À la lecture des récits postés sur ce site, je suppose que – tout comme moi – vous avez dû remarquer que certaines expressions figurent dans la plupart d’entre eux. Rares sont ceux qui échappent à ces poncifs ! Pour ma part, l’emploi de ces formules toutes faites a le don de m’agacer. Voici quelques-uns de ces stéréotypes.
1) Le récit doit commencer par la description des protagonistes : âge, taille, poids, couleur des yeux et des cheveux. Suggestion : pourquoi ne pas transmettre une fiche anthropométrique détaillée comportant également les empreintes digitales ? Une belle empreinte peut se révéler particulièrement érotique pour certains fétichistes…
2) Caractères sexuels primaires :
a) Masculins : les dimensions du pénis (attention : certains auteurs confondent souvent diamètre et circonférence) qui doivent être largement supérieures à la moyenne. Une verge de 18 cm est tout juste acceptable, à la limite du risible ; entre 22 et 24 cm, c’est déjà mieux, mais sans plus. Pour être un vrai homme, il faut avoir un mandrin compris entre 28 et 34 cm. Et, comme vous le savez, tous les Noirs ont des braquemarts démesurés ! Suggestion : avoir toujours sur soi un mètre souple pour mesurer les dimensions des organes masculins.
b) Féminins : le cul se doit d’être petit et rebondi ; quant aux seins, plus ils sont volumineux, mieux c’est. Et c'est toujours "fièrement" que les tétons sont dressés. N'oubliez pas qu'ils doivent aussi être "arrogants". Suggestion : dès que vous rencontrez une femme, précipitez-vous sur son soutien-gorge pour en vérifier la taille.
3) L’érection : elle doit être assez puissante pour être douloureuse ; l’homme est obligatoirement à l’étroit dans son pantalon, qui doit être déformé par une énorme bosse. Puis, après le premier orgasme, il faut pouvoir recommencer immédiatement, sans débander. Suggestion : réduire la dose de Cialis ou de Viagra ; un demi-comprimé devrait suffire.
4) La fellation : la gorge profonde est obligatoire et, bien entendu, la partenaire suce comme une reine. Suggestion : demander à une tête couronnée de vous sucer afin de pouvoir comparer.
5) La copulation : que ce soit dans le vagin ou dans le rectum, la pénétration doit se faire d’un seul coup, violemment. Tant pis si la partenaire n’apprécie pas ; après tout, elle n’est là que pour rendre hommage à notre virilité triomphante ! Et – en cas de sodomie – ne pas oublier d’aller jusqu’au fond de son cul. Suggestion : demander préalablement à sa partenaire de recourir à une intervention chirurgicale en se faisant coudre l’intestin afin que son cul ait un fond.
6) L’orgasme et l’éjaculation :
a) Masculin : c’est le plus puissant de tous ceux qu’on a éprouvé jusqu’ici ; et, en dessous d’un litre de sperme, le héros n’est pas digne d’être un homme.
b) Féminin : il est obligatoirement fulgurant et dévastateur. Même en cas de viol : la victime doit toujours jouir ! Suggestion : n’hésitez pas à ajouter des dizaines de « a », de « i » et de points d’exclamation dans les cris de jouissance. Exemple : « Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah… Je jouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis !!!!!! »
7) Le chantage : bien utile pour obliger une partenaire à aller encore plus loin dans l’escalade de la dépravation. Le smartphone est un outil indispensable pour réunir les preuves (photos ou vidéos) qui pourraient être envoyées aux amis de la victime, à ses parents, ou à l’ensemble des élèves d’un collège. Suggestion : prévoir des cartes-mémoire de rechange en cas de tournantes (surtout si elles réunissent plus de douze participants) ainsi qu’une source d’éclairage autonome car, dans les caves des immeubles de banlieue, la luminosité est insuffisante.
8) La douche : elle est obligatoirement bonne. Suggestion : si la douche est mauvaise, ajouter du Ricard à l'eau.
