juste pour barebleue et le docteur , âme sensible s'abstenir

bon moi j'ai déjà fait un petit recensement de tout ce qu'il me reste à fourguer en produit exotique, car comme je compte rentrer du stock en lubrifiants, il me faut de la place, la saison du concombre arrive et celui la marche très bien, pour les gens constipés. hum ? si, si ça marche très bien, ça file la chiasse, on peut même le boire ou le manger en glace, ce n’est pas bon mais ce n’est pas fait pour ça !

alors je vous donne les produits qu'il reste et si vous voulez passer commende vous ne passez pas par le web master il prendrait sa com, surtout sur les produits gratuits et ceux offert!

Quand on dit deux pour le prix d'un, c'est que le second est gratuit mais comme on sait que tout ce qui est gratuit c’est de la merde on ne le met pas dans le colis !
D’ailleurs tout est fourgué à un pour le prix de trois gratuit, alors pas de problèmes !

Bon voilà la liste et ne vous battez pas il n’y en aura pas pour tous.

On commence par les produit préservatifs, attention il y en a qui ne protège de rien bien lire la notice.

Il reste donc :
3 paquets de 1 payant douze gratuites de capotes aux piments d’Espelette, très bon produit pour donner du piquent à vos parties de culs. Les dames aiment bien mais après dur de les rattraper à la course. Pour vous messieurs un baquet d’eau est utile, oui elles sont enduite des deux cotés et réversibles. Ha ça vous en bouche un coin ça , si on est frileux évidemment ça la coupe net!

25 paquets de deux, dont deux gratuites de capotes percées, elles ne servent à rien mais bon comme elles sont gratuites si quelqu’un veut profiter !

3 capotes en bambou de la bambouseraies d’Anduze, enfin d’après ce qu’on dit, moi j’ai trouvé ça dans un vieux grenier, je ne suis pas sur que l’usage premier était de servir de capotes mais ça marche bien, ça racle un peu au départ, ne pas utiliser sur pucelle, elles ne sont pas réversibles mais peuvent se laver sous l’eau. Pas seule bien sur elles n’ont pas le lavage automatique comme le god à cul.

1 lot en vrac de capotes de diverses sortes qui n’ont jamais servies mais ont une couleur bizarre. Il y en a des bleu blanc rouge marqué Air France, je pense que c’est pour s’envoyer en l’air.
Il y en à des marrons, ça je me doute à quoi ça sert, elle ont déjà l’odeur du caca.
Il y en a des bleues, si vous connaissez un stroumpf vous la lui refourguez.
Des avec une drôle de croix dessus, je les garde pour Jean Marie comme ça je les percerais et il choppera une merde.
Des avec deux bandes Gordini dessus et marqué turbo, attention quand on la met on baise comme un fou trente seconde on jouit aussi vite et on tombe sur le coté, je connais un mec qui en porte, sa femme l’appelle jeannot lapin depuis.
Il y en a en forme de bonnet d’âne, ça c’est pour ceux qui n’ont pas honte de leurs idées, ils n’ont pas la queue mais ils ont déjà la tête.
Celle en forme de souris aussi, c’est pour celle qui n’ont jamais vue de bite, on leur fait croire que sa minette va manger la souris et paf dans la moule.
Celle aussi en forme de sac de super marché, a moins que ce soit des sacs de super marché, vous regarderez il y a la pub dessus, si votre femme va à inter marché et que vous voulez l’emmerder vous la baisez avec un sac de Leclerc, ou de mammouth ça impressionne si vous avez une petite bite. Celle de mammouth sont pas chère car mammouth écrase les prix et mamie les prouts.

Le reste se fourgue bien donc je le garde, je dirais au fur et à mesure pour les promos !

Il reste du jus de figues, des moules congelées, dans quelques unes il reste encore les frites dedans, ce doit être des moules Belge et de la liqueur de gland, le jus de corps d’homme est épuisé.

Bien sur notre promotion sur les lubrifiants bio (bien introduit dans l’orifice)
Gel de courges et de concombres
Des glaces au sperme de caribou, pour ceux qui aime ça !

Et enfin notre grand classique, le gode au sperme qui bien sur évite de faire baiser votre femme par un autre, si vous ne voulez pas être cocu, elle, elle aime des deux coté je suis sur et si vous aimez lui sucer la chatte quand elle vient de se la faire remplir de sperme par le voisin !

Voilà pour le stock.

Vous n’avez pas rigolé en lisant, c’est que vous êtes constipé et avez envi de chier, il faut vite acheter du gel au concombre avec son applicateur qui n’est autre qu’un navet rave d’un kilo et que l’on doit s’enfoncer bien profond dans l’anus enduit de gel, il y en a qui dise que ça marche bien, d’autre qui ne mange plus que du navet rave

Je n’ai pas corrigé les fautes, vous le ferez ça vous fait passer le temps, au bureau quand on ne sais pas quoi faire on dit tien, je m’emmerde, je vais corriger les fautes de barbebleue et oui barbebleue est la et l’ennui s’en va!

re bonjour

zut j'ai oublié de dire

ici si vous avez de vieux trucs à fourguer allez y c'est permis sur cet espace de discussion!
comme les bourses d'échanges, (dans les partouses)
exemples:

des vieux godes usagés que vous ne vous servez plus, pensez à la planète et donnez les à ceux qui n'ont pas d'argent pour en acheter!
même en panne ou même s'il sont usés il y en a qui n'en ont pas.

si votre femme vous fait chier ou voulez en prendre une neuve, pareil vous la donnez à ceux qui n'en on pas, il y a plein de petit jeune qui se branle tout seul et des fois ça sert pour le ménage!

de vielles capotes qui n'ont pas trop servies pareil, des fois un dimanche ou tout est fermé ça dépanne!

pour les dames, des vielles culottes que vous avez la flemme de laver, vous les donnez, il y en a qui se branleront dedans ou les métrons sous leurs oreillers pour s’endormir en les suçant, il faut penser à ceux qui n’ont pas de femme!

vous avez: un chien, un cheval, un âne, une éléphant, une chèvre, tout pareil, si vos animaux s'emmerdent le dimanche, pensez à ceux qui n'en ont pas et sont obligé de se poignarder le cul à grand coup de courgette, ça fera plaisir à tous!

