Comment gérer son couple quand les envies sont trop différentes ?

J'ai connu cela moi aussi ; je suis allé chercher hors de la maison ce que je n'avais plus chez moi.

J'ai vécu exactement la même chose. J'ai usé de résilience, encore et encore, parce que la relation avec elle était géniale si on prend tout le reste en compte. Il s'est avéré qu'elle n'était que peu attirée par moi, sans s'en rendre réellement compte. De par nos jeunes âges (première vraie relation pour les 2). Je me suis dit "patiente, ça ira mieux, améliore ça et ça, fais des efforts et ça reprendra". ça n'a pas été notre cas. Notre relation est devenue de plus en plus amicale, platonique. On a fini par ouvrir le couple, ce qui a été une super chouette expérience pour les 2, sans jalousie, sans crises, sans douleur. Puis 3 mois après on s'est séparés, parce que de mon côté l'affection était tombée trop bas pour que je le supporte en me couchant avec la femme que j'aime, et de son côté elle ressentait trop d'attentes, trop de culpabilité de ne pas être "assez", de ne pas être attirée, de ne plus m'aimer de cette façon, de ne plus avoir envie de moi. Après un passage à vide assez effroyable de mon côté, j'arrive de plus en plus à réaliser qu'elle sera toujours une personne extrêmement importante dans ma vie, mais en tant qu'amie. Qu'elle ne pouvait m'apporter ce que j'attendais d'un couple, et que je pourrais trouver mieux ailleurs.

Tout ça, c'est mon histoire, pas forcément la tienne ^^ il y a plusieurs solutions (dans l'ordre que je priorétiserais) :

1) La discussion, la communication. Prenez-vous du temps dédié à ça. Une bonne bouteille de vin, un bon apéro, et ça discute pendant des soirées entières. Parle en "je" et pas en "tu". Dis-lui ce dont tu as envie, et besoin, et pas ce qu'elle ne fait "pas assez" ou trop peu. Ne tourne pas ça sous forme de "tu dois changer, tu dois améliorer ça et ça" ce qui sonne comme un ultimatum, une injonction, et pourrait amener qu'elle se force (et soit malheureuse) et cela ne ferait que détériorer la relation. Demande-lui si ce sont des choses qu'elle pourrait vouloir expérimenter, si elle a cette curiosité (sincère) de te "suivre" dans tes fantasmes, dans le fait de la guider vers un univers qu'elle pourrait aimer (ou non). Faut être sincère, honnête, ouvert et assumer ce qu'on dit, ce qu'on est, ce dont on a envie.

2) Ouvrir la relation, pour les 2 d'ailleurs. Peut-être que vous n'êtes simplement pas compatibles sexuellement. Peut-être que tu trouveras ton bonheur ailleurs, et qu'elle trouvera aussi quelqu'un avec qui elle peut s'épanouir sexuellement. Il faudra que tu acceptes, si c'est le cas, qu'elle puisse être épanouie avec un autre en faisant potentiellement des choses qu'elle te refusait, ou ne voulait pas faire avec toi. C'est la partie la plus compliquée : voir l'autre aimer se faire enculer quand elle t'a toujours refusé la sodomie, pour l'égo, c'est ultra douloureux. Il faut juste tenter d'avoir la lucidité de se dire que ce n'est ni de ta faute, ni de la sienne, et que tant mieux si les 2 s'éclatent et s'épanouissent. Cela peut "débarrasser" votre relation de ces éléments perturbateurs et la renforcer. Et peut-être que ça pourrait booster votre sexualité, mais ça vaut mieux pas trop compter dessus, ça arrive rarement et si c'est ça l'espoir que tu as, alors abandonne l'idée ou sois très prudent.
Fixez des termes d'un contrat, potentiellement écrit, et signez. Ce qui a marché pour moi c'est le suivant : exclure un certain nombre de personnes (amis de l'autre par exemple, etc), pas trop mais pas trop peu non plus pour éviter frustration et douleur, respectivement. Un truc qui marchait bien : quand l'un des deux avait une rencontre, il le disait à l'autre, simplement. "J'ai rencontré quelqu'un" mais rien de plus. C'est à l'autre de poser les questions, et à soi d'y répondre. Mais sans donner plus de détails, sans aller + loin que la question. Comme ça, si l'autre prend quelque chose mal, c'est à lui/elle d'en assumer la responsabilité : il/elle a posé la question ! La seule exception c'est le côté hygiène/santé (préservatif qui craque, etc) où là on informe direct en prenant les mesures adéquates. Exemple:
A: J'ai rencontré quelqu'un
B: C'est un homme ou une femme?
A: Une femme
B: Vous avez couché ensemble?
A: Oui
etc. Si la personne dit "raconte-moi en détail" alors c'est bon.

