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Humeur !

Humeur !

Bonne réponse

Tu est dopée Border ou c'est l'abstinence qui t'affutes les neurones ?

=)

PM

Humeur !

Bonne réponse

Tu est dopée Border ou c'est l'abstinence qui t'affutes les neurones ?

=)

PM

La seconde ! Mon vibro m'a fait le coup de la panne à quelques secondes du moment fatidique, donc j'ai de quoi être un tout petit peu sur les nerfs ! Et en plus, mon rdv s'est décommandé ! C'est pas ma soirée ! :(

Borderline, arrête d'humilier notre chère Adèle de cette manière.
Si tu continues sur cette voie, tu vas la faire fuir encore plus vite qu'elle ne le souhaite.
Alors, fais comme moi : même si tu détiens la réponse, abstiens-toi, et laisse-la répondre.
Montre-lui l'amitié - à défaut d'amour - que tu as pour elle !

Mon vibro m'a fait le coup de la panne à quelques secondes du moment fatidique, donc j'ai de quoi être un tout petit peu sur les nerfs ! Et en plus, mon rdv s'est décommandé.

Bien fait pour toi, femme infidèle.
Que ton vibro fasse une surtension et t'envoie du 20 000 volts sous 400 ampères dans le clito, et qu'il te le grille !
Pour une fois, je ferai une exception à mon régime végétarien et je boufferai une brochette de clito (au singulier) carbonisé avec le plus grand plaisir.

Bon Alors une dernière pour ce soir.

C'est l'ensemble des phénomènes et facultés mentales,
C'est un être immatériel, un agent surnaturel,
.....de sel ou acidum salis, bien connu des alchimistes du Moyen Age.

Qui est ce ?

=)

PM

L'esprit 😜

L'esprit

Bonne réponse Adèle, je vais dormir

Bonne nuit à tous! 😴

L’habit ne fait pas le moine

Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.

– J’ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser, lui dit-il.

– Mon fils, tu ne peux pas m’offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l’ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense.

– Et bien, j’ai toujours eu le fantasme qu’une religieuse me donne un baiser.

– Bon, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique.

– Oui, je suis célibataire et je suis catholique ! lui répond le chauffeur très excité.

– Alors très bien tournez dans la prochaine contre-allée.

Et la religieuse comble le fantasme du chauffeur avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu’ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

– Mon cher enfant », dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

– Pardonnez-moi pour avoir péché. Je dois confesser que j’ai menti; je suis marié et je suis juif.

– Ne vous en faites pas. Je m’appelle Alain et je vais au carnaval !

=)

PM

La chamelle


Un avion de chasse qui opère dans le Nord Mali fait un atterrissage forcé dans le désert au sud de l’Algérie. Le pilote a de la chance, car si sa radio est en panne, il a à bord un équipement de survie en eau et nourriture pour tenir plusieurs semaines. Il s’organise en se créant un abri avec la toile de son parachute et attend patiemment les secours. Il ne voit personne durant trois semaines à part une chamelle qui s’est rapprochée de lui dès le premier jour, curieuse du bruit causé par l’atterrissage brutal et reste à proximité pour profiter des restes de nourriture que lui lance le pilote. Le gars commence à trouver le temps long, surtout côté sexe. Il y a bien la chamelle, mais à chacune de ses tentatives celle-ci bouge dans tous les sens.

Quatre semaines ont passé, quand un hélicoptère des secours le repère et se pose juste à côté.

Le pilote qui en descend va vers lui et retire son casque. C’est une magnifique jeune femme blonde dont les cheveux libérés du casque se mettent à frissonner dans le vent.

– Êtes-vous en bonne santé ? Crie-t-elle au pilote.

– Oui, tout va très bien, mais franchement, il y a un mois que je suis seul et j’ai vraiment des besoins personnels à satisfaire. Alors, je ne voudrais pas abuser, mais si vous pouviez me rendre un petit service.

La fille est un peu surprise, mais après tout dans l’armée, elle a été préparée à tous types de situation, alors elle lui répond pleine de bonne volonté :

– Bien, d’accord, dites-moi ce qui vous ferait plaisir ?

– Que vous teniez la chamelle.!!!

