Un forum où l’on peut échanger sur tout, et surtout sans agressivité

Le coeur ?

Eole ?

non plus simple...

Une Chat Rade :

Mon premier est une boisson,
Mon deuxième est une boisson,
Mon troisième est une boisson,
Mon tout est une boisson.

=)

PM

le café au lait (café eau lait)

Je ne respire jamais mais j'ai beaucoup de souffle.

Qui suis-je ?

=)

PM

un souffleur de feuille

Je ne respire jamais mais j'ai beaucoup de souffle.

Qui suis-je ?

=)

PM

un souffleur de feuille

Ou un aspirateur... bonne réponse
Idem pour le Café eau lait

=)

PM

Quelques blagues :

Qu'est ce qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
Une madeleine !
-
C'est un homme qui rentre chez lui et qui dit a sa femme :
- Chérie j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, la mauvaise, c'est que j'ai des champignons qui poussent sur ma bite, mais la bonne c'est qu'ils sont comestibles !
-
C'est trois chattes qui meurent et qui vont au ciel. Arrivées au ciel ils rencontrent St-Pierre et lui demandent comment ils peuvent faire pour revenir sur Terre. St-Pierre leur répond :

- Si vous réussissez à sauter par dessus le lac, la bas, eh bien vous retournez sur Terre.
Alors la première chatte saute et se mouille le poil, alors elle demande à St-Pierre ce qu'elle doit faire. St-Pierre lui répond d'aller voir les Saints et les Saint lui disent que pour sa punition, la chatte doit passer un mois sans nourriture. La deuxième chatte saute et se mouille la queue, elle va voir les Saints et ils lui disent que pour elle, ça va être deux mois sans nourriture. la troisième, avant de sauter, trébuche et tombe dans l'eau, elle va voir les Saints et comme punition, ça va être un an sans nourriture.

La Morale de cette histoire? Plus la chatte est mouillée plus les seins sont durs !

-
Jésus est au collège et il reçoit son bulletin du 2ème trimestre.
Sa mère, Marie, le vérifie :
Math : 2 . Multiplie les pains à volonté et ne sait pas faire une division . Pitoyable
Chimie : 3 . Transforme l'eau (H2O) en vin ! Alcoolisme en cours : Blâme
Sport : 0 . Ne sait toujours pas nager (s'amuse à faire rire ses camarades en marchant sur l'eau !)
Marie s'écrie alors :
- Jésus, avec un bulletin comme ça tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !
-

C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.
Dieu:
- Tiens! Adam! Qu'est ce qui t'amène encore ?
Adam :
- Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents et une seule bite... or je préfère me servir de ma bite que de mes dents... J'aurais 32 bites et une seule dent que ça me semblerait plus logique!
Dieu lui répond "c'est d'accord" et 'POUF', voilà Adam avec une seule dent et ses 32 bites.
Adam:
- WOW! Merfi feigneur! fa va fier...
Dieu:
- Ho là, une minute mon gars! T'es bien gentil mais les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi !

-

Qui a inventé le mètre ?
- Adam !
Qui a inventé le centimètre ?
- Eve !
Parce que Adam voulu le mettre et Eve le sentit mettre !


=)

PM

C'est reparti pour les blagues. Je suis toujours preneur

Quelques blagues :

Le curé de Saint-Sauveur sur Garonne faisait sa balade quotidienne quand il surpris le petit Maxime en train de se masturber derrière un buisson.
- Par le très Saint Père ! Mon fils, tu ne devrais pas faire cela ! Tu ferais mieux de garder cela pour le moment où tu seras marié !
L'adolescent, aussi honteux que boutonneux, penche la tête en signe de repentir et acquiesce timidement.
Quelques dix années plus tard, le même curé sort de son église quand il se fait aborder par un jeune homme d'environ vingt-cinq ans.
- Bonjour mon fils. Que puis-je faire pour toi ?
- Mon père, peut-être que vous ne vous souvenez pas de moi, mais il y a une dizaine d'années, vous m'avez surpris en train de me masturber dans le parc, et vous m'avez alors dit, je m'en souviendrai toute ma vie, que je ferais mieux de garder cela pour le moment où je serais seras marié.
- Heu..... Oui ! Je me souviens... Et alors ? As-tu suivi mon conseil ?
- Oh oui mon père, bien sûr que j'ai suivi votre conseil. Mais justement, j'ai un problème avec ça maintenant...
- Lequel mon fils ?
- Eh bien, j'ai un fût de 200 litres de ce truc, et comme je vais me marier dans une semaine, j'aimerai bien savoir ce que je dois faire avec ?

=)

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital. Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience. Elle voit Dieu et lui demande:
- Mon heure est-elle arrivée?
Dieu lui répond:
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours.
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire refaire le visage, faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine. Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait écrabouiller par un camion. Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
- Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus! Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?
Et Dieu répond:
- Oh punaise ! Je ne t'avais pas reconnue !
Moralité : restez naturelles!

=)

- Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est ce que je dois faire pour aller au cirque? demande la gamine

=)

Une composition française, Sujet: "Abordez, de manière concise, les trois domaines suivants:
1) Religion
2) Sexualité
3) Mystère"
Une seule copie a reçu 20/20 !
La voici : "Mon Dieu ! Je suis enceinte ! Mais de qui ?"

=)

Quelques devinettes :

1 - Quelle est la différence entre un curé et un ferrailleur ?

