Proverbes / citations / dictons, drôle, humoristique.

Juste une petite en passant et une authentique en plus.
J'en un ancien collègue qui a dit : "Si les cons volaient, tu serais dans mon escadrille !"
Il n'a jamais compris pourquoi on riait autour de lui.

A rapprocher de cette profonde pensée shadockienne :
"Je dis des choses tellement intelligentes que le plus souvent, je ne comprends pas ce que je dis."

Bonsoir,

Juste une petite en passant et une authentique en plus.

Je ne sais plus qui a dit (Coluche peut-être)

Si les cons volaient tu serais chef d'escadrille!

J'en un ancien collègue qui lui a dit :

Si les cons volaient, tu serais dans mon escadrille!

Il n'a jamais compris pourquoi on riait autour de lui.


Bonne soirée

Jean

Il me semble que cette phrase est de Michel Audiard. Mais sans certitude. Sinon oui Coluche aurai pu la dire c'est sur !

La version jean-Claude et Hervé, c'est:
"Quand les cons seront en promo, tu seras en tête de gondole" ;)


Et une approximation entendue récemment: "C'est là que le bas baisse"

Michel Audiard, oui (Lino Ventura ou Gabin ???)
la phrase est bien :
"Si les cons volaient, tu serais chef d'escadrille"

Ha ha ha, je m'en souviendrais de celle là ! xD

Les hommes croient complimenter les femmes en leur disant qu'elles sont des sirènes.
En fait c'est pas sympa en sachant qu'une sirène est une femme avec un corps de thon.

Deux copains discutent :
- Comment ça se passe avec ta copine ?
- Disons que l'un dans l'autre, ça va.
- La mienne dit qu'elle a une beauté intérieur.
- Et alors, t'as visité ?

J'ai une autre histoire. Sur les amnésiques :
C'est....... heu......... désolé je ne m'en rappelle plus.

Vous, les hommes, savez vous ce que dit une femme quand elle voit une belle bite ?

Hier j'ai vu un film franchement pas terrible mais au détour d'un dialogue... une fulgurance.

"Si j'avais eu un fils, j'aurais voulu qu'il te ressemble... enfin... pas physiquement..."
Ça n'a pas rattrapé le reste du film mais c'était un bon moment.

Une blague potache. Quand on faisait du SAMU (dans le feu de l'action) :

- T'as pas une petite compresse ?
- Non j'ai qu'une grosse qu'on suce !

Proverbe (que j'aime bien), dont je ne connais pas l'auteur :

L'homme c'est la tige
La femme c'est le prestige

Proverbe (que j'aime bien), dont je ne connais pas l'auteur :

L'homme c'est la tige
La femme c'est le prestige

C'est drôle ! Et tellment vrai ! =D

-"Qui pisse contre le vent se rince les dents. "
~Inconnu

-"Si "Femme qui rit, à moitié dans ton lit" alors "Femme qui rit mangera potentiellement le sol" "
~Moi

-"OKAYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY"
~Jaquouille

-"Les cons, ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît"
~Michel Audiard

-"L'éternité, c'est long, surtout vers la fin"
~Woody Allen

-"Tu devrais dire à tes hommes de faire attention. Par ce froid, ils pourraient attraper un rhume, ou une balle"
~Clint Eastwood

-"Avec ta bite, ce qui compte, ce n'est pas que 3 centimètres de plus fassent de toi un Roi, mais que 3 centimètres de moins ne fassent pas de toi une Reine"
~Moi

-"Les socialistes, c'est comme Christophe Colomb. Quand ils partent quelque part, ils ne savent pas où ils vont, et quand ils arrivent, ils ne savent pas où ils sont."
~Winston Churchill
(Ce n'est pas un jugement politique, on peut bien faire lorsque l'on ignore ces deux éléments, Christophe Colomb en est assurément la preuve. C'est seulement une réplique très bien trouvée)

