Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Un jour, Jésus qui était charpentier de métier, fit un petit trou dans une porte.

- Comme ça, dit-il, on peut savoir qui frappe à la porte sans avoir besoin de l'ouvrir.

- C'est une super invention, lui dit Judas. Si tu veux je peux déposer le brevet pour toi.

=)

En ce temps-là, un aveugle entendit dire que Jésus allait traverser son village. Il se fit conduire par sa famille sur la route principale du village et attendit. Aux cris de " C'est le Messie, alléluia, c'est le Messie, gloire à Dieu !", il s'agenouilla et supplia :

- Seigneur, je sais que tu peux me rendre la vue, daigne poser ton regard sur moi.

Alors Jésus lui frotta les paupières avec ses doigts et dit :

- Relève-toi et va.

L'aveugle se leva et son visage s'illumina :

- Je vois, c'est un miracle, je vois. Merci Seigneur, merci !

Puis, il fit 50 pas et soudain, se mit à hurler :

- Que se passe-t-il, je ne vois plus rien ? Seigneur, je suis de nouveau aveugle, que se passe-t-il ?

Et Jésus répondit, en rigolant :

- Poisson d'avril!

=)

Un pédophile meurt et arrive donc en Enfer.

Le diable l'accueille et lui dit :

" J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La bonne, c'est que la pédophilie est autorisée en Enfer. La mauvaise, c'est qu'il n'y a pas d'enfants ici. "

=)

J'ai toujours voulu entrer dans une église avec une gaule dans une main et un poisson dans l'autre et dire au curé :

-Pardonnez moi, mon Père, j'ai pêché....

=)

Dieu ordonna à Bruce de lire… et Bruce Lee !

Dieu ordonna à Mouss de taffer …et Mousstafa !

Dieu ordonna à un Castor de ramer… et Castorama.

Dieu ordonna à Mara de donner… et Maradona.

Dieu ordonna au chaud de coller… et le chocolat.

Dieu dit à Lustu de croire,… et Lustucru.

Dieu ordonna que le riz colle… et le Ricola.

Dieu demanda à Jack de sonner à la porte…depuis jackson….

Dieu demanda à Hugo de bosser et depuis, Hugo boss.

Dieu ordonna à Rex de sonner… Et Rexona !

Dieu interdit aux Gendarmes d’être tristes … et depuis la Gendarmerie…

=)

PM

1 - Qu'elle différence y-a-t-il entre un rappeur et un scout ?

PM

Le rappeur nique sa mère et le scout monte sa tente.

Quelle belle réponse !

c'est pas une belle reponse, c'est la reponse ..... mais merci quand même.

Dieu demande à Le Pen de hisser.... et le Pénis.
Dieu demanda au père de gauler..... et le Pergola.

1 - Pourquoi les curés sont ils contre l'amour avant le mariage ?

2 - Qu'est ce qui a passé de nombreuses années dans la mer et qui ne sais toujours pas nager?

3 - Qu'est ce qui est mou et qui durcit aux mains d'une femme ?

=)

PM

1 - parce que ça va mettre le mariage en retard
2 - Eric Tabarly
3 - le rouge à ongle

1- pas compris la chute
2- Un peu limite et macabre
3- Je ne suis pas sur que ça durcisse par contre ça s'allonge.

1 - parce que ça va mettre le mariage en retard
2 - Eric Tabarly
3 - le rouge à ongle

1- pas compris la chute
2- Un peu limite et macabre
3- Je ne suis pas sur que ça durcisse par contre ça s'allonge.

1- Si les mariés font l'amour, les invités risquent d'attendre qu'ils aient fini pour que la cérémonie commence.

2- Ce n'est pas Eric Tabarly.
(Marin ne tire pas sur un autre marin.
On dit d'ailleurs que les mouettes sont les âmes des marins disparus en mer !)
La réponse est beaucoup plus simple on a tous joué avec.

3- C'est bien le vernis à ongles et ça passe bien de l'état liquide à l'état solide.

=)

PM

3- C'est bien le vernis à ongles et ça passe bien de l'état liquide à l'état solide.

PM

Autant pour moi j'avais mal lu. J'ai cru lire Rouge à levre à la place de rouge à ongle.

2- Ce n'est pas Eric Tabarly.
La réponse est beaucoup plus simple on a tous joué avec.

PM

"on a tous joué avec" ? ..... Une bite ?

2- Ce n'est pas Eric Tabarly.
La réponse est beaucoup plus simple on a tous joué avec.

PM

"on a tous joué avec" ? ..... Une bite ?

Je donnais simplement un indice pour cette question :
2 - Qu'est ce qui a passé de nombreuses années dans la mer et qui ne sais toujours pas nager?