2) Je mets au même niveau que l'autre ci-dessus. La pause. C'est difficile puisque vous semblez vivre ensemble et avoir des enfants. Donnez-vous un laps de temps défini (1 mois, 3 mois par exemple) pendant lequel vous n'êtes que colocataires et coparents. Pas d'affection, pas de sexe, pas d'amour, si possible dormez séparés. Pendant ce temps-là, chacun fait ce qu'il veut et n'a aucun compte à rendre à l'autre. Puis, à la fin du délai, une mise au point. Cela peut permettre de s'aérer l'esprit, de faire le point. Encore faut-il que, pour les 2, cela ne "brise" pas la relation.

3) La rupture. C'est triste, mais quand cela ne va pas avec quelqu'un et que ça nous pèse et nous fait du mal, et que ça fait longtemps qu'on essaie de "réparer" ça, qu'on prend sur nous, et qu'on ne voit pas d'amélioration, il faut rompre. Rompre ne veut pas dire qu'on n'aime plus l'autre, que vous ne pourrez pas être des bons parents, bien vous entendre, voire être amis. Simplement votre relation n'en vaut plus la peine, vous fait souffrir plus qu'autre chose, et vous seriez probablement mieux ailleurs, avec autre chose, quelqu'un d'autre.

Pfiou.

EDIT: L'infidélité, pour moi, c'est inconcevable, donc je ne la propose même pas. A toi de voir avec ta conscience.

Hellangel a à peu près tout dit, la suite dépend beaucoup de vos envies respectives, de vos valeurs et de votre relation.

Personnellement, je me suis aussi retrouvé dans une situation un peu similaire à un moment donné. J'ai voulu "passer au-dessus" parce que j'aime ma femme et que je me voyais pas du tout la quitter, sauf que j'ai dérapé et que je l'ai trompée, ce que je n'ai pas du tout supporté. Du coup je lui ai dis depuis, et maintenant on a réussi à mettre en place une relation plus libre.

Si je devais te donner un conseil, c'est de ne pas attendre le dérapage pour réagir. Même si ma femme m'a pardonné, moi je m'en veux encore beaucoup.

J'espère que ça se passera bien pour vous. Le couple libre est à mon avis une très bonne solution, mais il faut bien intégrer avant tout ce que ça implique et qu'Hellangel a très bien résumé.

Je pense qu'on peut être très heureux avec une personne même si elle n'est pas nécessairement la plus "adaptée" sexuellement. En ce qui me concerne, je pense même que, du fait de mon caractère et de la nature de mon désir, je ne pourrais pas vivre avec une fille qui me correspond vraiment au lit. C'est comme ça, des fois on ne peut pas tout concilier ! :)

Oh bah tiens donc, Donico est d'accord avec moi, c'est tétonnant :D

Dans le sexe à 2 c est comme tout dialogue échange et partage et si après certaines choses ne conviennent pas au partenaire il faut un peux de vie privée pour réaliser ses envies ses besoins ou autres tout ne se partage pas

Oh bah tiens donc, Donico est d'accord avec moi, c'est tétonnant :D

C'est pas de ma faute si tu dis des choses intelligentes ! C'est quand même plus reposant de pomper le vois... euh, de pomper sur la copie du voisin ;)