Dialogue :
-Entre nous, Dabe ! Une supposition, hein ! Je dis bien une supposition. Que j'aie un graveur, du papier et que j'imprime pour un milliard de biffetons. En admettant, c'est toujours une supposition, hein ! En admettant qu'on soit cinq sur l'affaire. Cela rapporterait net combien à chacun ?
-Vingt ans de placard ! Les bénéfices ça se divise, la réclusion ça s'additionne !
~Le Cave se rebiffe


Et une contrepèterie :
"Elle revenait de la ferme, pleine d'espoir, jusqu'au pont du Jura"

Elle revenait de la foire pleine de sperme, jusqu'au ras du jupon.

ça sert de lire le canard enchaîné de temps en temps (le mercredi par exemple)

ça ne se dit pas une contrepèterie ! :(

Pour les citations, peut-être citer les auteurs ?

"Sur le plus beau trône du monde, on n'est jamais assis que sur son cul"
Montaigne

"Si on envoyait les cons en orbite, t'aurais pas fini de tourner en orbite !"
Audiard

"La tête dure, les fesses molles, le contraire de c' que j'aime"
Audiard.

Nouveau florilège des "phrases de drague à deux balles" entendu ou trouvé sur le net.


« Hey mademoiselle, t’es trop belle quand tu marches ! J’ai jamais vu quelqu’un marcher comme ça. Viens on va faire une petite randonnée dans les toilettes ! »

« Avec un cul pareil, il faut au moins s’y mettre à deux ! »

« Hé madame, t’aimes l’eau ? Parce que mon corps en est constitué à 60% ! »

« Excusez-moi madame y’a une place de libre… sur mes genoux. »

« Ce cul, c’est l’insolence de la jeunesse. »

« Y’a d’la bombe à désamorcer là ! »

« Hey mesdemoiselles, je croyais que les sirènes, elles étaient que dans l’eau ! »

« Regarde ce qui nous arrive là ! Une vraie machine à cambrer les bananes ! »

« J’ai pas d’amoureuse, vous voulez pas me dépanner ? »

« T’es aussi bonne qu’un yaourt à la fraise. »

« Toi t’as des yeux de chat… Et moi une bouche à chatte ! »

« Vous êtes charmante, est-ce que je peux vous lécher quelque chose ? »

Louchant sur mes seins : « Ben dis donc, toi t’es toutes options ! »

« Hey mademoiselle t’as acheté où tes jambes ? J’vais aller acheter les même à ma femme ! »

« Mademoiselle s’il te plaît, tu aurais pas 2 euros pour que j’te paie un café ? »

Marchant dans la rue mon portable à la main : « Alors tu notes, c’est parti ! 06 32… »

« Ma jolie, aurais-tu une cigarette ? J’te ferai un bisou, un strip-tease, une levrette. »

« Vous êtes jeune, il faut s’amuser ! Prenons une chambre. Vous êtes beaucoup mieux que la fille que je dois aller rejoindre ! »

« Hey mademoiselle tu t’appelles Google ? Parce que je trouve en toi tout ce que je recherche ! »

« Toi tes collants on les enlève pas, on les déchire. Surtout avec tes yeux qui crient braguette ! »

« Tu pourrais être ma fille mais je te boufferais bien le minou. »

« Il est beau mon fils hein ? Si tu veux que je te fasse le même, voici mon numéro de portable. »

« Hey mademoiselle, dommage qu’il n’y ait pas Mickey sur ton T-Shirt, ça t’aurait fait des seins animés ! »

Et pour finir, entendu ce matin en sortant de mon bus :
"Toi je te ferais bien la guerre. Avec des canons à bisous !!"


