Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Un petit pavé... c'est bien un pavillon ?
Tu aurais pu te référer aussi à l'extrémité des instruments à vent (je ne parle pas des anus).

le pavillon

Et un petit Graves, c'est bien un gravillon ?
Et un petit renard, c'est bien un goupillon ?

le pavillon

Je t'ai battu d'une minute, Traicalin.

Eh oui. Grrrr !!!!

Bonne réponse Lioubov, quelques secondes de retard Traicalin

Sur un bateau à voile latine, elle désigne la vergue supportant une voile,
C'est un organe sensoriel que portent certaines espèces animales sur la tête,
C'est un dispositif permettant de recevoir et/ou d'émettre des ondes radio.

Qui est ce ?

=)

PM

Une antenne

Une antenne

Bonne réponse Traicalin

=)

PM

Cette fois j'ai grillé le vieux loup !!!!

Cette fois j'ai grillé le vieux loup !!!!

C'est normal : avec mon déambulateur et les pilules que me donnent les infirmières, je ne cours plus très vite (surtout le soir parce que ma couche-culotte saturée me ralentit).

Lioubov, un petit cou, c'est quoi?

Un coucourt, Clothilde ; pas un couillon.

Comment convertir un catho ? :

Postez vous à la sortie d’une église.

Quand un catholique en sort filez lui un bon coup de pied au cul, il se retournera en protestant.

=)

Un africain conduisant une Ferrari flambant neuve se fait interpeller sur la route.
-Excès de vitesse, dit le policier. Donnez-moi vos papiers.
Le conducteur africain sort sa carte d’identité et ses papiers de sa blouse en cuir et les donne au policier.
Le policier regarde la carte d’identité. Ce n’est pas le conducteur africain sur la photo mais Leonardo Di Caprio !
Le policier, ahuri, appelle urgemment son supérieur.
Dix minutes plus tard, le policier en chef arrive. Il observe la photo, et s’exclame:
– Ça alors ! Le Titanic a coulé ou il a brulé ?

=)

Un fermier Auvergnat, dans son C15, s’en va chez un de ses voisins et frappe à la porte.

Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte.
– Est-ce que ton père est là ?
– Non Monsieur il est parti à saint Flour.
– Est-ce que ta mère est là ?
– Non Monsieur elle est avec mon père à la ville.
– Et ton frère lui, est-il ici ?
– Non Monsieur, il est allé au bois du Fayard avec le tracteur.

Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
– Si c’est pour emprunter quelque chose Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
– Bon , dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.

Le garçon réfléchit un moment et dit :
– Alors là, pour sûr qu’il va falloir parler de ça avec mon père. Je sais qu’il prend 40 euros pour le taureau et 20 euros pour le bouc, mais pour mon frère, je ne sais pas le prix.

=)

PM

Une petite dernière pour finir la journée

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
– Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…
Le papy répond :
– Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche.
On va faire les courses au marché.
- A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
- A 15h petite promenade avec Madame, activité sexuelle.
- A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main.
- A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle.
- A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier.
- A 21h coucher car fatigué…

Le Maire stupéfait demande :
– Quel âge avez-vous ?…
– Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…
– Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?
– Elle me casse les couilles…

=)

PM

J'adore la conversion du catho !

Les plus courtes, sont parfois les meilleures !

=)

PM

Les plus courtes, sont parfois les meilleures !

Ce sont aussi les moins longues! :D

Dans un petit village reculé du Sundgau (Haut-Rhin), un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain il sentit l’odeur des schenkele (beignets de carnaval).
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant contre le mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Dans un plus grand effort encore, il descendit l’escalier en s’agrippant des deux mains à la rampe.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte, regardant vers la cuisine.
S’il n’avait pas été à l’agonie, il se serait déjà cru au ciel !
Là, sur la nappe de la cuisine, il y avait des centaines de ses beignets favoris.

Était-il déjà au Ciel ?

Était-ce un avant goût du Paradis ?

Ou peut-être encore un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce monde en homme heureux ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table.
Se soulevant péniblement sur ses mains tremblantes, il tenta de prendre un schenkele .
A ce moment précis, sa femme lui assena un coup de spatule sur les doigts et cria :

« Tu n'y touche pas ! C’est pour après l’enterrement !!! »

=)

Et pour les gourmets voici la recette Cul Inaire:

SCHENKELE

Ingrédients :

- 500 g de farine
- 250 g de sucre
- 125 g de beurre
- 125 g d'amandes moulues
- 5 œufs
- zeste d'un citron
- 1 paquet de levure chimique
- 1 pincée de sel

Travailler en mousse le beurre, le sucre et les œufs puis ajouter la farine et la levure, le zeste de citron et les amandes et la pincée de sel.
Laisser reposer la pâte pendant 2 h au frigo.
Faire des petites languettes que vous roulez dans la main et les mettre en friture pas trop chaude.

Bon appétit

PM

« Tu n'y touche pas ! C’est pour après l’enterrement !!! »

:lol: excellent ! :lol:

C'est un dispositif utilisé dans les canons pour tirer un projectile sous calibré,
C'est une race de poule,
C'est un modèle de chaussures.

Qui est ce ?

=)

PM

Ça me botte, ça… beau !