Les Réflexions du Godemichet — Chapitre 1

Le calme que seule une lumière faible peut offrir a rempli mon cœur. Je pense à Diego, et il ne me manque pas, mais son phallus, oui. Son pénis bronzé, grand, épais, avec lequel il me pénétrait. Diego ne me manque pas ; le plaisir qu'il me donnait, oui. Lui et tous les hommes qui m'ont fait jouir.

À côté de moi, la bouteille de whisky que j'ai bu. Les après-midi mélancoliques et solitaires comme celui-ci, j'aime boire. Mais pas trop. Je déteste prendre du poids.

Hier, j'ai passé toute la journée au bureau, portant un chemisier, un pantalon long et des talons. Je déteste tellement les talons. Pourquoi les hommes ne sont-ils pas obligés d'en porter ? Le capitalisme est une merde. Je regarde par la fenêtre. Trop de voitures. Trop de gens. Des immeubles. Une forêt d'immeubles. Je me sens seule. Et je voudrais l'être encore davantage. Dans une vraie forêt, j'aimerais être entourée d'arbres. Je suis pleine de désirs sexuels inassouvis. Un tonneau sans fond.

Aujourd'hui, Diego m'est revenu en tête, comme d'autres hommes me reviennent certains jours. Diego est innocent, presque enfantin, malgré ses trente ans lorsque je l'ai rencontré. Sa peau brune, ses traits fins, son regard toujours innocent, si innocent. Et son beau pénis. Tant de désir et de peur qu'il avait du plaisir.

Je bois un peu plus de whisky. Je crois que le téléphone sonne, mais je n'ai pas envie de répondre. À la place, j'ouvre le tiroir à côté de moi et j'en sors un godemichet. Je baisse mon pantalon, ma culotte, et je l'insère sans difficulté, puisque je suis déjà mouillée. Je sens la tige dure entrer et sortir de mon corps. Je le fais tourner en cercles. C'est si bon. Mes doigts deviennent humides. C'est ainsi que Diego bougeait, mon cher, stupide Diego. Je commence à bouger le godemichet avec plus de force. La poussée d'un mâle me manque. Je ne me retiens pas. Et j'ai un petit orgasme. Je retire le godemichet de mon vagin et le pose à côté de moi. Je savoure la sensation de relâchement dans mon corps.

Je me rappelle la première fois que j'ai entendu parler d'un godemichet. J'avais 20 ans et j'étais encore naïve, tellement naïve. Ma mère m'avait demandé d'aller chercher quelques paquets chez ma tante Celia. Elle m'a ouvert la porte et m'a demandé d'attendre un moment dans le salon. Le thérapeute émotionnel qui venait chez elle était toujours là, et leur séance n'était pas terminée. Elle est entrée dans le petit bureau au bout du couloir, et moi, discrètement, je me suis approchée et j'ai collé mon oreille contre la porte pour écouter. À l'époque, c'était une femme attirante d'une quarantaine d'années.

— Vous dites qu'il vous est difficile de gérer votre solitude, dit le thérapeute.
— Pas si difficile, je ne dirais pas difficile. Parfois je m'ennuie. C'est pour ça que j'ai acheté un godemichet, répondit-elle.
— Première fois que vous en utilisez un ?
— Oui. J'ai toujours pensé que c'était quelque chose de sale. Mais au moins, je peux avoir un orgasme quand je veux, dit-elle d'un ton pensif.
— La masturbation est quelque chose de positif, répondit-il.
— Le plaisir a toujours été difficile pour moi. Il me fait me sentir coupable. Je sais que c'est bien pour moi de me masturber, mais...
— Mais la culpabilité vous envahit toujours ? demanda-t-il, intrigué.
— Oui.
— Eh bien, il me vient une idée, un peu peu orthodoxe, mais cela pourrait aider, dit-il, comme testant les limites de l'éthique professionnelle. « Peut-être que vous pourriez vous masturber avec votre godemichet ici, devant moi, et je pourrais vous dire des choses pour vous aider à laisser partir la culpabilité. »
— Cela me gênerait un peu.
— Ne vous sentez pas obligée, ce n'était qu'une suggestion.
— J'ai dit que cela me gênerait, pas que je ne voulais pas le faire, dit ma tante, avec l'assurance de quelqu'un qui comprend toutes les nuances d'une situation.

