Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Une première :

Tous les médicaments connu ont un nom, mais aussi une matière active. Par
exemple, tout le monde connaît :
ADVIL dont la matière active est l'Ibuprofène
DOLIPRANE dont la matière active est le Paracétamol
etc.
Quelle est la matière active du VIAGRA ?
- C'est le Mabitétoutmol.

Une deuxième :


La maîtresse d'école demande à un élève :
- Il y a trois oiseaux sur une branche, je prend mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ? L'élève répond :
- Il n'y en a plus, les autres sont partis car ils ont eu peur. La maîtresse lui dit :
- Non, tu vois, trois oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser. Quelques jours plus tard, le même élève demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir avec un cornet de crème glacée. Une lèche son cornet, l'autre le suce et la dernière le croque. Laquelle est mariée ? La maîtresse lui répond :
- Ce doit être celle qui suce. L'élève lui répond aussitôt :
- Non, c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser.

Encore une ou deux blagues, mais pitié, ne me tapez pas ! rire

Que disent deux lesbiennes vampires ?
-Bon, à dans 28 jours, ma chérie !

une autre ?

Deux spermatozoïdes discutent :
-Dis, tu crois que c'est encore loin, les ovaires ?
-Je veux, oui, là on en n'est qu'aux amygdales.

J'aime bien les lesbiennes vampires !!!

Voici une petite histoire pour une Border mariée et jalouse...

Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis.
Pendant qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air.

– Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise…

– Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse.

– C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote…

– Ah oui ? Très bien ! Alors, tu peux me dire le nom du pilote ?

=)

PM

Que cherche une blonde dans une rizière ?
Oncle Bens.

Encore une ?

Que cherche une blonde dans un champ de maïs ?
Géant Vert.

Attention, à partir de ce point, âmes sensibles s'abstenir : Prêts ?

Comment savoir qu'une blonde a fouillé dans votre frigo ?
Il y a du rouge à lèvres sur le concombre

Comment sait on que cette même blonde à ses règles ?
Parce que ce n'est pas du rouge à lèvres qu'il y a sur le concombre

je vous avais prévenus ! rire

@pierheim: Moi aussi j'aime bien les sangsues lesbiennes.

@Border: La marque d'aliments est bien trouver. Bravo.
PS: L'inspiration revient petit à petit.

J'en ai quelques-unes de plus que j'ai découvert hier.


Le deuil
Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire.
Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la raison :
- En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout!


La pipe
Un jeune homme rentre dans un bistrot: un double whisky... non deux"
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies : excusez-moi mais vous fêtez qqchose ?
- oui, ma première pipe
- Ha c'est magnifique ca, ca compte dans la vie d'un homme! Je vous sert qqchose?
- Non c'est gentil mais maintenant, le goût est passé.


L'enfer
Un type arrive en Enfer. Il voit une magnifique tablée avec de belles femmes et de bonnes bouteilles.
Il s'asseoit et demande: - Quelle belle fête, c'est comme cela tous les jours ?
Son voisin lui répond: Oui, tous les jours. Mais le problème c'est que les bouteilles ont un trou et que les femmes n'en ont pas !


L'avortement
Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion,
à considérer une branlette comme un génocide...
et la fellation comme de l'anthropophagie!


L'armée
Une recrue de l'armée attend pour son entrevue, et, pendant ce temps, elle écoute une autre entrevue se dérouler :
- Général : À quoi ça sert une carabine ?
- Homme : À carabiner mon général !
- Général : À quoi ça sert une mitraillette ?
- Homme: À mitrailler mon général ! La nouvelle recrue a tout compris : carabine=carabiner, mitraillette=mitrailler... Elle va donc passer son entrevue :
- Général : À quoi ça sert un tank ?
- La recrue : À tankuler mon général !


L'infirmière
Un malade voit son infirmière arriver sur un vieux vélo. Il lui dit:
- Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué !
Elle lui répond:
- Vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes,
vous seriez déjà mort !


