Cadavre exquis

En ce dimanche [Veuillez insérer ~~votre membre~~ la météo de votre région], je vous propose un petit cadavre exquis. Le principe est simple, je commence une histoire et vous devez la continuer en suivant ce que votre voisin du haut a écrit. Ca peut parler de sexe ou pas et il n'y a pas de limites de vraisemblance à respecter (en gros, ça peut causer magie, vaisseaux spatiaux ou tout autre délire qui vous fera envie ou pas si vous décidez que ça doit rester réaliste).

Les règles :

- Six lignes maximum par personne (ça fait cinq dans la case blanche pour écrire)
- Attendre au moins que deux personnes minimum aient participé pour renvoyer une nouvelle suite.
- Mettre le texte en italique (histoire que ça soit plus visible si on discute en même temps)

Le début :

Voilà, après des années passées dans un trois pièces minuscules, j'ai pu enfin m'acheter cette maison. Il y a un ou deux coups de peinture à faire ici et là mais dans l'ensemble elle est en bon état. Comme je n'ai pas beaucoup de meuble, l'endroit me semble bien vide mais j'ai quand même des vieilleries à entreposer au grenier. En y montant, je sens le plancher craquer et mes yeux piquer, il faudra nettoyer la pièce de fond en comble. C'est la première fois que j'y monte, alors je commence à l'explorer...

Modifié il y a 7 mois

8 mars 2026 à 15:11

Personne ?

Oh ! J'avais pas vu ton topic 😯 !

Le problème, c'est ce gros coffre en bois. Il est louuuurd ! Et bien sûr, fermé à clé. Je pourrais essayer de forcer la serrure, mais j'ai peur d'en bloquer l'ouverture.
Ce qui m'inquiète, c'est l'odeur qui s'en dégage… un étrange mélange entre une odeur de cendres et de rat crevé.
Mais ce qui m'inquiète plus que tout, c'est le bruit que j'ai entendu hier. Un bruit sourd venant du fond de la pièce, là où se trouve le coffre.
Et depuis, me voilà tétanisé. Je n'ose plus monter.

Cool, voici ma contribution sans garantie de suivi...

J'ai pris mon courage à deux mains, ma batte de baseball et je suis monté au grenier, plus poussé par la curiosité que retenu par la peur. Il faut que j'arrête de lire les romans de Stephen King, il arrive a me faire peur avec n'importe quoi.
Ce bruit sourd, c'est Homalais, mon gros matou que j'ai adopté quand il est venu se réfugier chez moi un soir d'orage. Je l'avais appelé comme ça car c'était le film qui passait à la téloche à ce moment et que je n'arrivais plus a me souvenir de l'orthographe du nom officiel. Bref, une boite posée sur une poutre le gênai pour passer, alors môsieur, l'a mise par terre. Trois jours que nous habitons ici et Il se considère déjà chez lui. Mais de cette boite renversée est sortie une clé. Et si elle correspondait à la serrure de cette malle ? Non ! Ce serait trop beau.

Jackpot ! La clé est la bonne pour ouvrir la malle. Purée les précédents propriétaires avaient des goûts sexuels douteux. Des menottes, des bâillons boules, des fouets, et aussi des godes aussi longs qu'un avant bras.
Mes mains rencontrent une étrange boite sans serrure fermée par un sceau de cire d'où sort un bruit de tam-tam et une vieille lampe à huile.

Edit. J'ai dû pomper sur un post pour voir comment on met de l'italique. 😁

Modifié il y a 7 mois

9 mars 2026 à 02:29

Merci de vos participations. @Monsieur Sylvestre on n'oublie pas les règles, le texte doit être en italique ;)

Bonjour à tous, voici mon gravillon à l'édifice 🙂 :

C’est étrange… Je pose la lampe dans la poussière, et le tam-tam régulier ne cesse pas dans la boîte. Ça ressemble à quelqu'un qui toque à la porte, ou à un battement de cœur.
— Bon… C’est quoi ce truc ?
Homalais grogne, feule, il tournoie le poil hérissé, sans lâcher là boîte du regard.

Je pose mes mains tremblantes à chaque bout du couvercle. C'est quoi ? Un Jumanji de poche ? Il faudrait vraiment que j'arrête livres et films fantastiques ! Le couvercle résiste, puis je vois le sceau commencer à se craqueler. Le bam-bam s'intensifie. Stressé par le bruit, j'exerce une dernière grosse pression sur la boite. Le couvercle saute d'un coup et la boite s'échappe de mes mains. Tout en roulant sur le sol une fumée blanche sort de la boite.

