Première tromperie

Mal. Tellement que j'ai fini par lui dire (au bout de quelques semaines quand même, de mémoire).

Joli témoignage. Bon courage !

Mal. Tellement que j'ai fini par lui dire (au bout de quelques semaines quand même, de mémoire).

Idem.

Tromper c'est destructeur, et même pour sa confiance personnelle. On en vient à se demander si on est apte à rester fidèle :/

Je me suis senti très sale car dans la vie autre que "sexuelle" je suis particulièrement "carré" et droit dans mes santiags.
J'ai fait un mariage d'amour. Mes enfants sont le fruit de l'amour. Le hic, c'est que, dès ma naissance, j'ai hérité sans le demander d'une hypersexualité avec laquelle je dois cohabiter. C'est un combat de tous les jours de conserver des oeillères et de mettre des pare-feux quand je croise une femme désirable physiquement et cérébralement ( je ne parle pas de "belle", j'emploie à dessein le "terme" désirable). Je suis sur ce site en toute clandestinité. Je vous dirais même que ma motivation première, avant de lire vos belles histoires érotiques, est de pouvoir échanger avec des gens qui rencontrent les mêmes difficultés que moi. En fait, je suis un voyou qui se voulait honnête. Je ne tire aucune fierté de mon hypersexualité mais ne la condamne pas pour autant car je ne l'ai pas demandée. J'aurais voulu être un gars qui entrait dans les supposés "standards". Je fais au mieux pour être le plus honnête possible au plan sexuel. Quand je me rase le matin, je me désole, mais quand je me compare, je me console. En effet j'ai rencontré dans mon parcours de vie beaucoup de pères "la vertu" qui ont beaucoup donné de coups de canif dans leur contrat de mariage et qui n'avaient aucun scrupule à planquer la poussière sous le tapis. Moi, j'ai l'impression d'être un drogué du sexe qui n'arrive pas à contrôler ses envies. J'en suis sincèrement désolé. Ma femme ne connaît rien de ma vie clandestine. Si elle la connaissait, je lui briserais le coeur. J'ai 61 ans et c'est la seule femme que j'ai rencontrée dont j'ai eu envie qu'elle porte mes enfants. Avec le temps, j'ai appris à assumer ma part d'ombre. Il y a des jours où je ne suis vraiment pas fier de moi.

Je n'aurais pas dit mieux.

Je me suis senti très sale car dans la vie autre que "sexuelle" je suis particulièrement "carré" et droit dans mes santiags.
J'ai fait un mariage d'amour. Mes enfants sont le fruit de l'amour. Le hic, c'est que, dès ma naissance, j'ai hérité sans le demander d'une hypersexualité avec laquelle je dois cohabiter. C'est un combat de tous les jours de conserver des oeillères et de mettre des pare-feux quand je croise une femme désirable physiquement et cérébralement ( je ne parle pas de "belle", j'emploie à dessein le "terme" désirable). Je suis sur ce site en toute clandestinité. Je vous dirais même que ma motivation première, avant de lire vos belles histoires érotiques, est de pouvoir échanger avec des gens qui rencontrent les mêmes difficultés que moi. En fait, je suis un voyou qui se voulait honnête. Je ne tire aucune fierté de mon hypersexualité mais ne la condamne pas pour autant car je ne l'ai pas demandée. J'aurais voulu être un gars qui entrait dans les supposés "standards". Je fais au mieux pour être le plus honnête possible au plan sexuel. Quand je me rase le matin, je me désole, mais quand je me compare, je me console. En effet j'ai rencontré dans mon parcours de vie beaucoup de pères "la vertu" qui ont beaucoup donné de coups de canif dans leur contrat de mariage et qui n'avaient aucun scrupule à planquer la poussière sous le tapis. Moi, j'ai l'impression d'être un drogué du sexe qui n'arrive pas à contrôler ses envies. J'en suis sincèrement désolé. Ma femme ne connaît rien de ma vie clandestine. Si elle la connaissait, je lui briserais le coeur. J'ai 61 ans et c'est la seule femme que j'ai rencontrée dont j'ai eu envie qu'elle porte mes enfants. Avec le temps, j'ai appris à assumer ma part d'ombre. Il y a des jours où je ne suis vraiment pas fier de moi.

