Vos Humeurs du Jour - H&B

"Je pense notamment au bâtiment ornithologique de la Barre avec qui je travaillais."

Oh merde, il contenait des animaux ?

Faudrait déjà que les vacanciers évacuent et laissent les routes libres au lieu de coller et filmer les pompiers. Comment combattre le feu quand tu dois aussi faire attention aux débiles. Parfois on devrait laisser faire la sélection naturelle

Ils sont graves quand même les gens...

B : impossible de me connecter à Internet hier : ma bécane s'arrêtait dès que je cliquais sur l'icône de Firefox. J'ai pensé que je m'étais fait pirater par un geek contrarié par mes propos sur l'immigration.
H : du coup j'ai passé une grande partie de l'après-midi dans le jacuzzi installé sur la terrasse.
H : finalement, ces arrêts intempestifs étaient dus à l'excès de chaleur (c'est vrai qu'il a fait chaud, hier, très chaud...). Ce matin j'ai branché la clim, enlevé un panneau latéral de ma bécane et placé un gros ventilateur à quelques centimètres de la carte-mère. Ça fonctionne !
B : vous allez devoir me supporter à nouveau après ces quelques heures de vacances que je vous ai procurées.

B: trop de boulot et trop de chaleur.
H/ hier soir j'avais un RDV commercial, cliente sexy et sympa. Amatrice de bons breuvages, comme moi. Du coup on s'est tapé un flacon de Meursault très sympa suivi d'un autre flacon de Pouilly fuissé d'anthologie. En plus elle parle cul facilement. Si j'ai le bonheur de partager un petit moment avec elle, j'en ferai une histoire.

H: J'ai re du WiFi amen. (On dit LE WiFi au cas où)
B: Entre temps, Pdp nous a quitté pour aller nourrir les voisins.
B: Il fait atrocement chaud, je pense à déménager au pays. J'aurais la clim au moins.

H : ça y est, on a signé une convention obsèques (deux quoi, ma femme et moi).
Qu'en pensez-vous, c'est H ou B ?

H : Pas d'église, crémation, dispersion en forêt (dans un coin à champignons).

HHH : Ma femme a demandé des petits fours pour les présents (vivants), mais le crématorium n'a rien pour les faire chauffer... Oui, à Albi... Véridique.

C'est joyeux tout ça !

H : ça y est, on a signé une convention obsèques (deux quoi, ma femme et moi).
Qu'en pensez-vous, c'est H ou B ?

Cela dépend du point de vue des contractants.
Pour le prestataire de services funéraires, c'est H, car vu la durée moyenne de vie (qui va en s'accroissant), ses clients vont bénéficier d'un service minimum (n'oublie pas l'érosion monétaire, Mike, à moins que le capital assuré soit indexé).
Pour le(s) client(s) ça peut être également H, mais à condition de décéder rapidement après la signature du contrat, le suicide pouvant être une option intéressante pour plomber le bénéfice de la Maison Borniol.

H : Pas d'église, crémation, dispersion en forêt (dans un coin à champignons).

Des satyres puants, ou bien une mycose vaginale ?

HHH : Ma femme a demandé des petits fours pour les présents (vivants), mais le crématorium n'a rien pour les faire chauffer... Oui, à Albi... Véridique.

Désopilant ! Des os pilés, et des cendres...

H: il pleut un peu du coup la température retombe! je n'aime pas plus le chaud que le froid, je ne suis pas isotherme.
B: Il faut que je paye mon PV, retenu 72 pour 70 km/h . 45 euros, c'est du racket!
Du coup je fais un chèque, hors de question qu'il prenne le pognon sans rien foutre avec un télé paiement...
Je vire leur enveloppe est je prends une enveloppe A5, pas sur que ça passe bien dans leur machine automatique à ouvrir les lettres...
Je leur envoie les feuilles complètes sans détacher les cartes de paiements...
J’agrafe Tout. C'est marqué qu'il ne faut pas le faire...
Et pour conclure je mets l'enveloppe à l'envers pour écrire l'adresse, le rabat en bas, en espérant que leur machine bloque...
Je ne sais pas si ça change quelque chose mais ça me fait plaisir de le croire!

J'ai fait un truc de ce genre il y a une trentaine d'années.

Mon fournisseur d'eau m'avait facturé un rappel de consommation à un tarif prohibitif.
Le montant de ce rappel devait correspondre à une centaine d'euros. J'ai payé.

Sachant que l'on peut établir un chèque sur n'importe quel support (il n'est pas obligatoire d'employer les formulaires d'un chéquier), j'ai utilisé des cercles de papier que j'ai remplis (en partant du centre et en suivant une spirale) de toutes les mentions nécessaires, puis je les ai découpés en fines bandelettes. Pour ne pas leur faciliter le travail, j'ai divisé le montant total que j'ai réparti aléatoirement sur chacun de ces supports (avec, cela va de soi, plein de centimes à chaque fois).

Ces "chèques" ont finalement été encaissés, mais après plusieurs semaines de délai.
Je précise que ma banque m'a facturé des frais de traitement particuliers mais, putain, qu'est-ce que ça m'a fait plaisir !

