Proverbes / citations / dictons, drôle, humoristique.

Juste pour en rajouter une petite couche.

L'apéritif a été inventé par les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table!
Et la digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle!

Deux petites pour compenser.

Il y a fort à parier que si l'acte sexuel dépendait de l'excitation et du plaisir de la femme comme il dépend de ceux de l'homme, l'espèce humaine aurait depuis longtemps disparu de la planète.

Isabelle Sorente

La femme sera vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente.

Françoise Giroud

Bonne journée


Jean :)

- Je suis toute mouillée...
- Pourquoi, je t'excite?
- Non, c'est l'herbe
- C'est l'herbe qui t'excite?
- Non, c'est l'herbe qui est mouillée...
- Tu veux dire que j'excite l'herbe??
- Merde.

"Il y a 10 types de personnes : ceux qui connaissent le binaire et les autres."

Les scientifiques qui m'ont raconté ce calembour de leur filière y ont passé plus de dix minutes avant que e comprenne leur explication.

Et un peu en retard, je suis également très heureux d'apprendre que ta situation s'améliore Adèle. Courage et garde la tête haute ! :-)

-Philippe ! Je sais où tu te caches ! Arrête de faire le con et viens ici que j'te bute, espèce d'enculé !
-Ta gueule ! Espèce d'enculé !
-Philippe ! Salaud !

=> Hitman the Cobra

dans la même catégorie il y a celle que j'ai glissé dans mon histoire "rapport de bon voisinage (2)" :

Un cul c’est comme une paire de chaussure. Faut le mettre pour qu'il se fasse.

Merci pour l'artiste ^^

La femme sera vraiment l'égale de l'homme le jour où, à un poste important, on désignerait une femme incompétente.

Françoise Giroud

tu pense à notre actuel président de la république ? C'est vrai qu'en matière d'incompétent (en un seul mot bien sur). on a difficilement fait pire.

Y a un sacrée bordel sur ce forum !
Comme ça à le don de m’agacer tous ces départs, ces histoires, ces prises de bec, je préfère me consacrer aux topics qui m’intéressent plutôt que de prendre position ou (pire) prendre mes jambes à mon cou pour voir si l'herbe et plus verte ailleurs.

Je profite aussi pour remercier Pierheim, Maramel Jean, neopassager, Wanderer, et yug0lit0 pour les ajouts pendant mon absences. j'ai pris plaisirs à lire vos trouvailles et à rire pendant que le forum s'embrasaient ! Comme quoi même dans les pires moments y a toujours moyen de rire ! :D


Aujourd’hui quelque citations de Nanars cinématographique :


« Si tu refuses de me renseigner, je t’écrase la trachée avec un tabouret. Crois-moi, c’est atroce. Sans compter la honte posthume d’avoir été tué par un tabouret. » Parker

« Il a une tête à servir d’ouvre-boîtes. » les tortues Ninja

« -Le dernier mec à s’être moqué de mes cheveux cherche encore sa tête au fond de son cul.
-Ta vie sexuelle ne m’intéresse pas. » Double Team

« Un joli p’tit blanc comme toi dans une prison d’état, ça va pas arranger tes hémorroïdes. » Échec et mort

"c'est pas une balle entre les 2 yeux que je vais te mettre, c'est une balle entre les couilles!" Commando (avec un certain Schwarsy...)

"- Eeehh, t'aimes bien les omelettes ? Tiens, j'te casse les œufs !" Last Action Hero (Schwarsy aussi...)

"Si tu t'pointe encore, tu peux être sur que tu repars avec la bi** dans un tupperware !" Invasion USA

"Quand je vois un mâle la queue à l’air en train de poursuivre une femelle avec un couteau de boucher, c’est drôle, j’ai du mal à croire qu’il quête pour la croix rouge. " l'inspecteur Harry (Avec Clint...)

"-Identifiez-vous !
-C’est les huissiers salopard. Ton cul est en fin de crédit et je viens le prendre. " Streetfighter

Je vous invite d'ailleurs à visiter le site "Nanarland" qui regorge de phrase culte de nanar ! Et c'est, en plus, avec l’extrait sonore du film que l'on vous les présentent !

Une qui m'a toujours fait rire (je sais pas si elle a sa place ici :

Odile Deray ?
Non, je suis le pape, et j'attends ma sœur !

La cité de la peur, le film de Les Nuls

Contenu suprimé par moi (Erreur de topic... Quand on est blonde...)