Je me suis accroupie et j'ai regardé par le trou de la serrure ; c'était une vieille porte, du genre qui utilise de grosses clés. Ma tante Celia vivait dans la maison qui avait appartenu à ma grand-mère. En fait, cette pièce, maintenant utilisée comme bureau, avait été la chambre de ma défunte grand-mère.

Je la vis se lever et sortir le godemichet d'un tiroir.

— Je me suis masturbée avant votre arrivée, juste ici où j'étais assise.
— Je vois. Commencez.

Ma tante Celia retira son pantalon et sa culotte. Elle avait de jolies jambes, rasées. Son vagin était poilu, mais pas excessivement. Le thérapeute la regardait attentivement, et elle ferma les yeux. Elle commença à frotter son vagin et, sans tarder, inséra le godemichet. Haut, bas. Haut, bas.

— Très bien, Celia, ressentez simplement le plaisir dans votre corps. C'est naturel. Vous n'offensez personne. Votre corps vous appartient. Réclamez-le.

Le visage de Celia était en extase. Elle bougeait légèrement les hanches en manipulant le godemichet rapidement.

— Profitez-en. Sentez le plaisir. Vous avez tant souffert dans la vie. Vous méritez ce plaisir.

Elle laissait échapper de petits gémissements. Sa respiration était agitée.

— Exprimez-vous, Celia. Dites combien vous appréciez cela et que vous le méritez, ordonna le thérapeute.
— J'ai l'impression de mourir. Je suis tellement excitée. Tellement bien. Oui, je le veux, je veux ce plaisir. Et je veux votre pénis. Mettez-le en moi, s'il vous plaît.

Le thérapeute se leva, baissa son pantalon ; elle retira le godemichet de son vagin, et il y inséra son pénis. Il la pénétra intensément ; il était évident qu'ils se désiraient depuis longtemps. À chaque coup, elle poussait un cri de plaisir. Dès qu'elle atteignit l'orgasme, il se retira rapidement et éjacula en dehors d'elle.

Je suis retournée au salon. Quelques minutes plus tard, ma tante sortit en souriant et s'excusa pour l'attente.

Quand je repense à cet événement, je ne peux m'empêcher de rire. Le lendemain, après ce que j'avais vu, j'ai acheté mon premier godemichet. J'en ai eu plusieurs depuis.

La relation entre une femme et son godemichet est assez spéciale. Mais peu sont vraiment expérimentales. L'homme homosexuel, en raison des petites dimensions de son anus, est plus limité. Nous, en revanche, grâce à l'élasticité de nos vagins, avons plus de possibilités. Je n'ai jamais compris comment tant de femmes se privent du plaisir d'un godemichet : tabou culturel.

Ce sont ce genre de réflexions qui m'ont conduite la semaine dernière à acheter quelque chose que je n'ai pas encore osé utiliser : le godemichet John Holmes. Un énorme pénis en caoutchouc, fait à la taille et à la forme exactes du phallus légendaire de l'acteur porno. J'ai découvert qu'on en vendait un au centre-ville. J'y suis allée seule. Le vendeur a été surpris quand j'ai dit que c'était celui-là que je voulais. Une véritable arme de défense. Il a été surpris, mais ne m'a pas jugée. Il m'a simplement annoncé le prix.

Je regarde le godemichet que je viens d'utiliser. Inoffensif, taille normale. Je me lève, je vais dans ma chambre, et je sors du placard le godemichet John Holmes. Géant. Puissant. Je m'allonge sur le lit. Je vais l'utiliser. Je sais que ça va me faire très mal. Et cela me va. Les après-midi sombres et solitaires comme celui-ci, il est agréable de sentir la douleur.