Ca devrait être plus facile à trouver

=)

PM

2- Ce n'est pas Eric Tabarly.
La réponse est beaucoup plus simple on a tous joué avec.

PM

"on a tous joué avec" ? ..... Une bite ?

Je donnais simplement un indice pour cette question :
2 - Qu'est ce qui a passé de nombreuses années dans la mer et qui ne sais toujours pas nager?

Ca devrait être plus facile à trouver

=)

PM

Bah pendant un moment j'avait pensé au petit Gregory (qui doit être grand maintenant .... ok je sors) sauf qu'il n'a pas été retrouvé dans la mer mais dans la Vologne.

Une petite série :

Une fille annonce à son père :

- Papa, je suis enceinte.

- OH PUTAIN DIS-MOI QUE C’EST PAS VRAI !

- T’inquiètes, il n'est pas de toi.

- Ah bon, tu m’as fais peur…

=)

Un gamin demande à son père :

- C'est quoi une "Éjac.-faciale" ?

- Ton petit frère, fiston.

- Mais, papa, je n’ai pas de frère !

- Exactement.

=)

Un petit garçon va voir sa mère et lui dit:

- Maman, maman!!! J'ai donné un sucre au chien et il a bougé sa queue!!!!

La maman lui répond:

-C'est bien mon coeur tu as qu'à aller donner un sucre à ton père!

=)

Une prostitué dit à un homme :

-Tu veux une pipe mon beau.

L'homme lui répond :

-Non merci je fume seulement la cigarette.

=)

Un homme s'adresse à une inconnue :

- Je voudrais te ramener chez moi et te faire l'amour

- Ça va pas non, je suis pas une pute !

- Cool, ça tombe bien, j'ai plus un rond.

=)

Deux dames discutent :

- Tu as déjà vu le visage de ton mari en faisant l'amour ?

- Une fois oui, il me regardait justement par la fenêtre de la chambre à coucher et il était très en colère..

=)

Deux gars discutent :

-Tu sais que Nathalie est restée clouée au lit pendant une semaine ?

- Bien sûr ... le clou, c'était moi !

=)

Une brave dame est accostée dans la rue :

- S'il vous plaît, c'est pour un sondage. Pouvez-vous nous dire si, à votre avis, il y a trop de sexe au cinéma ?

- Ben, vous savez, moi quand je vais voir un film, je ne regarde que le film. Ce que les autres font dans la salle, ne m'intéresse pas.

=)

Il y a deux meilleurs amis qui se croisent dans la rue le premier dit:

- J'en n'ai tellement marre que ma femme me trompe!!

L'autre:

- C'est dommage pour toi mais au fait ta femme est tellement bonne!!

=)

Quel est le point commun entre des épinards et la sodomie ?


Même avec du beurre les enfants n'aiment pas !

=)

Quelle est la différence entre un curé et de l'acné?

Le curé lui, n'attend pas que tu aies douze ans pour t'en mettre plein dans la face!

=)

Deux gars discutent :
-Tu sais que Nathalie est restée clouée au lit pendant une semaine ?
- Bien sûr ... le clou, c'était moi !

Schlomo ?

Quel est le point commun entre des épinards et la sodomie ?


Même avec du beurre les enfants n'aiment pas !

=)

Quelle est la différence entre un curé et de l'acné?

Le curé lui, n'attend pas que tu aies douze ans pour t'en mettre plein dans la face!

=)

Un peu limite ces deux là tout de même.

Quel est le point commun entre des épinards et la sodomie ?


Même avec du beurre les enfants n'aiment pas !

=)

Quelle est la différence entre un curé et de l'acné?

Le curé lui, n'attend pas que tu aies douze ans pour t'en mettre plein dans la face!

=)

Un peu limite ces deux là tout de même.

Limite peut être? mais pas complètement fausses....!

2 - Qu'est ce qui a passé de nombreuses années dans la mer et qui ne sais toujours pas nager?

La réponse est le sable tout simplement !

@ Lioubov : Ca ne pouvait être que Schlomo (père) qui puisse clouer Nathalie au lit pendant une semaine !

=)

PM

Hey PM , que j'aime tes questions et ton humour noir !!!

Dans un couvent des choses bizarres arrivent:

Le premier jour une bonne soeur tombe enceinte. Elle va voir la gouvernante qui la vire.

Le deuxième jour, même chose. Une deuxième soeur tombe enceinte. La gouvernante se pose des questions, puis vire la soeur.

Le troisième jour la gouvernante tombe enceinte, elle convoque toutes les soeurs et dit:

- Mes soeurs, l'heure est grave, quelqu'un s'est amusé à éjaculer sur les bougies!

