Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

@laponeonagain et yug0lit0 : Je suis bien d'accord avec vous mais c'est de plus en plus difficile de rajouter des blagues dans un topic qui en contient plus de 2000 pour éviter les redites. Mes bouquins de blagues commencent à s'épuiser .

De plus en plus de filles tombent enceintes très jeunes, peut être que le préservatif devrait être mis sur la liste des fournitures scolaire !

=)

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme vient l'identifier à la morgue.
Le légiste soulève le 1er drap, la femme dit :
- Non, ce n'est pas lui !
Il soulève le 2ème drap :
- Non, c'est toujours pas lui !!
Le médecin soulève le 3ème drap :
- Non, c'est encore pas lui !!!
Enfin, il soulève le 4ème drap :
- Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari, jamais dans les trois premiers !

=)

On ne fait pas d'aveugles sans casser des yeux.

=)

Au comptoir d'un bar, un type dit à son voisin :

-Ce que j'aime au printemps, c'est que tout sort de terre, tout renaît !

-Tais-toi ! Tu me fais peur, j'ai enterré ma belle-mère ce week-end !

=)

PM

.....

-Ce que j'aime au printemps, c'est que tout sort de terre, tout renaît !

-Tais-toi ! Tu me fais peur, j'ai enterré ma belle-mère ce week-end !

=)

PM

J'imagine la bel'doche en zombie façon thriller de Mickael Jackson. ^^

Un gars est au bar, un demi de bière devant lui. Cela fait bien 5 minutes qu’il roule une boulette dans sa main.
Le gars à côté de lui l’observe et lui dit:
- J’ai remarqué que vous malaxiez quelque chose depuis tout à l’heure. Qu’est-ce que c’est ?
Alors le gars répond :
- Je n’en ai pas la moindre idée.
Du coup le voisin lui demande de lui montrer. Le voisin prend la boulette entre le pouce et l’index, l’observe sous toutes les coutures, puis finalement la porte à sa bouche et donne un coup de langue pour voir si la boulette a du goût et…
- POUAH mais c’est de la merde ! crie le voisin.
Et là le gars lui répond :
- Ah ben tant mieux. Ça faisait deux mois que j’avais ça collé au cul, j’avais peur que ce soit un cancer.

=)

PM

Un gars est au bar, un demi de bière devant lui. Cela fait bien 5 minutes qu’il roule une boulette dans sa main.
Le gars à côté de lui l’observe et lui dit:
- J’ai remarqué que vous malaxiez quelque chose depuis tout à l’heure. Qu’est-ce que c’est ?
Alors le gars répond :
- Je n’en ai pas la moindre idée.
Du coup le voisin lui demande de lui montrer. Le voisin prend la boulette entre le pouce et l’index, l’observe sous toutes les coutures, puis finalement la porte à sa bouche et donne un coup de langue pour voir si la boulette a du goût et…
- POUAH mais c’est de la merde ! crie le voisin.
Et là le gars lui répond :
- Ah ben tant mieux. Ça faisait deux mois que j’avais ça collé au cul, j’avais peur que ce soit un cancer.

=)

PM

Beurk ! .... quand je pense que je lis ça à l'heure du déjeuner ....

Une femme veuve d’environ 75 ans , va chez son médecin (sans doute Docsevere !) , et elle lui explique qu’elle a des orgasmes à répétition sans qu'elle fasse quoi que ce soit et cela lui arrive n'importe où, n'importe quand.

Après l’avoir ausculté et examiné le médecin lui dit :
- OK, je vois que vous avez un abcès sur votre clitoris.
- Ah d’accord, c’est à cause de cet abcès alors.
- Non non, c’est à cause des asticots qui tournent autour !!!

=)

Deux petites vieilles se croisent dans la rue :
- Comment vas-tu Mathilde ?
- Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Que s’est-il passé ?
- Je l’avais envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire de la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort.
- Qu’est-ce que tu as fait alors ?
- Des pâtes....!!!