Tu as déjà eu des retours pertinents ... Je mets mon grain de sel.
J'ai vécu une situation similaire. J'ai eu une aventure avec mon colloc dont je suis tombée amoureuse. Au départ c'était mon amant donc on avait une vie sexuelle évidemment. Un peu timide à mon goût mais très naïvement j'ai pensé que avec l'intimité il allait se lacher et profiter. On est tombé amoureux et on s'est mis ensemble pour de vrai.
Et là patatra, au bout de quelques semaines plus aucune libido le monsieur ...Ça fait bien mal à l'égo. Et quand t'es une nana mimi de 23 ans avec une libido et des fantasmes envahissante, c'est surprenant disons.
J'ai tout tenté car j'étais très amoureuse, moult discussion, proposition de sexologue, l'attendre en guepière a la maison ou aller au resto sans lingerie. RIEN n'a marché, je me suis bien trop remise en question et j'en ai beaucoup souffert.
Ca ne pouvait pas marcher en l'état, il n'avait pas la même libido que moi et puis c'est tout. Il aurait fallu être en couple libre ou se séparer. Mais j'ai persisté... Résultat de l'opération un soir où il était en déplacement, j'ai couché avec notre meilleur ami et voisin...Ouais, c'est pas brillant... Il l'a jamais su mais moi j'ai beaucoup culpabilisé. Tout ça pour finir par se séparer 6 mois plus tard. Mieux vaut s'éviter des souffrances supplémentaires des deux côtés et prendre une décision en amont.
Dans mon cas, j'ai fini de culpabiliser parce que notre ami est décédé 1,5 mois aprés et ça a transformé ma manière de percevoir "ce moment" tout les deux. J'ai été la dernière et il a emmené notre secret avec lui. Ca devait arriver et puis c'est tout. Mais sur les 1,5 mois, j'en ai été malade au sens propre du terme. 15 jours d'arrêt maladie .

+1 pour le dérapage. J'ai fait aussi (un truc léger, en l'occurrence c'était d'avoir flirté et tenté d'embrasser une des, si ce n'est la personne interdite du fameux contrat, lors d'une première tentative d'ouverture du couple qui était foirée et pas saine) et pareil, culpabilisation à m'en rendre malade. A éviter, si on tient vraiment à l'autre c'est inévitable le retour de bâton. Des fois on en a besoin, donc dire "faut pas le faire" marchera pas forcément, mais à chacun de voir.

Bonjour,
urbi et orbi, vel urbi vel orbi. Faut juste éviter ubit et orbit

J'ai vécu la même situation et j'ai trouvé la solution avec elle, urbi. C'est toujours plus ou moins le même scénario dans les couples. Chez nous, il y aura peut-être des évolutions moins conventionnelles plus tard. Aucun besoin pour l'instant. Ce qui me contente c'est que j'ai réussi à la faire évoluer. C'est un sentiment merveilleux que celui d'avoir permis à sa femme se sentir mûre. Je n'ai plus ces frustrations, même si nous sommes loin des personnages romancés ici.

Pour la pratique du sexe, si l'idée est de ne plus la voir sous le prisme de la passion amoureuse, il ne faut pas avoir peur d'observer son couple avec froideur, disséquer et de remettre en cause les habitudes qui ont enfermé votre appétit au service d'une triste cantine.

1/ Dans tes envies sulfureuses, es-tu vraiment prêt pour incarner Rocco ?
Le premier problème, c'est ton imaginaire avec elle. Tu ne maîtrises plus ton envie d'elle car tu vis sur un acquis. Tu as perdu le goût de la conquête, tu ne te sens plus en compétition. Inconsciemment tu ne te comportes plus comme un mâle séduisant, qui obtient toujours ce qu'il est venu prendre. Tu proposes et elle dispose.
Au quotidien, on a ce côté héro et ce côté looser : à la fin, et on s'arrange pour, on est ni l'un, ni l'autre. Donc pour elle aussi, tu es ni un héro, ni un zéro.
Tu te sens de plus en plus mûr, capable, mais elle ne le voit pas et n'en profite pas. Cette situation te frustre à un point. C'est sur que si tu allais voir ailleurs, tu te présenterais plus facilement comme Rocco et ta nouvelle conquête serait un déclencheur : à nouveau l'envie de plaire, ce sentiment que tout est possible.
Essaie de lister tout ce qui te rend terne, tout ce que tu ferais de différents si tu avais RDV avec une autre. Réintroduit ces comportements et ce désir dans tous tes gestes aux quotidien avec ta femme. Ta façon de te tenir, de parler : tu redeviens Aldo le jour, Rocco la nuit. Fais comme si tu revenais à votre rencontre mais avec ta grande expérience cette fois-ci. Identifie pourquoi le papa, le mari n'est plus le mâle, comment elle t'a enfermé et provoque des comportements qui asservissent ta virilité.
Tu restes un père doux et attentionné bien sûr et un mari très aidant évidemment.
Cherche tension sexuelle sur le net - inspire toi.
Dans les histoires que tu lis ici, les mecs ont toujours des envies balaises, des capacités hors du commun et c'est ce qui fait leur succès. Un mythe en fait, 3 qualificatifs savamment chois par l'auteur et tu as l'impression qu'il va tout déglinguer.
Parle franchement de tes envies. Tu as déjà mis le pied dans le plat. Oui pour le cul, tu irais voir ailleurs si tu n'arrives pas à te sentir comblé dans ton couple, c'est fortement probable. Mais encore c'est ta belle femme, distinguée, une bonne mère, une bonne professionnelle, ton amoureuse de toujours mais aussi quand tu joues avec, c'est ta petite femelle qui aime vraiment ce que tu lui fais.
Communique ton indécence par le jeu : c'est pas vraiment toi, c'est un jeu.