Une vielle voiture même cassée, les gens qui n’en ont pas la mette dans le jardin et vont baiser dedans, ça leurs donne l’impression de partir en voyage et les nostalgique se font plaisir, c’est quand même quelque chose de baiser avec un pommeau de levier de vitesse qui vous rentre dans le cul chaque fois que vous filez un coup de rein.
je vois des nostalgiques qui font oui, oui c’est vrai, tu te rappelle chérie la première fois, on ne pouvait plus te sortir de la voiture, il a fallut appeler les pompiers et après on a fait une partouse à la caserne ils étaient 20 tu était seule mais j’ai eu une réserve de sperme pour un mois, ce jour la tu as baisé à grande échelle !

vous n’aimez pas vous baiser sur une grande échelle ? il suffit d’avoir un bon équilibre !
moi je ne le fais plus mais j’aimais bien, j’ai même fait ça à la chaîne, oui une de vélo, putin de vélo, j’étais avec ma copine elle sur le guidon, moi le nez dans ses miches et paf la chaîne casse, pour ne pas la perdre,(la chaîne pas la copine) je la met dans ma poche et après on a baisé dans l’herbe la chaîne c’est enroulée autour de mon sexe et je l’ai fini à la chaîne !
hein ? tu n’es pas obligé de me croire, je ne sais même pas pourquoi je vous raconte ça tien, des moments inoubliable, surtout pour elle, il a fallut lui refaire les cloisons de la cave au complet, ils ont fait ça avec des peaux de saucisson, c’était moins bien et ça fouettait la charcuterie !
je crois même que c’était du salami, oui après elle pétait en hollandais !



bon revenons à nos exemples :
tien je suis sur qu’il y a des jardiniers qui on trop de légume, carotte, navet, concombre (ça file la chiasse) courgette, aubergine, poivron, piment, etc.…

enfin vous voyez le truc mais la liste n’est pas exhaustive, tout est bon quand on est cochon !

ps: bientot je vous raconterais comment j'ai découvert que j'aimais baiser, c'est passionnant.

Salut mon cher Barbebleue
j'ai été absent pour des raisons pro mais je ne pensais que notre duo fit une telle tempete dans un verre d eau.
on se pleint de nous, mais on c'est des cons.
effectivement rien de tel qu'un bon délire.
tout le monde doit croire que nous nous connaissons, et bien non.
nous avons je pense sympathisé par notre réflexion et nos réponse du tac au tac.
cela n'est pas du a tout le monde.
ce qui est drole, c'est que les gens se pleignent de nos discourt écrits, mais a part quelques rares membres de se site se sont permis de nous contrer.
alors comment les autres ont il pu connaitre nos divagations purement scientifique et techniques, si ils ne les ont pas lu.
en fait, nous sommes espionnés par d'affreux jojo qui pense avoir la vérité;
D'ailleur cher ami, tu n'as qu'a regarder le nombre de lecture de nos écrits, nous avons fait explosé l'audimat.
d'est vrai nous appelons un cul, un cul et une bite une bite, mais nousne sommes pas sur radio vatican.
maintenant que l'on répond )à des spots débiles, je m'en estime tout a fait en droit.
il n'y a qu'a avoir des posts interressants et nous aurons des reponses pertinentes car nous sommes deux experts.
barbebleue dans la technique et la recherche de nouvelles pratiques et moi plus dans le domaine scientifique.
pour preuve, aucune ne s'est inscrit à nos séminaires, à croire que ce forum est réservé que pré puber et àç ceux qui se branle devant leur ordi.
pour ma part, je suis entrain de me fairte sucer par maitresse christine en écrivant et c'est vachement bon.
les matures de se site, n'ont que de la gueule lorsqu'on leur propose de passer à l'action pure, elles se défilent.
si certain préfère que je fasse dans le pan pan cul cul, pas pour moi.
je ne ferais pas de spor du genre. je me suis mis un doigt dans le cul et cela sentais la merde et vous ??? ma première réponse serait , va te laver.
sauf pour notre ex ami possible commun, qui lui adore.
le mari de la femme qui suced son fils, plus de nouvelle, car nous l'avons dévoilé, ma réponse a été rude comme tu me l'as fait remarquer, mais n'était elle pas à en proportion des conneries racontés.
comme lui donner un conseil, après avoir enfoncé le clou si loin; il n'y a rien à dire, sauf que c'est un pauvre type.
voila cher barbebleue, je te promet de revenir tres souvent. mais problème de boulot que je dois resoudre en priorité.
par contre, lorsque j'ai quelques chos à dire je le fais devant les gens concernés et non vers des modérateurs ( d'ailleurs d'après leurs derniers écrits, ils apprécient notre style)
je trouve cette pratique de la délation et nous ne sommes plus à la periode de la Guestapo. la rue lauriston est loin, même une question fondamentale, si ces gens là se permettrent de bamlancer derniers le dos de ceux qui sont concernés, je n'aurais pas aimé être juif et être leur voisin durant l'occupation.
alors cher barbebleue, continuons nos délires et si quelques personnes intelligentes veullent y participer je pense que nous le accueillerons volontier.
au fait pour le gros qui n'arrivait pas à ce faire enculer, le séminaire de baisage de nain est clos car toutes les places ont été accréditées.
cela va être une superbe soirée.
pour tonio, il n'y a pas eu sa photo avec du sperme plain la bouche, donc il a été éliminé. domage pour lui, on l'aurait bien dilaté et défoncé.
je suis sure que ce spot que tu as crée cher ami, aura beaucoup de visiteur muets. qui viendrons chaque jour pour ce branler sur nos expériences réciproques.
tu verras cher ami, je pense que je ne vais pas me tromper de beaucoup.
bonne soirée et toujours enculement votre.
car le docteur enculateur est asseé grand pour se défendre tout sans le concours de modérateur.
ps la clinique n'est pas fermée si des frustrés veullent le grand frison qu'ils viennent et si des matures veullent bien se faire mettre il n'y qu'une seul adresse, comme la dernière à qui j'avais laissé le god dans l cul le temps qu'lle reprenne ses exprits, et bien je peux vous promettre qu'elle a apprécié et qu'elle en redemande. je lui fais une nouvelle séance dans jour. elle au moins ne raconte pas sa vie, et prefère se faire branler en directe. et pour cela elle a toute mon estime car elle a sut franchir le pas de la fiction au réel, et comme elle me l'a confié elle n'avait rencontré sur ce site que des branleurs qui n'osaient pas passer à l'act; les pauvres ils ne savent pas ce qu'iles ont perdu