9) La fin du récit : « […] mais ceci est une autre histoire ! » Suggestion : une variante que l’on trouve fréquemment « S’y vous avais aimer n ésité pas a me le dir et j ecrirais la suite. »
En conséquence, si vous désirez vous aussi écrire un récit qui soit bien noté, il vous suffit de reprendre la trame ci-dessus en y ajoutant certains paramètres tels que les prénoms ou d’autres détails superflus.
Enfin une prise de choix ramenée dans mes filets, tout à l’heure !
Les 34 cm sont largement dépassés…
Mais laissons l’auteur s’exprimer (bien entendu, les fautes n’ont pas été corrigées) :
tout en sentant mes 19 cm se développer […]
(là, c’est le mari qui parle) ;
[…] il a ressorti son engin noueux et gonfle vraiment gros, le double du tien j était paniquée.
(là, c’est sa femme qui lui parle du sexe de son amant).
Ces extraordinaires 38 cm accèdent à la première place du podium ; ils ne vont certainement pas être détrônés avant longtemps !
pierheim
1 août 2013 à 17:48
Bonjour,
une petite histoire:
La jeune fille tombe au milieu de la chaussée, en pleine circulation, incapable de se relever. Mamadou intervient, soulève la fille d'extrême justesse et la sauve !
- Papa je veux épouser Mamadou, il m'a sauvé la vie
Le père ne veut pas dire non directement, mais cherche une astuce pour empêcher ce mariage.
- D'accord mais il devra subir 3 épreuves, la première épreuve consiste à te ramener 12 rivières de diamants avant dimanche prochain.
- Mais Papa !
- Mamadou le fera, dit Mamadou.
Toujours est-il que le lendemain Mamadou rapporte 12 rivières de diamant
Le père est tout pâle !
Pour la 2ème épreuve il faut voler la Joconde, la Victoire de Samothrace, et la Vénus de Milo.
- Mamadou le fera, dit Mamadou.
Toujours est-il que le lendemain Mamadou rapporte tout çà
Le père est encore plus pâle !
La 3ème épreuve est plus simple, vérification du sexe, il doit faire soixante-dix centimètres de long
- Pas de problème dit Mamadou. Mamadou aime ta fille. Tu veux que Mamadou ait un sexe de 70 centimètres, alors pas de problème, Mamadou va en couper un bout !
=)
Cordialement
PM
Edd
1 août 2013 à 19:42
Pas mal ! Pas mal du tout !
:D
Nkari
1 août 2013 à 20:29
- Pas de problème dit Mamadou. Mamadou aime ta fille. Tu veux que Mamadou ait un sexe de 70 centimètres, alors pas de problème, Mamadou va en couper un bout !
PM
Ah ouais quand même !!!
:o
Pas mal cette petite histoire.
Utilisateur supprimé
1 août 2013 à 22:39
=)
Cordialement
PM
Question existancielle à laquelle je tiens à ce que tu répondes:
quel est le prénom de la jeune fille? Du papa?
D'autre part, Mamadou (tu aurais pu prendre Bamboula puisqu'on est dans la surenchère de clichés) ne connait-il pas "je"? Est-il obligé de "communiquer" comme un demeuré?
Ce genre de blagues ne me fait pas du tout rire parce qu'au delà d'une chute qu'on connait depuis l'époque des Toto, le fond est toujours du même ordre, Mamadou y'en a être idiot.
Tilia TV
1 août 2013 à 22:50
Et moi qui me plaignais de voir associer l'homosexualité et le travestisme, je m’aperçois qu'il y a des "clichés éculés" encore plus aberrant!
Lioubov
2 août 2013 à 00:34
Journée extraordinaire… Quelle moisson ! Voici ce que je viens de trouver :
Je vis avec un tyran, un monstre entre les jambes. Depuis la puberté mon sexe m'a toujours posé des problèmes tant il est énorme. Vous allez sans doute ricaner, il faut vraiment le voir pour s'en persuader, c'est un énorme bras de chair veinée, odorant et très large, presque une troisième jambe qui m'encombre et qui semble doué de sa volonté propre, paniquant mes camarades de football dans les vestiaires et faisait fuir les filles lors de mes rendez-vous galants. Le monstrueux appendice a pris ma vie en otage, grossit quand ça lui chante et déchire les coutures de mes jeans au passage. Personne ne m'a jamais satisfait sexuellement, et pour me soulager je dois m'y mettre à deux mains.