2/ Elle : fermée pour la survie de son couple
C'est mon analyse, donc je vais parler de mon expérience. Ma femme avait enfermé ses envies dans ma représentation. Nous étions un couple fidèle, donc elle s'interdisait de mouiller les draps en pensant à un autre. Elle était plus coquine et ouverte avant. Maintenant, elle était devenue la maman. Et puis les grossesses, les ravages, comment se sentir belle et désirée. Le plaisir de la chair est une réalisation bien dérisoire.
Il y a en elle tout un tas de portes verrouillées : à toi de lui faire prendre conscience et à elle de se réveiller, de se révéler.
Comme il y a bien longtemps que ta seule présence ne l'excite plus, ne la renverse plus. Tout comme quand tu te couches à côté d'elle tu bandes de plus en plus pour des choses que malheureusement vous ne faites pas ensemble. Il y a un sérieux retard à l'allumage et on ne peut pas dire que ça pète le feu.
Peux-t-elle imaginer qu'en rêvant et introduisant d'autres pratiques, qu'en écoutant ses envies les plus coquines, tout va s'arranger ? Mais t'es dingue. Ce serait une folie. Autant qu'elle te trouve une maîtresse, pour au moins que tu n'essaies pas les mecs. Tu crois qu'elle va flinguer son couple pour un peu plus de plaisir.
Elle préfère fermer la boutique, ne plus penser à rien. Tu lui as déjà demandé si elle avait des fantasmes : elle t'as dis que non. Si elle se caressait toute seule parfois : bien sûr que non.
Rien de définitif, c'est mon point de vue.

3/ Libère-la, déchaine-la des conventions : ne consentez plus à la fidélité, au moins dans votre imaginaire coquins
Tu as déjà commencé de ton côté. Pour le cul, on peut prendre des décisions regrettables. Ce que je voulais c'est qu'elle prenne conscience qu'elle aussi pouvait le faire. Une femme qui part avec un amant qui du jour au lendemain lui permet de se libérer et de faire ce qu'elle ne veut plus dans couple, ça existe aussi. De mon point de vue, il fallait parler aussi de l'opportunité qu'elle puisse elle aussi aller voir ailleurs.
Je lui ai dis, et je te conseille d'y réfléchir. C'était sincère, pas suicidaire et j'ai su argumenter pour qu'elle finisse par trouver ça touchant. Je me suis libéré d'un poids et cela été à l'époque une occasion un peu téméraire de définitivement casser les conventions. Cela participait à un processus de reconquête de notre communication. Potentiellement notre couple est danger, alors que faisons-nous ?
Tu ne te révèles pas sexuellement avec moi. Tu n'as pas l'air de t'éclater. Si j'étais le bon, tu ne lirais pas 50 nuances de Grey dans ton coin, tu m'en parlerais un peu. Tu as sans doute besoin d'un autre type d'homme pour te laisser aller vraiment. Ne passe pas à côté de tes chances, n'ignore pas tes pulsions, n'accepte pas les frustrations, réussis ta vie de femme. Si un autre te permet de renaître de ce côté, ce qui ne m'exclu pas forcément, il nous reste notre vie, notre famille : ce sera pour notre amour.
Non ce n'est pas une proposition pour l'échangisme ou autre. Par beaucoup de côté, je suis certain que j'en tirerais du plaisir, mais je ne suis pas certain pour tout. En fait, peu importe mon ressenti, tu ne peux pas te libérer si je suis dans la voiture en train de commenter ta conduite. Tu n'as aucun compte à me rendre.
Fondamentalement, nous avons commencé à aborder notre relation avec le recul d'un vieux couple qui ne se cache pas des orientations par principe, ou chacun pourrait finalement voir ailleurs. Ne faisons pas semblant de ne pas y penser, c'est une possibilité, une menace. Comment peut-on s'en passer, est-ce que la question se pose vraiment ? Si tu avais un amant que ferais-tu et pareil pour moi : voilà ce que nos devons être capables de nous dire.

