Proverbes / citations / dictons, drôle, humoristique.

Ma préférée : "Au royaume des aveugles, les exhibitionnistes se font chier.".

Selon les précolombiens :

Seuls les hommes ont une âme et elle se situerait dans le scrotum

Il est tant de remonter ce topic pour la joie (ou la désolation !) de tous. ;)
bon week à tous


Mieux vaut être le premier à Monte-Carlo que le dernier à monter Carla.

Dieu demanda à Napoléon de trouver un foyer et Napoléon trouva un Bonaparte

Le plus chiant quand tu te couches bourré c'est qu'il y a deux fois plus de moutons à compter.

L'amour, c'est comme les vitres électriques : quand on n’en a pas, on le fait à la main.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Spiderman est un homme comme les autres. Lui aussi a les doigts qui collent après avoir fait un tour sur la toile.

Les hommes naissent libres et égaux… après ils se démerdent

Nager avec les requins, c'est le genre d'activité qui coûte un bras.

Parfois tu as envie d'être con et tu réalises que tu n'as pas beaucoup d'effort à faire.


et voilou ^^

C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par le cul! Un jour il s'est assis... Et non! Il est pas mort! Bande de sadique! Parce-que mon pingouin, comme il est pas con, il a fait de l’apnée! Voila c'est tout! :p

Quelque citations drôles, cocasses, parfois philosophiques de candidats de télé réalité.
Attention les yeux !

Top Chef :

Top Chef, ça m'a aidé à prendre confiance en moi. J'ai réalisé que j'ai une paire de baloches, que j'en ai dans le froc."

"Enquille, Papa, on n'a plus le temps de faire du chichi pompon comme dans les grandes cuisines où t’es avec ta pince de chirurgien, on dirait que tu vas t’épiler le fion."


Pékin express :

- Samuel (à Ludovic, suspendu dans le vide): "Essaie de faire des plus grands pas avec tes mains !"

- Nicole (lors d'une épreuve de tyrolienne) : "J'ai mal à la foufoune !"

- Cécilia, hurlant sur l'animateur Mac Lesggy, qui a du mal à suivre : "C'est pas possible, on peut pas être aussi lent dans une vie. On dirait ma grand-mère ! "

- Jessica : "Ils étaient extrêmement gentils. Ils étaient aussi gentils qu'ils étaient sales…"


Les Ch'tis à Ibiza, font du ski.... :

J"ordan, il est vraiment au bout de la roulette."

Jordan, les Chtis à Ibiza : Moi je vends du rêve. Mon secret c'est la chemise ouverte !

"Elle met beaucoup de l'eau dans son vin, mais il n'y a plus de vin donc elles ne seront jamais amies."

"Mais viens en tête-à-tête, moi je te prends maintenant, je te mets un coup de tête."

La Belle et ses princes... presque charmants

"Je fais un flash-back en arrière."

Marine : "Qui c'est qui me saute ? Qui me fait sauter ?"

- Ludovic : "Un coup de langue ça fait plus de mal qu'un coup de lance."

- Ludovic : "Pour moi faire rire une femme, c'est comme faire pleurer un soleil dans un coeur. "


Les Anges de la télé-réalité :

- Sofiane : "Entre Nabilla et moi, il y avait plein de MMS qui passaient."

"Je suis comme une fleur, si quelqu'un arrive à bien m'arroser, j'arrive à m'ouvrir"

Nabila : "C'est la guerre mondiale de 78"

"Je suis content que tu sois content parce que moi je ne suis pas content"

"C'est moi la vieille et pourtant, j'ai l'impression d'être dans un service de gériatrie."

- Nabilla : "Je suis d'accord pour porter du vert émeraude, du vert pomme mais du vert grenouille hors de question !"


Secret Story :


"Je suis têtue comme une moule", Daniela, Secret Story 3

’ai été pompeuse d’essence (Angela, femme libérée - Loft Story 2)

- Audrey Secret Story 6 : "Ils vont être déçus quand ils vont voir que j'ai pas de seins."

Les oreilles ont des murs (Zelko - Secret Story 5)

Amélie va un peu loin. C'est une fille qui n'a pas sa langue dans sa bouche, ça c'est clair (Stephanie - Secret Story)

Quelqu'un qui accepte pas ma personnalité alors que je suis mannequin lingerie et maillot de bain, euh... ? (Marie - Secret Story 5)

- Kevin Secret Story 6 : "Je peux décider de prendre une décision."

"C'est dur d'être filmé 7 jours sur 24", Hayder, Secret Story 2

- Nadège Secret Story 6 : "Cette conversation, c'était à sens unique, dans les deux sens."

