1_La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT,
- Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
- Puis tu te mets tout nu, parce qu’un Corse c'est BEAU !
Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé :
- J'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
- Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER
- Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu’un Corse c'est BEAU
- Et puis ?
- Et puis, je me suis branlé !!! Parce qu'un Corse, c'est INDÉPENDANT et AUTONOME !!!!
2_Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin : Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine : - Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites, une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
s'il naît un garçon, je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays. Si en revanche, il lui naît une fille, elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Si elle perd l'enfant...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises !
3_Un scientifique Sud Américain a découvert, lors de ses études, que les personnes n'ayant pas d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris.
Etes-vous de ceux-là ??
4_Mme Orenstein rencontre Mme Goldberg dans une allée d'un supermarché de Miami. Dans le caddie de Mme Orenstein, un amoncellement de victuailles.
Dans celui de Mme Goldberg, deux bambins.
Mme Orenstein : quel âge ont-ils ?
- Le chirurgien a quatre ans et l'avocat, deux ans.
5_Un indien entre dans un saloon avec dans une main un fusil et dans l'autre un seau de bouse de bison.
" Hugh ! Moi cheval maussade, moi vouloir café "
Le serveur lui amène un café; l'indien boit le café, prend le seau de bouse de bisons, jette le contenu en l'air et avant qu'il ne soit tombé, il tire un coup de fusil dans la bouse puis il s'en va comme si de rien n'était......
Le lendemain, l'indien revient dans le saloon avec son seau de bouse et son fusil et redemande un café.
- Eh ! Oh ! On n’a pas encore fini de nettoyer la merde que tu nous as laissée hier, alors tu vas pas nous refaire le coup du café ! Qu'est ce qui t'as pris d'abord de nous balancer ta bouse comme ça !!??
- Moi faire stage management comme hommes blancs; moi bientôt cadre supérieur et moi faire travaux pratiques : moi arriver matin, boire café, semer la merde et disparaître pour la journée.
6_Un japonais revient d'une tournée d'inspection dans une filiale française de la société dans laquelle il travaille. Un de ses collègues lui dit :
- Alors, c'était bien la France ?
- Je ne sais pas, je n’ai pas encore fait développer les photos!
7_Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage: 'El sombrero !' 'Pssst...El sombrero !'
Le Mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et, tout au long du parcours, les gens l'interpellent: 'El sombrero !' 'El sombrero !'
Arrivé à l'autel, le Mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare: 'A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero''
8_"Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT,
- Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
- Puis tu te mets tout nu, parce qu’un Corse c'est BEAU !
Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé :
- J'ai fais comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
- Puis, je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER
- Ensuite, je me suis mis tout nu, parce qu’un Corse c'est BEAU
- Et puis ?
- Et puis, je me suis branlé !!! Parce qu'un Corse, c'est INDÉPENDANT et AUTONOME !!!!
2_Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin : Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte...
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine : - Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entrefaites, une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
s'il naît un garçon, je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays. Si en revanche, il lui naît une fille, elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane. Si elle perd l'enfant...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises !
3_Un scientifique Sud Américain a découvert, lors de ses études, que les personnes n'ayant pas d'activité sexuelle lisent ce message avec la main posée sur la souris.
Etes-vous de ceux-là ??
4_Mme Orenstein rencontre Mme Goldberg dans une allée d'un supermarché de Miami. Dans le caddie de Mme Orenstein, un amoncellement de victuailles.
Dans celui de Mme Goldberg, deux bambins.
Mme Orenstein : quel âge ont-ils ?
- Le chirurgien a quatre ans et l'avocat, deux ans.
5_Un indien entre dans un saloon avec dans une main un fusil et dans l'autre un seau de bouse de bison.
" Hugh ! Moi cheval maussade, moi vouloir café "
Le serveur lui amène un café; l'indien boit le café, prend le seau de bouse de bisons, jette le contenu en l'air et avant qu'il ne soit tombé, il tire un coup de fusil dans la bouse puis il s'en va comme si de rien n'était......
Le lendemain, l'indien revient dans le saloon avec son seau de bouse et son fusil et redemande un café.
- Eh ! Oh ! On n’a pas encore fini de nettoyer la merde que tu nous as laissée hier, alors tu vas pas nous refaire le coup du café ! Qu'est ce qui t'as pris d'abord de nous balancer ta bouse comme ça !!??
- Moi faire stage management comme hommes blancs; moi bientôt cadre supérieur et moi faire travaux pratiques : moi arriver matin, boire café, semer la merde et disparaître pour la journée.
6_Un japonais revient d'une tournée d'inspection dans une filiale française de la société dans laquelle il travaille. Un de ses collègues lui dit :
- Alors, c'était bien la France ?
- Je ne sais pas, je n’ai pas encore fait développer les photos!
7_Un mexicain entre dans une église avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent sur son passage: 'El sombrero !' 'Pssst...El sombrero !'
Le Mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à l'autel et, tout au long du parcours, les gens l'interpellent: 'El sombrero !' 'El sombrero !'
Arrivé à l'autel, le Mexicain se retourne vers la salle, prend sa guitare et déclare: 'A la demande générale, je vais vous interpréter 'El Sombrero''
8_"Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser. Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu. Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."
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