bonjour cher ami docteur enculateur

oui il y en a qui doivent croire qu'on se connaît mais je peu Jurançonnais que c’est totalement faux d’ailleurs je ne suis pas d’ici alors

effectivement j’ai mis ce post en route pour nos échanges scientifiques et médico-anal, bien sur s’il existe sur cette planète deux ou trois de plus comme nous, la porte est ouverte, ils pourraient avoir leurs propre spécialité.

Oui notre prof de maternelle me manque bien moi aussi on rigolait bien avec lui.

Pour la vente faite par les intelligents du cite, je ne vois pas ou est le mal, moi même je ne rechigne pas de temps en temps à en référer au web master, mais il est vrai pas pour les mêmes problèmes mais en gros on s’en fout.


Ne t’inquiète pas cher docteur, si je vois une uluberlosité écrite, paf je saute dessus, non mais des fois.
On nous dit (on il manque qu’une lettre pour faire le bon mot) que c’est notre faute si il n’y a personne sur le forum, ne t’inquiète pas, il n’y avait pas grand monde avent. D’ailleurs quand les posts sont intéressants on écrit bien et on répond bien aussi mais ça j’en ai pas encore vu un.

Non le web master a compris et doit rigoler de nos conneries et en gros il n’en a rien à fiche, vu comme certain intelligent réponde à ses posts à lui.
Il demande juste de ne pas faire de communication à sens unique entre nous deux mais bon comme on est seul, c’est pas le pied pour parler à quelqu’un d’autre.

Tu me parle du gars que ça faisait chier que ses momes baisent sa femme mais pas qu’elle les branle et les suce, oui bon encore un qui veut bien baiser la femme du voisin mais pas que le chien du voisin baise la sienne.
En plus ils inventent des histoires à dormir debout et s’étonne qu’on leur dise, tien ça me fait penser à l’histoire du jardinier, qui racontait que dans son jardin les carottes poussait la queue en l’air, qu’il ramassait les tomates dans la terre et les pommes de terre sur son figuier.

Tu sais qu’en fait le bouffeur de sperme n’est autre qu’un autre mec qui se prend aussi pour un savant, il sévit sur un autre site et se prend pour un critique averti, avec les grand mots, les grandes phrases pédantes et tout et tout et il passe aussi pour un con mais personne ne lui dit rien la bas, par contre si tu dis bonjour holala la chierie, remarque sur tous les sites il y a des problèmes et moi je m’en tamponne la coquille.
Il a dut être prof de branlette dans une autre vie et lui au lieux de le rendre sourd, ça la rendu idiot. L’intelligence c’est comme la confiture c’est ceux qui en ont le moins qui l’étale le plus.

Je suis bien contant que tu es trouvé une dame patronnesse qui se fasse enculer et que ça lui plaise, si tu l’a trouvé sur ce site chapeau, moi la seule chose que j’y trouve c’est de me fendre la poire chaque fois que je viens.
J’aimerais moi aussi trouver une cochonne qui veuille bien se faire rectifier la rondelle ou la moule mais je doute que ce soit possible ici.
J’ai eu quelques contacts mais chaque fois ce sont des mecs en déguisement de pétasse comme certain ici, qui doivent vouloir se faire passer la constipation gratuitement, comprend que si je les encule, je ne vends plus de jus de concombre et ça c’est pas possible, je dois liquider le stock.

Tu as du travail, ça je sais ce que c’est mais moi il me court après et comme je court en zigzag il n’est pas prêt de me rattraper.
Non je plaisante, je dois rendre un taf depuis 15 jours et je n’arrive pas à le finir, tu me diras je ne l’ai pas commencé, alors de cause à effet, ça me fait chier d’écrire quand le sujet ne me plait pas.

