Attention, blague de Katie en vue !

La morale de cette histoire : Ne pas faire de paris avec sa copine quand le gage est de poster une blague sur un forum. Car si tu perds tu te retrouveras à poster une blague sur un forum à 00:33 du matin.

PS : Quand je dis "ne pas faire de paris" je ne parle pas de la ville Paris.

PS 2 : Quand je dis "PS", je ne parle pas de la Playstation.

C'est l'histoire d'une femme qui entre dans un sex shop, étant célibataire et ayant une panoplie de jouet, celle-ci recherche une petite nouveauté.

La vendeuse lui montre quelque article, en passant de verge surdimensionné, a des petit oeuf vibrant, en passant par des outils tout aussi stimulant, mais rien ne l'intéressait.

Puis, derrière la vendeuse, un objet attire son attention. Elle demande à la vendeuse et celle ci lui présente une magnifique verge zn bois nervuré.

- voyer vous, ceci est un god magique, cité son nom deux fois ainsi qu'une partie du corps et il va s'envoler jusqu'a destination et vous procurer le désir voulu. Par exemple, god magique, god magique, ma main.

Là, le god magique s'élève dans les airs, se dirige vers la main de la vendeuse, et commence à se faire allez.

Ni une, ni deux, la dame achète son précieux et s'en va.

Sur le chemin elle regarde l'objet posé sur le siège passager avec envie. L'envie devenant insoutenable, elle se lance.

- god magique, god magique, mon vagin.

Le god magique se met a volé dans les airs et commence a la pénétrer avec ferveur.
Pris d'un plaisir intense au volent, la dame ne peux s'empêcher de zigzaguer.
Jusqu'a entendre une voiture de police qui lui demande de se mettre sur le côté.

Arrivé à sa hauteur, le policier lui demande

- alors ma petite dame on a trop but?
- vous n'y êtes pas monsieur l'agent, je n'ai pas bu, mais si je vous dis la raison, vous n'allez jamais me croire.
- et bien dite toujours.
- et bien c'est à cause de mon gode magique qui...
- oui c'est ça, god magique, gode magique, mon cul

La morale de cette histoire : Ne pas faire de paris avec sa copine quand le gage est de poster une blague sur un forum. Car si tu perds tu te retrouveras à poster une blague sur un forum à 00:33 du matin.

PS : Quand je dis "ne pas faire de paris" je ne parle pas de la ville Paris.

PS 2 : Quand je dis "PS", je ne parle pas de la Playstation.

Je sais pas ce qui me fait le plus rire entre la blague ou les morales. Merci !

C'est l'histoire d'une femme qui entre dans un sex shop, étant célibataire et ayant une panoplie de jouet, celle-ci recherche une petite nouveauté.

La vendeuse lui montre quelque article, en passant de verge surdimensionné, a des petit oeuf vibrant, en passant par des outils tout aussi stimulant, mais rien ne l'intéressait.

Puis, derrière la vendeuse, un objet attire son attention. Elle demande à la vendeuse et celle ci lui présente une magnifique verge zn bois nervuré.

- voyer vous, ceci est un god magique, cité son nom deux fois ainsi qu'une partie du corps et il va s'envoler jusqu'a destination et vous procurer le désir voulu. Par exemple, god magique, god magique, ma main.

Là, le god magique s'élève dans les airs, se dirige vers la main de la vendeuse, et commence à se faire allez.

Ni une, ni deux, la dame achète son précieux et s'en va.

Sur le chemin elle regarde l'objet posé sur le siège passager avec envie. L'envie devenant insoutenable, elle se lance.

- god magique, god magique, mon vagin.

Le god magique se met a volé dans les airs et commence a la pénétrer avec ferveur.
Pris d'un plaisir intense au volent, la dame ne peux s'empêcher de zigzaguer.
Jusqu'a entendre une voiture de police qui lui demande de se mettre sur le côté.

Arrivé à sa hauteur, le policier lui demande

- alors ma petite dame on a trop but?
- vous n'y êtes pas monsieur l'agent, je n'ai pas bu, mais si je vous dis la raison, vous n'allez jamais me croire.
- et bien dite toujours.
- et bien c'est à cause de mon gode magique qui...
- oui c'est ça, god magique, gode magique, mon cul

À la base c'est pas une blague en rapport avec un chien de garde ?

C'est l'histoire d'un zoophile qui rentre dans un bar et y prend du plaisir

C'est l'histoire d'une femme qui entre dans un sex shop, étant célibataire et ayant une panoplie de jouet, celle-ci recherche une petite nouveauté.

La vendeuse lui montre quelque article, en passant de verge surdimensionné, a des petit oeuf vibrant, en passant par des outils tout aussi stimulant, mais rien ne l'intéressait.

Puis, derrière la vendeuse, un objet attire son attention. Elle demande à la vendeuse et celle ci lui présente une magnifique verge zn bois nervuré.

