La lecture des textes à valider réserve parfois d’agréables surprises, que je vous distillais jusqu’à présent au compte-gouttes, au fur et à mesure de mes découvertes. Pierheim m’a suggéré de créer un topic pour les rassembler : les voici réunies.
Bien entendu, afin de conserver leur saveur, je vous les livre « brutes de décoffrage », sans les avoir corrigées. Have fun ! (non, ce n’est pas du Breton).
Un noeud pareil, ça devait être un marin ! (et pas un marrant...)
Docsevere
8 février 2016 à 21:09
"Plusieurs fois, j'ai remarqué que mes strings avais été déplacés de l'endroit ou je les avais laissés, avec à l'intérieur des taches blanche et quelquefois un gros pois grisonnant frisé".
Pourtant tout le monde sait que les petits pois sont rouges...!
Docsevere
8 février 2016 à 21:25
"Je vous sers quelque chose à boire ? me dit elle toujours bardée de son petit sourire"
C'était la fille du boucher...
"il me manque une côtedans votre salle de bains, je peux y retourner quelques instants ??""
Et l'auteur est effectivement un fils de boucher, qui confond son plat de côtes avec ses cotes mal taillées. Il va bientôt rencontrer le mari cocu et après il pourra en effet compter ses côtes...
Qu'est-ce que tu disais, Dandan ? D'aucuns appliquent déjà la suppression des accents criconflexes ? En tout cas celui-là fait du zèle en ce domaine...
Modifié
8 février 2016 à 21:33
Lioubov
15 février 2016 à 07:29
« J'ai décoloté mon gland… »
… après l’avoir déculotté.
Lioubov
16 février 2016 à 15:05
« Il pensait que j'avais été plus loin qu'une simple fellation. J'omis de lui dire que j'avais demandé à mon amant de me rendre l'appareil. »
Ça s’appelle « une bouche », l’appareil à faire les fellations.
Et puis elle n’allait pas rentrer chez elle sans bouche ; déjà qu’avec les « sans-dents »…
« Cette simple pensée me provoqua une bouchée de chaleur. »
Encore une cheminée mal ramonée… Gare à l’incendie !
« Je glissais ma main dans ma culotte et je commençais à me masturber. J'insérais un doigt dans ma feinte et j'humidifiais mes doigts. »
Elle était rusée…
Lioubov
17 février 2016 à 18:23
« Son sperme asperge mon torse, mon cou et mon menton en criant. »
Après le sexe qui parle, voici le sperme qui crie !
Lioubov
17 février 2016 à 19:27
« […] far a paupière. »
Une nouvelle recette de gâteau breton aux paupières de porc ?
Modifié
17 février 2016 à 19:27
Lioubov
19 février 2016 à 09:25
« […] son plus gros fantasme et de s'envoyer en l'aire avec une cougar. »
Une cougar ? Plutôt avec un rapace qu’un fauve, non ?
Lioubov
19 février 2016 à 13:28
« Le trajet est agrémenté de caresses qui permettent à mes doigts d’attendre très aisément la lisière du bas nylon. »
Un peu de patience, quoi !
Docsevere
19 février 2016 à 23:09
« […] son plus gros fantasme et de s'envoyer en l'aire avec une cougar. »
Une cougar ? Plutôt avec un rapace qu’un fauve, non ?
"Baise sur une aire d'autoroutes". Avec des vieux routiers sympas, crades et vicieux. Une histoire - trash - à écrire... Tu t'y mets, Matt, ou je le fais...?
Docsevere
24 février 2016 à 22:45
In petites annonces :
"par contre scatophile ou saxo mazo pas mon truc."
C'est quoi le saxo maso, Liou, toi qu'es musicien ? C'est se mettre l'embout dans le cul et jouer après avoir mangé un cassoulet ? (D'où le scato...?)
Lioubov
25 février 2016 à 08:49
Parmi tous les saxophones qui existent, j'ai pratiqué (du plus aigu au plus grave) : le soprano, l'alto, le ténor, et le baryton. Je n'ai jamais touché aux plus rares de cette famille d'instruments : sopranino, basse, contrebasse.
Pour être qualifié de maso, le saxo soit être pratiqué avec le bec (que tu nommes "embout", Doc) dans le fondement, certes, mais le bec doit être de la plus grande taille possible ; c'est pourquoi je ne retiens que les saxophones basse et contrebasse. Il y a pourtant un problème : le coût des haricots. En effet, le volume de la colonne d'air à mettre en vibration grâce à l'anche est proportionnel à la taille de l'instrument. Autrement dit, il faut du souffle pour jouer du saxophone contrebasse ; donc une importante consommation de haricots.
