***Astrale3etoiles – Présentation

PEU IMPORTE CE QUI A DEJA ETE DIT LA SEULE CHOSE QUI COMPTE C'EST SERVIR SON ENTREPRISE EN DONNANT TOUT SON ETRE POUR LA SERVIR LE MIEUX POSSIBLE ATTEINDRE UN MAXIMUM DE COMPETENCE ET DE PRODUCTIVITÉ BUSINESS ET JOUIR DES RESULTATS BENEFIQUES A L'ENTREPRISE

Être de chair et de sang, avec des couilles et une queue, qui aimerait être une femme, juste pour une nuit avec toi. Homme cis blanc en couple hétéro, fou amoureux d’une femme noire, qui aimerait parfois échanger les places, juste pour un jour la comprendre. Une douce enfance à jouer aux playmobils et aux legos, adolescent, un peu blessé dans son égo, mais jamais, de toute sa vie, n’a connu sur lui, le geste de trop… Ce geste que trop de proches ont connu, et qui hante leurs cauchemars, une profonde injustice, qui jamais ne se répare. Alors, homme privilégié, né du bon bord du genre et du bon côté de la méditerranée, se tient présent, les bras tendus, et protège comme il le peut, ses êtres aimés. Un jour, bientôt, papa. Avant marié. Après, c’est pour la vie. Enfin, on ira tous au Paradis mais, en attendant, on existe et je t’aime, toi, corps humain et tes milliards de nuances.

Puisque je suis un homme, alors je veux vivre l'expérience d'être un jour femboy, mais pas devant tout le monde. Je suis beaucoup trop lâche. Je veux être femboy, même si j’ai d’abord vu ça dans les pornos. Je veux être femboy, même si chaque fois que je le répète, j’ai honte. Ce mot fait tache au milieu de ma poésie. Tout ce paragraphe fait moche. Ses connotations pèsent et c'est une lourde tâche que d’oser se dire que, oui, j’aimerais me travestir exactement selon les désirs que la société patriarcale a projetés sur les femmes.

J’aimerais être elle, cette femme qui leur fait remuer la queue, et agir comme dans des pornos, où la femme est une chienne, et cette femme, ce serait moi, attachée à leurs laisses. Serait-ce un fantasme de pénitence ? Aurais-je si honte de mes privilèges, et tant de lâcheté en moi, que plutôt que de me battre, pour abattre les différences, je veuille me mettre à genoux, une fois, c’est toi, une fois, c’est moi ?

Mais merde, mais oui, il n’y a même pas de mais. C’est bien ça. C’est bien ce que je veux. Et, si je me suis inscrit, c’est uniquement pour jouer à ce jeu. Ce jeu ? Ce serait donc bien moi ? Mais, qui suis-je ? Je suis lui ou je suis elle ? Qui suivre ? Vers qui aller ?

Elle s’en est allée toute seule, elle, Astrale, ses personnages et ses combats, parfois soumises, et parfois, pas. Mais moi, où vais-je ? Avec elle, ou là-bas ?

Là-bas, ce serait plus simple. Recommencer encore. Plus sincère, cette fois. Plus moi. Alors, j’ai créé un nouveau compte. Et, j’ai commencé à écrire cette présentation. Je suis allé chercher des images, générées par IA, comme ça, ça ferait plus moi, plus unique, rien qu’à moi et aux GAFAs.

Puis, j’en suis arrivé ici, et je me suis dit “Mais qu’est-ce que tu fous ?!”.Ça ne sert à rien de me faire un compte de mec. Ce n'est pas mon truc. C’est pas ce que j’aime. Un compte transgenre ? Non… Si c’est un jeu que Je joue, alors ce serait indécent. Ce serait indécent d’aller affirmer une identité si dure à porter, pour ceux.celles qui se battent pour elles, quand je reste bien au chaud, rangé sur le côté. Puis, j’ai commencé à changer mon âge, des fois que certaines personnes feraient le lien avec moi, le moi d’ailleurs sur le site, le moi d’Astrale, le moi du Chevalier d’Eon et d'Alyssa. Un détail con, une précaution idiote. Un mensonge de plus, dans le chemin vers la recherche de la vérité.

Non, il fallait arrêter avec ces conneries. Ce qui est étrange, encore une fois, c’est que je ne me suis jamais senti aussi sincère que quand je ne suis pas moi. Astrale, Alyssa, deux femmes, et, si c’est un homme, celui que je suis, comment pourrais-je me sentir mieux elles que quand je m’inscris homme ? Le fait est que j’ai honte de la femme que j’imagine être. J’ai honte de sa pornocompatibilité, de sa compliance industrielle, seulement interrompue parfois par quelques soubresauts de protestation, juste assez pour que ça ait l’air vrai, juste assez pour ne pas être un fake facile. Mais merde, s’il n’y a pas de mais, et qu’il n’y a pas de fake, que je me sens mieux moi quand je suis elle que quand je suis moi, moi, c’est les autres et l’Enfer, c’est moi ?