"Faut que j'fais mes cheveux", Vanessa, Secret Story 2

- Yoann Secret Story 6 : "C'est pas une disquette que je vais leur mettre, c'est un disque-dur."

Secret Story encore : "Elle est amoureuse de lui, ça se sent comme le pet d'une vache"
"C'est pas au vieux singe qu'on apprend à faire des limaces"

C'est l'histoire d'un pingouin qui respirait par le cul! Un jour il s'est assis... Et non! Il est pas mort! Bande de sadique! Parce-que mon pingouin, comme il est pas con, il a fait de l’apnée! Voila c'est tout! :p

Mes condoléance :lol:

Tes citations m'ont tuées xD
Surtout la seconde! "on dirais que tu vas t'épiler le fion"
J'imagine le mec en train de s’épiler le fion a la pince a épiler xD J'en ai la larme a l’œil... de douleur!

Moundir : aventurier de Koh-Lanta :



"Quand Cinda arrive là, y'a comme une forme de 14 juillet qui monte en moi, une forme de prise de la Bastille, j'ai l'impression de vivre euh... ce débarquement"

"Je transpire du genou, j'ai jamais transpiré du genou !"

"Je suis assez ému, même si je le montre pas vis-à-vis de mes yeux..."

"ça m'a vraiment donné un baume au coeur !"

"Elle avait, une façon de parler qui était assez... assez... assez perplexe ! "

A une candidate : "t'as des super beaux yeux toi. Mais attends, c'est quoi comme couleur ? Marron Picasso ?"

A une candidate : "Moi je peux pas te parler comme à un petit chat ou comme à un canard."

"Ce que j'aime chez Cinda, c'est qu'elle me regarde, j'ai l'impression de me voir en fait en femme"


Mon chouchou : André Manoukian (Nouvelle Star) :

''C'est tellement ringard ce que tu nous fais qu'on a envie de se flinguer.''

"J’apprécie le côté Mad Max rencontre Lara Fabian, à ce niveau, ça fait un choc psycho-érotique intéressant."

"Je dirais la même chose dans une phrase assez crue, ça sent trop le savon et pas assez la foufoune si vous comprenez l’image..."

''Tu as l'attitude du chanteur de flamenco qui s'est coincé les roubignolles dans le tiroir et qui a très mal.''

"Le problème c'est que vous avez l'expression d'un acteur de film porno. Vous savez, ils font l'amour mais on sent qu'ils ressentent rien du tout quoi. C'est terrible."

"On voit l'intérieur de ton slip tellement tu ouvres grande ta bouche."

''Pour moi ça sera une calzone s'il vous plaît'' => à un candidat habillé comme un serveur.

"Là vous chantez comme dans un bar à putes de gauche quand même, c'est-à-dire un peu intellectuel."

"J'ai un faible pour les chanteuses avec des grosses couilles, alors je vais dire oui."

"C'est comme si vous preniez une gonzesse et que vous l'assommiez au lieu de lui faire des bisous, vous m'avez un tout petit peu assommé dans mon coeur de teenageuse."

"T'as nettoyé tes lunettes avec des tranches de jambon ou quoi ?!"

"J'aime bien le côté Calamity Jane de kermesse paroissiale mais bon..."

"C'est la première chanteuse hobbit que j'entends!"

"J'ai une descente d'organes, mes coups de cœur sont partis".

"On a fait chanter des tortues, des grenouilles, bientôt des spermatozoïdes, mais vous, on veut plus vous entendre chanter !"

"Je vous vois très bien dans un gateau surprise pour l'annivesaire d'un truand. Faut surtout pas que vous chantiez.

"Vous avez un vibrato de chèvre."

"Je me sens comme le chat quand on le met dans le micro-ondes"

"C'est un attentat à la musique."

"Elle ressemble à Claude-François avec la voix de Paul Presbois."

"Vous êtes comme un peintre qui fait la gestuelle et tout et quand on regarde le tableau c'est une grosse bouze."

"Là on a plutôt l'impression que vous êtes avec un fouet dans un club SM."

"Vous chantez comme une vieille péripat'.

Et ma préféré :

"C'est pas de votre faute mais vous m'avez rappelé un copain à moi, quand il est bourré il chante comme vous"

Ouuueeeee !


B R A V O

Celles de Manoukian sont juste magnifiques xD
Une vrai ode a la belle parole ^^

Oui elle m'ont beaucoup fait rire !
Pas sur, par contre, que les candidats se soit explosés de rire...

Non, a moins d'avoir beaucoup d’autodérision (et encore!), je pense pas qu'il aient beaucoup rigolé! Je dirais même qu'ils ont surement pleuré xD
Manoukian le BARBARE!!