Dommage que l’auteur n’ait pas précisé la taille du monstre.
pierheim
2 août 2013 à 08:42
=)
Cordialement
PM
Ce genre de blagues ne me fait pas du tout rire parce qu'au delà d'une chute qu'on connait depuis l'époque des Toto, le fond est toujours du même ordre, Mamadou y'en a être idiot.
Bonjour,
Comme vous pouvez le constater cette histoire regroupe un ensemble de clichés bien éculés:
- le bon africain
- ses limites dans le langage
- Son sexe démesuré...
Quant aux prénoms de la fille et du père suivez mon regard à droite (comme à gauche) il n'y a que l'embarras du choix.... alors parfois je préfère voter...Blanc (pourquoi pas Noir, Jaune ou Rouge ? ce n'est pas moi qui ait inventé cette expression..!!)
Cette histoire m'a été raconté par des africains qui au moins savent rire d'eux mêmes même si la vie dans leur pays n'est pas forcément rose...
Pour avoir vécu et partagé leur quotidien pendant quelques années, je sais bien
que beaucoup savent rire d'eux mêmes et partagent cette pensée:
"Rien n'est bien, rien n'est mal tout dépend de l'idée que l'on s'en fait"
En espérant ne pas trop dévier du sujet du topic
Cordialement
PM
Lioubov
2 août 2013 à 09:07
Mais non, Pierheim, tu n'as pas dévié du tout puisque les critères de ton histoire font partie des poncifs régulièrement rencontrés sur le site : dans la majorité des histoires publiées, les sexes démesurés appartiennent à des Africains.
pierheim
2 août 2013 à 09:30
Mais non, Pierheim, tu n'as pas dévié du tout puisque les critères de ton histoire font partie des poncifs régulièrement rencontrés sur le site : dans la majorité des histoires publiées, les sexes démesurés appartiennent à des Africains.
Bonjour,
Pour ce qui est des sexe démesurés appartenant à des africains, je me souvient que sur un grumier où j'étais embarqué, (officiers français équipage ivoirien) il y avait un membre d'équipage, pas très grand par la taille qui disposait entre les jambes d'un sexe qui faisait fuir les filles, lorsque nous étions à quai.
Je ne sais pas à quoi ça ressemblait en érection mais au repos c'était de la taille d'un bras d'un enfant de 3 à 4 ans. C'était impressionnant, mais c'est bien le seul que j'ai vu de cette taille.
PM
Lioubov
2 août 2013 à 10:06
Ah, pauvres humains, vous qui tirez tant de fierté de la taille de votre pénis, savez-vous que vous êtes battus à plate couture par un simple invertébré ?
Je vous renvoie à un article paru dans le numéro de Science & Vie de mai 2013 sur le calmar géant, dont la taille peut atteindre de 30 à 40 mètres (tentacules déployés, ce qui double sa taille). L'ensemble "manteau" + tête représente la moitié du bestiau.
Eh bien, le pénis de ces céphalopodes atteint la taille honorable de 90% de leur "manteau" (qui lui-même correspond à environ 1/3 de leur taille totale).
Prenons comme exemple un calmar de 30 mètres. Taille du "manteau" et de sa tête : 15 mètres. Son "manteau" mesurant une dizaine de mètres, son pénis atteindra la longueur respectable de 9 mètres, soit 60% de sa taille (hors tentacules).
Rapporté à un homme de 1,80 m, cette proportion de 60% correspondrait à une bite de 108 cm. Alors, ceux qui fanfaronnent en se croyant bien montés avec une petite zigounette de seulement 38 cm devraient relativiser...
Ils ont encore 70 cm à gagner avant de pouvoir rivaliser avec le calmar !
ty1980
2 août 2013 à 10:56
honnêtement. c'est un peu normal qu il y ait des clichés. Il s'agit d'histoire et non de realité. mais bon bien sur le but est d etre original. je comprends ce point de vue.
Utilisateur supprimé
2 août 2013 à 10:58
Non, une histoire de cul avec un calmar c'est du jamais vu, au boulot!