Je te souhaite bon taf mon ami et à bientôt

Ps : je viens de récupérer une vielle machine à laver, elle ne lave plus mais l’essorage marche encore, je suis en train de faire poser des gods dessus, je pense que ça doit marcher pour les sensations forte.

cher ami j'avais raison, il y a plus de 400 personnes qui sont venus lire votre nouveau post réservé uniquement à nous , à toi et à moi meme.
ils ont du encore se branler devant leur écran, cela doit faire une mer de speme.
18000 pour le mec qui leche sa femme plein de foutre et de diarré.
et plus de 1000 pour le god au tabasco. mais ils n'osent pas essayer.
ils ont voulu nous mettre en quarantaine en voulant que nous soyons sur un espace de discution et ils viennent espionner. le grand vénère du cosmos interplanétaire va être obligé de sévir car leur santé est fragile.
enculement votre cher ami.
PS: heureusement qu'on est là sinon ce site serait mort. il faudrait qu'il pense à nous salarier grace à nous ils auraient des visiteurs.

bonjour mon ami

tien tu vois j'ai une idée, comme moi tu comprends que ces branleurs qui viennent lire en cachette nos posts comme le KGB lisait ceux de la CIA.
doivent se branler c'est sur derrière leurs écrans, bien trop con pour pouvoir communiquer car trop con pour écrire, ils préfèrent lire en pensant que cela les rendra intelligent. Alors que cela les laissent tout aussi con qu’avent, vue qu’ils ne comprennent pas ce qu’ils lisent.

Je ne comprend pas ce peuple de débiles qui ne se mouille pas, alors qu’ils ne risquent rien, puisque ils sont à l’abri dans leurs petit appartement merdique. La bite à la main seul comme des cons !

Par contre comme tu le dis, cela doit représenter un flot de sperme et de cyprine énorme.

Alors bande de branleurs qui lisez ce post, plutôt que de vous branler inutile, prenez une bouteille et branlez-vous dedans car le glaçon au sperme marche super bien et le god aussi.

Pensez que vous n’aurez plus à baiser votre conne de femme ou à la faire baiser par votre copain pour lui déguster la chatte pleine de sperme, avec le gode glaçon au sperme et le glaçon moulé en forme de chatte de poufiasse du même nom, il suffit de lécher le glaçon et vous avez la bouche pleine de bon sperme.

Pour faire utile branlons utile, branlez-vous dans le bac à glaçons, pour des soirées moins austères ne spermez pas par terre pensez au soirées festives, branlez utile.
Sucé le glaçon plutôt que de lui bouffer le con !
Mesdames un gode glaçon au sperme dans votre congélo et pas besoin de casse couille sur le dos !
Ne vous laissez pas aller à vous branler, si vous ne savez pas le conserver, ne foutez pas du sperme partout, appelez nous et nous vous conseillerons sur tout !
barbebleue

cher ami, tu vois les lectures de notre spot commun ne font qu'augmenter.
mais le sperme est rare de nos jours et ces débiles la gache. ils ne pensent pas à l'utilité unique et convivial du glaçon aux spermes
à la dernière communion à laquelle j'ai assisté, grace aux glaçons que j'ai apporté, tout le monde s'est régalé et cela à dégelé si je puis dire l'atmosphère.
la première communiante était au ange, cela a été pour elle un bon début d'intitiation.
vive la conservation des spematos au congélo.
vive le stockage des sécrétions menstruelles, idéale pour la sauce bolognaise.
vive la brique à la diarré (nouveau produit de la clinique) pour les longues soirées d'hiver.
et à tous qu'ils lisent ce spot confidentiel, n'oubliez pas d'essuyer votre gland qui suinte avant de dire bonjour à la dame.
enculement votre ton cher ami le docteur.

salut


tien tu vois l'ami, je pensais à un truc les mecs sont des gaspilleurs, ils baisent avec des capotes puis ils les jettent, alors qu'ils les mettent au frigo et quand ils sont en manque ils sucent ça comme un spirouli.

en plus si la femme avait ses menstrues ils ont l'impression de bouffer du corrizo.

tu m'étonnes que la planète parte en couille, les gens jettent et gaspillent.

Nous on se fait chier à leurs donner de bons conseils et eux nous critiquent, tien il y a de quoi se la prendre et se la mordre.

Tu sais que je viens de monter un alambic pour la distillation du sperme et de la cyprine, je vais en parfumer du dentifrice, je pense que ça marchera à la vente.

Oui ça aussi toutes ces femelles qui jettent leurs tampax, tu te rends compte le manque à gagner ?

Et les peureux qui se chient aux brailles, il jettent la culotte, alors qu’il y en a qui en cherchent.
Ha oui j’oubliais, je vais avoir des costumes à louer, je t’explique

J’ai mis en fabrication des costumes : de lapins (ça messieurs si un jour votre femme en loue un pour vous cela voudra tout dire) , de chiens, de cheval, d’ours, d’éléphants, de vaches, de chèvres, de boucs, de concombres, de carottes, enfin toute une panoplie.
Comme ça la femme qui veut se faire prendre pas un animal, elle loue le costume et le fait mettre à son mari ou amant et elle a l’impression de se faire niquer par un animal ou de se fourrer un légumes dans la moule. Bonne idée non ?
Tu comprend il faut penser aux zoophiles qui n’ont pas d’animaux !

