Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

N'kari et laponeonagain , c'est la bonne réponse!

C'est une erreur de ma part le E en trop je suis désolé de ma bévue !
(comme quoi je peux aussi me tromper)
Je vais rectifier,
Merci pour votre perspicacité

=)

PM

Allez quelques petits jeux d’anagrammes, vous connaissez le principe :

Avec les lettres HICEN.

En........ le ......quitte parfois sa ....... pour se retrouver dans l’assiette.


Avec les lettres UQTREA.

La police ........ les ........ bandits.


Avec les lettres MLIA.

Je corresponds souvent par ...... avec des amis qui se trouvent à ........ et au .......




Je repasse tout à l'heure pour corriger les copies.

En Chine le chien quitte parfois sa niche pour se retrouver dans l’assiette.

La police traque les quatrebandits.

Je corresponds souvent par mail avec des amis qui se trouvent àLima et au Mali

=)

PM

Tout bon pour toi, bravo.

Bonjour à tous

Me voici de retour après une courte absence que me parut bien longue...

=)

PM

Heureux de te savoir de retour parmi nous, Pierre.
Tu en as profité pour draguer les infirmières ?
Blacky a dû te faire la fête, lorsque tu es revenu !

Bon retour à toi, PM :)

Merci , Oui le gros Blacky est un peu pot de colle pour mon retour, mais je sais aussi qu'il a été bien gâté pendant mon absence.
Pour ce qui est des infirmières..... pas trop eu le temps de plaisanter avec les "Anges Blancs"
Une image transmise par une "Jeune Ange" m'a beaucoup fait rire....

Maintenant j'ai beaucoup à lire et à valider !
Et quelques idées pour un texte ... Le Père Igor se reconnaitra !

=)

PM

Quelques blagues :

1- Enferme ta femme et ton chien dans le coffre de ta voiture,
2- Attend une demi heure,
3- Reviens et ouvre le coffre,
Devine qui est le plus content de te revoir ?

=)

Une femme énervée dit à son mari :
- Change de ton s'il te plait !
- Pourquoi ?! Je suis bien avec toi !

=)

Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité, j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

=)

PM

Et quelques idées pour un texte... Le Père Igor se reconnaitra !

Je me prépare au (vam)pire !

Trois fous veulent s'échapper d'un hôpital psychiatrique et discutent d'un plan d'évasion.
Le premier dit :
- si le gardien part a gauche nous on part a droite,
Le second rajoute:
- Ouais, mais s'il part a droite alors nous on part a gauche !
Le troisième fou part en éclaireur et revient en courant et leur dit:
- C'est foutu les gars: on ne peut pas s'enfuir car le gardien n'est pas là!

=)

PM

Une brune, une rousse et une blonde découvrent un génie !
Le génie leur dit :
Jetez n'importe quoi dans l'océan ou la mer, si je le retrouve vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez la femme la plus heureuse du monde.

La brune se rend au large du Frioul et dans les puissants remous, jette un cure-dent. Le génie plonge, retrouve le cure-dent et la brune meurt.

La rousse se rend en Bretagne, et en mer d'Iroise, jette une épingle à cheveux. Le génie plonge et ramène l'épingle à cheveux, la rousse meurt.

La blonde, une basque, se rend au large de Socoa, jette quelque chose dans l'eau. Le génie plonge, cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande ... mais enfin, qu'as-tu donc jeté ?

Et la blonde lui répond : " Bah, un cachet d'aspirine ! "

=)

C'est une blonde qui trouve 5 euros dans la rue.

Sa copine lui demande :
- Qu'est ce que tu vas faire avec ce billet ?
La blonde lui répond :
- Je vais m'acheter un portefeuille, comme ça, je pourrais mettre mon billet dedans !!!

=)

Pourquoi les blondes ont-elles des cercueils triangulaires ?

=)

Qu'est ce qu'une blonde qui a du diabète ?

=)

PM

Je n'ai aucune solution à tes devinettes PeterLove, mais voici une petite charade ...

mon premier : on peut pas faire avec
mon deuxième : loyal
mon troisième : si je le fais je gagne
mon quatrième : un con sans haine
mon tout est une célèbre ville portuaire quoique non bretonne !

Je crois bien que cette ville est célèbre pour ses Bretons....
Et accessoirement pour ses hippies...
Pour les fonctionnaires des finances c'est cent francs fiscaux,
Bref , on dira donc San Francisco

=)

PM

Réponse aux devinettes

Pourquoi les blondes ont-elles des cercueils triangulaires ?

Une blonde ne peut pas s'allonger sans écarter les jambes !

Qu'est ce qu'une blonde qui a du diabète ?

Une tarte sucrée

=)

PM

Un fils à sa mère :
- Maman !
- Oui chéri ?
- Qui a acheté les fauteuils ?
- C'est ton oncle.
- Et la télé ?
- C'est mon ami de Paris.
- Et le tapis ?
- Un cousin.
- La voiture quand même, c'est papa ?
- Non mon chéri, c'est mon parrain.
- Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
- Mon fils, si je devais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né... Dis merci au voisin.

=)

Un homme examine son acte de mariage silencieusement, de façon très attentive, depuis deux heures. Son épouse, qui est assise près de lui, anxieuse, lui demande :
- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?
- Je cherche la date d'expiration

=)

Qu'est ce qui fais 16cm et qui excite les femmes ?

=)

PM

Qu'est ce qui fait 16cm et qui excite les femmes ?

La verge de Pierheim (lorsqu'elle est au repos).

C'était effectivement sans franc six co
bravo

je suis surpris : une carte bleue ne fait pas 16 cm ...

Il n'y a pas que la carte bleue.... Il y a aussi le billet de 500 Euros

=)

PM

C'était effectivement sans franc six co
bravo

je suis surpris : une carte bleue ne fait pas 16 cm ...

Il n'y a pas que la carte bleue.... Il y a aussi le billet de 500 Euros

=)

PM

Ouaip, moi je la connaissais avec le billet de 500

Une institutrice demande à un élève :
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune.
- Wow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune.
- Non. Je veux qu'elle vienne la nuit et disparaisse le matin.

=)

Martine et Bernard sont très jeunes, et très très amoureux l'un de l'autre.
Ils décident de se marier à l'église.
ça se passe très bien, et le prêtre a été très sympa.

Une dizaine de jour après la belle cérémonie religieuse, la mariée téléphone au curé.

- Mon père, c'est affreux. Une catastrophe. Mon mari et moi venons d'avoir une scène de ménage absolument effroyable .-
- Ma fille, reste calme. Une scène de ménage ce n'est pas grand chose, vous avez tout l'avenir devant vous et vous vous aimez. Tous les ménage connaissent ce genre de chose et pourtant ils continuent de vivre heureux.
- Oui mon père, je sais, je sais, je sais tout ça. Mais là, que dois-je faire du corps ?

=)

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

=)

PM

Dans un café parisien, un homme est en train de s’enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :
– Monsieur, vous devriez arrêter de boire comme ça. Songez que chaque année, l’alcool tue plus de trente mille Français…

Et l’autre lui répond :
– Je m’en fous, je suis Belge !

=)

Quelle est la différence entre un clocher et la lettre A ?

=)

PM