Au fil des mots / maux...

Au doux son du bruit des mitrailles
À la vue du château qu'on assaille
Au toucher des lames sur les poitrails
Au goût du sang mêlé de ferraille
A la puanteur qui sort des entailles

Tous nos sens engagés dans la bataille
En tout sens pour prendre ces murailles

Bon j'arrête... J'adore ce genre de jeu en tout cas.

@pierheim
Merci pour les infos et les détails...

Bon un dernier....

Des souvenirs en pagaille
Môme avec toute la marmaille
On jouait à San Ku Kaï
Ou on se prenait pour des jedi..

En remontant ce topic il y en a un en ouille et un autre en ine la c'est plus facile...

On peut essayer avec une autre rime lancer le jeu et j'essaierai de suivre....

Je crois que le début c'était:

San Ku Kai,
c'est la bataille..

=)

PM

@pierheim
Oui exactement... Je suis pas sûr qu'on soit très nombreux à avoir connu !

Un français moy…Trés moyen


Mastiquant un chewing-gum, la capuche de mon duffel-coat pas *forcement* sur la tête, ignorant le service drive du magasin, je pousse mon caddie en direction du pressing où *en fait* j’avais laissé, hier, après le briefing de mon business man de boss sur l’industrie high tech, un blazer et un jean.
Le stress de mon job, le manque de feeling avec le leader au brushing toujours impeccable, de mon groupe et peut être mon absence de fair play m’amènent inévitablement vers le burn out. J’envisage sérieusement de faire un break avant de perdre mon self control et même si mon standing en prend un coup je dois tenter le free-lance.
En sortant du parking, je décide de m’arrêter au bar lounge prendre un cocktail avec mon ami barman qui, pour un gay me semblait particulièrement triste, tout en bousculant un vieux flipper il m’explique qu’hier après avoir fait son coming out, il a été victime d’un car jacking. *Au jour d’aujourd’hui*, on est en sécurité nulle part me dit-il ; *Tout à fait* lui rétorquais-je.
Bien que n’étant pas le moins du monde turfiste j’entre au pmu pour parier sur les outsiders d’un steeple chase qui se déroulera à l’hippodrome de Cabourg. Mon voisin qui était là, me bassine avec la fuite de son liner et son pool house qu’il ne pourra pas construire cette année. Est-ce que je l’ennui, moi, avec mon camping-car qui fatigue le barbecue à refaire ?
Arrivé à la maison j’allume mon home cinéma, il y avait en prime time et apparemment en live un casting pour l’émission de variété, the voice. Tout en regardant, je déballe mes achats et place dans le freezer les steaks pour d’éventuels hamburgers. J’ai oublié le ketchup. L’interview d’une chanteuse des sixties, une show girl extra, aujourd’hui has been dont j’étais par le passé fan, attire mon attention. Le journaliste pas très gentleman, après qu’elle eut chanté en play back, lui parle de son lifting.
Ce soir ma femme qui prend soin de son look, pratique le power plate dans un club où son coach, un mec super cool, s’occupe aussi de mon fils qui lui préfère le body building pour son métier de chippendale. Ma fille,(mon ange, ma fierté)qui n’est pas très sportive, est quant à elle, baby sitter. Enfin c’est ce qu’elle veut me faire croire, avec le fric qu’elle se fait, j’avoue avoir des doutes, d’autant plus après l’avoir vu sortir d’un sex shop( devant lequel je passais par hasard) des sexes toys à la main. Elle serait escort girl que je n’en serais pas étonné. My god ! Quel monde !!!!
Bon j’éteins la télé car overbooké comme je le suis, je préfère me reposer. Pour ce soir, il reste du rosbif je vais en faire un sandwich mais d’abord un petit whisky.
Demain j’enfilerai mon jogging, mais baskets j’irai faire un footing cela m’évitera peut être d’avoir un pacemaker plus tard, pour aujourd’hui assez, je suis KO.
Allez cré vin diou, bon week end et bye à tous.

*Les mots astérisqués ne servent à rien. Petit plaisir perso.

Bel exercice ! Tu peux nous refaire ça avec des mots russes ? L'anglais, c'est un peu surfait de nos jours ; on ne s'aperçoit plus de la place que cette langue insidieuse occupe dans notre vocabulaire.

Les pays baltes en question ...

- Est - ce ton nid ?
- Lis-tu, Annie ?
- Laid, Tony ?

Les réponses :
- T'as Line
- Vil nie US
- Ris gars

- Lis-tu, Annie ? Connasse! (Kaunas)

Venez suer là, disait le Père Houx.

=)

PM

Splendide ! Ce n'est pas de moi, mais j'ai trouvé cela assez superbe, et vous ?

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre.
La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 » (1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps.
Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.

Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ».

Par conséquent cela donne deux possibilités:

1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer
éclate.

2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle. Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant : « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie.

Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh....mon Dieu !...."

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

Pat ;)

C'est vraiment génial !

Bel exercice ! Tu peux nous refaire ça avec des mots russes ? L'anglais, c'est un peu surfait de nos jours ; on ne s'aperçoit plus de la place que cette langue insidieuse occupe dans notre vocabulaire.

НЕ ПОТОМУ, ЧТО (traduction reverso) tous les mots utilisés ici , sont entendus dans le langage courant car je suis loin d'être bilingue…. Déjà monolingue ...C"est pas gagné!!

Pour les non-russophones, je traduis : "Non, parce que [...]".

Déjà monolingue... c'est pas gagné !

Personnellement, je suis quintilingue ; je ne te dis pas comment mes copines se sont régalées... :P

Quand il est employé dans le contexte religieux, on écrit : Enfer (avec une majuscule).

Personnellement, je suis quintilingue ; je ne te dis pas comment mes copines se sont régalées... :P

Elles ont bien aimé les langues étrangères ... :P

Coucou, le petit oiseau va sortir !! ;)

Mais non! Il est déjà sorti mais je crois qu'il aimerait y retourner (Le prétentieux)