Je viens aussi de sortir un nouveau gode, le gode ceinture enculeur, je t’explique tu vas voir, pour ta clinique rien de meilleurs.

Un gode ceinture normal sauf que le gode est prolongé à l’arrière par un manche de parapluie ou de canne, ceux recourbés bien sur, alors quand on passe le gode ceinture, on s’enfile le manche dans le cul et quand on pousse ça sort et quand on tire ça rentre, on s’encule en enculant l’autre, toute les femmes du monde vont en acheter un, le modèle est déposé.


Je viens aussi de déposer un brevet, pour mon nouveau fauteuil enculeur, c’est a destination des mecs qui aiment se faire sodomiser et jouer à la console de jeu mais qui ne veulent pas que leur femme le sache, il y a dans le fauteuil un gros gode monté sur un moteur électrique (pour ceux qui n’ont pas l’électricité on le fait aussi thermique, pour le camping c’est idéal).

Voilà le fonctionnement : le mec s’assoit sur le fauteuil et fait semblant de jouer à la console de jeux et quand il appui sur un bouton le gode lui rentre dans le cul et quand il appui sur l’autre bouton il sort, on a toutes les tailles pour les godes, jusqu’à 18 cm de diamètre et 50 cm de long pour les gourmands.
Le classique c’est 20 cm et 5 de diamètre, il a été moulé sur ma bite comme ça les mecs auront l’impression de se faire enculer par barbebleue.

A bientôt mon ami docteur

Bande de cons.
Oh ça m'a échappé...

Triiiste, vous voulez du respect ?
Commencez par en avoir envers les autres.
Pauvres nazes.

Vous vous croyez sales, trash et dérangeants ? Vous êtes juste vulgaires. Raté, essayez encore. Coulybaca était sale, trash et dérangeant. Mais lui, il avait au moins un certain tact, un certain savoir vivre qui vous fait cruellement défaut.

Vous ne lirez pas ce que je dis ?
Peur peut être, d'y ressentir un fond de vérité ?
Amusez vous bien, roulez vous dans votre médiocrité, ça vous va si bien.
Bye bye.

Bande de cons.
Oh ça m'a échappé...

Triiiste, vous voulez du respect ?
Commencez par en avoir envers les autres.
Pauvres nazes.

Vous vous croyez sales, trash et dérangeants ? Vous êtes juste vulgaires. Raté, essayez encore. Coulybaca était sale, trash et dérangeant. Mais lui, il avait au moins un certain tact, un certain savoir vivre qui vous fait cruellement défaut.

Vous ne lirez pas ce que je dis ?
Peur peut être, d'y ressentir un fond de vérité ?
Amusez vous bien, roulez vous dans votre médiocrité, ça vous va si bien.
Bye bye.

tu vois docteur, c'est comme à la pèche, avec des bons appâts on attire les gros poissons.

il y en a qui ne savent pas lire, ici c'est réservé juste pour le docteur et moi ou des amis.
Pour les trous du cul il y a de la place ailleurs !

Si tu te sens visé par ce qui est écris c’est que c’est vrai, donc pas de problème, pourquoi en plus le faire voir et savoir à tout le monde ?
C’est nul non de te faire passer pour un con gratuitement?
Ceux qui se fâchent c’est uniquement parce qu’ils ont la conviction d’être visé, les autres lisent et pensent que c’est adressé à ceux qui se sentent visé comme toi mon grand.
Que veux-tu tout le monde n’a pas ton illustre intelligence que tu démontre par cette réponse , si tu n’avais rien écris on ne se serait même pas douté que tu en étais un!!!!!!

ps: excuse mais la lettre b ne marche plus sur mon clavier quand tu vois écris con il faut lire bon, je dois le changer mais con pas grave hein

Réplique tellement prévisible, Barbebleue.
"Ah, regarde donc ce vaurien qui s'agite et s'énerve sous notre nez, nos réplique ont du faire mouche sur ce ridicule petit bonhomme de rien du tout. Tu te fâches, tu te sens visé peut être ? Hmmm, pauvre de toi, quel inférieur tu es, je te mène par le bout du nez, car je te suis tellement supérieur et que, de toute façon, ceux qui sont méchants avec moi ne sont que vilains !"

Réaction primaire de quelqu'un qui n'a aucun argument dans son sac, pauvre minable. C'est presque aussi mauvais que ton "C'est celui qui dit qui y est."
Ne confonds pas, je ne m'énerve pas, j'aime juste pas ta tronche.
Ah non, ça c'est pas une bonne raison, c'est méchant...


Disons juste que j'aime bien emmerder ces pauvres petits rebelles de la société, qui se croient si supérieurs, qui pensent que les gens qui sont en désaccord avec eux ne sont que d'infâmes trous du cul. Attends attends, on parie que je peux prévoir la suite ? Tu vas répondre un truc du genre :

"Mais non enfin, je suis parfaitement humble, je ne me sens pas supérieur à qui que ce soit. La preuve : je ne me sens pas offensé du tout par ce que tu dis."
Eh, à d'autres.
Ou peut être pas. Ceux qui connaissent leur destin peuvent le changer. Après tout et maintenant que j'ai fais office d'Oracle, tu peux toujours essayer.