4/ Mettez en scène et jouez
Pas besoin d'affiner les personnages, de mettre des costumes. Casse les code et les conventions. C'est toujours toi qui l'aborde par de gentilles caresses, un petit massage, ... Stop c'est terminé. C'est toujours dans la chambre : et la salle de bains ? C'est toujours tel jour, telle heure : tu vas te coucher et tu lui envoie des textos jusqu'à ce qu'elle vienne. Elle est un peu plus joueuse ce soir, fais la patienter et demande des petits caresses qu'elle ne te fais jamais. Mon dieu les sms explicites que tu lui envoyé cet après-midi. La lumière toujours éteinte : terminé. Le pyjama : interdit. Tu es très mal poli ce jeudi. Ce soir, uniquement masturbation et en même temps. Elle a sa place dans le lit, tu t'installe avant elle. Tu jouis toujours en elle, pas cette semaine ... C'est quoi c'est accent italien depuis que tu as fermé la porte? Tu te la joue vraiment Rocco ce soir? Tu es toujours dispo pour elle : non ce soir, tu lui annonces que c'est juste câlin, tendres caresses (je suis sûr qu'elle va essayer de te tenter). Ce soir on écoute une histoire érotique sur Xstory ou tu préfères que je joue l'amant un peu vicieux qui claque et pince ? ...
Pendant quelques semaines, essaie d'introduire tous les soirs 2-3 trucs déconcertants. De sorte qu'il y ait presque un enjeu pour elle de savoir ce que tu vas encore inventer, elle n'aimera pas certains changements et entrera facilement dans le jeu pour d'autres.
Tu vas créer une sorte de chaos et à la fin vous ne savez même plus comment c'était avant.
Quand ce résultat est obtenu, vous allez naturellement moins avoir besoin de ces jeux pour vous sentir particulièrement disponible l'un pour l'autre. Vous aurez sans doute intégré certaines de ces nouvelles pistes, et chacun apportera de l'eau au moulin. Vous aviez déjà changé depuis des années, mais vous allez enfin vous en apercevoir.

Tu peux vivre un des plus beau moment de ta vie, belle reconquête à toi.

PS : dans ces situations déchirantes, tu es hyper présent, rassurant, souriant. Même si tes états d'âmes te pousse à l'isolement, montre lui à quel point elle compte pour toi et pas que pour les parties de jambes en l'air.

Bonjour,
Je pense que ta démarche de questionnement est bonne. Tu admets que quelque chose ne va pas. J’ai vécu la même chose sur certains points avec ma première relation sérieuse sauf qu’il était impossible de parler, elle se fâchait tout rouge. Pourtant elle avait des désirs qu’elle refusait d’exprimer avec moi : elle ébauchait la chose puis se fermait comme une huître quand je voulais en parler. J’en parle dans le sujet « une nana compliquée « .

On s’aimait sincèrement mais ces silences et ses rejets m’ont conduit à la tromper. Je l’ai grillée un jour sur un chat. Ne sachant pas qu’elle me parlait, elle a avoué qu’elle fantasmait sur le fait de me tromper et avait failli avoir un amant mais il s’est dégonflé, il avait peur lui-même d’avoir une relation adultère et à tout cessé. Je me demande encore si elle m aurait quitté pour lui ( il habitait Paris et nous Bruxelles, j’etais son premier mec).

Au final, la relation s’est envenimée et on a rompu. Pas simple car je sais qu’aujourd’hui je l’aime encore.

Mon seul conseil est de ne pas rester sur un non dit et crever l’abscès.

Merci beaucoup pour vos réponses ! Vos expériences m'aident à prendre un peu de recul sur ma situation. J'essaie de mettre un peu mes idées au clair...

Je suis un prêt dans le même contexte que toi. Je vie avec une femme que j'aime plus que tout mais nous ne partageons pas du tout la même libido. Elle "baise à la papa", moi ex libertin ayant vécu pas mal d'expériences toujours tenté par une nouvelle.