Lioubov
2 août 2013 à 12:32
Non, une histoire de cul avec un calmar, c'est du jamais vu ; au boulot !
Alors, ça risque d'être vraiment trash, parce que la particularité du calmar, c'est de pratiquer la "fécondation traumatique" (il perce l'épiderme de la femelle). Imagine ça dans un récit zoophile...
Lioubov
2 août 2013 à 12:34
[...] bien sûr, le but est d'être original.
Alors, où se trouve l'originalité si toutes les bites mesurent une trentaine de centimètres ?
L'originalité, ce serait une zigounette de 10 cm !
Nkari
2 août 2013 à 13:44
Alors, ça risque d'être vraiment trash, parce que la particularité du calmar, c'est de pratiquer la "fécondation traumatique" (il perce l'épiderme de la femelle). Imagine ça dans un récit zoophile...
Et encore, ce n'est rien à côté de la sexualité des punaises de lits. Avec ces dernières, c'est trash de chez trash ! Elles copulent bestialement à longueur de journée tout ce qui bouge (mâles, femelles ou même d’autre animaux). Elles aussi pratiquent une fécondation traumatique en perçant la carapace, mais ce peut-être dans le dos, la tête, les pattes, le cœur, etc.
Et pour s’assurer que les spermatozoïdes arrivent bien à destination sans être tous détruit par le système immunitaire, elles sont obligés d’éjaculer une quantité impressionnante de sperme (une punaise de la taille d’un humain éjaculerait 30L de sperme ; on retrouve là le fameux clichés des litres de sperme !).
Et il y a encore d’autres réjouissances du même genre
Imaginez donc un récit qui s’inspire de la sexualité des punaises de lits.
Lioubov
2 août 2013 à 14:17
Oh, punaise !
pierheim
3 août 2013 à 11:08
Bonjour,
Les comparaisons animalières sont généralement surprenantes surtout lorsqu'on essaie de faire un calcul entre la taille de l'animal ou de l'insecte pour lui donner des dimensions humaines....(force de la fourmi tirant un papillon sur le sol équivalente à un home essayant de tirer un Mirage sur un sol rempli de gros cailloux...)
Pour revenir aux exagérations et clichés éculés trouvés dans les récits, on imagine bien que certaines disproportions ne sont possibles que dans des dessins animés, mais les clichés même un peu éculés gardent encore un pouvoir érotique.
Imaginez, ce qui m'est arrivé il y a plusieurs mois où, allongé sur un lit d'hôpital, complètement dans les vaps avec les perfusions et autres anesthésiants, on m'a posé une sonde urinaire.
Combien de temps suis je resté ainsi le sexe à l'air tandis que dans la chambre les infirmières et autres aides soignantes s'agitaient en tout sens ne me prêtant aucune attention ?.
Pourtant, dans mon brouillard, je ressentais une terrible gène sans doute due à un vieux réflexe de pudeur. J'aurais bien voulu que l'on recouvre mon corps...
C'est certain, cela n'a rien d'érotique mais cela fait partie de la vie.
Maintenant je trouve que les récits, même s'ils ne sont pas toujours plausibles, permettent de s'évader de la réalité et d'oublier qu'on n'est pas tous des Apollons
et que chacun vit avec ses soucis.
Par contre j'ai toujours du mal à lire à lire les textes mal orthographiés.
Cordialement
PM
Lioubov
4 août 2013 à 16:31
Extrait du récit d’un Superman (en cours de validation) :
Le slip était plein de foutre, mais comme je ne ramollissais pas, je repris ma branlette, toujours avec cette frénésie perverse au ventre. J'ai jouis cinq fois avant d'être enfin calmé.
Quelle santé !
tartuffedauphinois
6 août 2013 à 19:40
Cela me rappelle cette roucasserie corse.....un paysan arrête un automobiliste, et le fait éjaculer, jusqu'à ce qu'il n'en puisse plus...
Une fois que le mec est au bout du rouleau, si je puis dire, il fait venir sa fille, et l'autorise à grimper dans la voiture....
Je raconte ceci de mémoire, désolé pour les éventuelles inexactitudes
Cordialement
T D
Discussion fermée
(l'auteur de ce topic est suspendu)
1) Le récit doit commencer par la description des protagonistes : âge, taille, poids, couleur des yeux et des cheveux.
