Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

@ Lioubov : Non il ne s'agissait pas de Clotaire II

Voici la réponse :

Jean Ier « le Posthume » (15 novembre 1316 – 19 novembre 1316), un règne de quatre jours !
Fils de Louis X et de Clémence de Hongrie, il meurt après quelques jours de vie et de règne. Il est le seul roi de France a avoir régné de sa naissance à sa mort, mais il est aussi, de tous les chefs d'État français, celui qui est resté en fonction le moins longtemps. (source Wikipédia)

Au moins un qui n'a pas eu le temps de faire des idioties
(Nos hommes politiques actuels pourraient s'en inspirer au lieu de s'accrocher à leurs places!).


=)

Question du soir:

C'est un lièvre mâle,
Son cornet est un instrument à vent,
On en trouve sur les rayons des bibliothèques

Qui est ce ?

=)

PM

Un bouquin.
Comme roi je préfère Caribert 1er, qui trompait sa femme Ingelberge avec ses servantes Méroflède et Marcovèfe.

Bravo Clothilde pour ta bonne réponse, c'était bien un bouquin.

Ce soir histoires :

C’est un italien qui arrive à l’aéroport avec 2 grosses valises.
Le douanier lui demande ce que contient ses valises.
L’italien lui dit que ce sont des calculatrices. Le douanier lui demande d’ouvrir ses valises pour vérification.
Surprise! Les valises contiennent des grenades, fusils à canon scié, des révolvers des munitions ainsi que quelques bâtons de dynamites.
Alors le douanier s’exclame: Mais ce ne sont pas des calculatrices que vous avez Monsieur.
L’italien très calme lui répond: « Que voulez-vous, c’est ainsi que nous réglons nos comptes en Italie. »

=)


Marcel rentre de vacances dans les Pyrénées. Il appelle son amie Julie pour aller boire un verre.
Elle lui demande :
– Alors ces vacances, elles étaient bien ?
– Bof ! Ma femme a voulu me faire une gâterie dans la neige.
– Et alors où est le problème?
– J’ai refusé.
– Mais pourquoi ?
– J’avais peur qu’elle claque des dents.

=)

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
Alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c’est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main qui lui dit :
Ce soir, le menu, c’est amour et eau fraiche !
Le jour suivant le mari rentre, et crie :
Qu’ est qu’il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
Les restes d’hier soir !

=)

Si parmi vos amis, certains portent l’un des patronymes suivants :
Dubois, Dutronc, Lebranchu, Sapin, Bouleau, Dufresne, Delorme,Fayard, etc…
Sachez gardez vos distances, car ils sont fortement suspectés d’un prochain départ vers la Scierie.

=)

Jour 1
Je me prépare pour cette croisière splendide.
J’empaquete mes vêtements. Je suis toute excitée !

Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide !
J’ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Ah… les vacances !
Aujourd’hui, j’ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J’ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m’a invitée à sa table pour dîner. C’était un honneur et j’ai passé un bon moment.
C’est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j’ai eu de la chance !……
Le Capitaine m’a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m’a demandé de passer l’après-midi dans sa cabine, mais j’ai décliné l’invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine, puis j’ai décidé d’aller au piano-bar et d’y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m’a vue et m’a invitée à prendre un verre.
Réellement, c’est un homme charmant.
Il m’a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, je lui ai dit que non. Il m’a dit que si je ne changeais pas d’avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j’ai sauvé 2600 personnes…
Quatre fois de suite !…


Ndlr: On comprend mieux maintenant pourquoi le Titanic, Le Costa Concordia et beaucoup d'autres ont fait naufrage...

=)

PM

Toto est en classe et il lève la main :

- M'dame , faut que j'pisse !

Oui , mais la prochaine fois essaie de demander plus poliment ! On dit : " aller aux toilettes " .

L'après-midi , Toto lève de nouveau la main :

- M'dame , j' peux aller chier ?

- Toto , je t'ai prévenu ce matin , tu es trop grossier ! Je vais convoquer tes parents pour en discuter avec eux .

Quelques jours plus tard , la mère de Toto se rend à la convocation de la maîtresse . Celle-ci lui explique que Toto est anormalement grossier pour son âge .