Modifié il y a 7 mois

9 mars 2026 à 08:15

Bon sang, cette fumée épaisse me rappelle le film du mois dernier. Et si Stephen King avait raison ? Si des monstres terribles venaient pour me dévorer en guise d'apéro et se gavaient de toute la ville ensuite ? Oh non, je dois remettre ce couvercle en place ! Homalais, si tu savais... Je n'aurais pas dû ouvrir cette malle. Stephen ! Au secours ! Que dois-je faire ? J'ai le couvercle en main, je tremble de tous mes membres, mais avant que je puisse le repositionner, enfin essayer, Homalais bondit dans la fumée. J'ai beau le rappeler, il n'en sors pas, de toutes façons, il ne m'a jamais écouté...

Mais ce n'est que de courte durée, ce maudit chat revient rapidement. Malheureusement il est revenu changé, c'est alors qu'il ne miaule plus mais il cause.
- Alors patron, on redescend ?
Je crois devenir fou. C'est alors que le chat recommences.
- Alors patron. Qu'est-ce-qu'on fait on redescend ou on attend ?
- J'ai un chat qui parle !
- Oui patron. Bon on descend patron ? Ça vient ma gamelle ?

Modifié il y a 6 mois

9 mars 2026 à 16:22

Je reste figé.
— Tu… tu viens vraiment de parler ?
Homalais me regarde comme si j’étais l’idiot du village, et je passe une main dans mes cheveux.
— Disons que cette fumée… elle réveille des trucs.
Un grattement dans la malle ouverte.
— T’entends ?
La malle tremble.

— La fumée réveille des trucs ? Mais, Homalais ... Cela veux dire que tu savais déjà parler ... avant ?
— On en parlera plus tard, là, j'ai la dalle !
— Très bien, mais puisque tu sais parler, nous allons pouvoir discuter de ce qui est arrivé à mes poissons exotiques, hein !
— Miaou ?
— Et cette fumée, il y a quoi dedans ? C'est quoi ce truc qui gratte ?
— Va voir toi-même, c'est toi l'humain après tout !
Après quelques instants de réflexion, je me décide. Mon trouillomètre est au plus bas, s'il descend encore, il va trouver du pétrole c'est certain. Je me penche à genoux et en apnée, je plonge la tête dans ce brouillard.

Voilà ma petite contribution :

À peine le nez dans la brume, je ne sens plus le plancher, mais une texture spongieuse qui sent le chewing-gum à la fraise.
Soudain, une main gantée de velours m'attrape le col et me remonte à la surface : face à moi, un nain de jardin en costume trois-pièces termine de polir ses lunettes.
— Enfin ! s'exclame-t-il d'une voix de ténor. C'est pas trop tôt, l'oxygène commençait à manquer là-dedans et mon loyer est déjà payé pour le mois !
Homalais, assis sur le bord du coffre, lèche une patte d'un air blasé :
— Je te l'avais dit, patron, c'est pas un monstre, c'est juste le syndic de copropriété de la dimension d'à côté.
Le nain sort un carnet de sa poche et me le tend avec un sourire carnassier

Une tentative de relancer le sujet :

J'attrape le carnet. La couverture est rose à paillettes. J'ouvre la 1ère page :

"Liste des choses à faire :

Tenter la position du champignon inversé.
Acheter le sex-toy Nain-Bus 2000.
Expliquer à Blanche-neige comment Grincheux est devenu Grincheux. (Ne pas rentrer dans tous les détails)."

- Mais à quoi peut bien servir cette liste ?

Il lève les yeux vers moi et m'arrache violemment le carnet des mains. Puis passe deux doigts devant mon visage comme pour m'hypnotiser.

- Ce n'est pas le carnet que vous recherchez.

Un silence.

- Voici le bon carnet.

Le second carnet semble bien plus ancien. La couverture est en cuir usé. Dans une typographie gothique on peut y lire "Manuel du monde magique"

Merci @John_X pour la relance, j'attendais les 2 autres contributions pour poursuivre...