La morsure
Deux types font le Paris/Dakar et l'un d'eux a une envie pressante. Ils arrêtent la voiture et le gars se soulage sur une dune quand une vipère des sables lui mord le bout de la queue.
Il se met a hurler et demande au pilote d'appeler les secours pour savoir quoi faire. Le gars appelle et explique
- Mon Coéquipier a été mordu par une vipère des sables"

..."il faut sucer la plaie!.."...

et l'autre

-"Alors qu'est-ce qu'ils ont dit ???"

Le premier

-"Ils ont dit que tu allais mourir..."


La proposition
Dans un bar, un Écossais voit une jolie fille.
Il S'approche. Elle crie:
- Comment ? Vous voulez coucher avec moi ? Grossier personnage !"
Il s'en va mais elle le rattrape et lui dit que c'était une blague.
Le type se met à crier:
- "Quoi, 500 balles ? Salope!"


La paye
Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille.
À un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :
-dites donc ! Restez correct !".

Le garçon réplique, se tenant la joue :
- "mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous avez senti est un rouleau de pièces de monnaie".

La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit :
- "dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure,".


La poupée
C'est 2 amis qui sont ensembles, et le premier présente sa superbe poupée gonflable secrétaire à son pote :
-c'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente"

le deuxième répond :
-"attend, il faut que j'essaie , je te l'emprunte et te la ramène de suite"

le mec part dans la pièce à côté, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur, et là, le premier dit :
"-au fait, la bouche fait taille-crayon!"


Les témoins de Jéhovah
Quelle ressemblance y a t il entre les couilles et les témoins de Jéhovah ?
- Eh bien, il vont toujours par deux et on les laisse jamais entrer !


La découverte
Un petit garçon de 5 ans passe devant la chambre parentale. Curieux des gémissements il regarde par le trou de la serrure et dit :
ET DIRE QU'ELLE NE VEUX PAS QUE, MOI, JE METTE MON POUCE DANS MA BOUCHE..


Le curé
Quelle est la différence entre un ferrailleur et un curé ?
- Le ferrailleur a du fer à ne plus savoir qu'en foutre
et le curé a du foutre à ne plus savoir qu'en faire.


La princesse
Quand peut-on dire d'une fille: C'est une vraie Princesse"?
- Quand elle te laisse venir dans son palais.....


Le meilleur coup
Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains.

... Et le meilleur coup féminin ?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.


Le slip
Quelle est la différence entre slip de femme et slip d'homme ?
- Le slip de femme est un centre d'accueil, et
le slip d'homme est un centre de redressement.


La serveuse
Une serveuse de café s'approche d'une table de clients et demande :
- bonjour, qu'est ce que je vous sers ?
et le client répond:
- serrez moi la bitte, mais pas trop fort...


Super Hero
C'est Superman et Spiderman qui discutent :
SUP: - Tu devineras jamais ce qui m'est arrivé l'autre jour.
SPID: - Vas-y, raconte.
SUP: - Je faisais un petit vol de routine au dessus de Manhattan, et la, sur le sommet de l'Empire-State Building, je vois WonderWoman allongée en train de jouir comme une folle...
SPID: - Et alors, qu'est-ce que t'as fait ?
SUP: - Ben, j'ai baisse mon collant et je me suis élancé
SPID: - Et elle a rien dit ?
SUP: - Oh, elle non, mais c'est l'homme invisible, qu'est-ce qu'il a pu gueuler !

Celle-ci je la connaissais depuis longtemps


L'Absolution

Bon, dit une prostituée au curé venu lui rendre visite, je veux bien me prêter à toutes les fantaisies que vous m'énumérez mais pas de blague, hein !
Vous me donnerez l'absolution après ?


La sucette
Quelle est la différence entre un moustique et une stagiaire ?
- Le moustique, quand on lui tape dessus, il arrête de sucer.


Le gynéco
Un gynécologue a attrapé la maladie de Parkinson,
mais il a depuis fait rapidement fortune.


La plage
C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste.
Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée.
Alors le noir finit par sortir.
Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît.
Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pâtisserie.
Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne.
Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares.
Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance :
- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...


