Seriez-vous reconnaître l'œuvre avec son résumé foireux ?

Y en aurait pas une des deux sœurs avec les cheveux bleus et avec la gâchette facile et l'autre avec son nom tatoué sur la joue ?🤔

Arcane ?

Vi et Jinx dans Arcane 🙂 (mais mon chouchou, c'était Viktor, le perso un peu maudit)

Mais quelle brêle ! J'ai inversé "seriez-vous" avec "sauriez-vous" dans le titre...

Facile pour les amateurs du genre.

Une enquêtrice au corps entièrement artificiel traque un dangereux pirate capable de fabriquer de faux souvenirs et de prendre le contrôle des esprits.
Rongée par le doute sur l'existence de sa propre âme, elle réalise que sa cible n'est même pas un être humain, mais une conscience informatique née d'un bug du système.
Après une confrontation physique particulièrement destructrice, la flic et le logiciel décident de dissoudre leurs identités pour fusionner en une entité numérique inédite.

C'est l'histoire d'un jeune mec sans envergure à qui on offre une bestiole chelou pour Noël. Y a des instructions à respecter sinon ça peut devenir le beenz. Mais le mec écoute pas et il se passe des trucs chelous ! La bestioles se multiplie, et les autres bestioles lui manquent de respect, foutent le dawa et ça devient vite le bordel dans cette petite ville sympathique.

Euuuh... C'est un mec, un fils à papa dans une famille de bourges. Un jour il rencontre une meuf dans le désert. La meuf, elle lui refile de la cam, un truc trop chelou. Il fait un bad trip. Du coup, le mec, il hallucine grave. Il croit qu'il va pouvoir chevaucher des vers géants. C'est trop n'imp, ce livre !

"C'est un robot bien gaulé qui débarque à poil dans le désert, il cherche un gosse qui fait de la moto. Il le trouve chez Aldi mais il y a un policier liquide qui le cherche aussi, ils font la bagarre, le gosse s'échappe. Le robot bien gaulé le sauve avec une autre moto pendant que le flic liquide bousille un camion. En fait le robot bien gaulé vient du futur pour sauver le futur sauveur des humains, John Connor et sa mère, qui est enfermée avec une camisole de force.On sait plus trop comment, à la fin ils vont dans une usine, le flic liquide finit dans la lave avec le policier bien gaulé. " C'était à peu près ça je pense, vous l'avez?

Assez connue celle-là.

C'est un père qui traque le kidnappeur de son fils handicapé avec une meuf atteinte d’Alzheimer précoce et à un moment, ils se retrouvent dans une réunion de cannibales anonymes...

"C'est l'histoire d'un cosmonaute qui va sur une autre planète avec des copains. Ils vont voir un vaisseau bizarre, avec des oeufs bizarres dedans. Plutot que de se tailler en courant , le cosmonaute met sa tête dans l'oeuf et il y a un poulpe qui lui saute dessus. Ensuite ils vont manger une salade, un gros verre de terre avec des dents sort de sa poitrine, le cosmonaute y meurt. Ses copains essaie de rattraper le verre de terre avec un chat. En suite le verre de terre devient noir et baveux et les mange sauf une cosmonaute qui s'appelle Ripley. Elle sauve le chat et elle envoie l'autre bête avec un grappin dans l'espace."

Ce topic n'a que deux heures et déjà presque une centaine de message... quel succès @KatieAndSonia ! C'est la rançon de la gloire...ou la gloire de la rançon...

Bon, pendant que les gens butent sur mon premier résumé. Je vais en tenter une plus facile.

Un gamin des beaux quartiers veut frimer auprès de sa copine en se baladant dans la zone, sauf qu'ils tombent sur trois lascars qui veulent les planter mais le daron intervient in extremis pour les tabasser. Après, t'apprends que c'est le frère du daron qui veut le buter avec le mioche pour hériter du bled en enrôlant les cailleras de la cité dans un délire style tonton Adolf, alors il leur tend un piège sur l'autoroute pour les buter en faisant passer ça pour un accident. Sauf que le gamin survit et après avoir fait ouin ouin sur le cadavre de son daron, se tire en pensant que c'est de sa faute.

Là, il tombe sur deux clodos qui vont l'élever comme l'un des leur et des années plus tard, sa copine le retrouve par hasard et lui dit que son tonton il a foutu le dawa au bled. D'abord il veut pas mais y a un vieux barbu à moitié givré qui lui fait voir le fantôme de son daron, du coup il veut bien arranger le coup et il décide de team up avec sa copine, les deux clodos et le vieux barbu tout sec pour mettre la misère à son tonton. Ca cause culpabilité, meurtre et fratricide puis le gamin qui est devenu balèze commence à coller des grosses mandales au tonton qui retourne sa veste en disant que c'était l'idée des lascars de la cité. Mais le gars est pas dupe alors il balance l'ancien aux ordures et il finit par se faire planter par les cailleras qui ont pas apprécié qu'il ait dit de la merde sur eux.

Alors le gonze il devient le boss du bled et il épouse sa copine et c'est le vieux barbu qui baptise leur enfant. Fin.

C'est l'histoire d'un mec qui n'aurait pas dû naître, ses vieux déménagent dans un nouveau bled où il connaît personne et où il y a du sable. Les gens sont surpris parce qu'il s'habille tout de suite comme les gens du coin. 
Après un changement de propriétaire, il emménagé avec des gitans, se trouve une nana, découvre un nouveau moyen de transport, et prend de la drogue.
Ensuite, il va peter la gueule au nouveau propriétaire et à son patron en cassant un bout du mur.
A la fin, il récupère la baraque, la drogue et la fille du patron en plantant un mec. Puis avec ses copains gitans, il va foutre  le dawa un peu partout ailleurs.

Je n'avais pas vu que c'était déjà fait. Oui je suis content de moi aussi.

J'crois qu'on appelle son titre métaphorique car il faut être un philosophe intello pour le piger. En gros, c'est l'histoire d'un vieux ressemblant à James Bond qui se trimballe avec un jeune puceau. Ils sont censés enquêter au milieu d'une communauté de gars sales et mal habillés qui crèchent dans un cloaque.  Ils meurent les uns après les autres dont un type laid qui baigne dans du sang de porc. Dans le film, il y a un bossu qu'on pige rien de ce qu'il raconte tellement les dialogues sont mal écris. Au milieu du film, y'a une jeune clodo venue voler de la bouffe qui s'est plutôt soulagée en grimpant sur le jeune puceau. Vers la fin, un mec pas sympa du tout crame le bossu avec un de ses potes. Je crois me souvenir que le coupable des meurtres est un vieux frustré aveugle qui bande mou et qui déteste se dérider.

Bon alors, c'est l'histoire d'un gonze qui télécharge pépouze des films et des séries parce que ça l'emmerde de payer des abonnements à Netflix, Disney+, Paramount+, Amazone Prime, HBO max etc. Un jour, après avoir filé la dernière saison du remake de la petite maison dans la prairie à un de ses potes, il se fait inviter dans une soirée où il croise une meuf en cuir qui veut l'inviter pour un plan. Elle lui file alors un rencard.

Le lendemain, le gus va au taf mais, manque de bol, il se fait choper par les agents d'Hadopi qui veulent le faire bosser pour eux, mais le gars, c'est un pur de la street alors il envoie les agents se faire foutre. Les men in black commencent alors à jouer au méchant flic et au méchant flic, ils lui font des trucs zarbis.

Et là, pouf, le gus se réveille chez lui et se dit que c'était sacrément balèze comme cauchemar et qu'il devrait éviter de se taper des omelettes aux champi à trois heures du mat'. Là-dessus, il décide d'aller au rencard avec la meuf qui lui a proposé un plan. Sauf qu'en fait, le plan, c'est de rencontrer un chauve en cuir qui lui propose des cachetons. Soit il prend un lexomil et se réveille chez lui tranquillou bilou, soit il prend le truc chelou qui va le faire planer sévère. Et comme le gonze, c'est un aventurier, il prend la piloche planante.

Et là, bim, le mec se réveille dans un vaisseau spatial du turfu et y a le chauve en cuir mais qui porte plus de cuir qui commence à lui sortir un baratin que personne ne comprend à base de terminators qui marchent aux piles Duracel et qu'en fait, tout le monde dans le monde est coincé dans une partie de Sims interminable avec un ordi qui s'amuse à retirer magiquement les échelles dans les piscines pour buter des gens au pif et que lui, c'est le Jésus qui apportera l'équilibre dans la Force en tuant les Terminator qui jouent au Sims avec les vrais gens. Là-dessus, le chauve lui télécharge direct dans le cerveau le kung-fu pour les nuls et ils se bastonnent en mode Karaté Kid.

Après avoir digéré ce trop plein de révélations et une assiette de bouffe dégueu. Le chauve en cuir et la meuf en cuir décident d'emmener le gonze voir une voyante pour qu'elle lui spoile la fin du film, sauf que la Mme Irma qui clope comme pas deux, elle lui dit qu'en fait, c'est pas lui Jésus et le gonze il est chafouin parce qu'on lui a vendu des conneries.

Sauf que bim, en revenant de chez la voyante, les mecs se font encercler par les agents d'Hadopi et on apprend qu'il y a un traitre dans l'équipage. Un autre chauve en cuir avait manigancé tout ça parce qu'il en a marre de bouffer de la merde en matant des films en screener avec le doublage québecois. Du coup, il passe un marché avec Hadopi où il livre ses potes en l'échange de son placement dans un programme de protection des témoins où il va pouvoir payer un abonnement à Disney+ pour mater le reboot d'X Files en bouffant de la viande reconstituée de boeufs piqués aux hormones.

Le chauve en cuir sympa se fait capturer et le gonze et la meuf qui sont les seuls rescapés de l'équipage, butent le chauve en cuir pas sympa et décident d'attaquer le bâtiment où est fait prisonnier le chauve en cuir sympa. Ca fait clic clic, pan pan, boum boum et là, bim, le gonze découvre qui lui aussi il peut cheater les Sims en maxant ses stats pour maraver les agents d'Hadopi. Le chauve et la meuf arrivent à rentrer aux bercail mais le mec se fait coincer par le boss final qui lui colle trois balles dans le buffet. Là-dessus, la meuf dit au cadavre du gars que c'est vraiment lui Jésus parce que la voyante qui clope tout le temps lui a dit qu'elle aurait un crush sur lui et elle lui roule une pelle façon Blanche-Neige pour qu'il se réveille. Et bim, il se réveille, fait haut haut bas bas gauche droite gauche droite B A et paf, il débloque le god mode pour hacker l'agent d'Hadopi et le faire péter de l'intérieur.

Il retourne alors sur le vaisseau du futur ou il va enfin pouvoir serrer la meuf en cuir et dire aux terminators à pile que maintenant, c'est lui le boss final des Sims.

Fin.

C'est l'histoire d'un vieux mec qui est très emmerdé parce que sans rien demander, on l'a inscrit à un tournoi chelou où on sait pas ce qu'on gagne qui se se déroule n'importe où.
Au début ça se passe bien parce qu'il y a un mec plus vieux que lui qui lui explique les règles et qu'ils courent sur la plage, même si le vieux lui dit qu'il devrait pas s'attacher à une meuf et que des mecs qui se battent doivent rester libre.
Sauf qu'il y a un loubard qui bute le vieux copain et que notre héros il a tout vu.
Alors je disais qu'il était bien emmerdé parce qu'à cause du tournoi, il y a plein d'autres mecs qui viennent l'emmerder dès s'il se ballade.
Sauf que le loubard, il est là aussi et il fait chier tout le monde.
Alors à la fin, le héros lui casse la gueule et après avoir cassé toutes les ampoules du quartier, il gagne le tournoi et il repart faire sa vie.