Bonne soirée^^

« Et beaucoup de femmes mangent 5 fruits et légumes par jour sans le savoir !
Car les hommes leur racontent des salades pour leur mettre des carottes.
La plupart du temps les mecs s'inventent une vie alors qu'ils n'ont pas un radis…
Tout ça pour pouvoir utiliser leur banane en prenant les femmes pour des poires.
Sur ce, gardez la pêche ! »
--- Auteur anonyme

« L'époux est toujours le mâle nécessaire. »
Anne-Marie CARRIÈRE

Est-ce que cela porte vraiment malheur de se marier un vendredi ? - Bien sûr ! Pourquoi voulez-vous que le vendredi fasse exception ??? »
Bernard SHAW

« Est-ce que je crois aux fantômes ? Non, mais j'en ai peur. »
Marie DU DEFFAND

« Est-ce un flingue que tu as dans ta poche,
Ou est-ce que tu es content de me voir ? »
--- Mae WEST

« Étant donné que les jupes raccourcissent et que les décolletés deviennent de plus en plus bas il n'y a qu'à attendre que les deux se rejoignent. »
Pierre-Jean VAILLARD

« À celle qui te dit
Que les hommes sont tous pareils, répond lui
Qu'il ne fallait pas tous les essayer ! »
--- Auteur anonyme

« À force de sucreries
Les caries prennent de l'ampleur…
Les sucres rient… les dents pleurent… »
--- Auteur anonyme

« À quoi sert de réussir sa vie ?
Ce qu'il faudrait, c'est rater sa mort. »
--- Jean YANNE

« Le vaisseau de la féminité :
Galbée en proue,
Majestueuse en poupe et
Poivrée dans les écoutilles. »
--- Louise DE VILMORIN

« L'Univers est peuplé
De neutrons, de protons, d'électrons…
Et en grande majorité de couillons. »
--- Auteur anonyme (*)

« Tous les hommes sont menteurs, inconstants, faux, bavards, hypocrites, orgueilleux ou lâches, méprisables et sensuels ; toutes les femmes sont perfides, artificieuses, vaniteuses, curieuses et dépravées. »
--- Alfred DE MUSSET

« Toute femme
A sa fortune entre ses jambes. »
--- Honoré DE BALZAC

« Toute femme qui se mêle volontairement d'affaires au-dessus de ses connaissances et hors des bornes de son devoir est une intrigante. »
--- MARIE-ANTOINETTE

« Toutes les femmes
Sont belles et méchantes et cruelles
Mais elles nous font si bien l'amour
Que Dieu leur pardonne
D'avoir brisé des hommes. »
--- Michel SARDOU

« De toutes les vertus auxquelles l'humanité rend un culte hypocrite,
la chasteté est, au fond, celle que les femmes honorent le moins chez un homme. »
--- André THIEURIET

« Tromper c'est un peu
Comme se baigner dans l'atlantique,
Au début on hésite
Mais après elle est bonne. »
--- Auteur anonyme

« Tu ne peux retourner dans le ventre de ta mère pour en ressortir avec un autre nom, mais tu peux te replonger dans la femme qui t'accueille avec amour, pour puiser en elle la lumière qui te manque. »
--- Maria DE NAGLOWSKA

« Tu vois moi, je ne t'aime pas,
Je pourrais dire que je te hais,
Mais ça serait moins fort. »
--- Hervé BAZIN (*)

« S'il me restait encore tout le pognon que j'ai craché pour boire au cours du repas, je ne peux imaginer le nombre incroyable de digestifs que je pourrais me payer pour m'aider à digérer la facture faramineuse que je devrai acquitter… »
Jacques CARON (Capitaine)


« Sans toi je suis handicapé, tétraplégique, mongolien, comateux, paranoïaque, névrosé et maniaco-dépressif. »
--- Frédéric BEIGBEDER

« Le savoir est une arme,
Mais beaucoup n'ont que l'étui… »
--- Auteur anonyme

« Scrabble : Jeu où le Q vaut encore plus cher que dans la vie de tous les jours. »
Jacques STERNBERG

« Se considérer comme ce con sidéré,
Nous propulse vers le con, fort intellectuellement,
De son confort névrotique… »
--- Jacques CARON (Capitaine) *