Le plaisantin
Un Américain à Paris montre à un ami français qu'il sait bien parler le français.
-Voilà ma main, voilà le pouce, l'index, le plaisanterie, l'annulaire, l'auriculaire.

-Bravo, mon vieux, mais pourquoi le plaisanterie ?

-Parce que l'autre jour j'étais assis à côté d'une fille au cinéma et au milieu du film elle m'a dit:
Il ne faut quand même pas pousser le plaisanterie trop loin !


La mercière
Quelle est la différence entre une prostituée et une mercière ?
- La mercière débite des pelotes et la prostituée pelote des bittes.


L'annonce
Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier. Dans un bar, il y a une affiche qui dit: Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"
Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner. Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi. Et il l'emmène à la grange. Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval. Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare. Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.

-C'est très facile, lui répond le cow-boy. Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard. Le cheval est en larmes.
Le barman lui demande comment il a fait. Et le cow-boy lui dit: "la première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et la deuxième fois, je lui ai montré !!"

Celle-ci aussi je la connaissait depuis longtemps.


Les jeunes mariés
Deux jeunes mariés partent en voyage de noces. Pour faire des économies,
ils envoient des nouvelles par messages très courts:
Premier message: TVA. Une semaine après: TVA. Au bout de 15 jours: TVA.
De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres.
Le couple répond:
- Le premier message voulait dire Tendresse-Vitalité-Amour.
Le deuxième: Trou-Vachement-Agrandi.
Le troisième: Testicules-Vides-Arrivons.


La fellation
Comment s'appelle l'art de la fellation aux USA ?
- L'art Monica !


Le gendre
Un père trouve un jour un vibromasseur dans la chambre de sa fille.
Il demande ce que c'est et la fille lui répond:
- C'est un truc qui remplace un homme !
Le lendemain, elle rentre et trouve son père bourré,
buvant du whisky avec deux verres.
Comme elle lui demande ce qu'il fait, il répond:
- Tu vois bien, je trinque avec mon gendre !

Celle-ci je la connaissait aussi.


Sans vêtements
C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Bref, il rentre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie...comment qu'ça s'fait que t'est toute nue ?
- C'est parce que tu m'achète plus de fringue, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe...deux robes...trois robes...pardon monsieur...quatre robes...


Le rodéo
Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l'amour...
- "Et le sexe à la Rodéo, t'as essayé ?"
- "Sexe à la Rodéo? non... c'est comment ?"
- "Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l'oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !"
- "Et après ?"
- "Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus..."


Voici une blague de notre humoriste François Morency sur les témoins de Jéhovah.

Un jour, deux témoins de Jéhovah sonnèrent à ma porte.
-Bonjours monsieur c'est pour... Et il remarquèrent que j'étais nu.

-Je leur dit de suite:
-Hey, j'avais caller (terme d'appeler) une pute mais deux c'est encore mieux!
Je ne les ai jamais revu.

Fin.

Merci pour cette belle série Borderline

Merci à BTB pour sa grande liste de blagues :)

Lors d'un mariage le fameux tonton Fernand est complètement bourré. Il se lève et dit :
-Dites, vous connaissez la différence entre une belle grosse paire de couilles et un crucifix ?
A ce moment une petite fille de 6 ans demande à sa mère :
-Dis, maman, c'est quoi un crucifix ?

Encore une ?

Deux copains discutent
-Dis donc, tu savais que ta copine sort sans culotte ?
-Qui c'est qui t'a raconté ça ?
-Mon petit doigt

C'est 2 enfants qui discuttent ensemble dans la cour de l'école

- dit dit, tu sais comment on fait les bébés???
- bien sur que je sais comment on fait les bébés
- Vas y dit moi, dit moi comment on fait les bébés
- Ben c'est très simple, le papa il met la graine dans la maman et l'enfonce a grand coup de bites

Et comment dit-on 69 en Portugais?
- Ta touffe m'étouffe

Et en Japonais?
- Kisuski

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarché est venu débrancher le cheval.. !

=)

A quoi sert un préservatif pour une blonde ?
A garder les restes pour plus tard!!!

=)

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

=)

Quelle est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une blonde?
- La bite d'Albert Einstein

=)

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ?
Elle ouvre la portière!!!