Ah la cité de la peur ! C'est vraiment culte ça !

Serge Karamazov : Tiffany… euh… J'veux pas te prendre la tête avec ça, mais, est-ce-que je pourrais dormir chez toi ce soir, j'ai… j'ai perdu ma mère ce matin.
Tiffany : Elle est morte ?!
Serge Karamazov : Non non, je l'ai perdue, c'est à dire que je l'ai perdue quoi, elle était là et poupouf, je l'ai perdue… … Mais mon chien est mort, par contre. Alors, si… si je pouvais dormir chez toi, tu vois, juste pour avoir une présence, un compagnon, pour… pour pas être seul…
Tiffany : Ça fait trois fois qu'il est mort ton chien.
Serge Karamazov : Mais il a beaucoup souffert !


Serge Karamazov : Je suis envoyé par l'Agence Security.
Odile Deray : Et vous êtes…
Serge Karamazov : à l'aréoport…
Odile Deray : ça je sais mais… Votre nom c'est quoi?
Serge Karamazov : Oh, Serge… Karamazov… Aucun lien, j'suis fils unique. Non parce que Karamazov… les frères… Aucun lien, j'suis fils unique…


Odile Deray : Vous avez des bagages Simon ?
Simon Jérémi : Oh ben non. On m'a dit de venir, pas de venir avec des bagages ! Pourquoi? il fallait que j'en prende ?


Serge Karamazov : Odile Deray ?
Odile Deray : Non, je suis le pape et j'attends ma sœur.
[…]
Odile Deray : Bon, on y va ?
Serge Karamazov : On n'attend pas votre sœur ?


Garcia : Mademoiselle Deray, il est interdit de manger de la choucroute ici.
(montre un panneau indiquant « Choucroute interdite »)
Odile Deray : Ah… Et qu'est-ce que vous allez me faire ? Me coffrer pour mangeage de choucroute prohibé ?


Commissaire Bialès : Parlez-moi de vous plutôt…
Odile Deray : Odile. Moi, c'est Odile. Pluto, c'est l'ami de Mickey.
Commissaire Bialès : Ah non, Pluto c'est le chien de Mickey. L'ami de Mickey c'est Dingo.
Odile Deray : Même que j'ai dormis dans la chambre du bas, parce que j'avais prêté mon pull.
Commissaire Bialès : Ah Odile ! Vous êtes vraiment une femme formidable.


Commissaire Bialès : Vous voulez un whisky ?
Odile Deray : Oh, juste un doigt.
Commissaire Bialès : Vous ne voulez pas un whisky d'abord ?


Serge Karamazov : Je suis quasiment sûr que nous avons affaire à un serial killer.
Odile Deray : Pardon ?
Serge Karamazov : Je crois que nous avons affaire à un serial killer.
Odile Deray : Un quoi ?
Serge Karamazov : Un serial killer.
Odile Deray : Un ?
Serge Karamazov : Un serial killer. Un tueur en série.
Odile Deray : Aaah… serial killer.
(Les personnages prononcent serial killer en se forçant à prendre un mauvais accent anglais.)


Odile Deray : Vous voulez un chewing-gum ?
Émile Gravier : Oh, non, merci.
Odile Deray : Oh si si, prenez un chewing-gum, Émile.


Culte je vous dit, culte !

Ah la cité de la peur ! C'est vraiment culte ça !

Serge Karamazov : Tiffany… euh… J'veux pas te prendre la tête avec ça, mais, est-ce-que je pourrais dormir chez toi ce soir, j'ai… j'ai perdu ma mère ce matin.
Tiffany : Elle est morte ?!
Serge Karamazov : Non non, je l'ai perdue, c'est à dire que je l'ai perdue quoi, elle était là et poupouf, je l'ai perdue… … Mais mon chien est mort, par contre. Alors, si… si je pouvais dormir chez toi, tu vois, juste pour avoir une présence, un compagnon, pour… pour pas être seul…
Tiffany : Ça fait trois fois qu'il est mort ton chien.
Serge Karamazov : Mais il a beaucoup souffert !


Serge Karamazov : Je suis envoyé par l'Agence Security.
Odile Deray : Et vous êtes…
Serge Karamazov : à l'aréoport…
Odile Deray : ça je sais mais… Votre nom c'est quoi?
Serge Karamazov : Oh, Serge… Karamazov… Aucun lien, j'suis fils unique. Non parce que Karamazov… les frères… Aucun lien, j'suis fils unique…


Odile Deray : Vous avez des bagages Simon ?
Simon Jérémi : Oh ben non. On m'a dit de venir, pas de venir avec des bagages ! Pourquoi? il fallait que j'en prende ?