« Se marier, c'est prendre femme. Mais la femme de qui? »
Alexandre DUMAS fils

« Une secrétaire est une employée à qui il arrive de se dévouer tellement pour son patron qu'elle est souvent sur les genoux. »
NOCTUEL

« Les seins et les trains électriques sont faits pour les enfants Et ce sont les hommes qui jouent avec. »
--- Jean CAZALET

« Selon les patrons, les femmes les plus
professionnellement compétentes ne font pas mal au yeux, ont moins de trente ans, beaucoup d'humour et un coefficient intellectuel avoisinant les 90C… »
--- Auteur anonyme

« Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a quatre personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon. »
J.C. VAN DAMME

« Selon un récent sondage, les hommes disent que ce qu'ils remarquent d'abord chez une femme, ce sont ses yeux. Selon ce même sondage, les femmes disent que la première chose qu'elles remarquent chez les hommes, c'est que ce sont de sacrés menteurs. »
Jay LENO

« Sept Français sur dix
Sont malheureux en ménage.
Les trois autres sont célibataires. »
--- François CAVANNA

« La seule chose dont on peut être certain quand une femme nous dit :
“Je serai prête dans cinq minutes”,
c'est qu'elle parle français. »
Auteur anonyme

« La seule chose plus difficile à digérer qu'une salade d'avocat, c'est une facture d'avocat. »
Auteur anonyme

« La seule chose qui travaille dans le bureau d'un fonctionnaire, c'est le bois. »
COLUCHE

« La seule façon de se comporter avec une femme est de lui faire l'amour si elle est jolie, et avec une autre si elle ne l'est pas. »
Oscar WILDE

« Seuls les idiots n'ont pas de doute. - Vous en êtes sûr? - Certain! »
Georges COURTELINE

« Le sexe c'est le pouvoir,
Puisque les hommes ne pensent qu'à l'un
Et que l'autre est leur unique quête. »
--- Romain GUILLAUMES, Diverses idées

« Le sexe est un art d'amateur.
Les professionnels, hommes ou femmes,
Passent complètement à côté. »
--- Utto RODOLPH

« Le sexe masculin est
Ce qu'il y a de plus léger au monde.
Une simple pensée le soulève. »
--- Frédéric DARD

« Le sexe par Internet n'est finalement qu'une histoire de bit et de chat. »
Sébastien KANY

« Le sexe, c'est comme une partie de cartes; si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main… »
Auteur anonyme

« Si c'est votre façon d'aimer, je vous prie de me haïr. »
MOLIÈRE

« Si l'argent n'achète pas l'amour,
Ça facilite nettement les négociations. »
--- Oscar WILDE

« Si l'on était toujours heureux,
Nous n'aurions plus jamais de joies. »
--- Auteur anonyme

« Si l'on veut gagner sa vie,
Il faut travailler.
Si l'on veut devenir riche,
Il faut trouver autre chose. »
--- Alphonse ALLAIS

« Si la connerie était cotée en bourse,
Tu serais incarcéré pour délit d'initié. »
--- Jean-Pierre GAILLARD

« Si les ignorants sont heureux,
Tu dois avoir des orgasmes permanents ! »
--- Auteur anonyme

« La femme à le don de nous casser les couilles sans nous les toucher. »
Auteur anonyme

« Une femme c'est comme une oeuvre de Picasso,
C'est pas toujours beau au premier coup d'oeil
Mais ça toujours plus de valeur
Quand s'en est une authentique. »
--- Guy NANTEL

Belle trouvaille Brune69, de très belles citations et d'autre très drôle !
Merci pour ce partage. Et dommage que tu te fasse si rare sur le forum. ^^

Bonsoir voici un petit paquet de citations

Peut être que certaines figurent déjà dans ce topic, cela va enrichir cette collection

Cocu, chose étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin (Jules Renard)

