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Pour les diners au resto mon principe était simple avec la gente féminine :

Tu payes l'addition, je règle la chambre !

Ainsi s'il n'y avait pas d'ébats, après repas, j'avais bien mangé... à l'œil !... et pas de chambre à payer

=)

PM

Y'a pas à dire... un vrai gentleman! MDR

Un dîner en ma compagnie !

Alors je te laisse régler l'addition. A moins que ce soit chez toi...

Chez moi , comme ça , je te prépare de quoi te régaler , et la chambre est au fond du couloir pour le dessert :-)

Pour les diners au resto mon principe était simple avec la gente féminine :

Tu payes l'addition, je règle la chambre !

Ainsi s'il n'y avait pas d'ébats, après repas, j'avais bien mangé... à l'œil !... et pas de chambre à payer

=)

PM

Mais quel gentleman , je suis vraiment fan ;-)

[...] et la chambre est au fond du couloir pour le dessert :-)

Miam-miam... Le vieux loup va croquer la tendre gazelle !

[...] et la chambre est au fond du couloir pour le dessert :-)

Miam-miam... Le vieux loup va croquer la tendre gazelle !

Une jeune gazelle bien fougueuse ...

Pour les diners au resto mon principe était simple avec la gente féminine :

Tu payes l'addition, je règle la chambre !

Ainsi s'il n'y avait pas d'ébats, après repas, j'avais bien mangé... à l'œil !... et pas de chambre à payer

=)

PM

Mais quel gentleman , je suis vraiment fan ;-)

Et le plus surprenant, comme je leur disais ça sur le ton de la plaisanterie , cela fonctionnait, il y eu évidemment quelques échecs avec les inévitables coincées.
Comme quoi les femmes aiment aussi les mufles !

=)

PM

. Pour ce soir,
Une histoire.
J'ai un peu hésité
Avant de la diffuser
Car je crains que certains
Esprits un peu malins,
Trouveront quelques idées
Qu'ils pourront réutiliser :

Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne pour faire ses courses au supermarché.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché que nous fréquentons assidument:


Chère Mme L.….,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons plus tolérer ce comportement et nous sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’ accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr L...... sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance , disponibles sur simple demande de votre part.

Le 15 avril :
- A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

Le 2 mai :
- A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juin :
- Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 3 juillet :
- A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .

Le 15 juillet :
- A monté une tente dans notre rayon camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour passer une soirée à la belle étoile.

Le 23 juillet :
- Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»

Le 30 juillet :
- A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 2 août :
- A manipulé des armes à feu dans le rayon « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 8 août :
- S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»

Le 10 août :
- Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position foetale et a crié : « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !»

Un incident, mais pas le moindre, le jour où nous fêtions notre cent millième visiteur, en date du 11 août : Il est entré dans une cabine d’essayage, a refermé la porte, puis a attendu un certain temps, et s'est mis à crier très fort : " Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ? ".

Et je n'ose pas vous raconter ce qu'il a osé faire avec un tube de lait concentré.....

=)

PM

. Pour ce soir,
Une histoire.
J'ai un peu hésité
Avant de la diffuser
Car je crains que certains
Esprits un peu malins,
Trouveront quelques idées
Qu'ils pourront réutiliser :

Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne pour faire ses courses au supermarché.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché que nous fréquentons assidument:


Chère Mme L.….,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons plus tolérer ce comportement et nous sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’ accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre Mr L...... sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance , disponibles sur simple demande de votre part.

Le 15 avril :
- A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.

Le 2 mai :
- A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

Le 7 juin :
- Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.

Le 3 juillet :
- A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible » .

Le 15 juillet :
- A monté une tente dans notre rayon camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour passer une soirée à la belle étoile.

Le 23 juillet :
- Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»

Le 30 juillet :
- A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

Le 2 août :
- A manipulé des armes à feu dans le rayon « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.

Le 8 août :
- S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi !»

Le 10 août :
- Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position foetale et a crié : « Oh non ! C’EST ENCORE CES VOIX !»

Un incident, mais pas le moindre, le jour où nous fêtions notre cent millième visiteur, en date du 11 août : Il est entré dans une cabine d’essayage, a refermé la porte, puis a attendu un certain temps, et s'est mis à crier très fort : " Hé ! Il n’ y a pas de papier cul ici ? ".

Et je n'ose pas vous raconter ce qu'il a osé faire avec un tube de lait concentré.....

=)

PM

Fan , fan et fan ... Que j'aime ton humour :-)

Cela me rappelle une vidéo d'un activiste (allemand, je crois) où il fout un bordel encore pire que celui que tu décris dans les rayons d'un hypermarché, déguisé en vieillard.

Mais si tu as vraiment fait cela, je te félicite, Pierre.
Désormais, c'est Blacky qui est chargé d'aller faire les courses ?

J'en connais un qui ne va plus manger que des croquettes, dans ce cas.