La mère dit alors au petit garçon :

- Tant pis pour toi ! J'avais fait une tarte grosse comme mon cul avec des pêches grosses comme les couilles de ton père . Je veux bien me faire enculer si tu en goûtes une miette !

Se tournant vers l'institutrice , elle ajoute :

- Je suis désolée , Madame... Je ne vois pas du tout d'où lui vient un tel language !

=)

- Docteur, tout le monde dit que je suis une nymphomane! Le croyez-vous, vous aussi ?

- Je n'en sais rien. Mais lâchez-moi la bite, que je puisse écrire votre ordonnance!

=)

La maîtresse de Toto demande:

- Toto où est ton devoir de maths ?

- Il s'est suicidé.

- Pourquoi ?

- Il avait beaucoup de problémes

=)

Un patron demande à sa blonde secrétaire :

- Mademoiselle, êtes-vous libre dimanche soir ?

- Oh oui, monsieur le directeur! glousse la jeune fille en battant des cils.

- Très bien. Alors couchez-vous de bonne heure, de façon à être à l'heure au bureau lundi matin!

=)

Au guichet d'une administration :

- Profession ?

- Sans, répond la dame.

- Profession de votre mari ?

- Il est fabricant.

- Des enfants ?

- Non, des tringles à rideaux!

=)

Quel est le point commun entre un chien et un gynécologue myope ?

=)

PM

Ils ont tout les deux la truffe humide ....
(surtout le gynéco)

Bonne réponse !

Une petite histoire en passant:

Un homme consulte un chirurgien réputé :

- Docteur, je viens vous voir car j'ai un gros problème. Je devrais dire plutôt un long problème. C'est mon sexe qui est beaucoup trop long. Les femmes me fuient. Quand j'ai une nouvelle copine, je ne la revois plus après la première fois. Même les prostituées se planquent dans les couloirs quand elles me voient arriver. Il paraît que je leur fais trop mal! Pourriez-vous faire quelque chose pour moi ?

- Bien sûr. C'est même ma spécialité. Je peux vous le raccourcir. Mais attention, c'est irréversible. Quand c'est coupé, c'est coupé. Alors, il faut être sûr de son coup. Combien de centimètres voulez-vous enlever ?

- Ben, je pense que 17 cm en moins, ça devrait le faire.

- 17 cm ? Vous êtes sûr ?

-Oui, c'est ça. 17 cm !

Un mois plus tard, le médecin opère le gars et enlève les 17 cm demandés.

Six mois après, le patient revient voir le toubib.

- Docteur, je crois que j'ai été trop gourmand avec les 17 cm. 15 auraient suffi et les deux qui manquent, eh bien, ils manquent vraiment.

- Ah, mais monsieur, je vous avais prévenu. Quand c'est coupé, c'est coupé!

- Je sais docteur. Mais ne me laissez pas tomber. J'ai 35 ans, et encore de belles années devant moi. Vous allez bien pouvoir faire quelque chose.

- Bon, déshabillez-vous, je vais voir ce que je peux faire.

Le gars se déshabille. Le médecin prend des mesures en long et en large et déclare :

- Tout ce que je peux faire, c'est vous reculer les couilles de 2 cm !

- Oh, docteur! Il n'y a pas d'autre solution ?

- Non seulement il n'y a pas d'autre solution, mais en plus c'est à prendre ou à laisser !

- O.K. On y va comme ça!

Un mois plus tard le type repasse sur le billard et se fait reculer les couilles de 2 cm. Six mois après, il revient au cabinet.

- Alors, comment ça va, maintenant ? demande le praticien.

- Ah, docteur, pour la longueur c'est pile poil ce qu'il fallait. C'est même le Pérou.

Mais, j'ai quand même un autre problème. Quand je vais aux toilettes, je me chie sur les couilles.

- Ah, ça suffit, hein ? Maintenant ce n'est plus de mon ressort. Tenez, vous savez quoi ? En sortant d'ici, vous traversez la rue, puis vous allez dans l'établissement en face. C'est mon beau-frère. Vous lui direz que vous venez de ma part!

- Comment docteur, votre beau-frère est chirurgien lui aussi ?

- Pas du tout. Il est garagiste. Mais il pourra très certainement vous installer un garde-boue!