Mais oui, bien sûr... La magie ! C'est forcément grâce à elle qu'Homalais pouvait parler. J'ouvris le livre avec quelques craintes quand même. Je lus les premières lignes de la première page. Des recommandations et des mises en garde sur les mauvaises utilisations, rien d'autre. J'avais la désagréable sensation de lire la notice d'utilisation de mon micro-onde. Je tournais la page, pour voir la suite, idem sur les cinq suivantes. Je lançais un regard interrogateur au nain qui me regarda avec un petit sourire en coin.
— C'est aussi un mode d'emploi, me dit-il, car les conséquences d'une formule approximative peuvent être fâcheuses.
— Ah oui, monsieur ... je m'excuse, je n'ai pas bien saisi votre nom.
— C'est parce que je n'en ai pas, c'est évident !
— Mais tout le monde à un nom ! Même mon chat !
— Personne n'a jamais songé à m'en donner un. Tous vos prédécesseurs sont partis si vite une fois le livre en main, qu'ils n'en n'ont pas eut l'occasion, et pour ce qui est de votre matou, vous auriez pu faire un effort d'imagination quand même.
Mes prédécesseurs... Ce mot me tourna dans la tête quelques instants, ce qui généra des centaines de scénarios possibles. Je devais me reprendre et ne pas laisser mon imagination divaguer.
— Pour le nom, je vous l'accorde, j'étais fatigué. Pour ce qui est de ce livre ?
— Il est pour vous... tant que vous en ferez bon usage.
— Et dans le cas contraire ? demandais-je avec une angoisse non dissimulée.

Edit : Corrections des fautes

Modifié il y a 6 mois

18 mars 2026 à 21:51

Le nain m'expliqua les tenants et aboutissants.

— En sextoy ! Comment ça ? Je... je ne sais même pas ce que je dois faire et les échéances approchent...

Compte tenu des informations données par le nain-génie de la boîte, je tournais les pages du manuel qui était en réalité un calendrier rituel : une tâche précise pour chaque jour de l'année. La chair de poule gagnait tout mon corps à l'idée de finir en... jouet pour adultes qui plus est, oublié au fond d'une malle poussiéreuse.
Mes yeux s'arrêtèrent sur la date du jour, le 19 mars : Arroser les plantes du jardin en prenant soin d'agrémenter l'eau de 20 cl de sperme.

— C'est une blague, n'est-ce pas ? demandai-je, le livre tremblant entre mes mains.

Le génie fit non de la tête, balançant ses moustaches de droite à gauche en rythme.
Refermant l'ouvrage, j'aperçus le nom de l'auteur en bas de la couverture : Barry Plotter.

— Barry Plotter ! Mais c'est limite du plagiat en plus ! J.K. Rowling peut commencer à trembler !

— Ne connaissez-vous donc pas ce magicien ancien ?

— Non ! Devrais-je ?

— C'est le plus grand branleur de tous les temps ! Un pur obsédé... Il n'utilisait jamais que sa propre "baguette", si vous voyez ce que je veux dire ! Un coup de baguette par ci, un par là et il transformait, il incantait, il envoutait !

Modifié il y a 6 mois

19 mars 2026 à 01:41

Petit up.
Appel aux nécromanciens pour s'occuper de ce cadavre. :)

- Ne me dites pas que son plus grand ennemi s'appelle Petitzizimort !
- Chut ! Ne dites pas son nom !
- Génial, nous voilà coincé à l'école des obsédés sexuels Sexelard avec les équipes Bitard et Phallus D'or.
- Comment vous le savez ?
- C'est mon petit doigt qui me l'a dit !

C'est alors qu'une petite voix se fait entendre.

- Menteur !
- Qui parle ?
- Moi, ton petit doigt. Gros abruti.

Je regarde mon doigt, j'en tombe presque sur le cul. Mon petit doigt a deux yeux, un nez et une bouche.

Je regarde mon petit doigt, complètement dépassé.
— …putainnn... Mais c'est quoi ce bordel ?
J'ai la nausée.
Mon petit doigt roule des yeux.
— Bienvenue à Sexelard, crétin.
Homalais s’étire.
— Première année, ça secoue toujours un peu.
— Première année ?!
Le nain ajuste ses lunettes.
— Évidemment... Vous avez ouvert la boîte... vous êtes inscrit.
— Inscrit à quoi ?!
Mon petit doigt soupire.
— À l’école de magie de Barry Plotter, pardi !
Un silence.
— Vous allez apprendre à manier votre… "baguette".
Je blêmis.
— Non.
Homalais ricane.
— Oh si !

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