Cela me rappelle une vidéo d'un activiste (allemand, je crois) où il fout un bordel encore pire que celui que tu décris dans les rayons d'un hypermarché, déguisé en vieillard.

Mais si tu as vraiment fait cela, je te félicite, Pierre.
Désormais, c'est Blacky qui est chargé d'aller faire les courses ?

L'autre jour il y avait une boite de préservatifs dans mon chariot ... je sais d'ou cela vient maintenant ..

Je n'ai jamais dit que j'avais tout ça.... c'est un certain monsieur L...... !

Par contre c'est assez drôle de glisser dans le sac d'une personne qui attend à la caisse un objet qui va déclencher la sirène antivol...

Bon une dernière histoire et au dodo avec Blacky...

Une vieille dame décide de s’offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin au départ, l’employé au comptoir lui tend une note pour 250 euros.

Elle demande alors à l’employé de l’accueil pourquoi c’est si cher …Elle lui explique qu’elle est bien bien d’accord sur le fait que c’est un bel hôtel, mais que franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, de plus qu’elle n’a même pas pris de petit déjeuner.

L’employé lui répond que 250 €, c’est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu’elle aurait pu le prendre.

Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l’employé, lui annonce :
– Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférence tout équipé, cela fait partie de notre standing.
– Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle
– Peut-être, mais c’était là et vous pouviez les utiliser.

Il continue en expliquant que l’hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu’elle aurait pu y assister
– Mais je n’y suis pas allée , insiste-t-elle.

Après chaque service que le directeur de l’hôtel lui détaille, elle répond qu’elle n’en a pas profité.

Mais le directeur a toujours réponse à tout. Au bout d’un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de … 50 euros, qu’elle tend au directeur.

Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit :
– Mais Madame, votre chèque est de 50 € !
– C’est vrai, mais je vous ai facturé 200 € pour avoir couché avec moi
– Mais madame, je n’ai pas couché avec vous ! s’exclame le directeur.
– Ah ! c’est bien dommage, j’étais là, et vous auriez pu en profiter !

=)

PM

Une fois chez le marchand de légume qui avait fait une belle pyramide de clémentine, j'ai demandé celle du bas de la pile. pas en coin, au milieu de la rangée.

Une petite question du soir :

Qu'est ce qu'une pierre conchylienne ?

=)

PM

Une pierre de moule ???

Ce n'est pas très loin mais c'est plus simple et pas seulement dédié aux moules....

=)

PM

Une perle alors ?

Non plus

Un rocher sur lequel s'agrippent les moules ou les huîtres ?

Pas du tout une pierre conchylienne est tout simplement une pierre contenant des coquillages fossilisés


Bon voici une autre question :

Quel est le seul instrument de musique qui se joue avec les poings ?

je file demain journée voile dans le Morbihan

Bonne nuit

PM

Dès que ça concerne la musique, Pierre, je suis là.

Je pense que ton instrument de boxeur est le carillon, cet ensemble de cloches (à peu près) accordées qui fait le charme des villes du Nord.

Avec cette manière de toucher le clavier, on est loin de la finesse d'un Chick Corea ou d'un Keith Jarrett. Cela doit être difficile de faire des nuances en jouant "piano" ou "pianissimo" !

Bonjour,

Le carillon était évidemment la bonne réponse, et j'en profite pour saluer nos amis du nord et leurs voisins d'outre Quiévrain.

Je reste étonné par la qualité sonore de cet instrument et si l'on me frappait les grelots à coup de poing je doute fort d'arriver à produire des sonorités aussi harmonieuses...

Sur Youtube il y a d'excellentes vidéos sur les carillons et notamment sur le carillon de Douai installé sur un camion
"L'histoire du premier Carillon Ambulant de Douai Région Nord-Pas de Calais a débuté le 7 novembre 1981. Construit par la fonderie savoyarde PACCARD, il comptait 50 cloches pour un poids de 3.468 kg.
Instrument d'étude, de diffusion et de création, il a sillonné les routes de France et d'Europe pendant plus de 20 ans et permit à toute la France de découvrir l'art du carillon.
L'ARPAC a entrepris en 2004 la construction d'un nouveau carillon ambulant, chargé de pérenniser l'action de promotion développée avec le premier instrument. Le second carillon ambulant de Douai a été construit par la fonderie hollandaise PETIT & FRITSEN.
Un peu plus étendu et un peu plus lourd que le premier, le nouveau carillon ambulant offre une tessiture parfaite aux interprètes de 4 octaves chromatiques auxquelles s'ajoutent 5 bourdons. Il compte parmi les grands carillons de France. Sa transmission mécanique associe plusieurs dispositifs : barre d'abrégés pour les basses, tirage direct pour le médium et poulie pour les aigües.
Trois des bourdons du carillon (Sol-3, La#-3 et Do-4) sont équipés d'une roue de volée à tirage manuel. Ce dispositif permet de sonner ces trois cloches "à la volée", pour le plus grand plaisir des yeux et des oreilles !"

=)

PM