Bêtisier

Le mélange de l'humour avec toutes ces phrases aussi délirantes les unes des autres (placées dans leur contexte initial) fait de ce bêtisier un chef d’œuvre de bonne rigolade. Bravo !

(j'aurai bien mis l'émoticône "Top" avec le pouce levé, si elle avait été activée) ;)

Cher Lioubov,

Que dire après ce très bon post sur cette "rubrubrique".
Ce que nous apprécions , c'est évidemment tes commentaires à hurler de rire.

Encore et encore. Merci aux auteurs de faire de belles coquilles; qu'ils continuent autant pour leurs récits que pour la deuxième vie de ceux-ce.
Considère que je te donne 100 points.

Cher Lioubov,

Que dire après ce très bon post sur cette "rubrubrique".
Ce que nous apprécions , c'est évidemment tes commentaires à hurler de rire.

Encore et encore. Merci aux auteurs de faire de belles coquilles; qu'ils continuent autant pour leurs récits que pour la deuxième vie de ceux-ce.
Considère que je te donne 100 points.

Merci également à toi, le Lillois.
Par contre, au lieu des 100 points que tu m'accordes généreusement, je préférerais une soirée moules-frites à "La Chicorée" (tu connais, n'est-ce pas) arrosée de délicieuses bières de ta région !

Cher Lioubov,

Que dire après ce très bon post sur cette "rubrubrique".
Ce que nous apprécions , c'est évidemment tes commentaires à hurler de rire.

Encore et encore. Merci aux auteurs de faire de belles coquilles; qu'ils continuent autant pour leurs récits que pour la deuxième vie de ceux-ce.
Considère que je te donne 100 points.

Merci également à toi, le Lillois.
Par contre, au lieu des 100 points que tu m'accordes généreusement, je préférerais une soirée moules-frites à "La Chicorée" (tu connais, n'est-ce pas) arrosée de délicieuses bières de ta région !

OK,En dessert, on se prend un confit? :P

@lioubov: Tu vas devenir célèbre avec ton bêtisier!

Le Paon d"Or rue de Béthune, à Lille, Mais existe t il encore ? (il y 40 ans déjà)

PM

Bonjour...

S'ils n'ont plus de"confit" je vous proposerai... ma tarte "aux brimbelles" .
Et pour le loup, une mirabelle, je suis certaine qu'il aime cela. Et vous aussi Pierheim sans doute.

Bises

Le Paon d'Or, rue de Béthune, à Lille ; mais existe t il encore ?

C'est une boîte, me semble-t-il.

S'ils n'ont plus de"confit" je vous proposerai... ma tarte "aux brimbelles" .
Et pour le loup, une mirabelle, je suis certaine qu'il aime cela.

Je suis preneur de la tarte et de la mirabelle, Anthynéa.

« […] étais Nanou notre nounou elle vivais avec nous dans la maison et rentrez une fois par ans chez elle dans son pays quelle part dans le monde ou je ne s'aurai situé sur une carte. »

Aussi fort en géographie qu’en orthographe !


« C'était une femme de couleur très volumineuse avec de belle de fesse répondit et des énormes seins. »

Elle avait du répondant !


« J’étendit une voix […] »

… pour qu’elle se propage à la ronde.


« […] le liquide visqueux blancs qui continué a coulé de l'intérieure de la fente de ma tente. »

Pas très étanche…


« Ma tente n'avais plus aucun secret pour moi. »

Je pouvais la monter et la démonter en un clin d’œil.


« Notre mère n'avais le temps d'Allais au cinéma. »

Un film comique, très certainement.


« Elle mis une tartine dans sa bouche. »

Elle avait une gorge profonde…


« Tu veux que je dise a ton père que son fil est un petit pervers ? »

C’est cousu de fil blanc, cette histoire ; la ficelle est un peu grosse !


« Elle s'assied a sa place tous en croisant les chambres me demandas […] »

… d’aller faire le ménage dans les jambes.


« Elle me demandât si il m'arrivé de me masturber de la tête […] »

Il faut être vraiment souple !


