Avez-vous de la lingerie spécial Noël?

fred55 · 2025-12-03T17:57:32+00:00

Possédez-vous dans vos tiroirs de la lingerie spécial Noël?

Oui j ai de la lingerie rouge que je mets que pendant les fêtes de noel

Non, mais j ai un pull moche de noël , ca compte aussi ?

De la lingerie spécial fête familiales …
Je crois que je suis plus dans le coup 🤣

Une tenue pour passer Noël ?

Nous sommes le 24 décembre au soir. Je suis toute seule à la maison après que mes parents aient honteusement abandonné leur fille unique chérie (chérie ? Mon cul oui !) pour passer le réveillon chez des amis. N'arrivant pas à dormir, je pianote sur le clavier de mon ordinateur quelques lignes mélancolico-dépressives en inventant une histoire où je me fais bouffer par des zombies affamés.

Et vers 2h du matin, alors que je suis concentrée sur le passage où mon cerveau est gobé en guise de dessert, j'entends un étrange bruit dans les murs comme si un piano était tombé de la sortie de cheminée sur le toit jusqu'au salon. Je prends peur... Déjà que je suis froussarde dès que j'entends une mouche voler. Mais là, je suis toute seule, c'est la nuit, j'écris sur des zombies.... La soirée de Noël aurait pu être plus sympa que ça !

J'hésite alors entre rester terrée dans ma chambre, cachée dans mon armoire ou sous le bureau. Sauter par la fenêtre et atterrir dans les rosiers de ma mère. Ou prendre mon courage à deux mains et aller constater que ce bruit n'était autre qu'un pigeon venu roucouler sur le toit.
Un pigeon ?! En pleine nuit ?.... Je suis trop conne moi....

Timidement, en t-shirt et en collants, je descends lentement, sans bruit, l'escalier qui mène au couloir d'entrée et, dans la pénombre la plus totale, n'osant rien allumer, je me dirige vers le salon où j'entends d'angoissants bruits de mouvements. Près du sapin que j'avais installé il y a trois semaines avec mes parents (parents indignes !), je vois une grosse silhouette se mouvoir maladroitement. Mon coeur sursaute. Il va lâcher oui ! On nous cambriole !

Alors, serrant mes bras sur mes hanches pour me faire toute petite, rassemblant le peu de courage qui me caractérise et allumant la lumière du salon :

- Je.... Je vous préviens, j'ai appelé la police.... Je suis ceinture arc-en-ciel de karaté.... Et j'ai un canon laser dans la poche gauche !
- Oh ! Oh ! Oh ! Jeune fille.... Je vois que je t'ai fait peur.... Lance un gros barbu à costume rouge.
- Putain de merde.... C'est quoi ce délire ?!
- Je t'en prie, jeune fille, surveille ton langage. Je n'apporte des cadeaux que pour les enfants sages.
- Mais.... C'est vous ?! Le père Noël ?
- Et bien écoute, bonnet rouge, manteau rouge, barbe blanche et sac à dos plein de cadeaux.... Non, je suis Kilian MBappé....
- Le joueur de football ?!
- Mais bien-sûr que je suis le père Noël !!!! Ca se voit quand même non ?
- Mais.... Mais.... Bordel, qu'est ce que vous foutez dans mon salon, Père Noël ?!
- Ah bah tiens.... C'est curieux en effet.... Qu'est ce que le père Noël fait dans le salon des gens, après être passé dans la cheminée de nuit, alors qu'on vient de passer au 25 décembre ? Hein ?
- Vous... Vous êtes passé par la cheminée ?
- Oui.... enfin.... Bon ça, c'est la pour la légende, gamine. J'y arrivais encore à trente ans. Là je suis passé par le garage, c'était plus simple. Et puis j'ai un trombone pour forcer les serrures....
- Mais alors.... Mais alors !!!! Vous êtes venu pour m'apporter un cadeau ?!
- Ah non.... Je suis venu pour me faire couper les cheveux.... Evidemment que je suis là pour t'apporter un cadeau, pauvre cruche !!!!
- Oh là là, super super.... Je ne sais pas quoi dire ! Je ne sais pas quoi dire !
- Ne dis rien, ça vaut mieux....
- Et vous m'avez apporté quoi ? Vous m'avez apporté quoi ? Je veux trop savoir !
- Pas un dictionnaire, manifestement ça servirait pas. Quoique tu en aurais bien besoin....
- Je peux regarder dans votre sac dites ?!
- Bah.... Non. Non tu ne peux pas. Ca ne se fait pas !