=)

DSK et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur administrative ( les fonctionnaires sont partout les même ^^ ), DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en Enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il annonce au Pape qu'il devra rester quand même une journée en enfer.
Le lendemain, le Pape monte au Paradis, et, sur son chemin, il croise DSK qui descend en Enfer, et la conversation s'engage :
- Je suis désolé de ce qui vous arrive, dit le Pape.
- Pas de problème, répond DSK.
- Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
- Et pourquoi cela ?
- Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie !
- Hmmm, dans ce cas, vous auriez dut y aller hier...

=)

PM

Voici la série du soir :

Un soldat américain sirote son coca à la terrasse d’un café sur les Champs Elysée. Passe un français qui voit une fourmi qui va se noyer dans le verre de l’américain.

Le français pointe le verre du doigt et dit à l’américain : « fourmi .. fourmi »

L’américain : « naoo fooor miiii »

Le français : « oui c’est ça, fourmi »

Et l’américain : « No for me » Excédé il se lève et colle une châtaigne au français.

Le garçon de café qui parle un peu l’anglais explique à l’américain ce qui s’est passé. Celui ci est vraiment navré .

Le lendemain il sirote de nouveau son coca à la terrasse du bar. Il aperçoit le français qui passe sur les Champs Elysée. Il veut absolument lui payer à boire pour s’excuser ; Il appelle le français : « HELLO, COME HERE, COME HERE »

Et le français : « comme hier ? ça va pas non !! »

=)

Un soldat et le sergent sont à l'entraînement. Le sergent dit :

- Devant vous : le nord ; à votre gauche : l'ouest ; à votre droite : l'est. Qu'avez-vous dans votre dos ?

- Mon sac à dos, sergent !

=)

C'est un général qui inspecte ses troupes. Il s’arrête devant un soldat et lui demande :
- Alors, comment trouvez-vous l'armée ?
- L'armée c'est comme les poils, mon général, j'en ai plein le cul !
- Et bien soldat, tes permissions c'est comme mes couilles, elles sont suspendues !

=)

Un jeune éphèbe, tout mignon, arrive en tortillant du cul au bureau de recrutement des parachutistes.
- Bonzour, monsieur l'officier, ze voudrais m'engager chez vous et avoir un zolie béret rouge.
Le capitaine le toise, et lui lance :
- Dis-moi, ptit gars, tu serais capable de tuer un homme ?
- Oh, ze pense que oui, mais en plusieurs nuits !

=)

Un ancien soldat allemand de la deuxième guerre mondiale revient dans un village français ou il était affecté. Il rentre dans un bar, et engage la conversation avec la table voisine.
- Ach ! La kerre, kross malheur cette kerre. J'étais stazionné ici pentant la seconde kerre montiale.
Et à la table d'à côté, il y a un vieux sourd comme un pot, avec un jeune...
- Qu'est-ce qu'il dit ? Fait le vieux.
Il dit que la seconde guerre mondiale était un malheur, rétorque le jeune.
- Ja, mais fotre fillage est magnifique. Je le connaissais très pien.
- Comment ? Fait le vieux.
Il dit qu'il connaît bien le village, il y était...
- Mais alors, fait le vieux, il connaît sûrement Pierrette Dupuis ?
- Ach, ja ! Pierrette Dupuis, ja... Un frai folcan, cette femme. Ich habe un exzellent soufenir.
- Quoi ? Fait le vieux.
- Il dit qu'il connaît bien Maman, Papa !!!

=)

Un commandant de la Légion, particulièrement sadique, inspecte les nouvelles recrues. Après avoir fait mettre les hommes complètement nus, il passe dans les rangs, et il s'arrête devant un gars au torse velu :
- Qu'est ce que c'est que cette toison ? Ça fait désordre !
Et il lui arrache les poils et la peau à coup de cravache.
- Ça vous fait mal ?
- Non mon commandant !
- Pourquoi ça ne vous fait pas mal ?
- Parce que je suis un légionnaire mon commandant !
Un peu plus loin, il s'arrête devant un barbu
- Qu'est ce que c'est que cette barbe de Père Noël ? Je n'en veux pas !
Il entreprend de raser le malheureux à coup de cravache. Quand il a terminé, l'autre à la figure en sang.
- Ça vous fait mal ?
- Non, mon commandant !
- Pourquoi ça ne vous fait pas mal ?
- Je suis un légionnaire mon commandant !
L'officier repart, et s'arrête devant un homme qui abhorre un sexe gigantesque...
- Qu'est ce que c'est que ce truc qui pendouille ? Je vais vous raccourcir ça mon gaillard !
Et à coup de cravache, il taille la zigounette jusqu'à ce qu'il n'en reste plus qu'un petit bout sanguinolent.
- Ça vous fait mal ?
- Non mon commandant !
- Pourquoi ça ne vous fait pas mal ?
- Parce que c'est pas à moi, c'est au soldat derrière moi mon commandant !

