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une devinette
Quelle est la différence entre un ascenseur et une femme ?

une devinette
Quelle est la différence entre un ascenseur et une femme ?

Peut importe où l'on veut aller..... on appuie toujours sur le bouton !

@laponeonagain : Bonnes réponses pour la 5 et la 6

=)

PM

une devinette
Quelle est la différence entre un ascenseur et une femme ?

Peut importe où l'on veut aller..... on appuie toujours sur le bouton !



=)

PM

OUi, moi je la connaissais comme cela

Aucune, tu mets ton doigt ou t'habites.

Quelques aphorismes :


Je me demande si les Chinois qui font du tourisme à Paris savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

À la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Je n'ai jamais abusé de l'alcool : il a toujours été consentant.

Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant. S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

Les Américains ont Steve Jobs ; nous, on a Paul Emploi.

L'alcool ne résout pas les problèmes ; ceci dit, l'eau et le lait non plus.

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

Ikea est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

La lampe torche. Le PQ aussi.

On dit toujours qu'il faut boire avec modération ; mais, putain, c'est qui ce modération ?

La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs : il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre.

Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi.

La négociation, c’est comme un string : si tu tires trop sur la ficelle, tu l'as dans le cul.

Parler à un con, c'est un peu comme se masturber avec une râpe à fromage : beaucoup de souffrance pour peu de résultat.

L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.

Mieux vaut la bière dans le corps que le corps dans la bière.

Quelques aphorismes :

Les Américains ont Steve Jobs ; nous, on a Paul Emploi.

Enorme !

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

C'est tellement vrai

C'est en buvant n'importe quoi que l'on chope n'importe qui !

Dixit Remi Gaillard

Ikea est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Bijour ingrid !

Les pneus d'hiver c'est comme les préservatifs : il faut y penser avant d'être rentré dans le cul d'un autre.

Medaille d'or celle là !

Lioubov, tu t'es surpassé

Lioubov, tu t'es surpassé.

Malheureusement, ils ne sont pas de moi ; je n'ai pas cette capacité intellectuelle, loin de là !

Malheureusement, ils ne sont pas de moi ; je n'ai pas cette capacité intellectuelle, loin de là !

J'en ai reconnu certains, qui sont de Monsieur Jean Fonsleklou !

=)

PM

J'en ai reconnu certains, qui sont de Monsieur Jean Fonsleklou !

De quelle marque, le clou ?

J'en ai reconnu certains, qui sont de Monsieur Jean Fonsleklou !

De quelle marque, le clou ?

Il ne peut s'agir que d'un clou Schlomo !

=)

@laponeonagain : quelle est l'espèce d'oiseaux la plus riche ? Les Condors ?, Les Cormorans ?

=)

PM

@laponeonagain : quelle est l'espèce d'oiseaux la plus riche ? Les Condors ?, Les Cormorans ?

=)

PM

Je ne comprend pas le jeu de mot avec le cormorans.

Bonsoir,

Je suis un peu déçu que personne n'ait trouvé cette devinette :

Quel animal saute plus haut qu'une maison ???

Alors je vais la formuler différemment :

Pierre est devant sa maison, il affirme à ses voisins qu'il saute plus haut que sa maison qui fait plus de 7 mètres de haut. Les voisins sont sceptiques, car vu l'âge de Pierre, s'il parvient à sauter, en hauteur, 50 cm à pieds joints, ça doit déjà être beaucoup, et ne veulent pas à le croire.

Pourtant Pierre maintien son affirmation, il dit vrai . Pourquoi ?

J'espère que cette nouvelle formulation va vous aider...!

=)

PM

Pierre est devant sa maison, il affirme à ses voisins qu'il saute plus haut que sa maison qui fait plus de 7 mètres de haut. Les voisins sont sceptiques, car vu l'âge de Pierre, s'il parvient à sauter, en hauteur, 50 cm à pieds joints, ça doit déjà être beaucoup, et ne veulent pas à le croire.
Pourtant Pierre maintien son affirmation, il dit vrai. Pourquoi ?

Parce que même s'il saute à 50 cm de hauteur, sa maison, elle, est incapable de le faire, non ?

Encore quelques aphorismes pour vous aider à vous endormir :


Dieu a sagement agi en plaçant la naissance avant la mort ; sans cela, que saurait-on de la vie ?
Alphonse Allais

Et Jean tua Madeleine. Ce fut à peu près vers cette époque que Madeleine perdit l'habitude de tromper Jean.
Alphonse Allais

Il est toujours avantageux de porter un titre nobiliaire. Être "de quelque chose", ça pose un homme, comme être "de Garenne", ca pose un lapin.
Alphonse Allais

Il est très curieux de constater que dans l'armée – les statistiques le prouvent – la mortalité augmente bizarrement en temps de guerre.
Alphonse Allais

Il ne faut jamais faire de projets, surtout en ce qui concerne l'avenir.
Alphonse Allais