Borderline, arrête d'humilier notre chère Adèle de cette manière.
Si tu continues sur cette voie, tu vas la faire fuir encore plus vite qu'elle ne le souhaite.
Alors, fais comme moi : même si tu détiens la réponse, abstiens-toi, et laisse-la répondre.
Montre-lui l'amitié - à défaut d'amour - que tu as pour elle !

Je veux absolument pas l'humilier, comme tu dis, mais pour une fois que j'avais la réponse et que je passais dans le coin...

Borderline, arrête d'humilier notre chère Adèle de cette manière.
Si tu continues sur cette voie, tu vas la faire fuir encore plus vite qu'elle ne le souhaite.
Alors, fais comme moi : même si tu détiens la réponse, abstiens-toi, et laisse-la répondre.
Montre-lui l'amitié - à défaut d'amour - que tu as pour elle !

N'est-ce pas encore beaucoup plus humiliant (et méprisant) envers Adèle que de s'abstenir sciemment de répondre, par pitié envers elle, pour la laisser poster une réponse la première? C'est une insulte à son intelligence, au nom de la bienveillance.

La rivalité dans la performance, au contraire, c'est stimulant!

Adèle s'en moque. Elle expédie les affaires courantes, vous salue bien et vous quitte. J'écris d'ailleurs une lettre d'adieu que je veux explicite de l'état d'esprit qui m'habite depuis quelques mois

Adèle s'en moque. Elle expédie les affaires courantes, vous salue bien et vous quitte. J'écris d'ailleurs une lettre d'adieu que je veux explicite de l'état d'esprit qui m'habite depuis quelques mois

Adèle est full of spleen aujourd'hui.
Son humeur est grise, le ciel est gris bref tout est gris aujourd'hui et malheureusement elle n'est pas la seule...

Un beau matin, un enfant demande à son père :
– Papa, comment suis-je né ?

– Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour. Les abeilles, les fleurs, les choux, les petites graines… Tout cela est complètement dépassé ! Soyons modernes…

Voici donc ce qu’il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un e-mail à Maman, afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont découvert qu’ils étaient compatibles, en ayant beaucoup de choses en commun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers.

Ils se sont dissimulés dans les toilettes, et Papa a introduit sa clé USB dans le port USB de Maman. Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu’ils n’avaient pas mis de Pare-Feu.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et il était impossible d’effacer les données.

C’est ainsi que, neuf mois plus tard, le petit virus est apparu…

=)

PM

Un type rentre plus tot de son boulot et trouve sa femme en pleine action avec son amant. Le mari furieux demande :
-Mais qu'est ce que vous foutez ?
La femme se tourne vers son amant et lui dit :
-Tu vois, je t'avais dit qu'il était complètement con !

Une autre ?

Deux femmes discutent
-Mon copain a perdu toutes ses économies à la bourse
-Tu dois être triste.
-Oui, il va beaucoup me manquer.

Une autre ?

Deux lesbiennes discutent ensemble. L'une se tourne vers l'autre et dit :
-Il paraît qu'on est ce qu'on mange. Ca veut dire que je serai toi demain matin ?

Blague du soir...

A Liège, un petit garçon rentre de l’école en pleurant :
– Qu’est ce qui t’arrives ? lui demande son père.
– J’ai eu un zéro en géographie, Papa…
– Et pourquoi ?
– Je ne savais pas où est située la Roumanie.
– Quoi ?! Bourrique, triple andouille, passe moi la carte de Belgique, une fois !
Et le père cherche, cherche ….
– Di djû, elle est pas assez précise, passe moi donc la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle…
– Mais nom di djû… Ça ne peut pas être si loin que ça la Roumanie , j’ai un copain Roumain qui vient travailler tous les jours à vélo…

Désolé pour Jean et Adèle...!!

=)

PM

Jean y vous dit que la bave des crapauds n'atteint pas la lueur des étoiles, na!!

Et puis c'est normal qu'il ait pas trouvé la Roumanie à Liège puisque tout le monde sait que la Roumanie est dans la province de Namur, près de Belgrade, non mais des fois!!


Bonne nuit PierreM

Jean :)

Faut pas y faire de mal à mon Jean ! Il est Belge, mais c'est pas de sa faute, il est né comme ça !

Allez, viens dans les bras de ta Border...

...Evite de loucher dans le décolleté s'il te plait !