Alors là..... Bravo je suis battu....
Je suis un peu en manque d'imagination, ou un peu trop feignant, pour aller jusque là!
Je fais, rien que pour mon taf, pas mal de kms... 47 000 l'an dernier, en sachant que quand il y a plus de 300 bornes et que je ne rien a emmené, je prends le train.
Et je me tape 12 à 15 PV par ans, tous pour 1 à 2 kms/h de retenu.
Quand on sait que le centre de rennes envoie 60 000 PV par jour... J'aimerai bien faire leur chiffre d'affaire.

Et je me tape 12 à 15 PV par an, tous pour 1 à 2 km/h de retenu.

Utilise le régulateur de vitesse de ta voiture : c'est pratique (et utile).

Sur le coup là je pense que j'ai du traverser une zone de limitation à 70 sans la voir.... Sinon oui je ne roule plus qu'au régulateur.... Sinon à cette heure je n'aurai plus que ma BM double pieds...

H: Je comprends mieux chaque jour mes sortes d'intuitions.

B: Toujours trop faible parfois. Un cœur de pierre ça serait cool.

BB: Tiens, c'est clair que d'emmerder les sbires, les petites mains, les pôv types, les exécutants, ça va régler votre problème. C'est clair que "ceux d'en-haut", les décisionnaires en ont quelque chose à foutre de votre chèque mal imprimé plié en 64 dans une enveloppe A12 à l'envers ou que vous l'ayez écrit sur du PQ rose triple épaisseur en police 2,3. A part soulager votre petite frustration, comme un enfant qui refuse de répondre à sa mère pendant 2 jours parce qu'elle a refusé de lui acheter des bonbons au 4 heures, je vois pas tellement l'intérêt de ce genre de démarches. J'en ai eu des clients qui pensaient que m'emmerder moi parce qu'ils n'étaient pas d'accord avec la politique de l'entreprise allait avoir un impact. Je vous spoil la fin du film: personne en a rien à carrer, et la seule chose que vous faîtes, c'est emmerder un smicard, un étudiant ou un stagiaire et entretenir les ragots de machine à café. Et emmerder les gens. Rien d'autre. Et si vous pensez quelque chose du genre "oui mais si on le fait tous ça leur reviendra trop cher de traiter les dossiers et ils seront obligés de gnagnablabla" : non plus, ils iront juste sous-traiter en Thaïlande (de mémoire, sinon ailleurs), comme le fait La Poste quand une lettre est illisible par les machines automatiques dont vous parlez. Ou ils augmenteront les prix. Ou les deux.

HHH: 4 nuits que je dors pas, enfin le temps se rafraîchit un peu

Ou êtes vous allez chercher que la poste envoie ailleurs les lettres illisibles???
La machine lit les codes postaux et imprime sur le courrier un code barre.
Lorsqu'elle n'arrive pas à lire le code postal, l'enveloppe apparaît à l'écran devant l'opérateur.
L'opérateur lit le code postal et le tape sur son clavier.
Pendant ce temps l'enveloppe illisible à refait un tour, sans quitter le circuit, et quand elle repasse devant le lecteur automatique, la machine la reconnait et lui attribue le code barre suivant le code postal qu'a tapé l'opérateur.
On est très très loin de la Thaïlande.
Et oui je soulage une petite frustration mesquine. Et je vous... défie de me prouver que vous ne l'avez jamais fait!
Enfin, c'est rai, à 23 ans on est parfait!

Je sais pas si c'est encore le cas aujourd'hui, ça a l'a été à une époque au moins, mais la Poste Suisse envoyait régulièrement les lettres illisibles en Thaïlande (je crois que c'était ce pays, c'était en Asie en tout cas). Quand je dis illisibles je parle d'une écriture dégueulasse, pas juste lééégèrement différente. Ils y ont des centres de traitement et d'analyse calligraphique spécialisés dans plusieurs langues, et ça coûte que dalle
Et j'ai jamais dit que j'étais parfait. Je tends à éviter ce genre de comportements lors de mes interactions avec des êtres humains lorsque ce n'est pas leur responsabilité, c'est tout.

B: Je me transforme peu à peu en chocolat fondu. Quelle chaleur.
B: Bilan avant la reprise de la vie: Je suis passée d'un ventre d'une femme enceinte de 5 mois à celui d'une femme enceinte de 7 mois. Bref, j'ai grossis.
H: J'ai vu des pigeons avant-hier à Paris. Ils sont moins gros qu'ici mais je les ai trouvé trop mignons. J'ai envie d'avoir des pigeons maintenant.
H/B: J'ai envie de me marier. Juste pour organiser une fête immense.

B: Bilan avant la reprise de la vie: Je suis passée d'un ventre d'une femme enceinte de 5 mois à celui d'une femme enceinte de 7 mois. Bref, j'ai grossis.

T'es sûre que t'es pas enceinte ....?

B: Bilan avant la reprise de la vie: Je suis passée d'un ventre d'une femme enceinte de 5 mois à celui d'une femme enceinte de 7 mois. Bref, j'ai grossis.

T'es sûre que t'es pas enceinte ....?

Je suis encore vierge :(