- voyer vous, ceci est un god magique, cité son nom deux fois ainsi qu'une partie du corps et il va s'envoler jusqu'a destination et vous procurer le désir voulu. Par exemple, god magique, god magique, ma main.

Là, le god magique s'élève dans les airs, se dirige vers la main de la vendeuse, et commence à se faire allez.

Ni une, ni deux, la dame achète son précieux et s'en va.

Sur le chemin elle regarde l'objet posé sur le siège passager avec envie. L'envie devenant insoutenable, elle se lance.

- god magique, god magique, mon vagin.

Le god magique se met a volé dans les airs et commence a la pénétrer avec ferveur.
Pris d'un plaisir intense au volent, la dame ne peux s'empêcher de zigzaguer.
Jusqu'a entendre une voiture de police qui lui demande de se mettre sur le côté.

Arrivé à sa hauteur, le policier lui demande

- alors ma petite dame on a trop but?
- vous n'y êtes pas monsieur l'agent, je n'ai pas bu, mais si je vous dis la raison, vous n'allez jamais me croire.
- et bien dite toujours.
- et bien c'est à cause de mon gode magique qui...
- oui c'est ça, god magique, gode magique, mon cul

À la base c'est pas une blague en rapport avec un chien de garde ?

Ha non, pas de chien de garde ^_^ celle la je la connais tel quel

La morale de cette histoire : Ne pas faire de paris avec sa copine quand le gage est de poster une blague sur un forum. Car si tu perds tu te retrouveras à poster une blague sur un forum à 00:33 du matin.

PS : Quand je dis "ne pas faire de paris" je ne parle pas de la ville Paris.

PS 2 : Quand je dis "PS", je ne parle pas de la Playstation.

Je sais pas ce qui me fait le plus rire entre la blague ou les morales. Merci !

À la base c'est pas une blague en rapport avec un chien de garde ?

Ha non, pas de chien de garde ^_^ celle la je la connais tel quel

Bah moi je connaissais la variente plus "soft", pas de sexe, en fait je pense.

Un mec qui va acheter un chien de garde. Le vendeur lui donne un petit chien et lui explique que sa taille ne compte pas. Il s'appelle Bouffe Moi. Il fait une démonstration en mode : "Bouffe Moi, la planche", et le chien mange la planche sans problème. Le mec présente son chien à un ami le lendemain. Mais ne fait pas de démonstration.

- "Il s'appelle comment ?"

- "Bouffe Moi."

- "Bouffe Moi, mes couilles oui."

C'est un mec qui rentre dans un bar.

Il va au comptoir et commande un verre. Alors qu'il boit il repère un bocal sur le comptoir dans lequel se trouvent des billets. Il appelle le barman et lui demande ce que c'est.

Le barman répond : "C'est pour le jeu. Il faut déposer un billet, réussir trois épreuves. Et celui qui réussit les trois repart avec le bocal et l'argent."

Intéressé, le client dépose un billet dans le bocal et demande quelles sont les épreuves.

"La première épreuve, c'est de boire cul sec un verre plein d'alcool fort."

Le barman sert la liqueur spéciale au client. Le client vide son verre d'une traite. Il demande ensuite au barman (À lire avec une voix de poivrot, sinon c'est moins drôle hein) : "C'est quoi les... deux autres épreuves ? Hic !"

Le barman répond : "Mon chien très méchant a une dent cassée. Il est au sous-sol. Il faut lui arracher. Et la troisième... Ma grand-mère est proche de la mort et voudrait bien prendre un dernier... plaisir, avant de mourir."

Le client hausse les épaules et se tourne vers la porte qu'il sait qui mène au sous-sol. Il referme la porte derrière lui. Quelques instants plus tard, on entend les cris du chien. Puis quelques instants encore plus tard, plus rien.

Le client revient au bar et revient face au barman toujours debout derrière le comptoir. De sa voix de poivrot, il demande : "Alors... Hic ! Elle est où la vieille avec la dent cassée ?"

La morale de cette histoire : Ne pas faire de paris avec sa copine quand le gage est de poster une blague sur un forum. Car si tu perds tu te retrouveras à poster une blague sur un forum à 00:33 du matin.

PS : Quand je dis "ne pas faire de paris" je ne parle pas de la ville Paris.

PS 2 : Quand je dis "PS", je ne parle pas de la Playstation.

À la base c'est pas une blague en rapport avec un chien de garde ?

Ha non, pas de chien de garde ^_^ celle la je la connais tel quel

Bah moi je connaissais la variente plus "soft", pas de sexe, en fait je pense.

Un mec qui va acheter un chien de garde. Le vendeur lui donne un petit chien et lui explique que sa taille ne compte pas. Il s'appelle Bouffe Moi. Il fait une démonstration en mode : "Bouffe Moi, la planche", et le chien mange la planche sans problème. Le mec présente son chien à un ami le lendemain. Mais ne fait pas de démonstration.

