Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Schlomotan emporte le vent....

Aujourd'hui Epiphanie... (pas la Blanche de Pichard)...


Une dame amène sa fille chez le médecin.

– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…

Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
– Madame, votre fille est enceinte.
– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est ce pas ma chérie ?
– Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.

Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :
– Il y a un problème docteur ?
– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée...!!!

=)

A plus tard

PM

Schlomotan emporte le vent....

Aujourd'hui Epiphanie... (pas la Blanche de Pichard)...


Une dame amène sa fille chez le médecin.

– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…

Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
– Madame, votre fille est enceinte.
– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est ce pas ma chérie ?
– Oh non, maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.

Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :
– Il y a un problème docteur ?
– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée...!!!

=)

A plus tard

PM

AHAHAH trop drôle. Il y aura peut-être les animaux, qui sait?

Magnifique !

C'est une unité de masse de la Grèce antique,
C'est, en Allemagne, un type de train de voyageur,
C'est aussi une aptitude particulière à exercer une activité, un art.

Qui est ce ?

=)

PM

Le talent ?

Le talent ?

Bonne réponse N'kari

Bon, j'en propose une...


Je suis mammifère mais je peux aussi être poisson.
Je suis voisin du scorpion et du centaure.
On me voit parfois aux bals ou aux carnavals.

Qui suis-je ?

Bon, j'en propose une...


Je suis mammifère mais je peux aussi être poisson.
Je suis voisin du scorpion et du centaure.
On me voit parfois aux bals ou aux carnavals.

Qui suis-je ?

Le loup ?

Et c'est notre loup de mer préféré qui trouve la bonne réponse !

Alors ! Où se trouve ma petite devinette du soir? Zut, Raté ! Je me suis faite sauter par deux vers pas galants. A propos, il y a un monsieur bien poli qui demande partout comment répondre à une annonce.

Le loup de mer a pêché pas mal de loups...

D'ailleurs le loup de ligne est meilleur que le loup d'élevage...

Autre nom du loup : le bar, drôle d'association loup bar, pourtant ce poisson n'est pas un délinquant !

A chaque fois que j'ai vidé un loup, je n'ai jamais trouvé quelqu'un au bar...

Même pour un demi...

Sans doute une question de pression ?


Allez et une petite contrepétrie pour finir :

Cet engin a roulettes est-il décapotable ?
Cet engin a roupettes est-il décalotable ?


J'avais oublié la petite blague:

L'échangisme

Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui une fois, on peut essayer. Un samedi, ils organisent une soirée. Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes??!!!

Bonne nuit

=)

PM

Ah ces belges ! Ils n'en loup pas une.

Ah ces belges ! Ils n'en loup pas une.

Tu crois? Adèle a réussi à loup er les deux devinettes de ce soir une fois !

J'ai dit dodo, le papy! On prend sa petite tisane et on va se coucher. Moi, je termine la bouteille de pinard et j'y vais aussi.

C'est un territoire ultra marin français,
Je fus découverte en 1840 par Dumont d'Urville,
Ce territoire, par son nom, rappelle le prénom de sa femme.

Qui est ce ?

=(

PM

L'atterre à des lits
ou la terre à délits

non plus ?
pffff que vous êtes sérieux des fois ...

allez une dernière :
la terre Adélie

l'attelle à Dhéry

et l'Adèle a dépit !
désolé pas pu m'en empêcher



:)

C'est la bonne réponse

Marcel et Gisèle sont un couple de personnes âgées. Il est 22 heures et ils s’endorment quand tout à coup Gisèle glisse à l’oreille de son mari :
« T’avais l’ habitude de me tenir la main quand nous étions jeunes. »
Marcel lui prend la main, puis tourne le dos pour se rendormir.

A peine assoupi, il entend à nouveau sa femme :
« T’avais aussi l’ habitude de m’embrasser. »
Un peu irrité, il lui donne un petit bisou sur la joue et se retourne pour enfin trouver le sommeil.

Quelques minutes plus tard, il entend :
« Même que, des fois, tu me mordillais le cou. »
Exaspéré, le mari repousse les couvertures et se lève brusquement énervé…

Surprise, la femme lui demande : « Mais où est-ce que tu vas encore ? »
Marcel lui répond alors :
« Eh ben chercher mes dents !!! »

=)

PM

Quelques contrepétries:

A force de mouiller les fiches, je suis arrivé au fond de la colle.
A force de fouiller les miches, je suis arrivé au con de la folle.


A la vue des nippons, la Chine se souleva .
A la vue des nichons, la pine se souleva.


A l'auberge des Deux Reines, le cuisinier entame une vache marginale.
A l'auberge des nœuds raides, le cuisinier entame une marche vaginale.


A l'auberge du Congre Debout, j'ai senti des rillettes en fut .
A l'auberge du bougre de con, j'ai senti des filles en rut.


A l'évêché on peut voir un vieux plan de Gap.
A l'évêché on peut voir un vieux gland de pape .


A l'hôtel du Bon Coucher, j'ai apprécié la poire à la fine.
A l'hôtel du con bouché, j'ai apprécié la foire à la pine.


A l'hôtel du Bon Coucher, j'ai goûté un vieux marc très doux.
A l'hôtel du con bouché, j'ai goûté un vieux dard très mou.

=)

PM

Petite blague dominicale :)

Comment se reproduisent les hérissons ?
Ben... En faisant trèèèès attention !

----------

Un petit garcon va voir son père :
-Papa, le voisin est en train de sauter maman dans la cuisine ?
Le père fonce dans la cuisine pour constater les faits, mais ne trouve personne.
-Tu te fiches de moi ? Y a personne !
-Ca va, papa, je blaguais, c'était dans les toilettes !

Un frère et une sœur ont des relations incestueuses et la sœur dit à son frère :
-Tu baises mieux que papa !
-Je sais, maman me le dit sans arrêt.