J'ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférences des femmes adultères (Alphone Allais)

Je connaissais une femme très vertueuse. Elle a eu le malheur d'épouser un cocu : depuis, elle couche avec tout le monde (Sacha Guitry)

Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise (Tristan Bernard)

Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attachent encore à leur mari (Sacha Guitry)

J'ai fini par m'apercevoir que je n'étais plus le seul à partager la fidélité de mon épouse (Eugène Labiche)

Il y a deux sortes de femmes : celles qui trompent leur mari, et celles qui prétendent le contraire (Sacha Guitry)

Ce qui m'exaspère, c'est de penser que ce Monsieur sait maintenant de quoi je me contentais (Sacha Guitry)

Bonne épouse et grasse soupe aux choux, n'allez pas chercher d'autres biens. [Proverbe russe]

Bonne épouse et santé sont les meilleures richesses d'un homme. [Proverbe indien]

Celui qui n'aime pas le vin, les femmes et les chansons reste un sot toute sa vie. [Proverbe allemand]

C'est un don de Dieu qu'une femme silencieuse. [L'Ecclésiastique]

Il faut sentir pleinement à quel point la femme est un bienfait. [Friedrich Nietzsche]

Une grosse femme est un édredon pour l'hiver. [Proverbe indien]

La femme est l'unique vase qui nous reste encore où verser notre idéalité. [Wolfgang Goethe]

La femme n'est victime d'aucune mystérieuse fatalité : il ne faut pas conclure que ses ovaires la condamnent à vivre éternellement à genoux. [Simone de Beauvoir]

La sottise chez les femmes, c'est ce qu'il y a de moins féminin. [Friedrich Nietzsche]

Le corps d'une femme est un temple et non une taverne. [Vance Thompson]

L'amour pénètre dans l'homme par les yeux et dans la femme par les oreilles. [Proverbe polonais]

Il est plus dangereux de tomber en amour que du haut d'une falaise. [Plaute]

Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait jamais eus si on était resté seul.

Le mariage, c'est comme au restaurant: quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir. Alors on se décide un peu au hasard et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette, on se dit qu'on aurait mieux fait d'avoir pris la même chose que son voisin.

Quelle est la différence entre énervé et excité ? il y a dix ans, ta femme t'excitait

40% des hommes mariés ont eu une relation extra-conjugale en France. Les autres l'ont eue à l'étranger.

Le mariage c'est l'union de 2 êtres pour n'en former plus qu'un. Reste a savoir lequel

Le mariage est une cérémonie pendant laquelle on place un anneau au doigt d'une dame, et un autre dans le nez d'un homme [Herbert Spencer]

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage? Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

La méthode la plus efficace pour se rappeler l'anniversaire de votre femme est de l'oublier une fois.

L'homme est incomplet jusqu'au mariage. Après il est fini.

Quand un homme vous prend votre femme, la meilleure revanche est de la lui laisser.

Le mariage est le triomphe de l'imagination sur l'intelligence. Le deuxième mariage est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.

Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme. Une femme intelligente y renonce. [Colette]

A part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face-à-face. Ils doivent préssentir que le derrière se ride moins vite que le visage. [Sim]

Les hommes ont une vie plus agréable que les femmes. Premièrement, ils se marient plus tard et, deuxièmement, ils meurent plus tôt. [H.L. Mencken]

Dieu créa l'homme, et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude. [Paul Valéry]

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. [Mary Wilson Little]

Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils... Elles les précèdent. [Abel Hermant]

Winston Churchill à une anglaise de très bonne famille qui venait de lui reprocher son état d'ébriété : "Oui, mais moi, madame, demain je serai à jeun et vous, vous serez toujours aussi moche".

Conversation entre Lady Astor et Winston Churchill : -- Monsieur, si vous étiez mon mari, je verserais du poison dans votre verre. -- Madame, si vous étiez ma femme, je le boirais...

