Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Un membre du ku klux klan baise sa femme comme un lapin. Celle-ci lui dit:

_ Prends ton temps mon chéri, y a pas l' feu au black !

un peu limite sur ce coup

Ne t'inquiètes pas je crois qu'il y en a de pire dans ce topic, et si les cathos et autres bien pensant lisaient ce que j'écris sur le clergé.... ils seraient outrés

=)

PM

Ne t'inquiètes pas je crois qu'il y en a de pire dans ce topic, et si les cathos et autres bien pensant lisaient ce que j'écris sur le clergé.... ils seraient outrés

=)

PM

ça vaudra jamais le dialogue que j'ai eu avec un catho pur et dur. là c'était sanglant.

Quand le mec m'a demandé ce que je pensais de la religion je lui ai répondu que c'était ce que les primitifs d'autrefois ont inventé pour expliquer ce qu'ils ne comprenaient pas. Le mec a cru que je le prenais pour un primitif alors que j'avais pas fini ma phrase. c'est une discution qui a mal fini pourtant je n'avais l'impression d'avoir été insultant. J'allais pas lui cirer les pompes non plus.

Ce soir histoire:

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7! Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de conne?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une bonne journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

=)

Trouvé sur la toile :

Pour compenser la baisse des taxes sur la cigarette, le gouvernement envisage de taxer les cigarettes électroniques....
Et si on taxait la Connerie? le déficit budgétaire disparaîtrait en moins d'un an!


De plus, la cigarette électronique sera interdite dans les lieux publics sous prétexte que c'est "une incitation à la consommation de tabac" !
Je pense que nous devrions également interdire :
- Le Champomy (incitation à l'alcoolisme)
- les pistolets en plastique (incitation au meurtre)
- Nabilla (incitation à la connerie)
- les jeux vidéos violents (incitation à la violence)...
- les Audis et autres voitures puissantes (incitation à l’excès de vitesse)
- Les salières sur les tables des restaurants (incitation à la surconsommation de sel)
- Le sucre posé sur la soucoupe de café dans les bars (incitation au diabète)
- Les panneaux publicitaires (incitation à les lire au volant...)
- Les mini-jupes et les décolletés (incitation au viol)
- Les faux-seins (incitation à la chirurgie plastique par de plus en plus d'ados)
- Les voitures diesel (incitation à l'utilisation d'un produit hautement polluant)
- Les publicités pour les portables (incitation à la production de déchets électroniques)
- Le sport à la télé (cela pourrait inciter des cardiaques à en faire)
- Le baiser sur la bouche dans les lieux publics (frustration des célibataires)
- Les bonbonnes de gaz (incitation au terrorisme)
- Les mouchoirs en papier (incitation à la branlette)...
- Et surtout la politique (incitation à la luxure, aux mensonges, à la fraude, aux vols, etc...)

=)

PM

Le roi et le paysan ( auteur inconnu)

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.

Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution du temps pour les heures

suivantes.

Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il n’y a pas de pluie prévue pour la journée

Pour complaire à la reine le roi met ses plus beaux atours et part donc tranquillement à la pêche…

Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit:

«Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu

de temps."

Bien sûr, le roi continue en pensant:

«Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé

grassement payé qui m'a indiqué le contraire ? »

Et il poursuit son chemin…

... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir en si piteux état.



Furieux, le roi revient au palais et congédie immédiatement son météorologue,

puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant........

Mais le paysan refuse en ces termes :

«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires

mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir !

Du coup, le roi embauche l'âne...

C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école :l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes ( en verland))
et ses diplomés, dont nous pouvons mesurer ,tous les jours, les brillantes compétences ...

Ce soir histoire:

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7! Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de conne?
- Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une bonne journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

=)

Trouvé sur la toile :

Pour compenser la baisse des taxes sur la cigarette, le gouvernement envisage de taxer les cigarettes électroniques....
Et si on taxait la Connerie? le déficit budgétaire disparaîtrait en moins d'un an!

PM

Bravo pour la 1ere. Pour la 2ème, sur la taxation de la connerie, je connaissais la version Jean Yann :

"Si on inventait un impôt sur la connerie, l'état s'autofinancerait"

C'est plus court mais tout aussi efficace et explicite.

C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes :
– Papy, papy, j’ai tout emmêlé la ligne.

Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils :
– Tiens, je vais te montrer un jeu. Prend un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 euros.

Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou… Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.

Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui:
– Ça y est, j’ai fini.

Le grand-père :
– Hein ?
– Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.

– Ah ! ben oui, c’est bien mon petit…

Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
– Tiens, voilà tes 10 euros, et voilà 10 euros de la part de ta grand-mère….

=)

PM

Quelques devinettes trouvées ça et là :

1 - J'ai quelque chose dans ma poche mais ma poche est vide.
Qu'est ce que c'est ?

2 - Je me vide en me remplissant.
Qui suis-je ?

3 - Je suis jaune.
Ma mère est blanche.
Mon grand-père est blanc.
Mon arrière grand-mère est blanche et rousse ou blanche et noire dans le vert.
Qui sommes-nous ?

4 - Dans une maison, vit un "idiot". Une personne lui tend un billet de 10 et un de 20.
L'idiot prend le billet de 10 en sautant de joie.
C'est tellement drôle qu'un autre lui refait la même chose le lendemain et il reprend le billet de 10.
Cette personne est plus intelligente qu'on ne le croit, pourquoi ?