Serge Karamazov : Odile Deray ?
Odile Deray : Non, je suis le pape et j'attends ma sœur.
[…]
Odile Deray : Bon, on y va ?
Serge Karamazov : On n'attend pas votre sœur ?


Garcia : Mademoiselle Deray, il est interdit de manger de la choucroute ici.
(montre un panneau indiquant « Choucroute interdite »)
Odile Deray : Ah… Et qu'est-ce que vous allez me faire ? Me coffrer pour mangeage de choucroute prohibé ?


Commissaire Bialès : Parlez-moi de vous plutôt…
Odile Deray : Odile. Moi, c'est Odile. Pluto, c'est l'ami de Mickey.
Commissaire Bialès : Ah non, Pluto c'est le chien de Mickey. L'ami de Mickey c'est Dingo.
Odile Deray : Même que j'ai dormis dans la chambre du bas, parce que j'avais prêté mon pull.
Commissaire Bialès : Ah Odile ! Vous êtes vraiment une femme formidable.


Commissaire Bialès : Vous voulez un whisky ?
Odile Deray : Oh, juste un doigt.
Commissaire Bialès : Vous ne voulez pas un whisky d'abord ?


Serge Karamazov : Je suis quasiment sûr que nous avons affaire à un serial killer.
Odile Deray : Pardon ?
Serge Karamazov : Je crois que nous avons affaire à un serial killer.
Odile Deray : Un quoi ?
Serge Karamazov : Un serial killer.
Odile Deray : Un ?
Serge Karamazov : Un serial killer. Un tueur en série.
Odile Deray : Aaah… serial killer.
(Les personnages prononcent serial killer en se forçant à prendre un mauvais accent anglais.)


Odile Deray : Vous voulez un chewing-gum ?
Émile Gravier : Oh, non, merci.
Odile Deray : Oh si si, prenez un chewing-gum, Émile.


Culte je vous dit, culte !

Prends ca ma jolie !

Pierre Brochant : Il s'appelle Juste Leblanc.
François Pignon : Ah bon, il a pas de prénom ?
Pierre Brochant : Je viens de vous le dire : Juste Leblanc.
François Pignon : …
Pierre Brochant : Leblanc, c'est son nom, et c'est Juste, son prénom.
François Pignon : …
Pierre Brochant : Monsieur Pignon, votre prénom à vous, c'est François, c'est juste ?
François Pignon : Oui…
Pierre Brochant : Et bien lui, c'est pareil, c'est Juste.
François Pignon : …

François Pignon : Vous faites peine à voir. On dirait un cheval qui a raté une haie. On vous abattrait sur un champ de course

François Pignon : C'était votre sœur.
Pierre Brochant : J'ai pas de sœur.
François Pignon : Vous n'avez pas de sœur ? Je lui ai dit qui est à l'appareil, et elle m'a dit : « sa sœur ».
Pierre Brochant : Il a appelé Marlène !
François Pignon : C'est pas votre sœur ?
Pierre Brochant : C'est son nom, Sasseur. Marlène Sasseur.
François Pignon : J'pouvais pas savoir, moi. Elle me dit : « C'est Marlène Sasseur. » Avouez que c'est confusant

le diner de con !
Réplique très drôle effectivement !
Bien vu !

Les 12 règles d’or du Club des Fatigués

1. Sois infatigable au repos.

2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.

7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.

11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.



=)

PM

Très drôle PM !

Les hommes et les femmes font les courses au supermarché :

femmes :
1) Garer la voiture.
2) Prendre un caddie.
3) Le remplir de choses utiles en un temps record.
4) Mettre les achats dans des sacs de façon rationnelle (sinon intelligente)
5) Payer.
6) Rentrer à la maison.
7) Déballer les sacs et ranger.