Avant d'aller à la pêche, mon gros, sois sûr que le poisson ne va pas te bouffer.

bonjour mon cher docteur
comment vas tu depuis la dernière fois.
j'espère que tes ventes ont progressé car il nous faut un gros budget pour le séminaire de l'enculerie totale rève partie à agen, à cause des pruneaux qui fouttent la chiase, la dilatation extrème ne sera que meilleure. ta machine à laver sera t'elle au point pour l'enculerie à l'essorage. à 10 euros le tour et vu les trous du cul qui viendront on pourra se faire des couilles en or.
je suis entrain de mettre au point le lavement à poire téléescopique. l'avantage est de finir dans l'estomac de cette manière on pourra néttoyé dans les deux sens, laver les intestins et procoquer des vomissements en gratant l'estomac. de cette manière une propreté totale car maitresse Christine en a marre de laver les gods remplis de matières fécales lorsque les patients ne peuvent plus les lécher car dans le comas.
cela permet également d'évacuer les diverses sécrétions absorbées et vider le surplus de sperme incurgité.

au fait, c'est qui ce mouloud ou mamou, qui vient te chatouiller et qui se permet d'écrire sur notre page perso.
tu as créer ce psot uniquement pour nous et nos amis.
ce mouloud ne fait pas parti de mes amis car je n'ai pas d'ami aussi grossier et constipé du trou du cul.
cela doit etre un frustré anal grave. d'ailleurs nous ne l'avons pas invité ce con.
il parrait que nous dérangeons, mais en venant sur cette page nous voulons respecté les autres, pourquoi il vient t'attaquer sur nos terres et donc comme tu es mon ami, il m'attaque par transfiguration.
d'ailleurs on s'en fout de ce gros pd plein de dasi. qu"'il retourne dans sa cité.
d'ailleurs je pense que même ces copains n'ont plus envi de lui organiser des tournantes dans la cave de son HLM tellement son cul est déchiré, ils ne sentent plus rien sauf l'odeur de la merde qui s'écoule sans discontinué de son anus dilaté et sale.
le docteur peut lui préscrire des boules de polystirrel, bien introduite dans le cul cela fait bonchon et cela évite qu'on le suive à la trace.
il parrait qu'il a été obligé de vendre sa carte orange pour que sa grognasse aille acheté du tapioca pour bouffé.
d'ailleurs, il parait qu'il fait des pipes à 1 euro pour couvrir les fins de mois.
pour 1 euro cela ne doit pas être terrible.
pour 5 elle devrait donner son cul, mais comme elle a un anus artificiel, je vois personne qui aurait envi de se tapper une poche pleine de merde.
enfin chacun ses gouts.
je ne lui propose même pas un séminaire gratuit car mambo le membré est un parfait enculeur à froid mais aime donner la diarrée uniquement après avoir personnellement labourer le rectum des patients c'est un gage de sérieux et de qualité, il n'aime pas taper dans les incontinents qui perdent le fiel à tout va.
bon je vais me faire décongestionner le gland par Maitresse christine, car il lui faut sa dose matin midi et soir. et pour celle du matin elle n'a pas encore déjeuner, car hier soir elle a eu une initiation qui s'est terminé avec le SAMU, la connasse voulait une totale anale mais elle n'avait pas dit qu'elle était vierge du cul. alors ce qui devait arrivé, arriva, deux hemorroides éclatées, bonjour le bain de sang, elle abien essayé de cotérisser à l'essence mais cela n'a pas suffit;
bonne journée, mon très cher ami barbebleue.
PS: comme disait Sarah Bernard, que l'on parle de nous en mal ou en bien, on s'en fout, ce qui compte c'est que l'on parle de nous.

Bravo Mamou69!!

Réplique tellement prévisible, Barbebleue.
"Ah, regarde donc ce vaurien qui s'agite et s'énerve sous notre nez, nos réplique ont du faire mouche sur ce ridicule petit bonhomme de rien du tout. Tu te fâches, tu te sens visé peut être ? Hmmm, pauvre de toi, quel inférieur tu es, je te mène par le bout du nez, car je te suis tellement supérieur et que, de toute façon, ceux qui sont méchants avec moi ne sont que vilains !"

Réaction primaire de quelqu'un qui n'a aucun argument dans son sac, pauvre minable. C'est presque aussi mauvais que ton "C'est celui qui dit qui y est."
Ne confonds pas, je ne m'énerve pas, j'aime juste pas ta tronche.
Ah non, ça c'est pas une bonne raison, c'est méchant...


Disons juste que j'aime bien emmerder ces pauvres petits rebelles de la société, qui se croient si supérieurs, qui pensent que les gens qui sont en désaccord avec eux ne sont que d'infâmes trous du cul. Attends attends, on parie que je peux prévoir la suite ? Tu vas répondre un truc du genre :

"Mais non enfin, je suis parfaitement humble, je ne me sens pas supérieur à qui que ce soit. La preuve : je ne me sens pas offensé du tout par ce que tu dis."
Eh, à d'autres.
Ou peut être pas. Ceux qui connaissent leur destin peuvent le changer. Après tout et maintenant que j'ai fais office d'Oracle, tu peux toujours essayer.



Avant d'aller à la pêche, mon gros, sois sûr que le poisson ne va pas te bouffer.

Mais non, tu ne m’ennuis pas du tout, je cherchais un intelligent à qui parler, alors pense que je saute de joie, quelle chance.

S’il te plait ne deviens pas vulgaire en plus, cela ne sert a rien, dans ton premier post tu marque bande de con, je te réponds à la hauteur de tes dires, le con n’étant jamais que le sexe de la femme ce n’est en soi même une insulte, c’est si beau un con de femme.