5 - Il existe, en français deux mots, de plus de 3 lettres, qui ne contiennent que des voyelles.
Lesquels ?

6 - Je peux voler mais je n'ai pas d'ailes,
Je peux vous pousser mais je n'ai pas de mains,
Et je suis invisible.
Qui suis-je ?

=)

PM

Dans une maison, vit un "idiot". Une personne lui tend un billet de 10 et un de 20.
L'idiot prend le billet de 10 en sautant de joie.
C'est tellement drôle qu'un autre lui refait la même chose le lendemain et il reprend le billet de 10.
Cette personne est plus intelligente qu'on ne le croit, pourquoi ?

Parce l'expérience va se renouveler plusieurs fois.
Si le prétendu "idiot" avait pris d'emblée le billet de 20 €, personne n'aurait voulu renouveler cette expérience.

Il existe, en français deux mots, de plus de 3 lettres, qui ne contiennent que des voyelles.
Lesquels ?

Ouïe ; pour l'autre, je donne ma langue à la chatte.

J'ai quelque chose dans ma poche mais ma poche est vide.
Qu'est ce que c'est ?

Ma main ?

Il existe, en français deux mots, de plus de 3 lettres, qui ne contiennent que des voyelles.
Lesquels ?

Ouïe ; pour l'autre, je donne ma langue à la chatte.

Bonne réponse, et également pour l'ouie, il y a youyou.

Bien vu également pour "l'idiot" il vaut avoir dix euros plusieurs fois que vingt une seule fois!

J'ai quelque chose dans ma poche mais ma poche est vide.
Qu'est ce que c'est ?

Ma main ?

Si ta poche est vide... elle ne peut contenir ta main

=)

PM

Si ta poche est vide... elle ne peut contenir ta main.

Ben, c'était pour m'assurer qu'elle est vide ; sinon, comment le savoir ?

Mais une poche ne peut pas être vide : elle contient au moins de l'air.
Pour qu'elle n'en contienne pas, il faudrait être hors de l'atmosphère terrestre, dans le vide ; mais là, on doit se geler les couilles si on ouvre la braguette du scaphandre spatial pour pisser !

Un trou.

@010010110111 et laponeonagain Pour la poche il s'agissait bien d'un trou

Pour la 2 ce n'est pas la chasse d'eau (quoique..) mais du sablier

Pour l'énigme manquante, je vous laisse chercher réponse demain soir

=)

PM

Petite histoire pour rigoler.

Un dimanche après midi, un petit garçon de 6 ans entend des bruits dans la chambre de ses parents. Il ouvre la porte et surprend ses parents en pleine ébat.

- Maman, papa, vous faites quoi ?
- Euh ... comment te dire ... on te fait un petit frère.
- Oh bah non alors Il va pleurer, il va faire pipi partout, ... Non j'en veux pas moi. vous arrêtez tout de suite.

Plus tard, un autre jour, les parents profitèrent de la présence des grands parents à la maison pour se faire un câlin discret. Le gamin voulant montrer ses derniers dessins à sa grand mère, entendit du bruit sortant du bureau de son père alors qu'il se dirigeait vers sa chambre. il ouvrit la porte et surprit de nouveau ses parents.

- je vous avais dit que je ne voulais pas de frangin.
- mais tu sais, ça peut être une petite sœur.
- Une fille ? Mais c'est encore pire. Allez Stop. sinon je dis à tout le monde ce que vous faites.

Les parents étaient mécontents de l’attitude de leur fils mais n'allaient pas le laisser dicter sa loi. c'est le soir même, un peu avant minuit qu'ils décidèrent de recommencer et cette fois dans leur chambre, porte verrouillée. Pendant que les parents commençaient leurs galipettes, le petit pris d'une envie pressante se réveilla. En passant devant la chambre de ses parents, il devina ce qu'il se passait. Il essaya d'ouvrir mais la porte était fermée. Il tambourina alors sur la porte en criant "Je ne veux pas de chien non plus".

Voici les réponses pour les énigmes non trouvées :


Je suis jaune.
Ma mère est blanche.
Mon grand-père est blanc.
Mon arrière grand-mère est blanche et rousse ou noire et blanche dans le vert.
Qui sommes-nous ?

Réponse :

L'arrière grand-mère c'est la vache.
Le grand-père c'est le lait.
La mère c'est la crème.
Quant à moi je suis le beurre.


Je peux voler mais je n'ai pas d'ailes,
Je peux vous pousser mais je n'ai pas de mains,
Et je suis invisible.

Qui suis-je ?

Le vent

=)

Quelques devinettes

1 - Qu'est ce qui est plus grand assis que debout ?

2 - Quel animal saute plus haut qu'une maison ???

3 - J'ai 5 doigts, je ne suis ni d'os, ni de chair ?
Qui suis-je ?

4 - Parfois je suis fort, parfois je suis faible. Je connais toutes les langues sans jamais les avoir apprises.

5 - Je donne des coups à tout le monde, mais je suis toujours le bienvenu et je ne peux pas passer inaperçu dans le monde.

6 - Je suis vêtue de poils.
Je suis doté d'une chair.
Je sais produire du lait.
Pourtant, je ne suis pas un animal.
Qui suis-je ?

Bonne nuit

=)

PM

3 - J'ai 5 doigts, je ne suis ni d'os, ni de chair ?
Qui suis-je ?

PM

c'est soit une étoile de mer soit un gant en latex. je pencherai pour le 2eme.

@yug0lit0: un gant tout simplement

PM