=)

Un type complètement bourré se promène dans la rue, il voit une femme et lui dit:

- Madame vous êtes moche

- Et vous vous êtes ivre

- Peut-être, mais moi, demain ce ne sera plus le cas

=)

PM

une petite dernière :

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shoote dans une bouteille vide
Un génie apparait et lui accorde immédiatement un voeu.
-Change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !
- Le lendemain, le Russe se lève, va aux toilettes et s'aperçoit qu'il urine de la vodka.
Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter.
D'abord dégoûtée, elle finit par gouter et trouve que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais goutée.
Le mari se ressert un verre
. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit:
-Merci de penser à moi. Tu aurais pu me resservir
-Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille...!

=)

PM

une petite dernière :

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shoote dans une bouteille vide
Un génie apparait et lui accorde immédiatement un voeu.
-Change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !
- Le lendemain, le Russe se lève, va aux toilettes et s'aperçoit qu'il urine de la vodka.
Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter.
D'abord dégoûtée, elle finit par gouter et trouve que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais goutée.
Le mari se ressert un verre
. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit:
-Merci de penser à moi. Tu aurais pu me resservir
-Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille...!

=)

PM

Une magnifique pipe à la vodka !

La vodka, le Nutella, la creme chantilly, la confiture ou autre, je préfère le récolter délicatement avec ma bouche sur le corps de ma puce :)

Trouvé sur la toile :

Une famille anglaise passe ses vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, cette famille remarque une jolie maisonnette qui lui parait particulièrement adaptée à ses prochaines vacances. Elle sait que le propriétaire est un pasteur, avec lequel elle signe aussitôt un contrat de location.

De retour en Angleterre, la famille s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les W.C au cours de la visite. Elle décide d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où se trouvent les W.C.

Le contenu de la lettre :

Monsieur, je suis la dame qui a loué votre maison de campagne. Je ne sais pas où se trouvent les W.C, pouvez- vous me préciser où ils sont placés ?

Salutations distinguées.

…………………………………………………

Quand il reçut la lettre, le pasteur ne compris pas l’abréviation W.C et pense qu’il s’agissait d’une église Germano-Anglaise appelée « Walls-Chapels ». Alors, il lui répondit :

Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 Km de la maison, ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent. Ce dernier peut apporter son déjeuner avec lui. Il faut s’y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres.

Dans le local, il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à coté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée, il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins. Toutes les feuilles doivent être rendues à la fin, de façon à être utilisées plusieurs fois.

Tout ce qui est recueilli est distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu’on fait à l’intérieur. On y trouve des vitres spéciales, pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions.

Ceci dit, j’espère avoir été clair dans ma description. Veuillez, à votre tour, agréer Madame, mes respectueuses salutations.

=)

Quel est le point commun entre les alpinistes et les hommes qui épousent des blondes ?

=)

C'est l'histoire de trois vampires qui font un concours de sang.

Le premier arrive avec les dents pleine de sang. Le commentateur lui demande.

- Comment tu as fait?

-Tu vois le chien là, je l'ai mordu.

Le deuxième arrive avec la bouche pleine de sang. Le commentateur lui dit.

Comment tu as fait?

-Tu vois la vache, eh bien je l'ai mordue.

Le troisième avec la tête pleine de sang. Le commentateur lui dit.

-Comment tu as fait?

-Tu vois le poteau, ben moi je l'ai pas vu

=)

Le proviseur d'un lycée de l'est de la France est arrêté et placé en détention après s'être masturbé au fond d'une salle de cinéma de façon un peu trop voyante : torse nu, pantalon baissé et sexe en main. Cela fait la Une de la presse locale.

Gérard est un chômeur de longue durée et il tombe sur une petite annonce de l'éducation nationale qui cherche un remplaçant pour le proviseur. Gérard, tout heureux, répond à l'annonce.

Le lendemain après-midi, en buvant une bonne bière au bar du coin, Gérard raconte à ses copains qu'il vient de postuler à l'annonce.

Robert lui demande : "tu es sûr d'avoir les capacités requises? ils ne demandent pas de diplôme ?"

Gérard répond : "Non c'est super, il n'y a besoin d'aucun diplôme, il suffit d'être un branleur !"

=)

PM