Histoires drôles ...

Je reposte ici, ce que viens de poster au mauvais endroit :


Cela se passe dans un bar (pas dans un poisson hein, un troquet)
Un type entre, suivi par une autruche. Il a un papillon énorme et très moche posé sur son épaule.
Il s'accoude au comptoir et commande :

- Un double scotch, un bol de cacahuèetes et un dé a coudre de sirop d'érable s'il vous plaît.
- 14€35, lui lit le barman en lui apportant sa commande.

Le gars plonge la main dans la poche de son pantalon, et pose une poignée de pièces sur le comptoir.
Le barman, compte. Il y a exactement 14€35
Le gars pousse le bol pour son autruche qui picore son contenu de bon appétit, ensuite il prend le dé a coudre, le porte a son épaule. Son papillon le vide d'un trait. Il repose le dé a coudre sur le comptoir et vide son verre avant de quitter le bar.

Le lendemain, il revient, toujours accompagné de son autruche et du papillon, cette fois, il commande un Perrier citron avec une assiette de chips, un assortiment de saucisson et un dé a coudre de sirop de fraises pur.

- 12€40 lui dit le barman, en lui déposant sa commande d'un air soupçonneux.

Rebelote, le type plonge la main dans la poche de son pantalon, et une fois de plus en sort exactement la somme demandée.
Le barman, n'y tenant plus, l'interroge :

- Dites moi, vous connaissez la carte et nos tarifs par coeur pour arriver toujours avec pile poil la somme nécessaire dans votre poche ?
- Non lui répond le type, je suis arrivé en ville il y a 2 jours.
- Alors vous avez un truc !
- oui, j'ai toujours de quoi payer ce dont j'ai besoin dans ma poche
- Ca c'est intéressant trésor, lui dit une des "hôtesses" du bar tu me payes un verre ?
- Oui que veux tu ?
- Champagne rosé, dit elle
- 18€50 annonce le barman, en déposant le verre devant la fille.

Une fois de plus le type ressort de son pantalon exactement la somme annoncée.

- Mais c'est génial ce truc ! Comment ça marche ? demande le barman
- Et bien, soupire le type, il ya quelque temps, alors que j'étais SDF, j'ai trouvé une lampe, j'ai voulu la nettoyer, un génie en est sortit pour m'accorder mes 3 voeux habituels.
- Et qu'as tu demandé trésor ?
- Mon premier voeu était d'avoir toujours dans ma poche de quoi subvenir a mes besoins
- Quelle bonne idée ! s'exclame le barman, avec une somme, même très importante elle fini toujours par diminuer !
- Oui, n'est ce pas...
- Et qu'as tu demandé ensuite trésor ? de plus en plus intéressée.
- Comme j'étais célibataire et que j'ai toujours envie de sexe, j'ai demandé une poulette aux grandes jambes et avec un gros appétit.
- Excellent ! dit le barman, je ne l'aurais pas dit ainsi, mais très bon choix !
- Non car le génie était un peu dur de la feuille et doté d'un humour particulier... Il m'a donné cette autruche...
- Ah... oui... mais dis moi, demande le barman, pour le papillon ?
- Franchement, tu penses sérieusement que j'ai demandé a avoir une grosse mite qui tienne sur mon épaule ?

J'ai fait une recherche sur le forum, mais je n'ai pas trouver mon bonheur, donc je me permet de poster.


Petites histoires amusantes trouvées sur le net.


L'art de la séduction

Pour séduire une femme:
Faites-lui des compliments
Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la
Caressez-la
Câlinez-la
Amusez-la
Excitez-la
Réconfortez-la
Protégez-la
Réchauffez-la
Aimez-la
Dites lui que vous l'aimez
Offrez-lui des fleurs
Emmenez-la au resto
Sortie au ciné, optez pour le film romantique
Écoutez-la
Écoutez-la encore
Écoutez-la VRAIMENT
Prenez soin d'elle
Encouragez-la
Rassurez la
Donnez lui tous les plaisirs charnels
Soyez son meilleur ami
Allez jusqu'au bout du monde pour elle

