Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Véronique ?

Bonne réponse Lioubov A Dell, doit avoir un Pc qui rame.... c'est la pagaie....

Marguerite ?

(Au passage, bravo à Adèle)

EDIT : Bon trop tard. C'était faux en plus...

Je suis bluffé sur le Véronique. Je n'eus jamais trouvé ><

Comment, Véro nique aussi!!!😳

Vérole !

Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?

- Une borne kilométrique.

Une autre ?

Une femme a son mari :
-Chéri tu m'offres quoi pour mon anniversaire ?
-Tu vois la ferrari rouge la-bas ?
La femme tout excitée:
-Oui !!
-Eh bien je t'ai acheté un pull de la même couleur.

La deuxième ok, mais la première est indigne de ton aura fantasmatique et de ta sensualité !

Qu'est-ce qui est blanc, rose au bout, mesure 30 cm de long pour sept de diamètre et est brûlant ?

Non, cherchez pas, cette taille n'existe qu'en noir.

C'est un touriste belge qui est en vacances à l'étranger.
Il entre dans un bistrot et demande au barman:
- Vous z'auriez pas un bout d'fil de fer? une fois
J'ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture, une fois.
La vitre est restée entrouverte et j'voudrais essayer d'accrocher une fois la poignée intérieure...
Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d'ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d'un moment, on entend une voix qui vient de l'intérieur de la voiture...
C'est sa femme qui lui dit :
- Un peu plus à gauche, là!

=)

PM

Bonsoir,

Pierre vous vous attaquez aux belges et je vengerai leur honneur. Non mais des fois!

Je vais chercher des blagues sur les français et les poster, Na! ce sera bien fait.

Je reviendrai avec de quoi rendre leur honneur aux belges qui sont, dixit Jules César, les plus brave de la Gaule.

Bonne nuit


Jean :)

C'est une blonde qui apprend à nager.
-Dites, Monsieur le maitre-nageur, si vous retirez votre doigt, je coule ?

Une autre ?

Un homme demande à sa femme :
-Dis chérie tu ne me préviens jamais quand t'as un orgasme.
-Normal, tu veux jamais que je t'appelle quand t'es au boulot.

Une dernière ?

Pourquoi les hommes aiment tant la fellation ?
Pour les 20 minutes de silence qui l'accompagnent.

Un latiniste ? Cela fait plaisir. Je suppose que tu as dû étudier les Cæsaris Commentariorum De Bello Galllico.

C’est en effet au tout début du Livre Premier de ses Commentaires que César écrit :

« Gallia est omnis divisa in partes tres, quarum unam incolunt Belgae, aliam Aquitani, tertiam qui ipsorum lingua Celtae, nostra Galli appellantur. Hi omnes lingua, institutis, legibus inter se differunt. Gallos ab Aquitanis Garumna flumen, a Belgis Matrona et Sequana dividit. Horum omnium fortissimi sunt Belgae, propterea quod a cultu atque humanitate provinciae longissime absunt, minimeque ad eos mercatores saepe commeant atque ea quae ad effeminandos animos pertinent important […] »

Autrement dit, c’étaient pas des pédés, les Belges ; ils étaient même plutôt couillus ! Leurs sentiments n’étaient pas affaiblis (la traduction mot-à-mot serait plutôt « efféminés, castrés ») par les raffinements de la civilisation car, du fait de leur éloignement, ils n’étaient pas souvent visités par les commerçants.

A quoi reconnait on une lesbienne célibataire ?
Elle a les ongles longs

Encore une ?

Apres un fantastique mariage, Madame fait la cuisine pour Monsieur. Au petit déjeuner, elle lui fait des carottes, au déjeuner, des carottes et pour le diner, encore des carottes.
-Bon, chérie, t'es gentille, on est mariés maintenant et je voudrais bien manger autre chose.
-C'est toi le seul fautif ! Rétorque la femme. Je me suis dit : "Vu qu'il baise comme un lapin, il doit manger pareil."

Une dernière ?

Messieurs, comment vous appelez une femme qui refuse de se donner avant le mariage ?
Ah parce que vous l'appelez ?

tres bonne,
j'en ai une dans le meme registre

Comment appelle-t-on une femme qui refuse la fellation?
On l'appelle pas

Voilà une belle petite liste. Bonne journée à toutes et à tous. :)

La nouvelle
Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
- Bof...
Répond le jeune avocat,
- Ma femme est bien meilleure !
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !

Problème de plomberie
Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

La leçon d'un mari
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !

Courgette, banane, bite
C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une bite. La courgette dit :
- Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.
La banane lui répond :
- T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange. Et la bite dit :
- Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je d'égueule.

