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Navrées / Envaser !

J'ai bon ?

J'en ai une très facile, mais soyez indulgent(e)s c'est ma première !

Hem...

Elle peut être d'oxygène
Elle est stérille
Elle est indispensable à l'histoire

Qui est ce ?

Bonne réponse Border

Elles étaient navrées d'avoir du laisser leur barque s'envaser !

Pour ta devinette je pense à Bulle

Bulle d'oxygène,
Bulle stérile,
Bulle dans une BD indispensable pour l'histoire.

Youpii ! J'ai trouvééééé ! rire

Pour la devinette : Bonne réponse !

C'était facile ! :)

Pardonnez-moi mon père car j’ai péché.
– Ah ? Racontez moi ?
– Je suis médecin et j’ai couché avec une de mes patientes.
– Mon fils, ce n’est pas très bien, mais remettez-vous. Vous n’êtes pas le premier médecin à coucher avec une patiente. J’ai déjà entendu plusieurs confessions à ce sujet.
– Oui, mais moi je suis vétérinaire.

Deux jeunes fiancés sortent au restaurant pour le réveillon du nouvel an.
Au moment du dessert le serveur dépose sur leur table deux morceaux de gâteaux un petit et un grand. La jeune fiancée dit à son amoureux :
– Vas-y sert toi

Il donne alors le petit morceau à sa fiancée et garde le gros pour lui.
– Franchement lui dit sa fiancée tu es pas mal impoli !
– Pourquoi ?
– Tu prends le gros morceau et tu me laisses le petit !
– Et toi qu’aurais-tu fait à ma place ?
– J’aurais pris le petit et je t’aurais donné le gros.
– Mais de quoi tu te plains alors ? tu l’as eu ton petit morceau !

=)

PM

Benny Hill.

Avec la création d'une nouvelle agence bancaire :

Nous sommes heureux de vous faire découvrir notre nouveau concept de placement :

" Le tatouage "
De quoi s'agit-il ?

Faites vous tatouer une pièce de un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'obtenir
4 avantages :

1)Vous verrez croître votre investissement.

2)Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.

3)Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme dévore vos économies.

4)Vous serez le seul à décider où le placer.

Votre conseiller en investissements.

=)

PM

C'est le papa d'enfants trisomiques qui est en train de préparer la table pour le repas de midi et qui demande à sa femme :
- Où sont les légumes ?
Et la femme répond :
- Ils ne sont pas encore rentrés

=)

Un prêtre va voir un médecin, et lui dit :
- J'ai une sorte de bouton blanc sur le pénis.
Le docteur, inquiété lui demande de lui montrer. Le prêtre soulève sa soutane et lui montre son sexe.
Le médecin l'examine, et rassuré lui dit :
- Ah bah c'est rien, c'est juste une dent de lait.

=)

PM

@ pierheim:
Deux curés discutent et l'un d'eux dit :
- Pff c'est ennuyeux, je crois que j'ai encore grossi...
- Ah bon? Et pourquoi dis tu ça?
- Ben je ne rentre plus dans le 11 ans...

Pierheim tu es horrible !
:lol:
tu iras en enfer c'est sûr, par contre tu auras quand même une récompense : les diablesses ont le feu au cul

Comme chaque jour qui passe m'en rapproche un peu plus....

Voici :

- Qu'est ce qui est vert kaki , qui monte et qui descend ?

Un scout sur les genoux d'un curé.!

=)

Un gars revient couvert de griffures. Ses amis lui demandent ce qu'il s'est passé ?
Il leur répond alors qu'il vient d'enterrer sa belle mère !
Ses amis lui disent qu'ils ne voient pas le rapport .
Alors il leur dit le problème c'est qu'elle ne voulait pas !

=)

Quels sont les risques pour un pitbull qui bouffe un bébé diabétique ?

Attraper des caries !!!

=)

Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner un enfant sur un tourniquet?

L'arrêter avec une pelle!

=)

Comment les enfants de Tchernobyl comptent-t-ils jusqu'à 31 ?

Sur leurs doigts....

=)

PM

J'ai honte d'aimer cet humour noir ! :lol:

J'ai honte d'aimer cet humour noir ! :lol:

moi aussi !!! tu me tiendras compagnie en enfer ?

J'ai honte d'aimer cet humour noir ! :lol:

moi aussi !!! tu me tiendras compagnie en enfer ?

Pas de soucis !
On sera nombreux, ici, à y aller de toute façon !
On se bloque deux chambres à coté là bas. On se parlera à travers le mur ! :lol:

J'ai honte d'aimer cet humour noir ! :lol:

moi aussi !!! tu me tiendras compagnie en enfer ?

Pas de soucis !
On sera nombreux, ici, à y aller de toute façon !
On se bloque deux chambres à coté là bas. On se parlera à travers le mur ! :lol:

Ou vous prenez une chambre pour deux... car, une fois là-bas, vous n'avez plus grand chose à perdre... alors autant en profiter !

Que faire quand on trouve un épileptique en crise dans une baignoire ?

Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !

=)

Le petit Pierre est au zoo avec ses parents
-Maman, regarde le singe: on dirait tonton Bernard!
-Chut ,Pierre, il ne faut pas dire des choses comme ça, c'est vexant!
Et Pierre, tout désolé et triste, d'ajouter à voix basse:
- Tu crois qu'il m'a entendu, le singe?

=)

Vous avez déjà vu la femme de Gilbert Montagné ?

Non..?

Lui non plus.

=)

PM

Un vieux monsieur se présente a la caisse d'un cinéma.
-Bonjour faites vous quelques chose pour les personne âgée ?
-Bien sur Monsieur nous les réveillons a la fin de la séance .


Deux amis discutent :
- Mon fils a un peu abimé mon iPhone ! Du coup je te le donne !
-Ah merci !
- il a 3 ans, 12heures de baterie et...les yeux bleu...



C’est un petit garçon qui crie à sa mère :
- Maman, maman ! J’ai peur du noir !
- Ne t’inquiète pas mon chéri il est attaché.


C’est un petit garçon qui crie à sa mère :
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t’ai déjà dit qu’on avait pas assez d’argent pour l’enterrer !



C’est un petit garçon qui crie à sa mère :
- Maman, maman, j’aime pas grand-père !
- Ça ne fait rien : pousse le sur le bord de l’assiette et mange tes haricots.


- Maman ! Maman ! Papa s’est pendu au grenier !
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
- Poisson d’avril ! Papa s’est pendu dans la cave.



Là c'est sur, j'aurai une place de choix en enfer !

@ young-angel : L'émulation de la diablesse (Ca ferait un joli titre pour une histoire)

@ young-angel : L'émulation de la diablesse (Ca ferait un joli titre pour une histoire)

Pierheim : Une vie de petit Diable ;)

Encore mieux :

"Pierheim / Young-Angel : ça rigole enfin, en enfer" :
Où comment, Satan, va péter un boulon avec l'arrivée fracassante de deux nouveaux turbulents !

Bientôt sur vos écrans ! :lol:

Gérard rentre chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

- Gérard, tu es mort dans ton sommeil,

Gérard complètement abasourdi lui répond :

- J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !

St-Pierre dit:
- D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.

Gérard répond :
- Bon, du moment que c’est dans une ferme auprès de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant. Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée?
- Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe toi, laisse-toi aller, tout cela est normal.

Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu les joies de la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il se prend une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !


- Mais réveilles toi ! espèce de connard, t’es en train de chier dans le lit !

=)

PM