- "Il s'appelle comment ?"

- "Bouffe Moi."

- "Bouffe Moi, mes couilles oui."

Attention au ban pour politique déguisé....

C'est un mec qui rentre dans un bar.

Il va au comptoir et commande un verre. Alors qu'il boit il repère un bocal sur le comptoir dans lequel se trouvent des billets. Il appelle le barman et lui demande ce que c'est.

Le barman répond : "C'est pour le jeu. Il faut déposer un billet, réussir trois épreuves. Et celui qui réussit les trois repart avec le bocal et l'argent."

Intéressé, le client dépose un billet dans le bocal et demande quelles sont les épreuves.

"La première épreuve, c'est de boire cul sec un verre plein d'alcool fort."

Le barman sert la liqueur spéciale au client. Le client vide son verre d'une traite. Il demande ensuite au barman (À lire avec une voix de poivrot, sinon c'est moins drôle hein) : "C'est quoi les... deux autres épreuves ? Hic !"

Le barman répond : "Mon chien très méchant a une dent cassée. Il est au sous-sol. Il faut lui arracher. Et la troisième... Ma grand-mère est proche de la mort et voudrait bien prendre un dernier... plaisir, avant de mourir."

Le client hausse les épaules et se tourne vers la porte qu'il sait qui mène au sous-sol. Il referme la porte derrière lui. Quelques instants plus tard, on entend les cris du chien. Puis quelques instants encore plus tard, plus rien.

Le client revient au bar et revient face au barman toujours debout derrière le comptoir. De sa voix de poivrot, il demande : "Alors... Hic ! Elle est où la vieille avec la dent cassée ?"

La morale de cette histoire : Ne pas faire de paris avec sa copine quand le gage est de poster une blague sur un forum. Car si tu perds tu te retrouveras à poster une blague sur un forum à 00:33 du matin.

PS : Quand je dis "ne pas faire de paris" je ne parle pas de la ville Paris.

PS 2 : Quand je dis "PS", je ne parle pas de la Playstation.

C'est un mec qui rentre dans un bar.

Il va au comptoir et commande un verre. Alors qu'il boit il repère un bocal sur le comptoir dans lequel se trouvent des billets. Il appelle le barman et lui demande ce que c'est.

Le barman répond : "C'est pour le jeu. Il faut déposer un billet, réussir trois épreuves. Et celui qui réussit les trois repart avec le bocal et l'argent."

Intéressé, le client dépose un billet dans le bocal et demande quelles sont les épreuves.

"La première épreuve, c'est de boire cul sec un verre plein d'alcool fort."

Le barman sert la liqueur spéciale au client. Le client vide son verre d'une traite. Il demande ensuite au barman (À lire avec une voix de poivrot, sinon c'est moins drôle hein) : "C'est quoi les... deux autres épreuves ? Hic !"

Le barman répond : "Mon chien très méchant a une dent cassée. Il est au sous-sol. Il faut lui arracher. Et la troisième... Ma grand-mère est proche de la mort et voudrait bien prendre un dernier... plaisir, avant de mourir."

Le client hausse les épaules et se tourne vers la porte qu'il sait qui mène au sous-sol. Il referme la porte derrière lui. Quelques instants plus tard, on entend les cris du chien. Puis quelques instants encore plus tard, plus rien.

Le client revient au bar et revient face au barman toujours debout derrière le comptoir. De sa voix de poivrot, il demande : "Alors... Hic ! Elle est où la vieille avec la dent cassée ?"

La morale de cette histoire : Ne pas faire de paris avec sa copine quand le gage est de poster une blague sur un forum. Car si tu perds tu te retrouveras à poster une blague sur un forum à 00:33 du matin.

PS : Quand je dis "ne pas faire de paris" je ne parle pas de la ville Paris.

PS 2 : Quand je dis "PS", je ne parle pas de la Playstation.

Je la connaissais mais dans une autre variante...le client est en fait un aventurier capturé par une tribu de cannibales, il doit boire un litre d'alcool très fort en marchant sur un lit de charbon ardents ; et le chien dans la cave est remplacé par un lion dans une caverne...mais y a la même histoire avec aussi la vieille...

La morale de cette histoire : Ne pas faire de paris avec sa copine quand le gage est de poster une blague sur un forum. Car si tu perds tu te retrouveras à poster une blague sur un forum à 00:33 du matin.

PS : Quand je dis "ne pas faire de paris" je ne parle pas de la ville Paris.

PS 2 : Quand je dis "PS", je ne parle pas de la Playstation.

Je sais pas ce qui me fait le plus rire entre la blague ou les morales. Merci !

De rien, de rien. Cette tranche de rire ne coûtera seulement que 50€.