Suggestion : pourquoi ne pas transmettre une fiche anthropométrique détaillée comportant également les empreintes digitales ? Une belle empreinte peut se révéler particulièrement érotique pour certains fétichistes…
2) Caractères sexuels primaires :
a) Masculins : les dimensions du pénis (attention : certains auteurs confondent souvent diamètre et circonférence) qui doivent être largement supérieures à la moyenne. Une verge de 18 cm est tout juste acceptable, à la limite du risible ; entre 22 et 24 cm, c’est déjà mieux, mais sans plus. Pour être un vrai homme, il faut avoir un mandrin compris entre 28 et 34 cm. Et, comme vous le savez, tous les Noirs ont des braquemarts démesurés !
Suggestion : avoir toujours sur soi un mètre souple pour mesurer les dimensions des organes masculins.
b) Féminins : le cul se doit d’être petit et rebondi ; quant aux seins, plus ils sont volumineux, mieux c’est. Et c'est toujours "fièrement" que les tétons sont dressés. N'oubliez pas qu'ils doivent aussi être "arrogants".
Suggestion : dès que vous rencontrez une femme, précipitez-vous sur son soutien-gorge pour en vérifier la taille.
3) L’érection : elle doit être assez puissante pour être douloureuse ; l’homme est obligatoirement à l’étroit dans son pantalon, qui doit être déformé par une énorme bosse. Puis, après le premier orgasme, il faut pouvoir recommencer immédiatement, sans débander.
Suggestion : réduire la dose de Cialis ou de Viagra ; un demi-comprimé devrait suffire.
4) La fellation : la gorge profonde est obligatoire et, bien entendu, la partenaire suce comme une reine.
Suggestion : demander à une tête couronnée de vous sucer afin de pouvoir comparer.
5) La copulation : que ce soit dans le vagin ou dans le rectum, la pénétration doit se faire d’un seul coup, violemment. Tant pis si la partenaire n’apprécie pas ; après tout, elle n’est là que pour rendre hommage à notre virilité triomphante ! Et – en cas de sodomie – ne pas oublier d’aller jusqu’au fond de son cul.
Suggestion : demander préalablement à sa partenaire de recourir à une intervention chirurgicale en se faisant coudre l’intestin afin que son cul ait un fond.
6) L’orgasme et l’éjaculation :
a) Masculin : c’est le plus puissant de tous ceux qu’on a éprouvé jusqu’ici ; et, en dessous d’un litre de sperme, le héros n’est pas digne d’être un homme.
b) Féminin : il est obligatoirement fulgurant et dévastateur. Même en cas de viol : la victime doit toujours jouir !
Suggestion : n’hésitez pas à ajouter des dizaines de « a », de « i » et de points d’exclamation dans les cris de jouissance. Exemple : « Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah… Je jouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis !!!!!! »
7) Le chantage : bien utile pour obliger une partenaire à aller encore plus loin dans l’escalade de la dépravation. Le smartphone est un outil indispensable pour réunir les preuves (photos ou vidéos) qui pourraient être envoyées aux amis de la victime, à ses parents, ou à l’ensemble des élèves d’un collège.
Suggestion : prévoir des cartes-mémoire de rechange en cas de tournantes (surtout si elles réunissent plus de douze participants) ainsi qu’une source d’éclairage autonome car, dans les caves des immeubles de banlieue, la luminosité est insuffisante.
8) La douche : elle est obligatoirement bonne.
Suggestion : si la douche est mauvaise, ajouter du Ricard à l'eau.
9) La fin du récit : « […] mais ceci est une autre histoire ! »
Suggestion : une variante que l’on trouve fréquemment « S’y vous avais aimer n ésité pas a me le dir et j ecrirais la suite. »
En conséquence, si vous désirez vous aussi écrire un récit qui soit bien noté, il vous suffit de reprendre la trame ci-dessus en y ajoutant certains paramètres tels que les prénoms ou d’autres détails superflus.
Et qu’est-ce qu’on dit ?
« Merci, Lioubov ! »