Cette dernière année a été compliqué (et l'est toujours) pour moi car je sens bien qu'elle n'a pas de désir (pour moi ou globalement) et ce malgré toutes mes tentatives. Je suis d'un naturel attentif aux autres et je n'ai pas besoin de l'être plus (c'est elle qui le dit), j'ai tenté des soirées festives, me mettre en 4 pour faire un bon repas bien accompagné... Voila j'ai tenté beaucoup de choses mais pas en faisant l'association "bon repas = bonne baise". On va dire que c'est un travail de fond pour essayer de re-créer une étincelle. Malheureusement pour le moment rien de bien concluant. J'en arrive à me remettre en cause physiquement...

Beaucoup de questions et lorsque j'essaie d'aborder le sujet elle m'amène sur autre chose.

J'ai pris le parti d'être patient et de la laisser venir lorsqu'elle sera prête à en parler.

Bonjour,

Des nouvelles presque 3 ans plus tard, si ça peut aider certains...

On a essayé, encore et encore, sexologue, discussions, prendre du temps pour nous etc. Mais nous n'avons jamais réussi à concilier ses envies et les miennes. Début 2023 j'ai fini par péter un câble, le trop plein d'hormones m'a amené à avoir un comportement irascible, j'avais des pensées d'ordre sexuel qui tournaient en boucle dans ma tête, vraiment je devenais fou. Il y avait toujours de l'amour, beaucoup d'amour, mais j'en étais arrivé à un stade où il m'arrivait de me taper la tête contre les murs pour essayer de penser à autre chose. Cela devenait compliqué aussi dans mon métier où je suis amené à voir de jeunes femmes (pas jeunes filles) me regarder de manière pas très sage... Et d'un point de vue éthique avoir ce genre de pensées me devenait insupportable.

J'ai rapidement pris la décision de mettre un terme à notre histoire avant de finir à l'asile mais j'ai quand même fini en arrêt maladie pour une dépression qui devenait sévère.

J'ai rencontré durant ce temps une jeune femme très soumise, très perverse et avec une libido incroyable avec qui j'ai découvert successivement de nombreuses pratiques sur lesquelles je fantasmais jusqu'alors. Aujourd'hui nous avons une relation de dominant/soumise avec elle et je deviens un maître comblé. Je découvre ce monde, je me découvre, elle se découvre et j'y prends un plaisir incroyable. Cette relation m'a d'ailleurs sorti de ma dépression et mieux, m'a requinqué, j'ai repris le travail avec des performances que je n'avais plus connu depuis longtemps.

Malgré cette rencontre incroyable, je crois que je reste traumatisé de ma relation précédente. Je n'ai plus aucune intention de confier ma libido et mon "bonheur sexuel" à quelqu'un d'autre que moi même. Je suppose que c'est la raison pour laquelle j'ai souhaité que ma relation actuelle soit ouverte même si ma soumise me comble réellement, mais il en est ainsi en tout cas pour l'instant.

Voilà, si ça peut aider quelqu'un.... ^^' Merci encore une fois pour vos conseils dans le passé, cela m'a aidé à ne pas avoir de regrets aujourd'hui. J'ai tenté ce qui était en mon pouvoir, mais ce pouvoir n'était visiblement pas très grand.

Je dirais que c’est pas insurmontable.

J’ai eu une vie sexuelle assez débridée pendant un temp, aujourd’hui en couple avec une femme qui elle a des goûts disons très simple pour caricaturer, j’ai du simplement ranger toute mes envies dans le tiroir.

Alors il y a un côté frustrant effectivement de se dire qu’avant c’était génial et qu’aujourd’hui il ne se passe plus rien de ouf ( pour différente raison ) mais je me vois mal lui expliquer qu’elle doit s’aligné à mes envies pour que tous roule dans mon sens.
N’y même l’a largué pour cette raison là, elle n’a pas à être victime de mon passé sexuel.

Mais fort heureusement, il n’y a pas que le sexe dans la vie pour partage d’excellent moment avec sa moitier 🥰

Mais fort heureusement, il n’y a pas que le sexe dans la vie pour partage d’excellent moment avec sa moitier 🥰

Si vous le dites...

Si vous le dites...

Ouh qu’elle est mauvaise 😂
Vous êtes un poil rancunière non ?

Merci pour ton témoignage.