Pour séduire un homme:
Portez des tenues sexy
Apportez-lui un apéro (en petite tenue)
Faites lui une gâterie (toujours en petite tenue)

Y'a pas à dire, les hommes sont quand même plus simple! ;)

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Test d'intelligence pour blonde


Une blonde participe à un quizz d'intelligence.
Le présentateur lui pose les questions suivantes:

1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans?
99 ans
100 ans
116 ans
150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?
Bresil
Chili
Panama
Equateur
La blonde demande l'aide du public

3. Quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?
Janvier
Septembre
Octobre
Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde

4. Quel est le prénom du roi Georges IV?
Albert
Jonas
Georges
Manuel
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles Canaries tirent-elles leur nom?
Canari
Kangourou
Cheval
Phoque
La blonde répond mal et ... est éliminée !

Pas très maligne, cette blonde, une vraie cruche dirait-on?
Mais voyons les réponses!

• La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453)
• La "Panama hut" est en Équateur
• La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
• Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936
• Les îles Canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles Canaries signifient : les îles du phoque

Alors as tu fait mieux que la blonde...?
Elle au moins, elle a utilisé ses jokers !!! *sifflote*

La première est pas mal et assez réaliste en fait (et pas enfaite)!

Pour la seconde avec la blonde à qui veut gagner des millions (ou se vautrer) je n'aurais pas mieux fait.

Pour la guerre de 100 ans, j'en ai entendu parler mais ça m'étonnerais qu'elle est durée 100 ans. Pour les autres j'aurais donné ma langue au chat.

Alerte Blague crade
Quelle est la différence entre une prostituée et une pizza ? La pizza on peut la choisir sans champignons

😂 Tu sais par ici on en a qui les mange à l’ananas. Plus rien ne peut me dégoûter !

Pizza Hawaïenne, très bonne

Un âne et un cheval broutent de l’herbe dans un pré, depuis près de trois heures.

Le cheval dit à l’âne :
- J’en ai marre de brouter, viens chez moi, je t’offre un coup à boire.

L’âne acquiesce et ils se rendent tout les deux chez le cheval. Arrivé chez ce dernier, l’âne remarque une multitude de trophées sur des étagères ainsi qu’un tableau représentant un cheval et un jockey brandissant une coupe.

L’âne demande au cheval :
- C’est toi sur le tableau ?

Le cheval répond :
- Oui, c’est quand j’ai remporté le grand prix d’Amérique il y a quelques années.

Impressionné, l’âne demande :
- Et toutes ces coupes ?

Le cheval répond fièrement :
- Ce sont les nombreux prix que j’ai remporté durant ma carrière.

L’après midi passe, et en partant l’âne propose au cheval de venir chez lui le lendemain, ce que le cheval accepte.

Le lendemain, l’âne cherche dans toutes les brocantes de la ville des coupes ou tableaux, histoire de se faire un peu mousser auprès de son ami le cheval. Mais il ne trouve rien, excepté un tableau de zèbre qu’il achète sur le champs. Une fois chez lui, il accroche le tableau dans l’entrée, bien en vue, pour que le cheval ne puisse pas le rater.

Le cheval tape à la porte. L’âne l’accueille :
- Entre mon ami ! bienvenu chez moi.

Évidemment, le cheval ne peut que remarquer cette immense toile de zèbre qui trône au milieu de l’entrée, et interpelle l’âne :
- Oh l’âne, ne me dit pas que c’est toi sur le tableau !

Et l’âne répond :
- Bien sûr que c’est moi, lorsque je jouais à la Juventus de Turin……

C'est la fesse droite qui dit à la fesse gauche : "C'est moi ou ça pue dans le couloir ?"

– Prénom ?
– Amin.
– Nom ?
– Dada.
– Diplômes ?
– Plômes.