=)

Un type propose à une pute une caresse inédite.
- Quoi?
Le type répond:
- Je vais te caresser le nombril.
Elle répond:
- Bof, ce n'est pas très excitant.
Il précise:
- Oui, mais de l'intérieur!

=)

Un homme dit à sa femme :
-"Chérie ce soir tu ne me verras pas"
Celle ci étonnée :
-"Ah bon ! Pourquoi, tu sors ?"
Et l'homme lui réponds:
- "Non, ce soir je t'encule !"

=)

PM

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow boys et des indiens.
Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler 'ptite bite'.
Le capitaine lui dit:
- Dis-donc ptite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé ptite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom.: ta bite fait bien 30 cm de long, c'est incroyable.
- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre.
Alors le génie me dit: 'Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes voeux si tu le désires. Je t'écoute!'. Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval.
Depuis le temps qu'on me surnommait ptite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.
Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord.
Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre voeu à formuler que celui de son caporal:
- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un voeu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval!
Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant :
- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT?

=)

PM

Une femme écrit à son médecin :

"Docteur, je vous écris aujourd'hui car je n'en peux plus, mon mari est une bête sexuelle ! Il n'en n'a jamais assez et me prend sans arrêt, partout là ou il le peut : toilettes, cuisine, salle de bains, chez nos amis quand ces derniers ont le dos tourné, matin, midi, soir, j'en peux plus, c'est une horreur ! Que faire ?

PS : Veuillez me pardonner pour l'écriture saccadée...

Encore une ?

Quel est le cri d'amour d'une blonde ?
-Oh là là, j'crois que j'suis bourrée !

Une dernière ?

Quelle est la différence entre un clito, la date d'anniversaire de mariage et la cuvette des WC ?
Aucune, car les mecs passent toujours à coté !

Comment appelle-t-on une blonde intelligente?
- Un labrador.

Comment faire hurler une femme deux fois de suite?
- Tu l'encules et après tu t'essuies avec les rideaux

et une speciale pour Adèle, Qu'est ce que signifie FLIC en Luxembourgeois?
- Fédération Luxembourgeoise d'Idiots en Casquette

Un vieil homme en se baladant sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique.
En dégageant l'objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu'il s'agit d'une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un voeu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d'exaucer un voeu, est-ce qu'il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme!!!

=)

Une femme décède et arrive au paradis. Elle se retrouve devant Saint Pierre et lui demande :
- Pouvez vous me dire ou je peux trouver mon époux. Il est décédé il y a trois ans et s'appelle Roger

Saint Pierre lui répond :
- Vous savez ma petite dame, des Roger, il y en a beaucoup ici. Vous n'auriez pas autre chose pour que je le retrouve?

La femme réfléchit puis s'exclame :
- Si j'ai trouvé! Avant sa mort, nous avions convenus qu'à chaque fois que je le tromperai avec un autre homme, il se retournerai dans sa tombe.

Saint Pierre lui répond:
- Et bien vous voyez qu'on y arrive" Il prend alors son interphone et annonce : "On demande Roger, Roger la toupie !"

=)

PM

C’est un ours et un lapin qui tombent sur une lampe magique. Un génie apparait et propose d’exaucer à chacun trois vœux.

— Je commence car je suis le plus gros, s’empresse l’ours. Je voudrais que tous les ours de la forêt soient des femelles.
— Pas de problème, s’exclame le génie. Ton vœu est exaucé. A toi le lapin !
— Moi, je veux un casque de moto.
— T'es vraiment con toi ! se moque l’ours. C’est nul comme vœu.
— Vœu exaucé. J’écoute ton deuxième vœu l’ours.
— Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
— Ça marche l’ours. A toi le lapin.
— Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
— Pas de problème, la voilà.
— T'es vraiment trop con toi ! se moque de nouveau l’ours. Pour mon dernier vœu, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
— Ok, c'est fait ! déclare le génie. Et toi le lapin, ton dernier vœu ?

Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en montrant l'ours

— J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!!

Voici quelques autres blagues.