Un très bon témoignage sincère et fort

Je me suis senti très sale car dans la vie autre que "sexuelle" je suis particulièrement "carré" et droit dans mes santiags.
J'ai fait un mariage d'amour. Mes enfants sont le fruit de l'amour. Le hic, c'est que, dès ma naissance, j'ai hérité sans le demander d'une hypersexualité avec laquelle je dois cohabiter. C'est un combat de tous les jours de conserver des oeillères et de mettre des pare-feux quand je croise une femme désirable physiquement et cérébralement ( je ne parle pas de "belle", j'emploie à dessein le "terme" désirable). Je suis sur ce site en toute clandestinité. Je vous dirais même que ma motivation première, avant de lire vos belles histoires érotiques, est de pouvoir échanger avec des gens qui rencontrent les mêmes difficultés que moi. En fait, je suis un voyou qui se voulait honnête. Je ne tire aucune fierté de mon hypersexualité mais ne la condamne pas pour autant car je ne l'ai pas demandée. J'aurais voulu être un gars qui entrait dans les supposés "standards". Je fais au mieux pour être le plus honnête possible au plan sexuel. Quand je me rase le matin, je me désole, mais quand je me compare, je me console. En effet j'ai rencontré dans mon parcours de vie beaucoup de pères "la vertu" qui ont beaucoup donné de coups de canif dans leur contrat de mariage et qui n'avaient aucun scrupule à planquer la poussière sous le tapis. Moi, j'ai l'impression d'être un drogué du sexe qui n'arrive pas à contrôler ses envies. J'en suis sincèrement désolé. Ma femme ne connaît rien de ma vie clandestine. Si elle la connaissait, je lui briserais le coeur. J'ai 61 ans et c'est la seule femme que j'ai rencontrée dont j'ai eu envie qu'elle porte mes enfants. Avec le temps, j'ai appris à assumer ma part d'ombre. Il y a des jours où je ne suis vraiment pas fier de moi.

Votre témoignage est extrêmement touchant...Vous semblez avoir réussi à préserver votre couple et votre amour tout en vivant votre part d'ombre, d'abord avec culpabilité, puis en l'assumant progressivement. Ce n'est pas simple du tout d'être drogué de sexe, beaucoup de personnes ici, hommes et femmes vous comprennent.

Je me suis senti très sale car dans la vie autre que "sexuelle" je suis particulièrement "carré" et droit dans mes santiags.
J'ai fait un mariage d'amour. Mes enfants sont le fruit de l'amour. Le hic, c'est que, dès ma naissance, j'ai hérité sans le demander d'une hypersexualité avec laquelle je dois cohabiter. C'est un combat de tous les jours de conserver des oeillères et de mettre des pare-feux quand je croise une femme désirable physiquement et cérébralement ( je ne parle pas de "belle", j'emploie à dessein le "terme" désirable). Je suis sur ce site en toute clandestinité. Je vous dirais même que ma motivation première, avant de lire vos belles histoires érotiques, est de pouvoir échanger avec des gens qui rencontrent les mêmes difficultés que moi. En fait, je suis un voyou qui se voulait honnête. Je ne tire aucune fierté de mon hypersexualité mais ne la condamne pas pour autant car je ne l'ai pas demandée. J'aurais voulu être un gars qui entrait dans les supposés "standards". Je fais au mieux pour être le plus honnête possible au plan sexuel. Quand je me rase le matin, je me désole, mais quand je me compare, je me console. En effet j'ai rencontré dans mon parcours de vie beaucoup de pères "la vertu" qui ont beaucoup donné de coups de canif dans leur contrat de mariage et qui n'avaient aucun scrupule à planquer la poussière sous le tapis. Moi, j'ai l'impression d'être un drogué du sexe qui n'arrive pas à contrôler ses envies. J'en suis sincèrement désolé. Ma femme ne connaît rien de ma vie clandestine. Si elle la connaissait, je lui briserais le coeur. J'ai 61 ans et c'est la seule femme que j'ai rencontrée dont j'ai eu envie qu'elle porte mes enfants. Avec le temps, j'ai appris à assumer ma part d'ombre. Il y a des jours où je ne suis vraiment pas fier de moi.

Les personnes qui ne souffrent pas d'hypersensibilité ne peuvent pas comprendre le combat intérieur qui nous anime et que l'on ne maîtrise pas toujours. Un boulimique aimerait ne pas manger autant... et pourtant. Même si j'ai pris des voix différentes des vôtres, je comprends parfaitement ce que vous décrivez dans votre témoignage. Bon courage a vous !

Merci beaucoup Lucie.

(Techniquement, je ne sais pas faire comme vous à savoir répondre en recopiant le message précédent. Je suis une truffe en bureautique. Désolé).

