Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Charrette

Charrette

Bonne réponse Clothilde !

Au delà du réel

Un type se tient debout sur le bord de la route au milieu d’une nuit très sombre en faisant du stop. En même temps une terrible tempête se déchaîne.

Quelque temps plus tard comme personne ne s’est arrêté, il est trempé.
La tempête et l’orage sont si forts qu’il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s’approche lentement et qui s’arrête.

Le gars sans se poser de questions monte dans la voiture et ferme la porte, lorsqu’il se retourne il se rend compte qu’il n’y a personne à la place du conducteur.
La voiture démarre doucement, il voit que sur la route il y a un virage , effrayé, il commence à prier. Le gars n’a pas fini d’être étonné lorsque juste avant d’arriver sur le virage, la porte du conducteur s’entre-ouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage.
Paralysé par la peur il s’accroche avec toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et se rend compte que la même chose se produit à chaque fois qu’il y a un virage sur la route.

La tempête redouble d'intensité, et le gars qui a repris quelques forces est terrorisé, alors il saute hors de la voiture et part en courant à toutes jambes jusqu’au village le plus proche, il entre dans le café et commande, un triple whisky et en tremblant comme une feuille commence à raconter à tous ce qui vient de lui arriver.

Environ une demi-heure plus tard, deux gars complètement trempés entrent dans le café, l’air exténués et l’un dit à l’autre :

– Regarde là-bas, c’est l’idiot qui est monté dans la voiture pendant qu’on la poussait !

=)

PM

Une brune et une blonde discutent en prenant le thé.
La brune:
- Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée!
La blonde:
- Bah, c'est rien ca: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine !
La brune:
- Cent ??? La vache, j'aurais jamais pense que ton petit ami était si doué!
La blonde :
- Oh, tu voulais dire "avec un seul gars" ?

Une autre ?

Pourquoi les blondes malaxent-elles les couilles quand elles sucent ?
Pour éviter les grumeaux.

Une autre ?

Qu'est qu'il y a de plus dangereux qu'un bouldog qui a chopé le sida ?
Le mec qui lui a refilé

Une nana vient d'accoucher.
Une copine vient la voir et elles cherchent tous les deux de qui il tient car elles ne fréquentent que les boites à partouze.
La mère trouve que le bébé a bien les yeux d'Eric, sa copine lui trouve le nez de Roger, elles sont d'accord sur les cheveux de Stan et le menton à fossette de Kevin.
Soudain le bébé se met à beugler.
La copine s'écrie : saaaaaaaalope! le chien aussi?

Un industriel, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spécialisé ou on lui propose deux cures : l'une à 3 000 Euros et l'autre beaucoup plus efficace, à 7 500 Euros.
- Je vais prendre celle à 3 000 Euros, dit-il.
- Bien.
On l'emmène dans un parc et là, on lâche devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée :
Si tu m'attrapes, tu me baises.
Le gars court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g. Huit jours plus tard, il revient et annonce :
- Cette fois, je prends la cure à 7500 Euros.
- Bon, alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur.
L'industriel obéit, et au moment ou il va prendre le départ, il voit un gars de 2 mètre, portant une pancarte ainsi rédigée: "si je t'attrape, je te baise !"

Une dernière ?

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fais. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Le téléphone sonne dans une gendarmerie.

– Allô ? Fait une voix d’homme. Je suis un automobiliste et, en traversant le village, je viens d’écraser deux poulets. Qu’est-ce que je dois faire ?

– Écoutez, dit le gendarme, ce n’est pas bien grave. Mettez-les seulement sur le bas-côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus…

– Bon d’accord ! Et les motos, qu’est ce que j’en fait ?

=)


Pour donner un sens à la phrase ci-dessous, il faut remplacer les pointillés par les anagrammes formés de toutes les lettres du mot ci dessous .

Le mot : AEIILLPR.

Sont ils vraiment obligés de ………. à chaque fois qu’ils font ……… ?


Réponse demain si personne ne trouve la solution (mais j'en doute car c'est facile!)

=)

PM

Piailler-ripaille

Quelle vivacité d'esprit, Adèle !

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas.
A ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?

Une autre ?

Quel est le comble de la confiance en amour?
Deux cannibales se faisant le 69.

Une autre ?

C'est 3 blondes qui discutent.
la première dit :
- Ho, vous savez, mon mari est impuissant à 80%...
la deuxième répond :
- Ne te plains pas... Le mien il est impuissant à 100%...
la troisième de répondre :
- Vous avez encore de la chance : Le mien, il est impuissant à 200% depuis hier; il s'est coupé la langue...

Evidemment c'était la bonne réponse

Une autre

Pour donner un sens à la phrase ci-dessous, il faut remplacer les pointillés par les anagrammes formés de toutes les lettres du mot ci dessous .

Le mot : TEEDINV

Avec cette explication cela ....... ........

=)

PM

devient / évident

Désolé, Adèle, je n'ai pas pu me retenir : avec l'âge, on devient éjaculateur précoce.

Évidente !!! Je ne pouvais pas trouver😬 c'est évident.

on ne dit pas : "immatriculé"
mais :"il m'a enculé trois fois".

On ne dit pas : "Couple de lesbiennes blondes", mais : "Paire de tartes" !

Adèle et Lily ne sont pas (vraiment) blondes.

Es tu allé vérifier ? Je ne pense pas qu'Adèle t'aurait laissé faire... Moi j'ai plus de chances, mais je m'y refuse, sachant que je ne suis pas lesbienne. (faudrait peut être que j'arrête de le dire, on va trouver ça louche ! rire)

Je n'ai pas dit "de vraies blondes", mais "pas vraiment blondes". Nuance.

Pour donner un sens à la phrase ci-dessous, il faut remplacer les pointillés par les anagrammes formés de toutes les lettres du mot ci dessous .

Le mot :RITALIE

" En allant de ferme en ferme le ....... ....... les fermiers.

=)

PM

En allant de ferme en ferme, le laitier reliait les fermiers.