Dépourvue d'âme, la femme est dans l'incapacité de s'élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s'élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande. [Pierre Desproges]

La gestation, chez la femme, dure deux cent soixante-dix jours, au cours desquels elle s'empiffre, s'enlaidit, gémit vaguement, tout en contribuant à faire grimper les courbes de l'absentéisme dans l'entreprise. Au bout de ces neuf mois, le petit Homme vient au monde. L'acouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins. [Pierre Desproges]

Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité...les deux sont déçus. [Oscar Wilde]

Les femmes sont comme des miroirs, elles reflechissent mais ne pensent pas. [Schopenhauer]

Les chaines du mariage sont si lourdes qu'il faut être deux pour les porter. Quelquefois trois ![Alexandre Dumas]

La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a dû la faire le samedi soir, on sent la fatigue.

A une jolie femme, ne lui dites pas qu'elle est belle, elle le sait, dîtes lui qu'elle est intelligente, elle l'espère...

Il n'y rien de plus exact à un rendez-vous qu'une femme béte que l'on aime pas [Alexandre Dumas]

Les femmes nous inspirent de grandes choses, et nous empêchent de les terminer.

J'ai souvent remarqué, pour ma part, que les cocus épousaient de préférence des femmes adultères.[Alphonse Allais]

Le bonheur à deux ? Ca dure le temps de compter jusqu'à trois. [Sacha Guitry]

Etre bigame, c'est avoir une femme de trop, etre monogame aussi... [Sacha Guitry]

Si je ne parle plus à ma femme depuis deux ans, c'est pour ne pas l'interrompre!..[Sacha Guitry]

Je cèderais volontiers aux femmes le droit d'etre nos superieures si elles cessaient de vouloir être nos égales a tout prix. [Sacha Guitry]

Il est faux de dire que les femmes ne savent pas garder un secret . Mais comme c'est difficile , elles s'y mettent à plusieurs. [Sacha Guitry]

Il y a des hommes qui n'ont que ce qu'il méritent, les autres sont célibataires [Sacha Guitry]

Les femmes sont faites pour être mariées et les hommes célibataires. De là vient tout le mal. [Sacha Guitry]

Il faut s'amuser à mentir aux femmes. On a l'impression qu'on se rembourse. [Sacha Guitry]

Si la femme était bonne, dieu en aurait une. [Sacha Guitry]

Dialogue entre Sacha Guitry et Yvonne Printemps : - Sur votre tombe on mettra pour épitaphe enfin froide - Et sur la votre, on mettra enfin raide

Si le plus grand plaisir des hommes, c'est de se payer le corps des femmes, je comprends que le plus grand plaisir des femmes soit de se payer la tête des hommes.

Quand on me parle d'une femme cultivée, je l'imagine avec des carottes dans les oreilles et du cerfeuil entre les doigts de pied.

Il vaut mieux n'épouser que de belles femmes pour être sûr qu'un jour on nous en délivre.

Les femmes vivent plus longtemps que les hommes, surtout quand elles sont veuves [Georges Clémenceau]

La femme est le produit d'un os surnuméraire. [Bossuet]

La tête chez la femme n'est pas un organe essentiel. [Anatole France]

Cocu, chose étrange que ce mot n'ait pas de féminin. [Jules Renard]

Si l'homme a été créé avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots. [Jules Renard]

Ma femme? Je ne saurais mieux la comparer qu'à une invention française. C'est moi qui l'ai trouvée... et ce sont les autres qui en profitent. [Henri Duvernois]

Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise. [Tristan Bernard]

Il n'y a que deux belles choses au monde, les femmes et les roses, et que deux bons morceaux, les femmes et les melons. [Malherbe]

Le langage de l'amour: les grands mots avant, les petits mots pendant, les gros mots après...

Ce n'est pas vrai que les hommes mariés vivent plus longtemps. Ca semble seulement plus long.