La cure amincissante
Un industriel, qui veut maigrir, s'est rendu dans un établissement spécialisé ou on lui propose deux cures : l'une à 3 000 Euros et l'autre beaucoup plus efficace, à 7 500 Euros.
- Je vais prendre celle à 3 000 Euros, dit-il.
- Bien.
On l'emmène dans un parc et là, on lâche devant lui une ancienne championne du monde du 5.000 mètres, toute nue et portant accrochée dans le dos une pancarte ainsi rédigée :
Si tu m'attrapes, tu me baises.
Le gars court après la fille, ne la rejoint pas mais perd 500 g. Huit jours plus tard, il revient et annonce :
- Cette fois, je prends la cure à 7500 Euros.
- Bon, alors, mettez vous tout nu, allez dans le parc et commencez à courir avec cinq minutes d'avance, dit le directeur.
L'industriel obéit, et au moment ou il va prendre le départ, il voit un gars de 2 mètre, portant une pancarte ainsi rédigée: "si je t'attrape, je te baise !"

La solution
Une mère a trois filles qui sont vierges...elle veut tout faire pour qu’elles ne le reste pas. C'est alors qu'elle invite trois charmants jeunes hommes qui tombent très vite sous le charme de chaque jeune fille. Le soir chaque couple se retrouve dans une chambre. La mère, intrigué, écoute par la serrure et entend:
" En...en... oh oui..." Elle écoute ensuite par la serrure de la deuxième chambre et entend : "en...en...oh oui..." Mais en écoutant devant la troisième porte elle n'entend rien. Le lendemain elle explique à sa fille ce qu'elle avait fait et qu'elle n'avait rien entendu et sa fille lui répond:
- Tu m'as toujours appris à ne pas parler la bouche pleine....

La nouvelle du jour

C'est un gars qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys. Le barman lui dit en le servant:
- hé ben... Vous avez dû passer une sacrée journée!
- Ne m’en parlez pas! Je viens tout juste de découvrir que mon frère aîné est gay...
Le jour suivant, le gars se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys.
Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le gars répond:
- Je viens juste d'apprendre que mon frère cadet est gay lui aussi!
Et le troisième jour, rebelote, le gars commande à nouveau ses six whiskys.
Alors, le barman lui dit:
- Mais enfin, il n'y a personne dans votre famille pour aimer les femmes?
- Si... ma femme!

La chatte
C'est trois chattes qui marchent à côté d'un lac.
La première se trempe deux pattes et meure alors elle monte au ciel et dit aux saints "c'est pas juste je me suis juste mouillée les pattes"alors, ils décident d'être clément, et la laisse retourné sur terre.
La seconde se mouille les pattes et la queue et meurt et ils décident de la laisser retourner sur terre, mais ils commencent sérieusement à s'énerver.
La troisième se jette dans l'eau et se mouille tout le corps. Cette fois les saints décident de ne pas la laisser comme ça et l'envoi en enfer !!!!!!
Quelle est la morale de cette histoire ?
Plus la chatte est mouillée, plus les seins sont durs !

La rencontre
Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

L'histoire d'une bite
C'est l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une bite. La courgette dit :
- Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.
La banane lui répond :
- T'as de la chance , moi , on m'épluche et on me mange. Et la bite dit :
- Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à se que je d'égueule.

L'apprentissage
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !

Les trois amis
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

La fuite
Un couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps, et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit ?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens, le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi !

La nouvelle secrétaire
Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
- Bof...
Répond le jeune avocat,
- Ma femme est bien meilleure !
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !

La Lesbie
C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman :
- As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre.
Le barman dit :
- Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!
- Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
- Dis-Donc : c'est vers où la Lesbie?

Fin

C'est l’étude des faits, des événements du passé
Certains en font pour pas grand chose,
D'autres préfèrent l'écrire.

Qui est ce ?

=)

PM

Histoire(s)

La maxime du jour : Mieux vaut se taire et passer pour un con que de

l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.

Ils se sont installés en Bretagne
Ils peuvent se montrer obtus.
Parfois, il est bon de savoir les arrondir.

Qui sont-ils ?