=)

PM

bonjour, je recherche une histoire. celle ou dans un cours de judo la prof se voit challenger en duel par un de ses eleves qui durant le combat va la desabiller et s'en suivra une baise colective...
pouvez vous m'aider a la retrouver svp?

bonjour, je recherche une histoire. celle ou dans un cours de judo la prof se voit challenger en duel par un de ses eleves qui durant le combat va la desabiller et s'en suivra une baise colective...
pouvez vous m'aider a la retrouver svp?

Hélas non c'est une drôle d'histoire...

Avec aussi peu d'éléments cela ne va pas être facile, essaie une recherche par mots clés.

C'est un animal qui passionne les foules,
On prête à son fer certaines vertus,
Le facteur a décoré sa maison de manière originale.

Qui est ce ?

=)

PM

C'est un animal qui passionne les foules,
On prête à son fer certaines vertus,
Le facteur a décoré sa maison de manière originale.
Qui est ce ?

Che va l'te le dire, moi !

@ Lioubov : Pour toi c'est le cheval ...... fiscal !

Histoires du soir :

Les vacances de la Toussaint sont terminées, il est temps de reprendre le chemin de l’école .
Ce matin donc une mère entre dans la chambre de son fiston :

– Jacques, réveilles toi !
– Non maman.
– Il faut que tu te réveilles pour aller au lycée.
– J’veux pas y aller.
– Allons ! Ne fais pas l’enfant. Réveilles toi !
– Nan. Ils sont tous méchants là bas. Je veux pas y aller.
– Allons ! Réveilles toi ! C’est quand même toi le proviseur !!!

=)

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
– Vous écrirez avec l’autre main…

=)

PM

Une petite pour commencer la journée :

La maitresse dessine au tableau un coeur. Elle demande aux élèves :

-Les enfants, qu'ai je de dessiné au tableau ?

Un élève demande :

-Un cul ?...

Un autre élève dit :

-Des fesses ?

Et ainsi de suite tout le monde pense cela. Alors la maitresse dit très en colère :

-Vous êtes une bande de petits cons ! Je vais appeller le directeur !

Dix minutes plus tard, le directeur arrive dans la classe :

-Bonjour les enfants, que se passe t il avec votre maitresse?

Alors les enfants disent en choeur:

-Rien ! On a rien fait !

Et le directeur leur répond :

-Alors vous allez m'expliquer pourquoi et qui a dessiné un cul sur le tableau ?

=)

PM

Deux parents sont en procès pour la garde de leur enfant.

Le juge dit :

- Nous allons commencer. Madame Dupont, qu'avez-vous à dire pour votre défense ?

La mère répond :

- Mon fils est sorti de mes entrailles, sa garde doit me revenir !

Alors le père dit au juge :

- Monsieur le juge, laissez-moi vous posez une question.

- Oui ?

- Quand vous mettez une pièce dans un distributeur de boisson , la boisson est pour vous ou pour la machine ?

- Le père obtient la garde, et la séance est levée !

=)

Comment appelle t on une lesbienne qui a de petits seins ?

=)

Comment appelle t on une personne qui vient de se faire embaucher dans une station service ?

=)

PM

Une jeune professeur d’université rappelle à son Amphi que le lendemain aura lieu l’examen de mécanique.

Elle précise à ses étudiants qu’aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…

Au fond de l’auditoire Joël André, un jeune rigolo, demande alors :
– Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, le professeur sourit à l’étudiant et lui répond doucement :
– Vous écrirez avec l’autre main…

=)
PM

enorme celle là !

A mon tour.

Dans une classe de 6eme au collège une jeune prof d'anglais se prépare à recevoir l'inspecteur d’académie. Les élèves arrivent puis le proviseur accompagné de l'inspecteur qui va s’asseoir au fond de la salle à coté du cancre de service. Le cours se passe puis la prof écrit une phrase au tableau.

- Bon, les enfants, qui peut me traduire cette phrase ?

A ce moment là le cancre lève le doigt avec empressement. Surprise de son atitude, elle lui laisse sa chance.