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Merci pour ces témoignages

Je me suis senti très sale car dans la vie autre que "sexuelle" je suis particulièrement "carré" et droit dans mes santiags.
J'ai fait un mariage d'amour. Mes enfants sont le fruit de l'amour. Le hic, c'est que, dès ma naissance, j'ai hérité sans le demander d'une hypersexualité avec laquelle je dois cohabiter. C'est un combat de tous les jours de conserver des oeillères et de mettre des pare-feux quand je croise une femme désirable physiquement et cérébralement ( je ne parle pas de "belle", j'emploie à dessein le "terme" désirable). Je suis sur ce site en toute clandestinité. Je vous dirais même que ma motivation première, avant de lire vos belles histoires érotiques, est de pouvoir échanger avec des gens qui rencontrent les mêmes difficultés que moi. En fait, je suis un voyou qui se voulait honnête. Je ne tire aucune fierté de mon hypersexualité mais ne la condamne pas pour autant car je ne l'ai pas demandée. J'aurais voulu être un gars qui entrait dans les supposés "standards". Je fais au mieux pour être le plus honnête possible au plan sexuel. Quand je me rase le matin, je me désole, mais quand je me compare, je me console. En effet j'ai rencontré dans mon parcours de vie beaucoup de pères "la vertu" qui ont beaucoup donné de coups de canif dans leur contrat de mariage et qui n'avaient aucun scrupule à planquer la poussière sous le tapis. Moi, j'ai l'impression d'être un drogué du sexe qui n'arrive pas à contrôler ses envies. J'en suis sincèrement désolé. Ma femme ne connaît rien de ma vie clandestine. Si elle la connaissait, je lui briserais le coeur. J'ai 61 ans et c'est la seule femme que j'ai rencontrée dont j'ai eu envie qu'elle porte mes enfants. Avec le temps, j'ai appris à assumer ma part d'ombre. Il y a des jours où je ne suis vraiment pas fier de moi.

Pas mieux comme vous et on est nombreux je pense … dur dur de concilier vie maritale et hyper sexualité on fait comme on peut en essayant au maximum de limiter les dégâts collatéraux …

Et du coup, vous avez toujours eu une vie sexuelle avec votre épouse en parallèle ?

Ça fait quoi de manipuler quelqu’un pour obtenir un ersatz de consentement qu’elle n’aurait pas donné si vous ne l’aviez pas manipulé ?

très bien , je lui ai fais l'amour encore mieux

Ach nein !

J'ai supprimé mon dernier commentaire en voulant l'éditer, quelle nouille :(

Bon bah flemme, mais en gros les doubles vies peuvent être de plusieurs sortes, l'idéal étant de ne faire souffrir personne dans la procédure.

Ah oui, et je me moquais de l'emploi du terme "bureautique" aussi, qui n'est plus employé depuis 1982 ;)

Tu veux dire que tu n'as pas encore rencontré ta flamme jumelle ? Et que, dans le cas où tu la rencontrerais, tu es convaincu que tu ne serais plus tenté d'avoir des aventures ?

Si tu en as le temps, ta réponse m'intéresse.

Merci d'avoir archivé ma réponse du coup :lol:

Non pas du tout, j'ai rencontré ma moitié il y a près de 15 ans maintenant et on est très heureux et amoureux. Pour le reste, on libertine pour épencher notre soif de sexe mutuelle, donc pas de soucis. Non la personne qui me ressemble, c'est plus sur un plan littéraire/philosophique que je la chercherait, mais ce serait une trèèès longue histoire.

Je me suis senti très sale car dans la vie autre que "sexuelle" je suis particulièrement "carré" et droit dans mes santiags.
J'ai fait un mariage d'amour. Mes enfants sont le fruit de l'amour. Le hic, c'est que, dès ma naissance, j'ai hérité sans le demander d'une hypersexualité avec laquelle je dois cohabiter. C'est un combat de tous les jours de conserver des oeillères et de mettre des pare-feux quand je croise une femme désirable physiquement et cérébralement ( je ne parle pas de "belle", j'emploie à dessein le "terme" désirable). Je suis sur ce site en toute clandestinité. Je vous dirais même que ma motivation première, avant de lire vos belles histoires érotiques, est de pouvoir échanger avec des gens qui rencontrent les mêmes difficultés que moi. En fait, je suis un voyou qui se voulait honnête. Je ne tire aucune fierté de mon hypersexualité mais ne la condamne pas pour autant car je ne l'ai pas demandée. J'aurais voulu être un gars qui entrait dans les supposés "standards". Je fais au mieux pour être le plus honnête possible au plan sexuel. Quand je me rase le matin, je me désole, mais quand je me compare, je me console. En effet j'ai rencontré dans mon parcours de vie beaucoup de pères "la vertu" qui ont beaucoup donné de coups de canif dans leur contrat de mariage et qui n'avaient aucun scrupule à planquer la poussière sous le tapis. Moi, j'ai l'impression d'être un drogué du sexe qui n'arrive pas à contrôler ses envies. J'en suis sincèrement désolé. Ma femme ne connaît rien de ma vie clandestine. Si elle la connaissait, je lui briserais le coeur. J'ai 61 ans et c'est la seule femme que j'ai rencontrée dont j'ai eu envie qu'elle porte mes enfants. Avec le temps, j'ai appris à assumer ma part d'ombre. Il y a des jours où je ne suis vraiment pas fier de moi.

