Paris une honte

Il est temps que Paris redevienne Lutèce ça plaira aux "gaulois réfractaires" et ainsi leur équipe de foot s'appellerait le L.S.G. (Les Sans Gains). and Co

=)

PM

Déjà pourquoi ils ont appelé la ville comme une star américaine ? C'est louche !

Dixit celui qui habite dans une ville au nom d'un paquet de céréales

Déjà pourquoi ils ont appelé la ville comme une star américaine ? C'est louche !

Dixit celui qui habite dans une ville au nom d'un paquet de céréales

Oui mais... Il rugit de plaisir!

=)

PM

Déjà pourquoi ils ont appelé la ville comme une star américaine ? C'est louche !

Dixit celui qui habite dans une ville au nom d'un paquet de céréales

:lol:

Déjà pourquoi ils ont appelé la ville comme une star américaine ? C'est louche !

Dixit celui qui habite dans une ville au nom d'un paquet de céréales

:lol:

qui habites à Froties ?

Comment on peut allez casser une voiture un magasin pour du foot!c'est quoi c'est parisien vous êtes une honte pour la France

1)vous sélectionnez une voiture ou un magasin!
a) vous êtes venus équipés:
2) vous prenez la barre à mine et vous tapez dans la vitre.
3) prélevez vos dus ( les biens les chers) grandement mérité.
4) posez les dans un endroit discret mais éloigné du magasin ou de la voiture.

aa) si c'est une voiture prélevez de l'essence/ gazole.
1) répandez la sur est dans la voiture
2) allumez le feu... désolé je me suis emporté, prenez l'accélérant, imbibez le torchons , allumez la mèche et jetais le tout dedans.
NB; l'essence est très volatile et inflammable donc tenez vous au moins à 10 m de l'incendie si vous ne voulez pas être pris(e) dans la boule de feu.

bb)si c'est un magasin, allez au rayon alcool ou cosmétique pour récupérer des liquides inflammables.
1) répandez la sur est dans la voiture
2) allumez le feu... désolé je me suis emporté, prenez l'accélérant, imbibez le torchons , allumez la mèche et jetais le tout dedans.
NB; l'essence est trés volatile et inflammable donc tenez vous au moins à 10 m de l'incendie si vous ne voulez pas être pris(e) dans la boule de feu.
b) vous improvisez votre délit et êtes venu tout nu!
I] prenez des pavés, un caddie, une barre de fer ou votre ami
II] allez à la supérette fermée
III] balancez ça dans la vitrine jusqu'à ce qu'elle se brise!
IV] prenez de l'essence à briquet ou vodka/rhum/tequila (pour les joueurs une bombe de deo), un briquet ( un zippo de préférence pour le mettre sur le tas du petit 4)), des chiffons, un fruit ( oui ça creuse de travailler si tard) et peut-être des gants pour vous protéger.
V] allez trouver votre cible
2) vous prenez la barre à mine et vous tapez dans la vitre.
3) prélevez vos dus ( les biens les chers) grandement mérité.
4) posez les dans un endroit discret mais éloigné du magasin ou de la voiture.
aa) si c'est une voiture prélevez de l'essence/ gazole.
1) répandez la sur est dans la voiture
2) allumez le feu... désolé je me suis emporté, prenez l'accélérant, imbibez le torchons , allumez la mèche et jetais le tout dedans.
NB; l'essence est très volatile et inflammable donc tenez vous au moins à 10 m de l'incendie si vous ne voulez pas être pris(e) dans la boule de feu.
bb)si c'est un magasin, allez au rayon alcool ou cosmétique pour récupérer des liquides inflammables.
1) répandez la sur est dans la voiture
2) allumez le feu... désolé je me suis emporté, prenez l'accélérant, imbibez le torchons , allumez la mèche et jetais le tout dedans.
NB; l'essence est trés volatile et inflammable donc tenez vous au moins à 10 m de l'incendie si vous ne voulez pas être pris(e) dans la boule de feu.

Tuto de qualité.

Même moi qui aime lire, je n'ai pas trouvé le courage de finir le tuto :/

Je suppose que vous ete parisien vous êtes la honte de la France paris devrait etre rayer de la carte et mettre Marseille capitale et Toulon la sous capitale

Tu mérites de te faire crucifier sur le mont Faron. Entièrement nue. Et te faire verser une bouteille de mauvais Bandol sur la tête. Que tu pues la piquette comme ta mère. Que la vinasse te dégouline dans les cheveux, sur les seins, le long de tes jambes... Que Monsieur le Maire de Toulon lèche le pinard sur ta grosse chagatte méridionale*, tel des menstrues alcoolisées. Slurp! Slurp! Slurp slurp slurp HAaaaaan!