=)

Le Pape est à La Havane, il a célébré la messe devant des centaines de milliers de chrétiens, il va y avoir du boulot car à Cuba les fidèles cassent trop.

PM

A mon tour maintenant !

C'est un mec qui croise un de ses potes et il se racontent leurs weekend.

- Tu sais quoi ? l'autre jour j'ai vu une femme qui voulait se suicider, allongée sur la voie férrée.
- Ah ? et t'as fait quoi ?
- Bah je l'ai sorti de là .... et après on a fait l'amour. je l'ai lêché, enculé, pris dans tous les sens.
- ça va tu t'es amusé. Elle ne t'as pas sucé ?
- Bah non il lui manquait la tête.

Ce soir histoires :

Un enfant se promène avec sa grand-mère, quand il aperçoit un billet de 5 euros dépasser d'une enveloppe par terre.

Il s'en approche en souriant pour le récupérer, mais sa grand-mère le tire vers elle en lui disant:

- Je t'ai déjà dit mille fois de ne pas ramasser les vieux trucs qui trainent par terre!

Quelques mètres plus loin, elle trébuche sur sa propre canne et s'étale de tout son long.

- Arrghh! Aides moi donc à me relever mon petit!

- Non Mémé, tu m'as déjà dis mille fois de ne pas ramasser les vieux trucs qui trainent par terre!

=)

Un pervers en imperméable harcèle une petite fille dans la rue. Il lui propose un bonbon afin de la coincer dans une petite ruelle. Il lui dit alors, avec un sourire perfide:

- Hé petite!.. Hé hé... Tu sais ce que c'est un pénis?

La petite fille se rapproche alors:

- Non. C'est quoi?

L'homme ouvre alors grand son imperméable:

- Et bien c'est CA!!!

- Ah bon?! Ah... En fait c'est comme une bite, mais en plus petit!

=)

Deux petites vieilles se promènent et voient un préservatif usagé par terre. L'une d'elles le ramasse du bout de sa canne et s'exclame:

- Les jeunes d'aujourd'hui sont de vrais cochons, ils n'ont plus aucun respect pour rien!

L'autre la récupère au bout de la canne de la première, et en avale le contenu.

- C'est bien vrai! En plus ils jettent le meilleur...!!!

=)

PM

Je m'y mets moi aussi... ;)

C’est un gorille qui n’a pas baisé depuis plus de six mois. Pas une seule guenon à l’horizon et ça le travaille sérieusement.
Il voit le roi des animaux, un lion énorme qui est assoupi non loin de là. N’en pouvant plus le gorille se précipite sur le lion et l’encule.
Le lion, furieux d’avoir été sodomisé, se relève brusquement et poursuit le gorille dans la forêt vierge.
Le gorille s'arrête près d'un arbre, sort un journal de sa poche et se cache derrière lui.

Le lion arrive et lui demande :
- Vous n’avez pas vu passer un gorille ?
- Le gorille qui a baisé le lion ?
- Pourquoi ? C’est déjà dans le journal !

:)

Imaxparis

Une grosse femme sort d'une pâtisserie avec un sac rempli de viennoiseries.
Un SDF l'accoste :

-Madame, ça fait trois jours que je n'ai rien mangé

-Bravo ! Si seulement j'avais votre volonté !

=)

Un bateau de croisière est en train de sombrer en plein milieu de l'océan
Le capitaine demande :

-Y en a-t-il un parmi vous qui croit en Dieu et qui sache prier ?

Un passager lève le doigt.

-Bien ! Il nous manque une place dans le canot de sauvetage alors, vous, restez à bord et... priez !

=)

Quel est le point commun entre un pédophile et un surdoué ?

Ils ont tout les deux sautés la classe de CP !

=)

Une petite fille dit a sa maman :
- Maman j’ai vu le zizi de Quentin.
La maman choquée :
- Ah… et alors ?
- Ben ça ressemble a un anchois.
La mère rassurée :
- Ah c’est si petit que ça.
La petite :
- Non mais ça a le même goût salé.

=)

Bonne nuit

PM

Quel est le point commun entre un pédophile et un surdoué ?