2 - Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool ?

3 - Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles ?

4 - Pourquoi Dieu a t-il créé la femme ?

C'est tout pour aujourd'hui !

=)

PM

1 - Quelle est la différence entre un curé et un ferrailleur ?

le ferrailleur a du fer à ne savoir qu'en foutre, le curé du foutre à ne savoir qu'en faire

2 - Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool ?

question piège le vieux barbu n'existe pas sinon on dit que c'est pour permettre aux moches de tirer leur coup

3 - Quelle est la différence entre les Témoins de Jéhovah et les couilles ?

Aucune, ça reste dehors à frapper à la porte

4 - Pourquoi Dieu a t-il créé la femme ?

voir question 2 mais t'as déjà essayé de coucher avec un lave vaisselle?

2 - Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'alcool ?

PM

Pour que les femmes moche puissent coucher.

@ Kriegster :

Pour la question 4 j'avais une réponse toute aussi mignonne que la tienne :

"Parce que Dieu n'était pas capable de faire un lave-vaisselle qui suce..."

=)

PM

Blague du soir :

Ce matin, le petit village de Coursansac sur Dordogne est en émoi…
Imaginez donc, le Diable en personne est venu leur rendre visite !
Et, comble du sacrilège, il est, en ce moment, perché en haut du clocher de l’église.

Tout le village est donc rassemblé autour de l’église pour observer cette apparition démoniaque.

Le curé aussi regarde, éberlué, le Démon.
Et bizarrement, la première question qui lui vient à l’esprit est :
– Mais comment est-il monté ?

Alors, l’une de ses paroissiennes, ayant entendu la question, répond en rougissant et en baissant la tête :
– Comme un taureau, mon père…

=)

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.

Elle se penche à la grille du parloir et commence :
– Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
– Allez-y mon enfant, parlez, quel pêché avez-vous commis ?
– Mon père, j’ai commis le pêché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit :
- Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur.…

=)

Ne confondez pas : Fine Appellation
avec : Pine à Fellation

=)

PM

Ce matin, le petit village de Coursansac sur Dordogne [...]

Salopard !

Ce matin, le petit village de Coursansac sur Dordogne [...]

Salopard !

Ben quoi! t'as jamais fait de la course en sac ???

Ben quoi! t'as jamais fait de la course en sac ???

Course en chatte ? Si, mais je n'ai mis qu'un seul pied dans celle d'Isabelle.

Ben quoi! t'as jamais fait de la course en sac ???

Course en chatte ? Si, mais je n'ai mis qu'un seul pied dans celle d'Isabelle.

J'imagine la scène: courir avec une chatte à chaque pied... bonjour les chevilles

Une petite dernière :

Le petit Léo joue sur la plage.
Une petite fille vient et marche sur le château de sable de Léo.
La mère de Léo, prend une pelle et coupe les deux bras de la gamine, avant de lui couper la tête.
Le père de la petite arrive aussitôt en protestant (c'est pas très catho), alors la mère lui coupe les jambes et la tête.

Moralité: personne ne résiste à la pelle de la mère!!!.

=)

PM

C'est quelqu'un qui vient se plaindre a la gendarmerie :

- Bonjour je viens déposer une plainte

- Oui que s'est-il passé ?

- Un connard m'a volé mon permis de conduire

- Pouvez vous nous le décrire

- Oui... il était habillé exactement comme vous !

=)


C'est un homme qui honore de plus en plus rarement son épouse. Un soir, ils sont au lit, madame feuillette ses magazines et monsieur lit un polar. A un moment, elle pose ses revues, dit bonne nuit à son mari, et cherche le sommeil. Soudain, l'époux passe son bras sous la couverture, glisse sa main dans la culotte de sa femme, écarte les poils et entre son doigt dans l'entrée de la sortie! Il y reste dix secondes, puis retire vivement son bras de dessous la literie. Alors la femme dit :

- Qu'est ce qui te prends ? Je commençais à avoir du plaisir. Pourquoi as-tu retiré ta main ?

- Ah, mais non. Je voulais juste mouiller mon doigt pour tourner ma page!

Alors l'épouse, déçue et vexée, lui tourne le dos et cherche de nouveau à s'endormir. Dix minutes après, l'homme repasse son bras sous la couverture et attaque la face cachée de la lune. Il introduit son doigt et retire vivement son bras. Alors sa femme demande :

- Tu voulais encore tourner ta page ?

- Non, maintenant j'ai sommeil. Alors je vais marquer ma page!

=)


1 - Qu'elle différence y-a-t-il entre un rappeur et un scout ?

2 - Pourquoi les hommes éjaculent par petites saccades ?

=)

PM

Une petite dernière :

Un américain part passer des vacances en Israël avec sa femme et sa belle mère.

Pendant le séjour, la belle mère décède.

Les pompes funèbres indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte 5000 dollars pour ramener les corps aux U.S.A. alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.

L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement.

Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe. L'américain ne change pas d'avis.

Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :

- Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !

Son mari lui rétorque :

- Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !

=)

PM

1 - Qu'elle différence y-a-t-il entre un rappeur et un scout ?

PM

Le rappeur nique sa mère et le scout monte sa tente.

1 - Qu'elle différence y-a-t-il entre un rappeur et un scout ?

PM

Le rappeur nique sa mère et le scout monte sa tente.

Quelle belle réponse !