Deux clito
Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

Les chattes
C'est trois chattes qui marchent à côté d'un lac.
La première se trempe deux pattes et meure alors elle monte au ciel et dit aux saints "c'est pas juste je me suis juste mouillée les pattes"alors, ils décident d'être clément, et la laisse retourné sur terre.
La seconde se mouille les pattes et la queue et meurt et ils décident de la laisser retourner sur terre, mais ils commencent sérieusement à s'énerver.
La troisième se jette dans l'eau et se mouille tout le corps. Cette fois les saints décident de ne pas la laisser comme ça et l'envoi en enfer !!!!!!
Quelle est la morale de cette histoire ?
Plus la chatte est mouillée, plus les seins sont durs !

6 Whiskys
C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys. Le barman lui dit en le servant:
- hé ben... Vous avez dû passer une sacrée journée!
- Ne m’en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!
Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors, le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
- Si... ma femme!

Le plan
Une mère a trois filles qui sont vierges...elle veut tout faire pour qu’elles ne le reste pas. C'est alors qu'elle invite trois charmants jeunes hommes qui tombent très vite sous le charme de chaque jeune fille. Le soir chaque couple se retrouve dans une chambre. La mère, intrigué, écoute par la serrure et entend:
" En...en... oh oui..." Elle écoute ensuite par la serrure de la deuxième chambre et entend : "en...en...oh oui..." Mais en écoutant devant la troisième porte elle n'entend rien. Le lendemain elle explique à sa fille ce qu'elle avait fait et qu'elle n'avait rien entendu et sa fille lui répond:
- Tu m'as toujours appris à ne pas parler la bouche pleine....

Le meilleur des exercices
Un industriel, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spécialisé ou on lui propose deux cures : l'une à 3 000 Euros et l'autre beaucoup plus efficace, à 7 500 Euros.
- Je vais prendre celle à 3 000 Euros, dit-il.
- Bien.
On l'emmène dans un parc et là, on lâche devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée :
Si tu m'attrapes, tu me baises.
Le gars court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g. Huit jours plus tard, il revient et annonce :
- Cette fois, je prends la cure à 7500 Euros.
- Bon, alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur.
L'industriel obéit, et au moment ou il va prendre le départ, il voit un gars de 2 mètre, portant une pancarte ainsi rédigée: "si je t'attrape, je te baise !"

Le génie
C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow boys et des indiens.
Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.
Le capitaine lui dit:
- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.
Alors le génie me dit: 'Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute!'. Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal:
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT?

Le sex à la rodéo
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."

Le pari
Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit: Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: "la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!"

Le plaisanterie
Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français.
Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie,
l'annulaire, l'auriculaire.
Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie ?
Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma
et au milieu du film elle m'a dit:
Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin !

La plage
C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste.
Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.
Alors le noir finit par sortir.
Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît.
Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pâtisserie.
Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne.
Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares.
Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance :
- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...

Le moustique et la stagiaire
Quelle est la différence entre un moustique et une stagiaire ?
- Le moustique, quand on lui tape dessus, il arrête de sucer.

L'absolution
Bon, dit une prostituée au curé venu lui rendre visite,
je veux bien me prêter à toutes les fantaisies que vous
m'énumérez mais pas de blague, hein !
Vous me donnerez l'absolution après ?

La demande
Une serveuse de café s'approche d'une table de clients et demande :
- bonjour, qu'est ce que je vous sers ?
et le client répond:
- serrez moi la bitte, mais pas trop fort...

Le camp nudiste
Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains.

... Et le meilleur coup féminin ?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.

Le ferrailleur et le curé
Quelle est la différence entre un ferrailleur et un curé ?
- Le ferrailleur a du fer à ne plus savoir qu'en foutre
et le curé a du foutre à ne plus savoir qu'en faire.

La découverte
Un petit garçon de 5 ans passe devant la chambre parentale. Curieux des gémissements il regarde par le trou de la serrure et dit :
ET DIRE QU'ELLE NE VEUX PAS QUE, MOI, JE METTE MON POUCE DANS MA BOUCHE..

La princesse
Quand peut-on dire d'une fille: C'est une vraie Princesse"?
- Quand elle te laisse venir dans son palais.....

C'est un comté qui est devenu une province française,
Son vin est mondialement connu,
Lorsqu'elle est fine elle vient d'une autre région

Qui est ce ?

=)

PM

'tain, mec, j'sais pas ce qu'ils t'ont injecté dans les veines, mais là, t'y vas fort !

Je dirais "Champagne", mais je peux me planter.

Je dirais "Champagne", mais je peux me planter.

Avec du Chardonnay, bien entendu.

Je dirais "Champagne", mais je peux me planter.

C'est la bonne réponse Lioubov, et notre Adèle, grande amatrice de vin, est restée en panne sèche !

Je suis certain que beaucoup croient que la fine champagne est distillée à partir du champagne...

Une flûte de champagne, balthazar, mais du blanc de blanc s'il vous plait