Ils ont tout les deux sautés la classe de CP !

=)

Ah tu t'es surpassé pierheim.

J'en ai une à ce moment là.

Quel est le surnom du sexe de Mickael jackson ?

Reponse : Vérité. Parce que la vérité sort de la bouche des enfants.

-------------

Vous saviez que j'ean marie Lepen avait du sang arabe ?

Si si je vous assure .... sur le pare choc de sa voiture.

Quel est le point commun entre un pédophile et un surdoué ?
Ils ont tout les deux sautés la classe de CP !

Oh ! :mad:

Mon premier est un supplice du Moyen Age,
Mon second t'appartient
Mon troisième ment

Mon tout est un état d'Europe Centrale...

=)

PM

Roumanie ?

Bah, je n'ai aucun mérite depuis que nos deux petites Belges chéries ne sont plus là pour me devancer.
Bientôt un an pour la magnifique Chloé de Montsur...

Bah, je n'ai aucun mérite depuis que nos deux petites Belges chéries ne sont plus là pour me devancer.
Bientôt un an pour la magnifique Chloé de Montsur...

C'était bien la Roumanie...

Eh oui un an déjà! et tellement de choses sont devenues si différentes.....

Qu'en ces premiers jours de l'automne,
Le forum est devenu bien monotone.

=)

PM

Je suis dos contre un arbre, je fais dix pas en avant et j’arrive du pied gauche.
De quel pied suis-je parti ?

=)

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban
sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer.

Puis elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
– Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
– Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
«De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais»

=)

PM

Je suis dos contre un arbre, je fais dix pas en avant et j’arrive du pied gauche.
De quel pied suis-je parti ?

En principe, du pied droit (sauf si je suis unijambiste).

Je suis dos contre un arbre, je fais dix pas en avant et j’arrive du pied gauche.
De quel pied suis-je parti ?

En principe, du pied droit (sauf si je suis unijambiste).

Si on veut, mais il y a plus simple il est parti... du pied de l'arbre !

=)

PM

Je suis dos contre un arbre, je fais dix pas en avant et j’arrive du pied gauche.
De quel pied suis-je parti ?

En principe, du pied droit (sauf si je suis unijambiste).

Si on veut, mais il y a plus simple il est parti... du pied de l'arbre !

=)

PM

Ah ouais ...... comme quoi dans le genre piege à con, on a tous sauté dedans à pieds joints.

Homophonie :

L'épée de Damoclès (c'est complètement immatériel !)

Mais si l'on dit :

Les pets de Dame O'Cleiss (une irlandaise qui a abusé du cassoulet)

C'est également immatériel mais terriblement olfactif !


=)

Une histoire :

Lors d’une conférence, l’orateur de la soirée veut prouver au public que faire l’amour rend heureux. Il demande qui dans la salle fait l’amour tout les jours. Quelques couples lèvent la main avec un très grand sourire aux lèvres.

L’orateur dit: Regardez comme ces gens sont heureux. Il demande encore mais pour ceux qui font l'amour une fois par semaine. Là encore plusieurs couples lèvent la main avec un sourire.

L’orateur dit: vous voyez comme ces gens sont heureux, un peu moins que ceux à tout les jours mais ils sont très heureux. Alors il demande ceux qui le font une fois par mois. Quelques mains se lèvent mais timidement avec un léger sourire.

L’orateur dit: voyez comme ces gens sont peu heureux. Il demande encore mais une fois par 6 mois. Là encore quelques mains se lèvent mais pas bien haute et sans sourire.

Vous voyez comme ces gens sont tristes de faire l’amour si peu souvent.

Finalement il demande ceux qui le fait seulement une fois par année. Un vieux monsieur se lève les 2 bras en l’air en sautant et en criant et rigolant : MOI MOI MOI !!!

L’orateur très surpris lui demande: vous faite l’amour seulement une fois par année et cela vous rend si heureux.
Le vieux monsieur lui répond: OUI! et pour moi c’est ce soir, c’est ce soir.!!!

=)

PM