- Oui Kevin ? que veut dire cette phrase.
- "Putin ce qu'elle est bonne la petite, j'en ferai bien mon quatre heure" dit il tout fier en se levant de sa chaise.
- KEVIN ! tu n'as pas honte de dire de telles énormités ? Pour la peine tu seras collé 2 heures mercredi prochain. ça t'apprendra.

Le cancre se rassoit et se tourne vers l'inspecteur à coté de lui.

- quand on ne connait pas la réponse on se tait.

@ yug0lit0 : Pas mal, comme quoi en marmonnant on peut être entendu.

Deux petites pour ce soir :

Un homme est assis dans un stade de rugby, c’est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues à prix d'or depuis des mois.
A côté de lui, une place reste vide…

Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide fini par lui demander à qui appartient cette place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide surtout le jour de la finale.

Effectivement l’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…

Le gars très gêné s’excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
– Et personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement….

=)

Un paysan se rend sur la tombe de sa femme pour la fête de la Toussaint.

– Ah, ma pauvre Marie ! pleurniche-t-il, tu n’imagines pas comme tu me manques ! Sans toi je ne suis plus rien, je n’ai goût à rien. Je m’occupe à peine des bêtes, j’ai perdu l’appétit, je ne vais même plus au bistrot ! Si seulement je pouvais te retrouver, si seulement tu pouvais revenir avec moi, je serais vachement heureux…

À ce moment là un léger tremblement de terre remue le sol et soulève de quelques centimètres la dalle funéraire. Alors le paysan s’écrie :
– Ho, la Marie ! Arrête donc tes conneries ! Je disais ça pour rire…

=)

PM

Normal le rugby c'est sacré. En prime c'était les Black qui jouaient ce qui fait deux bonnes raisons.

Et pour la lesbienne sans seins, c'est une homo plate

Normal le rugby c'est sacré. En prime c'était les Black qui jouaient ce qui fait deux bonnes raisons.

Et pour la lesbienne sans seins, c'est une homo plate

Comment appelle t on une personne qui vient de se faire embaucher dans une station service ?

La réponse est: une recrue d'essence (recrudescence).

=)

PM

Quelques blagues de fin de semaine...


Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit:

- Allô ma poule ! Lève ton joli petit cul, monte-moi un café et un croissant, et plus vite que ça ma belle !
A l'autre bout du téléphone, une voix très masculine répond:
- Espèce de con, tu t'es trompé de numéro. Tu sais à qui tu parles ? Au directeur général !
Alors l'employé lui dit:
- Et toi connard, tu sais à qui tu parles ?
Le directeur rétorque:
- Non.
Alors l'employé (soulagé) répond:
- Ouf !!

=)

C'est un type emprisonné qui discute avec un nouveau détenu.

- Moi j'ai pris 10 ans pour escroquerie. Et toi ?
- Moi j'ai pris 20 ans pour secourisme...
- Arrêtes ! Tu déconnes. Personne n'a jamais fait de la prison pour secourisme.
- Ben si. Je t'explique. Ma belle-mère saignait du nez. Alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie..!

=)

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche rouge qui le klaxonne.

Le pilote s'exclame:
-Allez ! Pousse toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé!
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit:
-Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

=)

Celui qui me fabrique ne m'utilise pas il me vend.
Celui qui m'achète ne m'utilise pas il me donne.
Celui qui m'utilise ne le sait pas.

Qui suis-je ?

=)

PM

Cette énigme ne s'applique pas au personnage dont Vald Tepes a inspiré l'histoire, car il s'agit d'un cercueil

Au cours d’un séminaire médical, un médecin repère une femme médecin. Ils font un peu connaissance, et à la fin de la journée elle finit par accepter un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête.

Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains.

La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis l'homme convainc la femme de le suivre dans sa chambre d’hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont !

Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains. Lorsqu’elle revient, l'homme lui dit :
– Je parie que tu es chirurgien !

La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça.

Alors le gars répond :
– Facile, tu es toujours en train de te laver les mains.

Alors la femme dit :
– Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste !

Le gars répond :
– C’est vrai ! Comment tu as deviné ?
– Parce que je n’ai rien senti !…

=)

PM

Brune ou blonde on l'aime bien,
La tireuse lui met la pression,
Lorsqu'on est dedans on effectue un aller simple...

Qui est ce ?

=)

PM