'un lance une pomme et vois un BB qui pleure.
"tu as quoi ?"
"j'ai reçu une pomme sur la tête"
S'en fichant, il repart.

Le second lance une poire et vois un autre BB qui pleure.
" pourquoi pleures tu ?"
"j'ai reçu une poire sur la tête"
Il repart comme le premier.

Le troisième lance une bonbe, et il voit un petit pouffer de rire.
"pourquoi rigoles tu autant ?"
"bah quand j'ai peté, ma maison à explosé!!!"

À l'accueil d'un hôtel, un mec demande :
- Bonjour, je voudrais une chambre avec wifi, SVP.
- Avec 8 filles ??!! Quelle santé ! Répond la réceptionniste.

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit : C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine.
Le fleuriste s'en alla tout content. Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une carte de remerciements et une douzaine de roses.

Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux. Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit : Je ne peux accepter d'argent : cette semaine, je fais du bénévolat.
Heureux, le boulanger s'en alla tout content, et le lendemain, déposa à la porte du coiffeur une douzaine de beignets, avec un mot de remerciements.

Puis, ce fut le député du coin qui se présenta ; et lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit : - Mais non, cette semaine c'est gratuit : je fais mon bénévolat !

Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.

Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine de membres du parlement attendaient en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement...

Bonjour,

LE BAISER... Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je.
Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m'empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre.
« Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor..ou Paf ? »
« Que diriez vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
« Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien.
« Baiser » lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
« Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »