Perdre sa virginité

Il ne faut pas que ça prenne la tête. Vierge à 19 ans, c'est pas un drame, loin de là : il y en a plus (garçons et filles) qu'on ne le croit. J'ai 22 ans et n'ai jamais rien fait encore, plus ou moins par choix : l'attente de "la bonne" (mais aussi malchance). Le truc à te dire c'est su tu en as vraiment envie au fond de toi, ou si c'est juste pour que tu arrêtes "de te poser des questions là-dessus" comme tu dis. C'est un peu se mettre la pression. Fais déjà des choses importantes d'abord (attention, je ne dis pas que ce n'est pas important) : études, contacts, et ça arrivera certainement tout seul. Si tu te le mets comme objectif, le moment où tu rencontreras une personne qui te plaît pas mal (sans chercher le grand amour) risque de te couper dans ton élan, comme lorsqu'on veut engager la conversation avec la personne qu'on aime en secret.

Les filles, du moins celles à qui j'ai parlé de virginité, ont dit qu'un garçon qui n'a rien fait était le plus souvent touchant, ça leur faisait drôle et les flattait à la fois d'être "la première".

On vit dans un monde où le sexe est omniprésent, où il est montré partout et facile d'accès, il n'y a presque plus de tabous, ce qui peut effectuer (et effectue de manière certaine, de mon point de vue) une pression sur les gens, et c'est sans doute pour ça que des enfants de 14-15 ans (oui, des enfants) sautent le pas plus vite, payant parfois un lourd tribut.

Parole de puceau, je te comprends tout à fait, moi aussi parfois ça me dévore, mais ne te prends pas trop la tête avec ça ; n'oublie pas : ce qui est rare est cher ;) J'ai toujours ma virginité et en suis plutôt fier malgré tout, je me dis que la fille avec qui je ferai l'amour aura beaucoup de chance :)

Bon tu vas avoir le droit à un avis de femme. Moi j'ai perdu ma virginité à 16 ans avec mon copain et ça a été parfait. Je pense que physiquement, c'est plus important pour la fille de choisir un partenaire en qui elle a confiance, car nous si le mec est un gros bourin ben la première fois on le sent passer xD.
Pour un homme je ne pense pas qu'il y ait trop de question à se poser :) surtout si tu ne veux pas de relation. Donc non je ne pense pas qu'il faut que ce soit un moment spécial
Et ne t'en fais pas, il n'y a pas d'âge pour perdre sa virginité. Tu n'as pas à avoir honte ;)

Pour moi tu te prend trop la tête. Faut pas se torturer l'esprit avec ça.

Beaucoup de mecs se vantent et parfois mentent sur le passage à l'acte pour ne pas être ridicule avec les autres. T'es loin d'être un cas isolé. Sans tomber dans le cas du film "40 ans toujours puceau" je suis sur que tu trouveras celle qui te fera passer ce cap. Il faudra juste être patient.

Je rejoins mes prédécesseurs dans leurs dires. Inutile de se prendre la tête, ce n'est pas une tare d'être encore vierge à 19ans, quand bien même l'industrie du sexe omniprésente incite à se dire le contraire. Quand tu en trouveras une, ça se fera naturellement et ça te semblera alors bien désuet après coup (oui bon ça fait un peu jeu de mot douteux là).

Tiens ça me rappelle quelqu'un à peu près à ton âge ^^
Ne t'inquiète pas va... t'es pas pressé... Et puis je trouverais ça dommage perso d'expédier ça du genre "allez hop comme ça c'est fait"...
Je pense quand même que c'est quelque chose d'un peu important... moi je me souviens de ma première fois c'était bancal, imite pathétique mais je l'ai fait avec quelqu'un en qui j'avais confiance et maintenant on en rigole c'est un souvenir marrant ^^ C'est sûr si je l'avais fait avec une fille que je connaissais moins je me serais sûrement mordu davantage les doigts...

Si seulement ne pas se prendre la tête était aussi facile à dire qu'à faire. ^^ Je dois bien avouer que je possède aussi cette appréhension du phénomène du "40 toujours puceau", chose sur laquelle je suis d'ailleurs bien parti. (Pour vous faire une idée, le plus loin que je sois allé avec une fille jusqu'à aujourd'hui c'est la bise.. Je suis doté d'une extrême timidité et je suis réellement nul socialement. C'est pour dire !). Donc forcément, je suis parfaitement conscient de ne pas être le seul dans mon cas.. Mais certains facteurs font que je suis beaucoup moins rassuré. D'autant plus que je n'ai jamais été doté d'un caractère optimiste dans le sens "ça arrivera un jour".
Samantha : Je n'ai pas honte de ne pas avoir encore perdu ma virginité. ^^ Je suis surtout tracassé ! Les relations amoureuses et ce genre de choses c'est vraiment pas mon truc (et de toute façon, je n'en aurais pas le temps haha) et comme dit plus haut je suis loin d'être à l'aise de base avec les gens, et notamment les filles...

La vie active devrait t'enlever la timidité, enfin du moins, ça devrait t'exteriorisé et ton malaise avec les gens devraient diminuer. Après, de ce que je lis là, j'ai l'impression que du coup c'est un tout qui t'emmènes à ça (j'entend par là, se dire d'être vierge) dont la timidité est vraiment la source. Le conseil que je pourrais te donner, ça serait mettre le doigt sur le fait de pourquoi tu n'oses pas parler? Est-ce parce que tu ne l'as jamais fait avant? Tu complexes quelque part? etc. Si tu sais répondre à ça, m'est avis que tu auras déjà un indice sur par où commencer.

Et bien je suis me suis déjà beaucoup posé la question. Notamment ces temps-ci où je me sentais un peu perdu et je n'arrivais plus du tout à me comprendre moi-même. Au début je mettais la faute sur mon hypersensibilité qui accentuait ma timidité et ce genre de choses.. Après y a peut-être un peu de ça mais le problème vient que je suis doté d'un énorme complexe d'infériorité. (et quand je dis énorme, c'est vraiment le cas) Je me considère comme inférieur à absolument tout le monde. Physiquement, à 18ans je mesure à peine 1m60, je suis loin d'avoir un visage gracieux, je suis rondouillard et j'ai une petite.. CENSURE. ^^ Mentalement parlant je suis vachement niais et stupide, ça aide pas... Ce qui fait que niveau self-estime, plus le temps passe et plus j'en perds concrètement. Et quand j'arrive devant une fille, j'ai peur de dire quoi que ce soit de peur qu'on me trouve pathétique. Et dans les cas où j'arrive à avoir des discussions avec une fille, je deviens forcément pathétique au bout d'un moment à cause de mon caractère assez spécial. (Pour vous expliquer, je suis quelqu'un qui prône la sympathie/l'aimabilité envers tout le monde, je déteste jamais personne, enfin je suis le type inoffensif par excellence.. Au début c'est sympa mais on en devient vite ridicule/barbant sur le long terme vu le manque d'affirmation, que de la gentillesse et ce genre de trucs..).
On m'a déjà conseillé de m'affirmer, d'avoir l'air sûr de soi et ce genre de choses pour être plus "intéressant" on va dire. Mais le truc c'est que ça me correspond pas, je veux pas avoir l'air de quelqu'un d'autre que ce que je suis réellement aux yeux des autres.
Et donc tout ça (pour en revenir au sujet même du topic) ça engendre vraiment des blocages qui au final, avec le temps, augmentent ma frustration. Par exemple quand je suis chez moi, tout seul, les seuls choses auxquelles je pense sont : Ça fait comment d'embrasser ? (ensuite je m'imagine comme ça fait) Ça fait comment faire l'amour ? Je me demande comment ça se passe une relation de couple ? etc... Et le truc c'est que j'arrive plus à m'ôter ces idées de la tête, c'est pour ça que j'aimerais franchir ce cap. Juste pour arrêter de me torturer l'esprit avec toutes ces questions auxquelles j'ai pas de réponse.

Si tu as déjà une piètre estime de toi-même, je doute très fortement qu'un rapport sexuel te fasse changer si c'est ce que tu espères, au contraire. Il est possible qu'après coup tu te dises "Ce n'était que ça ?" et que tu trouves l'avoir mal fait, ce qui s'ajouterait à ton mal-être. Et de toute façon, je doute qu'en pensant comme ça tu réussisse à franchir le cap/trouver une partenaire, à moins d'y mettre le prix mais dans ce cas ce serait pas mal triste, surtout pour une première fois.

Ce serait difficile aussi puisque si tu trouves être mal monté, il serait plus difficile de te montrer nu devant une femme, ou tout simplement quelqu'un. Et après tout, qu'est-ce qu'une "petite bite" ? Tu n'en as pas un micro non plus ? A quoi/qui tu le compares (ce qui, de toute façon, est stupide à faire) ?

Ton 1m60 on ne pourra rien y faire malheureusement, sauf si tu as une poussée subite (à 19 ans, quoi qu'on croie on peut toujours avoir des surprises). Je comprends un peu ce mal de l'image de l'homme forcément plus grand, et étant à la taille inférieure de la moyenne aussi ça m'énerve. Mais il faut vivre avec et ne pas complexer ; je sais, c'est dur, mais si j'y suis arrivé, pourquoi tu n'y arriverais pas ?

Le visage disgracieux on l'a tous eu, personne n'a toujours été un super beau gosse dans sa vie, et surtout tu est trop sévère avec toi-même, ce qui influe ton jugement. Nous ne savons pas à quoi tu ressembles, mais tu n'es pas Quasimodo non plus (on se poserait la question vu comment tu te trouves). Regarde-toi bien dans la glace, et essaie de trouver quelque chose de bien, façonner ton visage pour te montrer que tu pourras toujours être plus moche qu'en étant normal. Et si vraiment tu ne t'apprécie pas, tu peux toujours, moyennant finance, demander à un photographe de te faire un shooting de 15-20 photos : ça te permet de te voir sous tes meilleurs angles et de mieux t'apprécier, puisqu'ils cherchent toujours ce qu'il y a de mieux. Je me déteste en photo, mais avec un pro j'ai fini par me dire "Ah ouais quand même, je suis pas si mal, le problème vient sûrement de dans ma tête".

Quant au fait que tu sois "trop gentil", déjà je ne sais pas si c'est si récent que ça mais la société n'aime pas les gens gentils, on a tendance à trouver ça comme un défaut ce qui est une monstrueuse connerie. Être gentil et attentionné ce n'est pas être faible. Chercher à éviter le conflit n'est pas une mauvaise chose, en revanche, et c'est là-dessus qu'il va te falloir travailler, il faut savoir prendre position lors d'un conflit dans une communauté (amis, famille...), car la neutralité peut se montrer plus agaçante et décevante qu'une prise de position contraire (tu donnes l'impression que tu t'en fiches). On ne t'en voudra pas si tu affirmes ne pas être d'accord, surtout avec de bonnes raisons, ou alors soit il s'agit d'un sujet extrêmement sensible (religion, politique...), soit la personne en face est vraiment obtuse et donc pas forcément digne d'intérêt.

En résumé ce n'est ni de ton physique ni te ton attirail que vient le problème, mais de ta confiance en toi, ce que tu sais déjà (et c'est une bonne chose). Un rapport sexuel ne changera pas forcément grand-chose à cela, surtout si c'est fait avec une personne pour qui tu n'éprouves pas grand-chose ; sans que ce soit la femme de ta vie, tu peux jouir d'une belle première fois avec une amie que tu apprécies beaucoup.
De plus, il va te falloir faire le deuil de ne pas pouvoir toujours plaire à tout le monde. Il y aura forcément des gens qui ne t'aimeront pas, pour certaines raisons qui t'échapperont et que tu ne pourras jamais changer ou simplement parce qu'ils n'ont pas un bon feeling envers toi. Tu peux peut-être commencer ton travail de confiance et d'assurance en envoyant balader ces gens-là, puisque tu n'as aucune estime à perdre de leur part. Tu ne te connais pas encore, c'est pour ça que tu ne peux pas dire que "t'affirmer ce n'est pas être toi". Si, tu peux être gentil et t'affirmer ; si tu te plies aux quatre volontés de tout le monde, tu es déjà mort socialement. J'ai été comme toi, et même si je suis toujours solitaire et assez malheureux dans la vie j'ai réussi à me sortir de cette servitude. Que ça soit pour une fille en particulier, je ne pourrais te blâmer, on a tous été dingue amoureux et prêt à tout ; mais pas avec tous les gens que tu croises (certains ne t'aimeront pas car ils penseront que tu joues au suceur pour être bien vu, alors qu'en réalité pas forcément. Ça, tu peux le changer).

Je suis certain que tu peux beaucoup te surprendre, bien plus que tu ne le crois. C'est un travail très difficile, tout le monde sera d'accord, mais personne n'a jamais été tout le temps en haut de l'échelle, ou alors ce sont des menteurs.
Courage, on est là pour t'aider, mais c'est toi qui doit faire le premier pas :)

je mesure à peine 1m60, je suis loin d'avoir un visage gracieux, je suis rondouillard et j'ai une petite.. CENSURE. ^^.

Alors dis toi bien que rien n'est perdu ! Je connais un certain Nicolas, dit le nabot, qui en a baisé pas mal.... et qui voudrait encore nous baiser....

=)

PM

Tu sais ce qui m'interpelle dans tes dires, c'est qu'au vu de ta déclaration,j'ai l'impression que justement tu aurais besoin d'une relation plus que de faire l'amour. Tu as besoin de quelqu'un qui te fasse sentir mieux dans ta peau et te réconforte sur ton estime de soi.
Crois moi vu ce que tu me dis tu n'as pas du tout l'air fait pour un coup d'un soir. Se mettre nu devant quelqu'un pour la première fois c'est vraiment pas facile si tu te sens inférieur à tout le monde. En revanche si tu es avec quelqu'un qui te fais te sentir beau/belle, qui te reconforte, ce sera beaucoup plus facile.

Mais je comprends complètement que tout ça te travaille xD
En attendant tu as toujours les relations virtuelles ^^

Zeltron, c'est vrai tu as sûrement raison..

Par rapport au mal monté, je dirais 10cm , alors certes c'est pas un micro penis mais ça reste plus ou moins.. Ridicule pour ainsi dire. Je le compare juste aux moyennes et au fait que devant un miroir, je me sens tout aussi naze haha. ^^

En soi, pour la taille tout court, je me compare pas spécialement aux moyennes mais disons que je croise que très rarement quelqu'un de ma taille ou plus grand, et à chaque fois qu'on me le rappelle la frustration augmente encore. J'ai complètement un complexe de Napoléon ! J'ai déjà essayé, beaucoup de fois, de le prendre sur moi en me disant que je pouvais rien y faire de toute façon, mais de que je viens quelqu'un considéré comme "grand" j'arrive pas à passer outre !

Attention, quand je parle de ne pas m'affirmer, ça ne veut pas dire que je n'affirme pas spécialement mon point de vue quand je prends position hein. Si on me demande mon point de vue sur quelque avec lequel je ne suis pas d'accord, je dirai que je ne le suis pas, mais en revanche si on ne me demande pas mon avis, je ne le dirai pas.

Samantha : Tu penses ? Peut-être, c'est vrai que j'ai souvent une des phases de déprimes (pas bien longues mais quand même) en me disant que ça serait bien d'avoir un peu de soutien (autre que ma famille) dans la vie de tous les jours. Mais je reprends souvent vite mes esprits et je sais, même sans avoir testé, que les relations c'est pas pour moi. J'ai une fâcheuse manie à me lasser des gens facilement. Et même si je peux en avoir l'air j'ai pas envie d'être un pauvre égoïste qui cherche à avoir une relation pour avoir une relation sans vraiment penser à l'autre (si ça devait arriver). Étant donné que j'ai un chic pour tout gâcher tout le temps, je préfère éviter de faire de la peine à quelqu'un et lui faire perdre son temps pour rien. ^^

Rejen, sans en venir à étaler ma propre histoire, j'ai vécu une situation similaire à la tienne. Ne te focalises pas sur l'âge auquel les autres ont déjà eu leur première fois.
Pour ma part, ma première fois fut assez spéciale. Je n'ai pas de regrets aujourd'hui, mais je ne pense pas que si je devais revivre ma première fois, je choisirai la même personne.

Je suis relativement d'accord avec le colonel Carter (stargate dédicace), il te faudrait probablement plus une vraie relation qu'un coup d'un soir. Crois moi, ça fait énormément de bien à l'ego d'être en couple.

Et pour le côté "mal dans la peau", je pense que Zeltron a eu les bons mots, mieux que ce que je ne saurais écrire.

Enfin, comme dirait La Fontaine, "rien ne sert de courir, il faut partir à point." Ne te presses pas pour le sexe, tu auras de nombreuses années par la suite pour profiter de la multitude d'aspects que le sexe peut offrir!

Hum... Je ne peux rien dire pour la taille du sexe, qu'il soit très long ou court la nature nous a faits ainsi, comme les filles avec leurs seins. Te dire en se voyant devant le miroir que ta queue de 10 cm est "ridicule" ne t'aidera certainement pas à trouver la force de te déshabiller devant une fille ; et par là, ensuite, avoir une érection, ce qui fait que tu te sentiras encore plus ridicule, la fille peut se montrer vexée - surtout si tu tiens vraiment au coup d'un soir - et ça ne te fera que vicieusement tomber dans un cercle d'auto-dépréciation. Il faut savoir s'aimer tel qu'on est. Ma queue n'est pas la plus longue ni la plus grosse, et même si je ne dirais pas non à ce qu'elle soit un chouilla plus large, je la trouve belle et bien proportionnée (une bite de 20 cm sur un garçon de 1m60 ce n'est pas beau non plus, au même titre que de grands pieds/bras/jambes/mettezunepartieducorpsici, même s'il y a des exceptions, la nature essaie d'avoir un certain sens de l'esthétique !).

Pour ta taille en général, il n'y a plus qu'une chose à faire : en rire. Ironiser dessus. Montrer avec légèreté ton complexe pour l'exorciser. C'est ce que je fais, et c'est bien plus facile. C'en devient un jeu "Tu fais 1m78 et tu te trouves pas grand ? Ca va hein, te plains pas !", ou alors "Non, t'es trop grand.", "C'est quoi ces gens trop grands ?!" etc. etc. etc.... C'est le meilleur moyen d'accepter, avec sourire et dérision, ta petite taille par rapport aux autres gens (garçons comme filles). Assume ton combat contre les diktats des hommes grands, et fais-toi remarquer pour d'autres qualités. Ce n'est pas parce que tu es petit que tu vaux moins qu'un grand dadet.

Je partage à 100% l'avis de Samantha : tu as plus besoin d'attention et d'une relation que de plans cul. Tu n'as pas le profil-type du baiseur de Tinder (wouhou, ça rime !). On nous bassine avec les "mâles alpha", terme que j'abhorre, mais ça c'est pour les coups rapides. Les relations plus posées, où on prend un peu plus son temps avant de passer au lit, on peut se permettre de ne pas être au top-niveau.
Tu affirmes ne pas être du tout fait pour les relations, mais es-tu sûr que tu ne t'es pas tellement rabâché à longueur de temps, te répéter que de toute façon tu es trop nul pour draguer une fille, que tu as fini par te convaincre que ce n'était pas pour toi ? Au même titre que les personnes qui ont tellement de bagout qu'elles finissent par croire elles-mêmes à leurs conneries ? Tu t'es persuadé de quelque chose qui t'empêche de te sortir de là finalement, et je sais très bien ce que ça fait : je suis exactement dans la même situation, sur un autre sujet toutefois.
Tu dis te lasser facilement des gens, mais tu as de la famille quand même ? Des amis ? Ne serait-ce qu'un ou deux ? Ne serait-ce pas plutôt parce que, comme tu le reconnais, tu as peur d'ennuyer les gens que tu te crée rapidement des barrières et tu t'écartes ? Cette "lassitude" ne viendrait-elle pas plutôt d'une peur que l'autre ne soit lassé, et ainsi lui éviter cette désagréable situation ? Tu le dis toi-même :

j'ai pas envie d'être un pauvre égoïste qui cherche à avoir une relation pour avoir une relation sans vraiment penser à l'autre (si ça devait arriver)

C'est bien un signe que, malgré tout, il te vient l'idée d'avoir une relation : (si ça devait arriver. Si vraiment tu n'étais pas fait pour ça, tu ne te serais même pas posé la question et l'idée ne t'aurait jamais effleuré l'esprit. Ce qui me persuade que tu te censures est cette phrase :

j'ai souvent une des phases de déprimes (pas bien longues mais quand même) en me disant que ça serait bien d'avoir un peu de soutien (autre que ma famille) dans la vie de tous les jours. Mais je reprends souvent vite mes esprits et je sais, même sans avoir testé, que les relations c'est pas pour moi.

En quoi reprendre ses esprits ? T'interdirais-tu même de rêver ? Pour moi, et j'y mettrais ma main au feu, tu as envie au fond de toi, d'avoir une relation amoureuse, mais tu te déprécies tellement (c'en est presque maladif on dirait) que tu cherches à te convaincre du contraire.

Tu es visiblement un grand altruiste et c'est une bonne chose, mais fais attention car selon ce que tu écris, tu es arrivé au point où tu t'oublies toi-même au profit des autres. Pour avoir fait cette erreur (et je me bats encore maintenant parfois contre mes relents), ARRÊTE CELA TOUT DE SUITE ! Je te le dis sans méchanceté ni reproche, ni secousse. Il faut penser à toi. Être un peu égoïste. Il faut que tu apprennes à vivre pour toi-même. Ce sera difficile, tu auras l'impression d'être encore plus seul et c'est normal. Mais il faut continuer. Tu en es au début du parcours du combattant qu'est la vie et l'adolescence (que l'on termine en réalité plutôt dans la vingtaine), et les autres l'ont pour la plupart fini. Mais ça ne veut pas dire qu'il n'y aura personne pour t'aider, bien au contraire. Il faut juste que tu acceptes l'aide qu'on te donne et que tu ne restes pas sourd aux conseils.


La confiance en soi ne s'acquiert pas d'un coup de baguette (tradition, avec des trous dans la mie). Ça commence doucement ; il faut éviter de passer trop brutalement du noir au blanc pour ne pas inquiéter son entourage, car ça peut être inquiétant et faire se dire "Qu'est-ce qui lui arrive ?". Il faut savoir le faire progressivement. Pour commencer, assieds-toi à ton bureau avec une feuille et un stylo, et écris ce que tu sais faire. Tout ce que tu sais faire. Même un petit peu. La cuisine ? Le ménage ? Du calcul ? Du dessin ? Aucune activité n'est ingrate, même pas les jeux vidéo, n'en déplaise aux médias ignorants. Évite peut-être simplement d'écrire "Branlette"^^ C'est pas ingrat en soi mais je doute que ça soit un argument de séduction ou un sujet de conversation^^
Note tout, absolument tout, sans ce que tu te reproches. Développe ces points-là, ça peut toujours servir dans une conversation, et créer des sujets. Ensuite, tu pourras t'attaquer à tes défauts pour essayer d'en faire des avantages/qualités. Je ne vais pas te faire du coaching parce que ce n'est pas mon métier et qu'en réalité, une fois qu'on trouve un bon point de départ, ça peut se faire tout seul (et au pire, tu peux toujours demander des conseils, ici ou ailleurs, si tu butes sur quelque chose). Pour les facilités à parler aux gens, fais avec des personnes connues (amis) ou inconnues : bonjour à la boulangère avec des phrases complètes ("Bonjour, je prendrais une baguette s'il vous plaît" plutôt que "Bonjour, une baguette s'il vous plaît") et, mais là je conviens que ça peut s'avérer difficile, en souriant et en la regardant dans les yeux. Dans le métro, s'il est un peu plein (je ne sais pas comment est celui de Lyon, je te donne un truc de Parisien^^) et que tu n'as pas accès à la porte, dire "Pardon" assez fort et ne pas hésiter à écarter le passage en touchant les gens ; fais simplement attention où tu mets les mains ;)

Pour tout le reste, vis-à-vis de ton approche de la vie de couple, de ce que tu recherches vraiment, tes idées ont l'air assez fouillies. As-tu essayé de voir un psychologue/un psychiatre pour tenter de remettre de l'ordre là-dedans ? C'est leur métier, et ils seront plus à même de trouver des liens différents de causes à effets, d'explorer plus de pistes que nous, pauvres mortels ;)

Je suis relativement d'accord avec le colonel Carter (stargate dédicace), il te faudrait probablement plus une vraie relation qu'un coup d'un soir. Crois moi, ça fait énormément de bien à l'ego d'être en couple.

Merci pour cette belle dédicace ;)

Zeltron tes réponses m'émerveillent à chaque fois, tu sais trouver exactement les bons mots. Et ça m'évite de faire un autre pavé xD
Donc en définitif on est tous d'accord j'ai l'impression, donc peut être Rejen devrais tu t'interroger sur ce que tu désires vraiment :). Peut être supposes tu juste savoir ce qu'il te faut sans vraiment chercher au fond de toi ce que tu désires vraiment. Et tu sais, tu as beau dire que si tu étais en couple tu serais comme ci, comme ça, mais en réalité on change énormément pendant une relation. Peut être cela pourrait il te permettre d'évoluer et apprendre à connaître une nouvelle partie de toi.

Sauf que pour être en couple, il doit d'abord être en paix avec lui-même, et donc changer en conséquence. On ne peut se permettre de "ne plus changer" que lorsque la situation est stable avec son ego : confiance mais pas vantardise, humilité mais pas humiliation, tolérance mais pas laxisme, affirmation mais pas imposition. Or dans son cas (et le mien aussi, par ailleurs), rester dans sa situation ne causera que l'alimentation d'un cercle vicieux vrillé, qui ne le fera que s'enfoncer davantage.

Si mes réponses ont toujours les bons mots selon toi, c'est probablement parce que je me trouve plus ou moins, ou ai été récemment, dans la même situation. Donc je sais peut-être mieux cerner ce qu'il peut ressentir... tout comme je peux aussi me fourvoyer !