Au fil des mots / maux...

A MALIN,malin et demi...

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-toi la bien profond !

Une fille désespérée se jette par la fenêtre du trentième étage de son immeuble. Au vingtième étage un gars la rattrape et lui demande :
- Tu baises ?
- Ça va pas non ?
Alors le gars la lâche.
Arrivée au niveau du dixième étage , un autre gars l’attrape et demande :
- Tu suces ?
- Non mais ça va pas laissez moi tranquille.
Alors le gars la lâche.
Ces deux arrêts lui ont permis de revenir à la raison et elle ne veut plus mourir. Heureusement au cinquième étage un gars la saisit est dit :
-Tu pratiques la sodomie ?
- Oui , oui ! Je baise , je suce je fais tout ce que vous voulez.
Alors le gars lui dit :
-SALOPE et la lâche.

SYLsadique 30.....;)

QUIPROQUO...

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

POUR YANOS...

Qui est le seul élément qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
La machine à café.

Pour moi ce sera bien serré Yann...;)

Un travailleur manuel se lave les mains avant de pisser . Un employé de bureau se lave les mains après avoir pissé.
Moralité : Les employés de bureau ont la queue plus sale que les mains.

Un enfant demande à sa mère: Maman, c’est quoi une fellation ?
Sa mère occupée répond: Mmmrmmph mumble mumble mmhhh mmrph mmumble !

POUR YANOS...

Qui est le seul élément qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
La machine à café.

Pour moi ce sera bien serré Yann...;)

Je ne me sens pas visé :) Je n'ai pas le statut de fonctionnaire et et je ne bois pas de café en plus...

POUR YANOS...

Qui est le seul élément qui fait ses 8 heures par jour dans l'administration ?
La machine à café.

Pour moi ce sera bien serré Yann...;)

Je ne me sens pas visé :) Je n'ai pas le statut de fonctionnaire et et je ne bois pas de café en plus...

Euréka!!!J'ai compris! Tes le pt'it malin qui vend les machines...

Un enfant demande à sa mère: Maman, c’est quoi une fellation ?
Sa mère occupée répond: Mmmrmmph mumble mumble mmhhh mmrph mmumble !

traduction: <<petite mal élevé tu veux m’obliger à parler la bouche pleine??

Une de mes préférées :

En Chine, un homme perdu dans la forêt fini par découvrir une chaumière où il est accueilli par un vieux chinois :
– Je suis perdu, pouvez vous m’héberger pour la nuit ?
– Bien sûr, honorable étranger, mais à une seule condition : Ne touchez pas à ma fille sinon je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus.
– Pas de problème ! répond le jeune homme, pensant qu’il saura se retenir de sauter sur la première venue.

En fait, au dîner, il s’aperçoit que la fille est une vraie bombe atomique et qu’elle n’arrête pas de l’allumer, de lui faire du pied sous la table et de l’aguicher avec un décolleté de folie…

Se souvenant de l’avertissement du vieillard, il préfère s’abstenir et rentre dans sa chambre une fois le repas terminé.

Cependant, au milieu de la nuit, la nana se pointe dans sa chambre et lui saute directement dessus. Une nuit torride s’en suit, et la fille repart dans la nuit pour ne pas se faire choper par son père.

Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit une énorme pierre posé sur son torse avec un “post-it” disant :

« 1er supplice chinois : grosse pierre sur la poitrine !»

Le jeune homme, un peu déçu, se dit que si c’est tout ce que le vieux a trouvé, il n’y a vraiment pas de quoi effrayer un chat ! Il prend donc le bloc, marche jusqu’à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit un second “post-it” collé à la fenêtre disant :

« 2è supplice chinois : grosse pierre attachée testicule gauche !»

Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui “file” à toute vitesse ! Décidant que quelques os cassés valaient mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C’est alors, qu’en s’approchant du sol, il aperçoit une pancarte posée par terre qui dit :

« 3è supplice chinois : testicule droit lié au pied du lit ! »

/LOL/ /LOL/ /LOL/ /LOL/ /LOL/ /LOL/ /LOL/ /LOL/ :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: J'ARETE J2 MAL AU VENTRE..

t'avais jamais dis que ton père était chinois Emilie, t'aurais eu beaucoup moins d'emmerdeurs sur ta messagerie..;) Le pauvre mec il venait d'inventer le ping-pong Tex aVERY 0 DEUX BALLES...:lol: :lol: :lol:

La femme de mon pote...

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t’amène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 euros sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?

Oups!

Texte préventif suite à l'idylle naissante sur "test Griffor"....


ATTENTION (Nariko.;) ) DE BIEN LIRE LA NOTICE...

C'est une femme encore très amoureuse de son amant.
Malheureusement, papy n'arrive plus à la satisfaire (parce que papy n'est plus assez dur...). Alors elle se décide à consulter le médecin pour le cas où il pourrait faire quelque chose pour papy.
S'étant fait expliquer la situation, le médecin réfléchit un peu et répond à la brave dame:
- Écoutez, je pense que je peux faire quelque chose pour vous, mais attention, c'est un médicament sans A.M.M. et vous l'utiliserez sans garantie. Comme il se révèle assez puissant à l'usage, vous vous contenterez de lui verser 3 gouttes dans sa soupe avant d'aller dormir.
Maman est toute contente d'avoir enfin de quoi remettre papy en selle; elle remercie le médecin et rentre chez elle.
Deux semaines plus tard, le médecin revoit la dame et lui demande comment le traitement a marché.
Elle se met à rougir, sourit et dit:
- Oh Docteur, je m'en veux, dit-elle la tête basse, j'ai mis 30 gouttes au lieu de 3 dans sa soupe, maintenant j'aurais besoin d'un antidote... pour qu'on puisse fermer le cercueil!


Papy partit heureux et souriant...Il ne s'était jamais laisser mettre "en boîte" de son vivant...;)

Papy partit heureux et souriant...

Comme Félix* Faure, un ancien président de la République française.


*D'ailleurs, en latin "felix" signifie "heureux".

Pour un président cela a du être plus facile, il ont du ajouter une obélisque creuse sur le couvercle...:lol:

Et Muad' vengera les blondes...

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entrefaites, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s’esclaffe :
"Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".
La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Pris d'un certain remord le banquier essaye de "réveiller" un peu sa naïve cliente et lui demande :
"Vous ne sembliez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'aviez apparemment pas besoin ?"
et la blonde de répondre :
"Parce que 30 euros, c'est "gratuit" pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan !";)

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
– Qu’est qu’il t’arrive mon ami?
Le gars lui répond:
– J’ai reçu un coup au visage.
– Qui t’as fait ça?
– Ma femme.
– Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
– Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j’agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c’est d’avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
– Est-ce que c’était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
– Au supermarché, oui.

/:lol:

L e bateau de croisière va couler , il n’y aura aucun survivant car il n’est pas équipé de canots de sauvetages.
Une femme enlève son chemisier et son soutien gorge et crie
- Je veux me sentir femme une dernière fois.
Le capitaine s’approche , enlève sa veste, sa chemise et la lui tend :
- Tiens vas me repasser ça.