L'amour, c'est comme un long, très long rêve. Le mariage, c'est la sonnerie du réveil.

Quand un homme prend une femme par la main avant le mariage, on dit que c'est l'amour. Quand il le fait après le mariage, on dit que c'est de l'autodéfense.

C'était un gars qui disait avant de se marier: J'irai en Enfer pour elle. Ben voilà, il s'est marié et maintenant, il y est, en Enfer.

Trois choses insupportables : le café brûlant, le champagne tiède, et les femmes froides. [Orson Welles]

Les femmes devinent tout, elles ne se trompent que quant elles réflechissent. [Alphonse Karr]

L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle, il est donc le plus brutal des mâles ... À moins que, de toutes les femelles la femme soit la plus insupportable. [Georges Courteline]

Si la solitude vous fait peur, ne vous mariez pas. [Chekhov]

Pour moi, la meilleure représentation du mariage heureux, ce serait l'union d'un sourd avec une femme aveugle [Coleridge]

L'amour c'était agréable pour l'homme tant que les femmes ne savaient pas que c'était agréable. [Wolinski]

les hommes adorent les connes. C'est pour ça qu'ils ont tout fait au cours des siècles pour qu'elles le restent. [Wolinski]

Quand une femme ne te fait plus chier, c'est qu'elle ne t'aime plus. [Wolinski]

Un ministère de la condition féminine ? Et pourquoi pas un sous-secrétariat d'Etat au tricot? [Charles de Gaulle]

Il n'est rien de pire dans le monde qu'une femme, si ce n'est une autre femme. [Aristophane]

C'est un bonne idée d'avoir choisi l'écu comme monnaie européenne, avec le mien je me suis fait de l'or. [La Cicciolina]

L'amour c'est comme le potage : les premières cuillerées sont trop chaudes, les dernières trop froides.

Très jeune, l'amour tripote, gigote et barbote. Très vieux, il chevrote, marmotte et chipote.

On tombe amoureux. Et comme toujours quand on tombe, on se fait mal.

L'amour n'est pas aveugle, il est atteint de presbytie. La preuve, c'est qu'il ne commence à distinguer les défauts que lorsqu'il s'éloigne.

L'amour, c'est l'effort que l'homme fait pour se contenter d'une seule femme.

Il est singulier qu'amour ne soit du féminin qu'au pluriel...

L'amour, c'est ce qu'on a encore trouvé de mieux pour remplacer l'insémination artificielle.

Je t'aimerai le temps de voir dans ce grain de beauté une verrue.

L'amour ! On aime un appareil respiratoire, un tube digestif, des intestins, des organes d'évacuation, un nez qu'on mouche, une bouche qui mange, une odeur corporelle ? Si on pensait à cela, comme on serait moins fou !

Ne faites jamais l'amour le samedi soir, car s'il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.

En amour, on est tout d'abord un grand quotidien, puis un petit hebdomadaire et l'on finit mensuel, quand toutefois le tirage n'est pas épuisé.

Les mots devoir conjugal disent bien ce qu'ils veulent dire.

Une nuit d'amour, ça dure un quart d'heure.

Les jeunes font l'amour; les vieux font des gestes obscènes.

Faire l'amour avec une femme qui ne vous plaît pas, c'est aussi triste que de travailler.

Dire que c'est en faisant exactement la même chose qu'un homme honore une femme ou la déshonore

Ton nom est facile à dire, facile à écrire, facile à aimer mais difficile à oublier. [Caroline Lebrun]

=)

PM

Bonjour,

Merci monsieur PierreM pour ces citations pour le moins machiste.
En espérant que nos amies ne se déchainent pas.

Au mieux, elles joueront l’indifférence, au pire vous serez pendu haut et court à la verge (pardon, la vergue) du grand mat.

Bonne journée

Jean:)

Machiste, le mot est faible. En représailles, j'ai décidé de ne plus répondre aux énigmes dont je ne connais pas la réponse.