Quelques citations bretonnes

- Pourquoi les bretons ont choisi "B.Z.H."comme logo?

Parce que sa signifie Bretagne Zone Humide!

- Combien y a t-il de saisons en Bretagne?
2 La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.

- Quelle est la seule chose qui ne soit pas en déficit en Bretagne?
La pluviométrie

- Les chiens aboient, les cars à Vannes passent !!!!

- Les écoles diwan proposent les mathématiques en breton :
oeufs + jambon + fromage = une galette complète

- Tribord c à droite, Bâbord c à gauche et Ras bord c à l'apéro!!

- Le Breton est têtu, son entêtement n'a d'égal que la flemme du Corse, la haine du Basque et la connerie du Français.

- Le porc breton est en crise, les paysans se diversifient, ils hébergent dorénavant dans leurs locaux désaffectés une espèce très proche du cochon: le Parisien! On appelle cela le gîte rural!!

- Si en Amérique du Sud tu commandes un "chili con carne", en Bretagne commandes un "chili Concarneau"!!

=)

PM

- Combien y a t-il de saisons en Bretagne?
2 La grande saison des petites pluies et la petite saison des grandes pluies.
PM

Mdr je ne les avais pas lu tes trouvailles !

ce soir, un petit florilège des "phrases de drague à deux balles" entendu ou trouvé sur le net.

"Je voudrais vraiment voir la tête que tu ferais en me découvrant nu."

"C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers le Paradis ?"

"Est-ce que tu sens la magie qui s'opère entre nous... Non, plus bas !"

"Tes vêtements seraient très bien jetés en tas sur ma descente de lit."

"Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce que je dois continuer à te baratiner ?"

"Je peux t'appeler "Biscotte" ? Non, parce que je te trouve craquante..."

"Tu sais que ta mère c'est une voleuse ? Elle a volé les deux plus belles étoiles du ciel pour les mettre dans tes yeux..."

"Tu serais pas la fille de Bob Marley ? Parce que t'es trop bien roulée..."

"- Attention t'as fait tomber quelque chose !
- Quoi ?
- Mon cœur..."

"Ton père il vend pas des fusils ? Parce que t'es trop canon..."

"T'es pas essoufflée, à force de courir dans mes rêves ?"

"Salut, je m'appelle Prince et je suis charmant. Quelqu'un m'a dit que tu me cherchais."

"Est-ce que tu embrasses les inconnus? Non ? Ok, je me présente alors !"

"Excuse-moi. J'ai perdu mon numéro de téléphone... Est-ce que je pourrais emprunter le tien ?"

"« J’vais rester derrière toi comme ça je peux mater ton boule. »

« Hey mademoiselle ! T’as des jambes de sirène ! »

« Hé mademoiselle, t’es trop belle. Y’a moyen de déposer un CV ? »

« Je peux te demander ta main ? … C’est pour me branler avec. »

« T’es tellement charmante que si tu me demandais l’heure, je te donnerais ma montre. »

« Toi, je vais te prendre en otage ! »

« Si tu cherches le chemin du bonheur, je veux bien t’avancer de 22 cm. »

« Hey miss, t’es tellement sucrée, que quand j’t’ai vue j’ai choppé du diabète ! »


Et version filles... :


"Ton père c’est un voleur, il a piqué le plus grand baobab du monde pour le caler dans ton caleçon !"

"Joli cœur, tu m’allumes avec ton gros briquet ?"

"Hé mec, t’as une super coupe de cheveux ! J’aurai une chouette vue quand tu me lècheras la chatte !"

"Ton père il bosse pas chez Ikea ? Parce que t’es vachement bien monté."


Tous en poésie quoi ! ^^

« Je peux te demander ta main ? … C’est pour me branler avec. »

:rolleyes: Oh ! :rolleyes:

Proverbes Shadock :

– S'il n'y pas de solution, c'est qu'il n'y a pas de problème.

– Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

– La vérité, c’est qu’il n’y a pas de vérité. (Y compris celle-ci).

– Il est beaucoup plus intéressant de regarder où l'on ne va pas pour la bonne raison que, là où l'on va, il sera toujours temps d'y regarder quand on y sera.

– Il vaut mieux pomper même s'il ne se passe rien que risquer qu'il se passe quelque chose de pire en ne pompant pas.

– Avec un escalier prévu pour la montée, on réussit souvent à monter plus bas qu’on ne serait descendu avec un escalier prévu pour la descente.

– Je dis des choses tellement intelligentes que le plus souvent, je ne comprends pas ce que je dis.

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J'adore.

Mdrrrr ça m'a bien fait rire en tout cas, merci pour ce post ^^

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