Il vaut mieux passer à La Poste hériter qu'à la postérité !
Alphonse Allais

La misère a cela de bon qu'elle supprime la crainte des voleurs.
Alphonse Allais

L'argent aide à supporter la pauvreté.
Alphonse Allais

Si l'on y réfléchit bien, le Christ est le seul anarchiste qui ait vraiment réussi.
André Malraux

Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.
Anonyme

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.
Alphonse Allais

Se marier, c'est partager à deux les problèmes que l'on n'aurait pas eus tout seul.
Anonyme

Si Dieu avait voulu que l'on prît la vie sérieusement, il ne nous aurait pas donné le sens de l'humour.
Anonyme

Une robe de femme, doit être comme une plaidoirie : assez longue pour couvrir le sujet, assez courte pour être suivie.
Anonyme

Les curés se consolent de n'être pas mariés quand ils entendent les femmes se confesser.
Armand Salacroix

Heureux soient les fêlés, car ils laisseront passer la lumière.
Audiard

Je ne parle pas aux cons, ça les instruit.
Audiard

Les cons, ça ose tout ; c'est même à ça qu'on les reconnaît.
Audiard

Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.
Coluche

Dieu a dit "Il faut partager". Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit.
Coluche

Après l'amour, dix pour cent des hommes se retournent sur leur côté droit et s'endorment ; dix pour cent font de même sur le côté gauche. Les autres se rhabillent et rentrent chez eux.
Francis Blanche

On ne ment jamais autant qu'avant les élections, pendant la guerre et après la chasse.
Georges Clémenceau

Il faut faire des enfants quand on est vieux, parce qu'on les emmerde pas longtemps.
Jean Yanne

L'amour c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui veut pas.
Jean Yanne

L'avenir appartient à ceux qui se lèvent tôt : c'est une connerie. Prenez les éboueurs...
Jean Yanne

L'avenir appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt !
Anonyme

Si haut que l'on soit placé, on n'est jamais assis que sur son cul.
Montaigne

Expérience : nom dont les hommes baptisent leurs erreurs.
Oscar Wilde

Que l'on meure gros ou maigre, la différence, c'est pour les porteurs.
Peter Ustinov

À chaque jour suffit sa peine, à condition que la paye tombe bien en fin de mois.
Pierre Dac

Ce n'est pas en tournant le dos aux choses qu'on leur fait face.
Pierre Dac

Il y en a qui sont faits pour commander et d'autres pour obéir. Moi, je suis fait pour les deux : ce midi, j'ai obéi à mes instincts en commandant un deuxième pastis.
Pierre Dac

On croit souvent qu'un appartement est bas de plafond, alors qu'il est tout simplement haut de plancher.
Pierre Dac

On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru.
Pierre Dac

Sans l'invention de la roue, les coureurs du Tour de France seraient condamnés à porter leur bicyclette sur le dos.
Pierre Dac

Si on portait ses chaussures à la main plutôt qu'aux pieds, elles s'useraient moins vite.
Pierre Dac

Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé.
Pierre Dac

Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires.
Pierre Desproges

La réussite, pour un homme, c'est d'être parvenu à gagner plus d'argent que sa femme n'a pu en dépenser.
Sacha Guitry

Le bonheur à deux, ça dure le temps de compter jusqu'à trois.
Sacha Guitry

Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup.
Tristan Bernard

La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocratie, c'est "cause toujours".
Woody Allen

L'argent est plus utile que la pauvreté, ne serait-ce que pour des questions financières.
Woody Allen

Pierre est devant sa maison, il affirme à ses voisins qu'il saute plus haut que sa maison qui fait plus de 7 mètres de haut. Les voisins sont sceptiques, car vu l'âge de Pierre, s'il parvient à sauter, en hauteur, 50 cm à pieds joints, ça doit déjà être beaucoup, et ne veulent pas à le croire.
Pourtant Pierre maintien son affirmation, il dit vrai. Pourquoi ?

Parce que même s'il saute à 50 cm de hauteur, sa maison, elle, est incapable de le faire, non ?

Oui. c'est la bonne réponse, c'est vrai qu'en schématisant de la sorte c'était plus facile que la question initiale

"Quel animal saute plus haut qu'une maison ???"

=)

PM

Encore quelques aphorismes pour vous aider à vous endormir :

Amis de la philosophie bonsoir !

Lorsque je me masturbe, je fais l'amour avec l'être que j'aime le plus au monde.
Woody Allen

À une journaliste qui lui demandait si, pour lui, l’amour est sale, ce même Woody Allen a répondu : « Quand c’est bien fait, oui. »

Une Chat Rade :

Mon premier est une boisson,
Mon deuxième est une boisson,
Mon troisième est une boisson,
Mon tout est une boisson.

=)

PM

Lorsque je me masturbe, je fais l'amour avec l'être que j'aime le plus au monde.
Woody Allen

À une journaliste qui lui demandait si, pour lui, l’amour est sale, ce même Woody Allen a répondu : « Quand c’est bien fait, oui. »

Magnifique !

Je ne respire jamais mais j'ai beaucoup de souffle.

Qui suis-je ?

=)

PM

Eole ?