Pour les hommes :
1) Garer la voiture.
2) Entrer dans le magasin.
3) Ressortir pour prendre un caddie.
4) S'apercevoir qu'il faut une pièce de 1 Euro.
5) Aller faire de la monnaie chez le marchand de journaux (ou au bar du coin selon les affinités).
6) En profiter pour feuilleter l'équipe, ou au choix boire une mousse.
7) Prendre (enfin) le caddie.
8) Faire longuement tous les rayons en long en large et en travers.
9) Acheter une paire de chaussettes, 2 pizzas surgelées, un pack de bières, des pistaches, des saucisses de Strasbourg, une BD, deux casques pour bébé au cas où on ferait du vélo, quelques outils qui pourraient servir un jour... Certains vont même jusqu'à prendre une piscine gonflable en plein hiver.
10) Ne pas s'embarrasser avec du beurre, du lait, papier WC, des couches ou toutes autres choses totalement superflues.
11) Ranger les surgelés dans le même sac que les chaussettes et la BD.
12) Réussir à trouver la caisse avec la caissière la plus lente.
13) Rentrer à la maison.
14) Poser le sac des courses sur la table.
15) Mettre les bières au frais.
16) S'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches en attendant que la bière soit fraîche. Pendant ce temps les surgelés fondent...

La vie à deux :
6 semaines : Je t'aime.
6 mois : Mais oui, je t'aime.
6 ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je me serais tiré.

6 semaines : Bonsoir mon Amour.
6 mois : Coucou, bonne journée ?
6 ans : Salut, y a du courrier ?

6 semaines : Chérie, c'est ta mère au téléphone.
6 mois : C'est pour toi !
6 ans : Téléphone !

6 semaines : Tu n'as pas eu une enfance très drôle.
6 mois : C'est vrai qu'ils sont chiants tes parents !
6 ans : Tu as vraiment de qui tenir !

6 semaines : Je t'emmène au Népal.
6 mois : Tu veux vraiment aller à Deauville ?
6 ans : On n'est pas bien ici ?

6 semaines : J'ai pensé qu'un bijou te ferait plaisir.
6 mois : Un vase, c'est toujours utile.
6 ans : Tiens, tu t'achèteras ce que tu veux !


6 semaines : Qu'est-ce que tu as envie de voir ?
6 mois : Si on allait voir James Bond ?
6 ans : J'ai vu le nouveau James Bond, tu devrais y aller !


6 semaines : Ce n'est pas grave, ça ne tache pas.
6 mois : Fais attention, voyons !
6 ans : Ce que tu peux être maladroite !


6 semaines : Je ne suis pas tout à fait d'accord.
6 mois : Là, tu as tort !
6 ans : C'est complètement idiot ce que tu dis !



6 semaines : Tu es vraiment une excellente cuisinière.
6 mois : Qu'est-ce qu'il y a pour dîner ?
6 ans : Encore des pâtes !



6 semaines : Que veux-tu boire ?
6 mois : Je prendrais bien un Martini !
6 ans : Tu as oublié les glaçons !


6 semaines : Elle te va bien cette robe.
6 mois : Encore une nouvelle robe ?
6 ans : Combien, la robe ?


6 semaines : Tu n'as pas à t'excuser, ce n'est rien !
6 mois : Tu ne peux pas faire attention tout de même ?
6 ans : Eh ! Bordel de merde !!!

Amour:
Des grands mots avant,des petits mots pendant,des gros mots après...

Très drôle PM !

Les hommes et les femmes font les courses au supermarché :

femmes :
1) Garer la voiture.
[...]
16) S'installer confortablement dans un fauteuil avec la BD et les pistaches en attendant que la bière soit fraîche. Pendant ce temps les surgelés fondent...

Quelle mauvaise foi !

Comme par exemple sur la 12, ce n'est pas sur le critère de lenteur qu'on choisit la caissière...

Mon dieu Young tu as vraiment décrit ma vie quand je vais faire les courses, à un détail près, c'est terrifiant xD

Mon dieu Young tu as vraiment décrit ma vie quand je vais faire les courses, à un détail près, c'est terrifiant xD

A un détail près ? lequel ? On veut savoir ! :lol:

Quoique le temps passe plus vite devant une caissière avec des gros seins ...

Young Angel est en couple depuis 6 ans ?

:D

:lol: non je dépasse pas les 6 mois ! Après je change ! :lol:

Un poste sera bientôt à pourvoir d’ailleurs.
Merci de laisser vos CV et lettres de motivation pour un CDD de 6 mois !
(ça c'est une idée de topic amusant !)

Le Jeune Ange a retrouvé sa verve.....

Pourquoi pas un topic dédié..?

Il va falloir faire des sélections en fonction de la Date Limite de Consommation !

Pour les dates courtes -20 %, -30 %, -50 % voire plus...!

=)

PM