Merci pour ce moment.
Bisous qui piquent,

Maître Marc

* Merci de prononcer "grosse chagatte méridionale" à la manière de Raimu

Je suppose que vous ete parisien vous êtes la honte de la France paris devrait etre rayer de la carte et mettre Marseille capitale et Toulon la sous capitale

Tu mérites de te faire crucifier sur le mont Faron. Entièrement nue. Et te faire verser une bouteille de mauvais Bandol sur la tête. Que tu pues la piquette comme ta mère. Que la vinasse te dégouline dans les cheveux, sur les seins, le long de tes jambes... Que Monsieur le Maire de Toulon lèche le pinard sur ta grosse chagatte méridionale*, tel des menstrues alcoolisées. Slurp! Slurp! Slurp slurp slurp HAaaaaan!

Merci pour ce moment.
Bisous qui piquent,

Maître Marc

* Merci de prononcer "grosse chagatte méridionale" à la manière de Raimu

C'est beau

Qu'on me rende les 30s que je viens de perdre à tenter de trouver un sens à cette discussion ! :lol: :lol: :lol:

Qu'on me rende les 30s que je viens de perdre à tenter de trouver un sens à cette discussion ! :lol: :lol: :lol:

Nan.

PetitePoulette tu me rassures sur la jeunesse! Tu as de l'humour. Tu devrais écrire. :)

PetitePoulette tu me rassures sur la jeunesse! Tu as de l'humour. Tu devrais écrire. :)

C'est ce que je fais :) Lentement mais sûrement.

PetitePoulette tu me rassures sur la jeunesse! Tu as de l'humour. Tu devrais écrire. :)

C'est ce que je fais :) Lentement mais sûrement.

Je me demande ce qu'une poule pourrait bien pondre comme chef d'oeuvre.
Je suis impatient

PetitePoulette tu me rassures sur la jeunesse! Tu as de l'humour. Tu devrais écrire. :)

C'est ce que je fais :) Lentement mais sûrement.

Je me demande ce qu'une poule pourrait bien pondre comme chef d'oeuvre.
Je suis impatient

:)

Tout le monde sait que les parisiens sont une minorité ethnique bien a part. Deja culturellement, ils sont trés loin de la civilisation française de France. Qui érige un gros tas de ferraille et la décrète comme une divinité? Il faut vraiment être taré. C'est un peuple grouillant, qui utilise des galeries souterraines comme les rats ou des vers.
La plupart d'entre eux ont une ignorance totale du monde extérieur, ils n'ont même pas conscience de ce qui les entoure. Mise a part quelques migrations annuelle estivale suivant des axes bien définit, peu d'entre eux ont saisi le concept de géographie.
D'ailleurs, linguistiquement parlant, leur dialecte est très intéressant. C'est une espèce de sommes de tous les dialectes de la France française, mais vidé de tout sens et de toute cohésion linguistique. Ils prononcent des mots qu'ils ont entendu par ci par la, mais sans comprendre réellement la signification. Chose intéressante aussi, quand un parisien parle, il commence toute ses phrases par "Moi-je, moi-je" c'est une caractéristique propre à leur culture.
Physiquement parlant, ils sont faibles. Et c'est scientifiquement prouvé, les autochtones de Paris vivent moins longtemps et en moins bonne santé. Ce qui explique d'ailleurs leurs migrations annuelle en bord de mer ou d'océan. Ils doivent se "ressourcer" au risque de dépérir l'année à venir.
Il n'y a pas a dire, c'est un peuple barbare.

Tout le monde sait que les parisiens sont une minorité ethnique bien a part. Deja culturellement, ils sont trés loin de la civilisation française de France. Qui érige un gros tas de ferraille et la décrète comme une divinité? Il faut vraiment être taré. C'est un peuple grouillant, qui utilise des galeries souterraines comme les rats ou des vers.
La plupart d'entre eux ont une ignorance totale du monde extérieur, ils n'ont même pas conscience de ce qui les entoure. Mise a part quelques migrations annuelle estivale suivant des axes bien définit, peu d'entre eux ont saisi le concept de géographie.
D'ailleurs, linguistiquement parlant, leur dialecte est très intéressant. C'est une espèce de sommes de tous les dialectes de la France française, mais vidé de tout sens et de toute cohésion linguistique. Ils prononcent des mots qu'ils ont entendu par ci par la, mais sans comprendre réellement la signification. Chose intéressante aussi, quand un parisien parle, il commence toute ses phrases par "Moi-je, moi-je" c'est une caractéristique propre à leur culture.
Physiquement parlant, ils sont faibles. Et c'est scientifiquement prouvé, les autochtones de Paris vivent moins longtemps et en moins bonne santé. Ce qui explique d'ailleurs leurs migrations annuelle en bord de mer ou d'océan. Ils doivent se "ressourcer" au risque de dépérir l'année à venir.
Il n'y a pas a dire, c'est un peuple barbare.

La plus belle analyse que j'ai lu depuis un bon moment, je valide complètement !

Encore que, un ami de Patagonie m'a dit récemment que les Bons Aérés étaient du même genre... :)

Tilia, c'est fou ce que vous avez gagné en verve depuis votre changement d'avatar.

L'effet Lioubov.

Et le parisien s'outre lorsqu'on l'outre

Et je suis contrarié en l'occurrence