Pour pallier ce problème, je propose d'utiliser des saxophones de petite taille tels que le sopranino ou le soprano, mais en les "enfournant" par l'autre extrémité de l'instrument, c'est à dire le pavillon. Attention : utilisez des instruments droits et non pas courbes, ces derniers nécessitant un travail d'assouplissement des sphincters qui n'est pas à la portée (!) du premier venu. Mais même avec des instruments droits, vous connaîtrez des plaisirs inoubliables lors du passage des clés... surtout qu'elles sont montées sur des ressorts en forme d'aiguilles très acérées (mes mains se souviennent encore de mon premier démontage de sax).
Lioubov
25 février 2016 à 13:08
« J'en profite pour mettre la bouteille de vin liquoreux au frai. »
Dans du caviar ?
« Je sens le contraste entre cette bouche brûlante suçant mon gland et la glace pillée dans cette même bouche. »
Au voleur !
« En prononçant ces mots, Rose avait hotté d’un geste ample sa robe… »
… pour qu’il lui mette la main au panier.
« Son sexe était orné d’une petite toison rousse, parfaitement taillée tandis que son clitoris et ses lèvres étaient, eux, totalement glabres. »
Le clitoris poilu est idéal pour peindre des aquarelles.
Docsevere
25 février 2016 à 21:52
Le clitoris poilu est idéal pour peindre des aquarelles.
Mais pour le cunni c'est chiant...
De là que vient le dicton populaire si plein de sagesse : "Qui baise trop mange un poil."
Lioubov
25 février 2016 à 23:11
Le clitoris poilu est idéal pour peindre des aquarelles.
Mais pour le cunni c'est chiant...
De là que vient le dicton populaire si plein de sagesse : "Qui baise trop mange un poil."
La première femme que j'ai connue (elle avait 33 ans, et moi 15) disait souvent "Il va mourir de la pelotte". A l'époque, je ne comprenais pas le sens de sa remarque. Maintenant, si...
Modifié
25 février 2016 à 23:11
Lioubov
26 février 2016 à 09:30
« […] est très muscler avec des dreadlocks environ 1 mètre 90 facile […] »
Ça fait longtemps qu’il n’est pas allé chez le coiffeur…
Lioubov
27 février 2016 à 14:05
« […] des faisses bien bombée. »
Fesse que dois, advienne que pourra.
« Je l'embrasse dangereusement. »
Au bord d’une falaise ?
« Elle introduit une main dans mon caleçon et commence a me branler l'autre main… »
… jusqu’à ce que j’éjacule des cinq doigts.
« Je lui pince et lui tire le tâton en malaxant ses seins. »
Elle avait de tout petits tâtons que je tétais à téton, Valentine, Valentine…
« […] ce qui fait dégouliner sa salive le long de ma queue jusqu'à mes coquilles et coule sur le sol. »
Ça, c’en est une belle !
« De la salive lui coule abondamment sur les seins qu'elle étale avec une main avant de les descendre jusqu'à sa chatte. »
Pas très fermes…
« Ma bouche grande ouverte je lui aspire le clito. »
Avec un clito aussi gros, tu es sûr que ce n’était pas un travesti ?
« Elle introduit un doigt qui est immédiatement avaler par son trou affamé, deux malingres dans le cul. »
Quelle capacité !
« Elle monte et descend de manière sensuelle jusqu'à ce que ma bite disparaisse dans sa délictueuse chatte. »
À traduire en justice !
« Je remonte ensuite en embrasant son ventre. »
Je lui mets le feu…
« J’exerce son vœu. »
Et j’exauce une profession libérale.
« J’écoutais ses brides de conversation. »
Et je tirais mon cheval par sa bribe.
Lioubov
27 février 2016 à 15:44
« […] une sensation inuit. »
Normal, avec Paul Nord comme partenaire !
« Guillaume m’amenas à la salle de bain ou je prie une douche rapide. »
Sainte Douche…
Docsevere
27 février 2016 à 18:50
Tous les matins je prie Sainte Ni—Douche
Lioubov
28 février 2016 à 15:57
« Elle descend sans rien dire directement vers mon pénis qui bonde. »
J’abande dans ton sens.
« Je l'arrête, je lui demande de cambrer ses fasses et je la prend en livrette. »
J’aimerais que tu me fesses la position du livreur, chérie.
Modifié
28 février 2016 à 15:58
Discussion fermée
(l'auteur de ce topic est suspendu)
Bien entendu, afin de conserver leur saveur, je vous les livre « brutes de décoffrage », sans les avoir corrigées. Have fun ! (non, ce n’est pas du Breton).