Je ne peux par contre m’empêcher de faire une analyse sur tes écrits.
Ecrits que tu n’es pas capable de créer toi même donc tu reprends ceux des autres.

Analyse, admettons que ce soit un entretiens d’embauche.

Sujet à l’aspect rustre, le peu d’instruction acquise ne lui permet pas de comprendre tous les mots même s’il sait les écrire. Manque flagrant d’intelligence.
Présente une approche skyzophrènique à tendance paranoïaque, ne peut s’intégrer dans un groupe car il présente une agressivité maladive quand il est confronté à un obstacle, que ce soit verbal ou physique, très agressif et incapable du moindre contrôle s’il est acculé, fait supporter et renvoi ses faiblesses sur les autres car incapable d’analyse concrète.
A souvent tendance à faire son autocritique en décrivant les autres, ceci est dû à son manque d’analyse personnelle, le peu d’esprit qu’il possède ne suffit pas à gérer son égo.
Le sujet se sent supérieur et veux le démontrer mais en est incapable vu son peu de discernement.
Ne peut convenir qu’à des taches subalternes et des postes sans responsabilité, ne pourra pas convenir à la simple conduite d’une machine, le sujet en oublierait les simples règles de sécurité, s’il devait avoir une simple réflexion rapide, il ne pourrait gérer ses actes et réfléchir en même temps.
Refusé pour ce poste de balayeur, risquerait de présenter un véritable danger pour lui même et son outil de travail!

Ah, deux contre un, trop facile.
Attention messieurs, à la fin de l'envoi, je touche.

Docteur, mon bon docteur. Que vos propos me dérangent ? Ta réaction raciste primaire certes... Raciste, je ne pense pas que tu le sois, enculateur, juste une volonté de choquer peut être ? La même qui vous pousse à parler d'anus dilatés à la dynamite peut être. Tu connais l'adage : la culture, c'est comme la confiture hein. Etales toi devant les autres, montre ta crasse, ça démontre à quel point tu es creux. Traite moi de frustré anal... C'est pas moi qui a pour pseudonyme "Docteur Enculateur" et qui ne parle que de voie rectale.

Raté pépère, je suis oral, j'aime mettre en bouche. Vas y, je te tends la perche, traite moi de pédé, t'auras pas trop à réfléchir pour te défendre tiens.


Barbebleue, je suis vulgaire si je veux.
La différence entre toi et moi, c'est que moi je manie le verbe avec justesse et que mes mots sont autant d'armes. Que mon parlé soit grossier, c'est voulu, pauvre tanche. J'ose des coups d'estocs, des initiatives, pas de faibles jeux de mots à la mord moi l'noeud.

L'autre différence entre toi et moi, c'est que je sais ce que j'avance, basé sur un minimum de jugeotte et d'esprit analytique. Toi tu t'amuses à envoyer des insultes purement gratuites et invérifiables. Vise juste, mon gros, au lieu de viser gras, tu pourrais peut être me troubler. Mais, pour l'instant, tu n'es qu'un pitre de la surenchère qui croit resplendir avec quelques extrêmes remarques. Skyzophrène ? Au moins, ça me fait une excuse pour être un connard, parfois. C'est quoi la tienne ?


Je vous avais prévenus, pauvres nazes. Je touche.
Ceci est votre topic, ceci est votre conversation, votre ridicule spectacle pseudo trash, seulement vulgaire. Et, pourtant, c'est moi qui reçoit des fleures (merci Emma16 ^^). Appelez vos amis, car vos attaques manquent de portée.



PS : Allez, je suis bon prince, je vous aide un peu. Barbebleue, tu tiens un filon si tu veux éviter le ridicule, continue de m'attaquer sur mon ego, c'est là la seule pointe juste de tout ton babillage.

je laisse la joute en marche au lieu de la fermer, car etonnament tout cela reste bien écrit et çà m'amuse à lire ;-)

je laisse la joute en marche au lieu de la fermer, car etonnament tout cela reste bien écrit et çà m'amuse à lire ;-)

merci cher modérateur pour votre commentaire.
cependant je me permet de préciser que ce spot à été créé par mon ami Barbebleue afin de pouvoir continuer nos conseils et pratiques sans pour autant déranger les âmes sensibles.
cela est très simple, ceux qui n'aiment pas nos écrits, n'ont qu'à pas venir les lire puisque dès le départ, nous avons annoncé la couleur.
par contre ceux qui le désirent sont les biens venus et s'ils veuillent participer à nos délires, pourquoi pas.

alors pourquoi certains troubrillons viennent uniquement pour nous critiquer et nous insulter. cela dépasse l'entendement.
je considère pour ma part, que si on nous cherche on nous trouve. le débat contradictoire n'est il pas le fondement de notre justice.
et la véhémence de la réponse dépend du ton de la critique ou des insultes.
bon journée
enculement votre.