A la sortie d'une boite de nuit, une fille a séduit le DJ, ils vont dans les fourés satisfaire leurs envies de sexe.
La fille reclame rapidement un doigt dans son minou, puis deux, puis trois.
Enfin elle reclame la main entiere.
Le DJ exauce sa démande, mais elle en veut plus.
Vas-y, met y tes deux mains .
le type entre sa seconde main dans la chatte
-Vas-y , réclame-t-elle, applaudis !
-Je ne peux pas répond le type.
-Tu vois, je suis étroite hein ?

Un gars se retrouve dans la chambre d'une fille qui drague depuis un bon moment.
Il veut l'impressionner et lui fait un petit strip tease et comme il fait du culturisme, lui montre bien tous ses muscles à chaque fois qu'il retire un vêtement..
- Regarde ce biceps ! C'est de la dynamite !
- Et ces pectoraux ! De la dynamite !
- Les abdos ? De la dynamite !
- Mollets, cuisses ? Dynamite aussi.
- Mes fesses ? De la dynamite !

Il retire son Itsy,bitsy, bikini voulant épater sa conquête.

- Mais dis moi, dit-elle, ce n'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mêche ?

C'est Toto qui va au toilette, mais comme il a fermé la porte a clé, je peux pas vous raconter la suite! lolz

C'est Toto qui va au toilette, mais comme il a fermé la porte a clé, je peux pas vous raconter la suite! lolz

Excellente 😄

C'est Toto qui va au toilette, mais comme il a fermé la porte a clé, je peux pas vous raconter la suite! lolz

Une histoire à dormir debout, tout comme celle du lit vertical.

J'ai plein de blagues vaseuses aussi, mais il faut mettre des bottes! Lolz

Une chambre, juste après qu'un mec s'y soit tapé une fille qu'il ne connaissait pas encore le matin même.
Les amants s'étirent et rassemblent leurs effets épars...

- Toi, tu dois être dentiste ! dit la fille.
- Oui, c'est exact, confirme le type.
- Et je dirais même, un excellent dentiste.
- Heu, oui on me l'a souvent dit, confirme-t-il, flaté. Mais comment peux tu savoir ça ? on ne se connaissait pas il y a 4 h ? Nous n'avons même pas échangé nos prénoms !
- Facile, je n'ai rien senti...

C'est un homme qui dit a sa femme ''c'est drôle quand je t'engueule tu ne te mets jamais en colère''.
Elle lui réponds ''Non quand tu m'engueules je vais nettoyer la cuvette des toilettes''.
Il lui dit ''Et ça te calme''.
Et elle répond ''Oui parce que je le fais avec ta brosse a dents''.

C'est une cougar qui lève un petit jeune un soir, elle le ramène chez lui et elle lui dit ''ça te dirai de faire l'amour avec la mère et la fille?'' Le petit jeune répond oui bien sûr, et là la cougar crie dans l'escalier ''Maman, descend il est d'accord''

C'est une cougar qui lève un petit jeune un soir, elle le ramène chez lui et elle lui dit ''ça te dirait de faire l'amour avec la mère et la fille ?'' Le petit jeune répond oui bien sûr, et là la cougar crie dans l'escalier ''Maman, descend il est d'accord''

Euh... là, c'est la mère du petit jeune qui va descendre, puisqu'il est chez lui.
Encore une histoire d'insecte, Matt.

Je sors mon baygon vert, pour les bzzzzzzzz.

C'est une cougar qui lève un petit jeune un soir, elle le ramène chez lui et elle lui dit ''ça te dirait de faire l'amour avec la mère et la fille ?'' Le petit jeune répond oui bien sûr, et là la cougar crie dans l'escalier ''Maman, descend il est d'accord''

Euh... là, c'est la mère du petit jeune qui va descendre, puisqu'il est chez lui.
Encore une histoire d'insecte, Matt.

Exact, je me marrais en l'écrivant, et du coup.. bien sûr elle le ramène chez elle.

C'est l'histoire d'une pute qui marche sur le trottoir. Là, y'a un client qui passe. Et paf ! La chienne.

Savez-vous que « Blanche Neige et les 7 nains » aurait du s’appeler « la pucelle et les 13 burnes » ?
Hé oui, 13 burnes....
Sinon pourquoi voulez-vous qu’il soit aussi Grincheux ?