Et je m'approche, me penche sur le sac posé au sol et commence à fouiller comme si j'allais m'engouffrer toute entière. Laissant mes jambes, seules, dépasser du sac.

- Dis donc, jeune fille, tu aurais quand même pu t'habiller correctement.
- Bah désolée mais bon, vous êtes arrivé à l'improviste quand même.
- Je serais venu un 14 juillet, je comprendrais, mais un 25 décembre, je suis censé être attendu, non ?
- Au fait, d'ordinaire on vous laisse des cookies à votre passage. C'est la tradition nan ?
- Ouais mais tu sais, les traditions, cela fait longtemps qu'elles sont bafouées. Désormais les enfants prétendent même que ce sont leurs parents qui leurs achètent leurs cadeaux. C'est dire.
- Mais.... Pourquoi vous venez m'apporter des cadeaux puisque je ne suis plus une enfant ?
- Comment ça tu n'es plus une enfant ?!
- Bah nan, j'ai 24 ans.
- 24 ans ?! Toi ! 24 ans ?
- Bin oui.
- Attends, tu fais un mètre cinquante cinq tout au plus, tu as un t-shirt pokémon, tu parles comme si tu avais douze ans et tu me dis que tu es adulte ?!
- Hey dites donc vous ! Avec votre manteau qui peine à fermer sur votre gros ventre et votre barbe de pedobear, je vous en fais des remarques moi ?!
- Bon.... Je vois.... Allez je reprends mon sac et je me casse d'ici, mon traîneau est garé en double file.
- Hey mais nan ! Mes cadeaux !
- Visiblement la gamine n'est PAS sage du tout ! Mal polie en plus. Et aguicheuse de surcroit !
- Co.... Comment ça aguicheuse ?!
- "Ah gnia gnia, comment ça aguicheuse".... Tu as vu ta tenue ? Même pas de culotte sous tes collants.... On voit tout.
- On voit tout si on regarde.... Vous n'êtes pas obligé de regarder....
- Et je ne suis pas obligé de rester non plus. Au revoir Margotte !
- C'est Charlotte !
- C'est pareil ! Bon, je referme mon manteau, parce qu'en plus, il caille à s'en geler les poils de barbe dehors.
- Ca va, vous arrivez à fermer tout ça sans être trop serré ?
- Je ne suis PAS gros, ok ! Mais serré oui. Surtout maintenant. Vu comment tu t'habilles....
- Hey dites donc ! Fallait prévenir ! Fallait sonner à la porte par exemple ! Je me serais habillée.
- Il fut un temps, mademoiselle, où je sonnais à la porte des gens pour éviter de me salir en passant par les cheminées. Résultat, on m'ouvrait, je disais "Oh ! Oh ! Oh ! C'est le père Noël" et ça se finissait systématiquement avec l'intervention de la police. Donc j'ai repris les méthodes classiques.
- Et mon cadeau dans tout ça ?
- Ton cadeau ? Et bah j'en ai pas pour toi ! Sauf si tu aimes les gourdins de 20 centimètres ! HAHA !
-.... Mon gode est plus gros que ça, vous savez....
- Tu es sérieuse toi ? Ah je vois. Idiote mais endurante. Et bien.... Je ne vais peut-être pas repartir tout de suite. Attends, j'envoie un sms à mes rennes sinon ils vont klaxonner.
- Oh mais, si ils veulent ils peuvent venir. J'ouvre le garage.
- Ah... Bon....

Et c'est ainsi que très exceptionnellement dans toute l'Histoire de Noël, durant cette fameuse nuit du 25 décembre, aucun cadeau ne sera distribué. Le Père Noêl ne passera les déposer que le lendemain.