Wahouuuu... Ta confession est extrêmement touchante.
J'en ai eue les larmes aux yeux.

Désolé de t'avoir émue Laéromi. Mon but était juste d'apporter un témoignage sincère. Ce n'était certainement pas de jouer à Jolithorax ou de briller. En l'écrivant, je savais clairement que mon témoignage pourrait malheureusement heurter certains esprits "chagrin" ou venimeux. Mais, même derrière un clavier, je sais m'en protéger.

Je te souhaite une excellente journée.

Ne t'excuse pas.

C'est rare les gens qui ont cette capacité à l'auto critique.
Tu ne te voile pas la face, tu assumes ta part d'ombre.
C'est honnête et courageux.

Bravo à toi

J'ai mis moi-même pas mal de temps à assumer certaines de mes addictions, pas toujours simple d'en parler à la personne pour laquelle vous avez des sentiments et avec laquelle vous partagez votre vie.
Il m'est arrivé, par franchise et par bêtise, de révéler à mon amour ce que j'avais dans la tête ou pire que j'étais passé à l'acte. Ce n'est pas toujours une bonne idée, la vérité toute nue peut blesser. Une amante plus âgée et compréhensive m'a un jour rassuré, je n'avais pas à tout dire, j'avais droit à mon jardin secret.
J'en suis arrivé à une solution médiane, je ne cache rien de ma forte addiction au sexe sous toutes ses formes : désir quotidien pour ma partenaire qui ne peut naturellement s'assouvir à cette fréquence dans la durée, j'assume donc d'être hypersexuel et je ne cherche pas particulièrement à me cacher quand je me masturbe seul, visionne (de plus en plus rarement pour des raisons éthiques)un porno ou lit des histoires érotiques. Les femmes de ma vie ont toujours su que j'avais ce besoin inextinguible, c'est de toute façon difficile à cacher, surtout dans un deux pièces... Plus difficile en revanche de révéler que mon sexe s'est aventuré sous d'autres lattitudes, encore plus que j'ai éprouvé un plaisir intense à découvrir d'autres corps. A ce stade de ma vie, je laisse quelques indices (preservatifs), permettant à mon amour de me dire qu'elle sait, mais qu'elle ne veut pas savoir. Je ne lui en dis pas plus. Une forme d'arrangement qui vaut ce qu'il vaut, asymétrique puisqu'elle n'a pas les mêmes besoins que moi (ça, c'est une discussion que nous arrivons à voir aisément).
Je n'en suis pas toujours très fier même si mes aventures sexuelles ne sont pas si nombreuses ni régulières.
J'ai enfin besoin d'en parler à quelqu'un : j'ai donc trouvé depuis 10 ans une confesseuse, une sorte de juge penitente à qui je peux confier sans peur du jugement ma vie sexuelle. Elle-même est mariée, hypersexuelle depuis l'adolescence et a également des aventures non-assumées, nous sommes donc nos mutuels confidents. Une seule fois, au début de nos confidences, la révélation de nos points communs nous ayant rapprochés, nous avons passé une nuit intense. Nous nous sommes ensuite jurés de ne plus recommencer et nous sommes aussi jurés l'un à l'autre d'être de réels et sincères confidents, jamais dans le jugement. Cela tient depuis de nombreuses années et cette complicité me permet de mieux vivre ma part d'ombre et mon hypersexualité.
Désolé, ce n'est pas très brillant ni flatteur de me dépeindre ainsi, mais j'essaie de vivre avec celui que je suis et j'espère que cette confession amènera plus de compréhension que de jugement.

Vous avez raison de parler des échanges vraiment enrichissants avec ces femmes complices de nos errements et avec lesquelles nos conversations et nos pénétrations sont profondes. D'emblée, je les mets au courant de ma situation si je suis en couple, car rien est pire de mentir sur sa situation, cela place d'emblée la relation sur de mauvaises bases. Je veux me faire baiser et baiser en toute connaissance de cause de part et d'autres. Cela conduit d'ailleurs presque tout le temps à une invitation mutuelle à se protéger.
Après l'amour, le plus souvent, chacun se confie. Le fait de me dévoiler de fait comme un mec complexe, incapable de rester dans la stricte fidélité, conduit assez rapidement à enchaîner sur des sujets passionnants et universels : la pulsion de vie, la mort, l'amour, le rapport au corps, au plaisir, au sexe. Après ces échanges stimulants, cela nous donne le plus souvent de baiser de manière encore plus complice. Désolé d'employer le mot baiser, je l'emploi pour qualifier un rapport sexuel physique intense, pulsionnel et incontrôlé, comme si le cerveau déconnectait certaines fonctions pour laisser plus de plus à une seule finalité : donner du plaisir et se faire plaisir :)

moi c était avec un jeune proviseur de l école de mes enfants et je l ai dit a mon mari plut tart lorsqu' ont est devenu libertin