Et si j’étais vraiment trans, au fond ? Je me serais, moi, l’écrivain qui trompe son monde, trompé moi-même ? A force de moi, ce serait l’overdose, le moi jusqu’à l’écoeurement, et j’aurais dédaigné le lien si étroit avec elle, elle qui me permet de ne plus penser à moi, et de prendre soin d’elle ? Sauf que je prends soin de qui, au juste ? D’une caricature mal dégrossie de femme torturée et avide de sexe ? C’est ça, que je veux incarner ? Ou est-ce que j’incarne ça car je n’ose pas m’assumer ? Si j’osais vraiment m’imaginer femme, pour de vrai, sérieusement… si j’osais vraiment m’imaginer changer d’apparence, changer mes vêtements, et… Non, je ne peux pas faire ça. Pourquoi ? Ce serait indécent… Car, les vraies femmes, elles, elles souffrent, et moi, qui ai la chance d’être un homme hétéro cis-blanc, je m’imposerai moi-même leur fardeau ? Je ne suis pas légitime. Je ne suis pas à ma place. Je l’ai dit au départ et je le répète : je suis un homme cis blanc en couple hétéro privilégié. Je devrais avoir honte de cracher sur la soupe. Alors, c’est ce que je fais : avoir honte. Et, je me cache.

Mais merde, je me suis renseigné, moi. Je ne me serais pas fait avoir comme ça. Je suis de près des comptes insta féministes et engagés, en plus ! Je suis éveillé sur la question, non ? Bah non.

Je suis en couple hétéro heureux et alors que ma future femme m’a déjà dit que pour elle, ce serait ok que je vois des hommes, qu’on a déjà imaginé, aussi, qu’un de ces quatres, on ferait une séance photo où je ferais la totale, épilation, maquillage, vêtements féminins… malgré ces libertés, en fait, j’ai peut-être toujours pris cela avec trop de légereté.

Si, un jour, je vois des hommes, ce serait pour “le fun”, pour vivre une expérience, que je me disais... Me travestir ? Une expérience aussi… Tout ça, c’est un jeu, pas un Je. Pourtant, je ne saute pas le pas… peut-être car ce serait moins anodin que je le croyais. Et pourtant, je suis encore très perplexe.

J’ai changé au moins quatre fois mon genre sur Xstory depuis que j’écris ce texte. Quel genre mettre, après cette présentation ? Mentir sur son genre sur ce site, tout le monde le fait, mais revenir sur le mensonge, c’est assumer qu’on a trahi les autres. Parce que, si on a menti, c’est qu’on a trahi. Et puis, après tout ce foin, après tous ces mots, ce devrait être la révélation. Ce devrait être clair.

Une voix me crie que je devrais mettre “Homme”. C’est la VÉRITÉ après tout. Je fais genre je suis un peu déconstruit mais c’est faux. J’ai toujours énormément de mal à séparer le sexe du genre. Les autres peuvent bien séparer les deux s' ils le veulent. Ils sont libres. Mais, moi, je sais bien que je suis un homme parce que j’ai des COUILLES.

Une voix, tout aussi bruyante; me dit que je devrais mettre “Femme”, ne JAMAIS poster ce texte, bien fermer ma gueule et continuer à me dire que “je joue un rôle” et que c’est MIEUX si personne n’est au courant.

La troisième voie, celle de mettre “Transgenre”, est celle qui m’est le plus inconfortable car finalement, ce serait reconnaître que, ce n’est pas vraiment les autres que j’ai le plus trompé. Ce serait reconnaître que je me suis surtout trompé moi-même. Que le mensonge est moins volontaire que ce que je croyais, voire ne l’est pas du tout.

Je ne suis peut-être pas cet homme hétéro cis bien dans ses bottes que je pense être. Et, en plus, ça fait de moi le gros cliché de ce mec pseudo-ouvert qui campe sur sa norme, veut bien discuter de transsexualité quand il s’agit des autres, mais n’a jamais vraiment osé mettre sa propre identité de genre en question.

Encore une fois, je ne me sens pas à ma place. J’ai l’impression que je devrais “gagner le droit de m’affirmer trans” en participant à des manifs, en lisant des bouquins, en participant à des meetings associatifs, car c’est eux qui savent vraiment, et définissent ce que c’est.

J’ai honte… mais faudrait peut-être arrêter, à un moment, et seulement essayer. Parce que finalement, si j’ai autant peur de me tromper, c’est bien que maintenant au moins, je m’efforce d’être sincère.

C’était le but de cette nouvelle présentation. Elle devait avoir lieu sur un nouveau compte. Mais, la nouveauté aurait été un mensonge, encore. Alors, ceux qui avaient des doutes pourront exclamer victorieusement “Je le savais !” , et pour les autres : vous êtes sur un site de cul bourré de gens qui s’inventent des vies pour se faire du bien, alors qu’est-ce que ça peut vous foutre ?

Car finalement, si j’ai sauté le pas de m’exposer le plus sincèrement possible, mes incertitudes comprises, c’est surtout parce que j’en avais envie. Il n’y a aucun altruisme ou sursaut de conscience morale à y voir (je me permets même un titre putaclic).

Sur ce, ce pavé est sans doute ma première vraie histoire vraie postée sur ce site. Si vous avez aimé, vous pouvez vous abonner et activer la cloche, sinon, n’hésitez pas à laisser un commentaire pas content, à ignorer ou à poster :

Trop long j’ai pas lu mdr

PS : "***" devant le pseudo, c'était un test. Pour être en première position des textes par auteurs classés par ordre alphabétique. Et Astrale3etoiles c'est tout ce qui m'est venu pour coller avec les trois astérisques. Spoiler : ça sert à rien. Personne cherche de textes en passant par ce chemin. Mais, ça explique mon pseudo. Voilà, vous savez tout.