« Le préservatif a deux utilité blogue le sperme pour ne pas avoir d'enfant et de ne pas attraper de maladie. »

Surtout sur les sites érotiques.


« Au bout je 30 minites j'etais au lis. »

Ce qui fait environ 15 minutes normales, ou 5 maxites.

Trouvés sur Xstory seulement, ou autres sites également ?

Sur Xstory à (environ) 99,9 % ; le reste sur les textes proposés à RVBB.

Je précise que la quasi-totalité provient de textes refusés.

« Je profitais pour faire la grâce matinée […] »

Je vous salue, Marie, pleine de grasse…

« Je sent une main saisir mon s'exerce et me bran ler doucement. Son s'exerce est magnifique […] Mon s'exerce va bien t ouvrir. […] remis son s'exerce contre ma rondelles »

Un nouvel organe ?


« Il M écartait la rosette et la dilatation autant que possible. »

Un autre nouvel organe ?


« Il me dit de me détendre et je senti son glande se poser contre mon anus. »

Encore un autre nouvel organe ?


« Soudain je sentis un organe dévastateur monter en moi […] »

Un long tentacule, certainement.


« […] et j'ai éculé comme jamais. »

Ja, mein Herr !


« J'ai été contraint d'accepter une mission de remplacement dans une autre région pendant douze longues semaines. Je ne pensais pas qu'ils manquaient à ce point de professeurs de Français pour devoir en délocaliser certains... »

Pas étonnant, lorsqu’on voit leur niveau !


« Je travaille dans un SAV sur rennes. »

Surtout pour le Père Noël, dont l’attelage est garanti à vie.


« Je trouve une paire de faux sens que je mets. »

Là, c’est un contreseins !


« Mon sexe a un serment liquide qui coule en quasi permanence […] Il est plein de ma merde et de serment et je commence à le nettoyer avec application […] du serment me coule entre les fesses. »

Que de promesses !


« Avec ma sœur jumelle on vit une histoire d'insecte. »

Nous sommes spécialistes en entomologie.

« […] le liquide visqueux blancs qui continué a coulé de l'intérieure de la fente de ma tente. »

Pas très étanche…

« Ma tente n'avais plus aucun secret pour moi. »

Je pouvais la monter et la démonter en un clin d’œil.

Visiblement Quechua c'est plus ce que c'était.

plus je lis le bêtisier, plus j'ai l'impression que c'est des candidats de télé-réalité qui ont écrit ces textes.

« Elle me demandât si il m'arrivé de me masturber de la tête […] »

Il faut être vraiment souple !

C'est ce qu'on appelle branler du chef :)

« Elle me demandât si il m'arrivé de me masturber de la tête […] »
Il faut être vraiment souple !

C'est ce qu'on appelle branler du chef.

Excellent, Doc !

« J'ai des cheveux mi-long d'un noir de geai […] »

Et les jais des chênes bouffent des glands.


« Je lui répondis dit : »

Il y a de l’écho !

« Mon petit tour de taille tranche avec mes seins qui ont très vide grossi à ma puberté. »

Des seins pleins de vide ? Antinomie.


« Je me présente, Adam, photographe de métier, et j'adore prendre ma femme en photo. Je suis marié à Ève (prénoms d'empreint). »

Digital ? Je pensais que les photographes professionnels utilisaient encore l’argentique.

« En ce moment je suis divorcée. Et vous, vous avez une copie ? »

Oui : clone dans un cirque.

« Quand elle revint elle me grilla le pied de ma mère pleine bouche. »

Des pieds de cochonne, certainement.


« Mon cœur battait a 1000 à l'heure ! »

C'est-à-dire très lentement : un battement toutes les 3,6 secondes.

« Il se masturba alors à peine 2 ou 3 mois et m'éjacula sur le visage dans un râle profond. »

Ce n’est pas un éjaculateur précoce !


« Je suis tellement excité par la situation que je baise ma femme avec hardeur. »

Une double pénétration ? Attention : les pros sont bien montés…