je n'avais pas remarqué que je t'attaque mais j’ai bien vu que toi tu m’attaque, je ne suis pas venu te chercher mais tu viens m’agresser, donc tu vois tu as un point en moins.
Tu viens sur ce post m’insulter, cela démontre ton peu d’intelligence ou de maturité.
Tu pense comme dit dans ton analyse être quelqu’un de supérieur alors que tout démontre en toi un être vil et primaire, peureux car incapable de s’assumer seul mais avec l’esprit soumis de la meute.
Tu dis aller mieux car vous êtes deux ! Moi je vais très bien et je suis seul, je n’ai nul besoin de te dire des insultes, pour que tu t’énerve, juste la stricte vérité.
Ma première analyse est la bonne, je n’ai pas et il est dommage des écrits de ta main, je serais à même d’en dire plus.
Je peu dans un premier temps d’écrire ton écriture manuscrite si tu veux.
Tu forme de grandes lettres, les o ou les g, sont opulents, car ton esprit est faible, les p et les f ont de longues queues car la tienne est petite. Tes e et tes a sont mal formés car tu ne te dirige que très mal dans le temps réel, tu ne fais que fantasmer sur toi même.
Tu couche ton écriture car tu ne peux vivre que courbé, il te faut un dominant pour survivre, tu veux bien mordre comme les roquets mais tu ne te sens bien qu’au sein d’une meute.
Tes m, n, h sont cachés car tu a peur de montrer que tu es faible.
Je reviens faire ton analyse, je dois partir, excuse je n’ai pas que toi à traiter

Ah, deux contre un, trop facile.
Attention messieurs, à la fin de l'envoi, je touche.

Docteur, mon bon docteur. Que vos propos me dérangent ? Ta réaction raciste primaire certes... Raciste, je ne pense pas que tu le sois, enculateur, juste une volonté de choquer peut être ? La même qui vous pousse à parler d'anus dilatés à la dynamite peut être. Tu connais l'adage : la culture, c'est comme la confiture hein. Etales toi devant les autres, montre ta crasse, ça démontre à quel point tu es creux. Traite moi de frustré anal... C'est pas moi qui a pour pseudonyme "Docteur Enculateur" et qui ne parle que de voie rectale.

Raté pépère, je suis oral, j'aime mettre en bouche. Vas y, je te tends la perche, traite moi de pédé, t'auras pas trop à réfléchir pour te défendre tiens.


Barbebleue, je suis vulgaire si je veux.
La différence entre toi et moi, c'est que moi je manie le verbe avec justesse et que mes mots sont autant d'armes. Que mon parlé soit grossier, c'est voulu, pauvre tanche. J'ose des coups d'estocs, des initiatives, pas de faibles jeux de mots à la mord moi l'noeud.

L'autre différence entre toi et moi, c'est que je sais ce que j'avance, basé sur un minimum de jugeotte et d'esprit analytique. Toi tu t'amuses à envoyer des insultes purement gratuites et invérifiables. Vise juste, mon gros, au lieu de viser gras, tu pourrais peut être me troubler. Mais, pour l'instant, tu n'es qu'un pitre de la surenchère qui croit resplendir avec quelques extrêmes remarques. Skyzophrène ? Au moins, ça me fait une excuse pour être un connard, parfois. C'est quoi la tienne ?


Je vous avais prévenus, pauvres nazes. Je touche.
Ceci est votre topic, ceci est votre conversation, votre ridicule spectacle pseudo trash, seulement vulgaire. Et, pourtant, c'est moi qui reçoit des fleures (merci Emma16 ^^). Appelez vos amis, car vos attaques manquent de portée.



PS : Allez, je suis bon prince, je vous aide un peu. Barbebleue, tu tiens un filon si tu veux éviter le ridicule, continue de m'attaquer sur mon ego, c'est là la seule pointe juste de tout ton babillage.

tu n'as vraiment rien compris, c'est tout à fait logique que je ne parle que des voies rectals, puisque je suis le docteur enculateur de la clinique du même non et spécialiste dans le trou du cul. car tout vient du trou du cul. je ne vais pas renier ma fonction pour plaire à de speudo moralistes.
il faut suivre.
pour le racisme, regarde la définition.
d'ailleurs si nos écrits ne te conviennent pas, nous avons clairement indiqué que ce spot avait été créé pour délivrer notre savoir et ce d'une manière confidentielle pour ne pas heurter certains.
alors si nos discutions et remarques te gène, pourquoi venir nous lire puisque cela te déplait tellement.
pour finir, taper dans la merde, cela éclabousse, alors nous n'avons ni besoin d'etre à deux ou avec des amis pour te contrer.
passe ton chemin
enculement votre.

Mon très cher docteur
encore de la haine et toujours de la haine,
maintenant moulou ou mamoud s'y met aussi.
a non escuse moi c'est moumou 69, car si tu ne le savais pas je suis un affreux mais affreux raciste primaire qui ne parle que de trou du cul.
demain je fais un spot sur la sexualité des cloportes, cela doit être tendance et poliquement correct; qu"'en penses tu?
sinon je vois que emma la douce, bien que restant taisant, met son grain de sel.
je vais bientot m'occuper de son sort et lui envoyer le grand vénère du cosmo.
je viens de régler son compte à TLELOK ( ou un truc comme cela) sur pratiques sexuelles / zoophilie.
cependant, ce n'est pas important, les turpitudes purement dilatoires de pauvres pécheurs s'étant perdu dans les méandres noséabonds de notre discution.
je prefèrerais sincérement que des adeptes nous rejoignent pour délirer ensemble, alors qu'ils viennent uniquement ici pour nous critiquer.
tu avais été clair dans l'énnoncé, ame senssible s'abstenir.
ils doivent être maso car ils n'apprécient pas notre compégnie et viennet qu'en même nous lire. cela est paradoxal, tu ne crois pas.
bon je te laisse pour aujourd hui, je suis en pleine recherche bionique sur le robinet à sperme et c'est vachement conplexe.
je dois également créer une nouvelle discution pour se faire tailler une pipe pour deux euros. tu vois je ne chome pas.
enculement votre mon très cher ami et allié dans l'opposition du cloacle contre la connerie des autres.