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Si peu...!

Alors tu fais d'un Pierre deux coups !

Et du coup, je m'aperçois que je ne suis pas loin des 10 000 posts...

Et du coup, je m'aperçois que je ne suis pas loin des 10 000 posts...

Tu vas fêter cela j'espère mon petit loup !

Si peu...!

Alors tu fais d'un Pierre deux coups !

Il faut bien reconnaître que c'est un joli coup (double): un impôt et une cotisation , j'en ai très peu dans ce genre.

Cet impôt existait dans la Rome antique. En France c'est sous Louis XIV qu'il fut mis en place, car on ne pouvait pas augmenter un autre impôt (la taille). Actuellement nos énarques font la même chose en instituant de nouvelles taxes....

Comme quoi le temps passe et sous de nouveaux noms on paye toujours des impôts !!!

Pour la devinette d'hier il d'agissait bien de Croisette.

=)

PM

Question du soir :

Quel est le seul bureau de poste, en France, qui est interdit aux citoyens ordinaires ?

=)

PM

L'Elysée ?

c'est pas loin, mais il n'y a pas de bureau de poste à l'Elysée !

Question du soir :

Quel est le seul bureau de poste, en France, qui est interdit aux citoyens ordinaires ?

=)

PM

Question pas si simple , humm ...

Question du soir :

Quel est le seul bureau de poste, en France, qui est interdit aux citoyens ordinaires ?

=)

PM

Le bureau de poste du sénat

Il s'agit du bureau de poste de l'assemblée nationale.

Ce soir histoire....

Le PDG de Coca-Cola se rend personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
« Votre Sainteté, je vous propose 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un moment, le Saint Père répond :
« Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Après quelques mois, il revient avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
« Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après avoir marqué un temps de reflexion, le Saint Père répond :
« C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Mais le PDG de Coca-Cola insiste, obtient une nouvelle fois d’être reçu et lui présente une nouvelle offre :
« Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après une brève réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
« Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

=)

PM

....
Mais le PDG de Coca-Cola insiste, obtient une nouvelle fois d’être reçu et lui présente une nouvelle offre :
« Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après une brève réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
« Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

=)

PM

Et oui. ya que deux choses qui font marcher le monde : le pognon et le cul. même si pour le vatican le deuxième reste prohibé (et encore ça reste à prouver), il est évident qu'ils ne cracherons jamais sur le premier.

Il s'agit du bureau de poste de l'assemblée nationale.

Ce soir histoire....

Le PDG de Coca-Cola se rend personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :
« Votre Sainteté, je vous propose 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après un moment, le Saint Père répond :
« Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Après quelques mois, il revient avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
« Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase « donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après avoir marqué un temps de reflexion, le Saint Père répond :
« C’est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils… »

Mais le PDG de Coca-Cola insiste, obtient une nouvelle fois d’être reçu et lui présente une nouvelle offre :
« Votre Sainteté, notre firme a décidé d’offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase « Donne-nous aujourd’hui notre pain quotidien » par « donne-nous aujourd’hui notre Coca-Cola quotidien ».

Après une brève réflexion, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande :
« Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? »

=)

PM

J'adore !!!!

Oui, excellent le contrat avec les boulangers !

D'après ce que je sais, ce contrat avec le syndicat des boulangers avait été conclu car un certain Jésus leur avait fait du tort, un jour, en multipliant les pains.

Le lobby du vin n'est pas en reste puisque à chaque office religieux le mot "vin" est cité.

Et bizarrement à chaque publicité, ou dans une émission lorsqu'on parle de vin ou de boissons alcoolisées, il faut ajouter "A consommer avec modération". Il doit certainement y avoir une loi qui impose cette obligation.

Alors pourquoi à l'église, le curé ne dit pas aux fidèles, lorsqu'il présente le vin.... "A consommer avec modération....!"

Bon j'ai encore gagné quelques places prioritaires pour aller en Enfer.

=)

PM

Bon j'ai encore gagné quelques places prioritaires pour aller en Enfer.

Avec toi, j'y serai en bonne compagnie !
Et je suis certain que Matt fera partie de la même fournée.
Satan va avoir bien du mal, avec nous !

Bon j'ai encore gagné quelques places prioritaires pour aller en Enfer.

Avec toi, j'y serai en bonne compagnie !
Et je suis certain que Matt fera partie de la même fournée.
Satan va avoir bien du mal, avec nous !

J'arrive aussi mais avant je vais m'arrager pour beaucoup boire. Histoire de pouvoir éteindre les flammes en pissant dessus.

J'arrive aussi mais avant je vais m'arrager pour beaucoup boire. Histoire de pouvoir éteindre les flammes en pissant dessus.

Ne t'inquiètes pas Monsieur Arcelor Mittal lui a déjà éteint trois fourneaux !

Allez une petite dernière pour l'après midi :

C'est un couple avec son fils qui sont à table.
Le gamin n'arrête pas de poser des questions à son père
- Dis papa pourquoi tu es tout rouge ?
- Eh bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette c'est l’air frais qui me rend tout rouge.
- Ah et au printemps pourquoi tu es tout rouge ?
- Eh bien quand je rentre en mobylette je reçois plein de pollen dans la figure et je deviens rouge
- Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?
- Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.

Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis.

Son mari surpris lui demande :
– Mais qu’est-ce que tu fais ma chérie?
– Tu le vois bien, je range ta mobylette…!

=)

PM

une pas neuve

- Un aveugle entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se
rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.

Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde,la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose.
1- La serveuse est blonde.
2- La "videuse" est blonde.
3- Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté et blonde.
4- La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la
lutte gréco-romaine.
5- La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères... et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la raconter,ta blague ?
Alors, l'aveugle répond :
- Naaan ... pas si je dois l'expliquer cinq fois!

Un homme rentre en voiture complètement bourré. Il vient de quitter une fête.
Soudain, un policier l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie.
- Zut alors! Si je vous donne 10 euros, vous me laisseriez partir?
- Non.
- Bon et 20?
- OK, allez-y.
L'homme repart, et même pas 2 minutes plus tard, il tombe sur un second policier:
- Test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore. Dites, vous vous ressemblez beaucoup. Pour 10 euros, vous me laisseriez repartir?
- Non.
- Bon et pour 20?
- OK, allez-y.
L'homme repart, et au bout de 2 minutes, il retombe une nouvelle fois sur un policier:
- Oh non, mais vous êtes encore nombreux? Ecoutez, je vous file 10 euros si vous me laissez partir.
- Non, donnez-moi 100 euros et je vous laisse repartir.
- Quoi? 100 euros! Mais les autres flics ne m'ont coûté que 20 euros!
Le policier sourit et dit:
- Oui, mais moi, je vous dis en plus comment sortir du rond-point!

=)

PM

perso, je suis friand de ce genre d'histoire. C'est pourquoi je conclurai par un mot : ENCORE !