Histoires drôles ...

J'ai fait une recherche sur le forum, mais je n'ai pas trouver mon bonheur, donc je me permet de poster.

Petites histoires amusantes trouvées sur le net.

L'art de la séduction

Pour séduire une femme:
Faites-lui des compliments
Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la
Caressez-la
Câlinez-la
Amusez-la
Excitez-la
Réconfortez-la
Protégez-la
Réchauffez-la
Aimez-la
Dites lui que vous l'aimez
Offrez-lui des fleurs
Emmenez-la au resto
Sortie au ciné, optez pour le film romantique
Écoutez-la
Écoutez-la encore
Écoutez-la VRAIMENT
Prenez soin d'elle
Encouragez-la
Rassurez la
Donnez lui tous les plaisirs charnels
Soyez son meilleur ami
Allez jusqu'au bout du monde pour elle

Pour séduire un homme:
Portez des tenues sexy
Apportez-lui un apéro (en petite tenue)
Faites lui une gâterie (toujours en petite tenue)

Y'a pas à dire, les hommes sont quand même plus simple! ;)

***********************

Test d'intelligence pour blonde

Une blonde participe à un quizz d'intelligence.
Le présentateur lui pose les questions suivantes:

1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans?
99 ans
100 ans
116 ans
150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?
Bresil
Chili
Panama
Equateur
La blonde demande l'aide du public

3. Quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?
Janvier
Septembre
Octobre
Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde

4. Quel est le prénom du roi Georges IV?
Albert
Jonas
Georges
Manuel
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles Canaries tirent-elles leur nom?
Canari
Kangourou
Cheval
Phoque
La blonde répond mal et ... est éliminée !

Pas très maligne, cette blonde, une vraie cruche dirait-on?
Mais voyons les réponses!

• La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453)
• La "Panama hut" est en Équateur
• La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
• Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936
• Les îles Canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles Canaries signifient : les îles du phoque

Alors as tu fait mieux que la blonde...?
Elle au moins, elle a utilisé ses jokers !!! *sifflote*

Histoire pour éjaculateur précoce :

Elle le regarda.

Fin

Pourquoi au début du monde porno ont appelle ça des films 3X/XXX ?

Car c'était le nom des trois filles qui jouait dans le film

C'est une foi le chef des pompiers qui surprend 2 de ces hommes qu'ils prennent du plaisir entre eux pendant qu'ils sont sur le terrain ...
Le chef des pompiers leurs dit «Je vous avais dit, que s'il y avait un pépin qu'il faut faire le bouche à bouche !!!»
L'un des pompiers répond «Comment-tu pense que ça commencer cette partouze là »

P.S. Je suis sur que l'autre pompier en à plein le cul... mdr

C'est deux mecs qui se font suprendre en plein ébat sur leur lieu de travail. La direction les licencie mais ils portent l'affaire aux prud'hommes.

Verdict : l'employeur est débouté car il est interdit de licencier des employés qui se cassent le cul au travail !

Dans un wagon de métro bondé (ou bandé dans un wagon de métro, c'est selon), un homme s'est effrontément mis à peloter les fesses d'une inconnue. Celle-ci se retourne, visiblement vexée :

- Espèce de salaud! Je vous donne dix minutes pour arrêter ça immédiatement!

Modifié il y a 5 ans

5 mars 2021 à 05:39

Un patron envoie au travail ses deux maçons italophones, ceux-ci maîtrisant mal le français:

- Allez au couvent des sœurs et réparez le mur endommagé.

Les deux ouvriers se présentent, à l'entrée du cloître, à la religieuse en poste :

- Buongiorno. Nous vénons pour fére la mour.

Vivement offusquée, la nonne de répondre :

- Partez immédiatement d'ici, espèce de malotrus!

De retour auprès de leur patron, ce dernier leur demande :

- Alors, vous l'avez réparé, ce mur?

- Ma non, répond un des deux maçons. Pas fait la mour; a dit que malotrou!

Modifié il y a 5 ans

5 mars 2021 à 00:22

Un gars, découvre un jour une lampe contenant un génie.
Le génie à peine sortit reproche au gars de ne pas l'avoir laissé dormir suffisement, et lui indique qu'il n'aura droit qu'a un seul voeu au lieu des trois habituels.

- Ok génie, dit le type après avoir réfléchit quelques secondes, j'ai toujours eu envie d'aller en vacances aux iles marquises, mais j'ai une telle trouille de l'avion que je ne peux même pas en regarder un, quant aux bateaux, le mal de mer est terrible, même sur un lac...
- Abrege ! lui demande le génie.
- Je voudrais un pont pour aller aux marquises, génie.
- Mais tu es fêlé ! s'écrie le génie, tu as seulement une idée du nombre et de la taille des pilliers nécessaires ? le nombre de m3 de béton ? non non non trouve autre chose de plus simple.
- Eh bien, je suis célibataire, je n'arrive pas a dragguer les filles. Je voudrais les connaître, les comprendre, savoir ce qu'elles aiment, pourquoi elles pleurent comme ça sans raison apparente, enfin maitriser leur psychologie quoi !
- Bon soupire le génie, ton pont, tu le veux en 2 ou 3 voies ?

Modifié il y a 5 ans

6 mars 2021 à 13:35

C'est une femme superbe qui va en vacances en Floride
Elle y loue un bateau pour aller bronzer en pleine mer car elle veut faire du bronzage intégral sans être ennuyée par les voyeurs.
Elle jete l'encre suffisement loin des côtes pour ne pas être ennuyée et s'allonge nue en lisant le troisième tome d'une chute de vélo, un super bouquin.
Alors qu'elle était plongée dans le chapitre 18, la patrouille des gardes côtes arrive avec leur hors bord.
Elle à juste le temps de jeter une serviette sur elle avant que le chef des gardes monte a bord.

- Madame, il est interdit de pêcher dans cette zone.
- Mais je ne pêche pas ! Je lis un livre.
- Madame, vous êtes dans une zone de pêche interdite et vous avez tout le matériel nécessaire, répond le type, designant les cannes dans un coin.
- Je ne les ai pas touchées.
- Je vais devoir vous verbaliser.
- Ok dans ce cas, je porte plainte contre vous pour viol, répond la femme.
- Mais je ne vous ai même pas touché !
- Oui mais vous avez tout le matériel nécessaire !

Modifié il y a 5 ans

9 mars 2021 à 20:45

C'est l'histoire d'une femme qui rentre plus tôt de son travail du soir et qui surprend son mari avec une autre dans son lit.

Elle hurle : Comment a tu pu me faire ça ?! Moi qui t'ai tout donner ! C'est qui cette pute ?! Je la connais ???

Puis la femme allume la lumière de sa chambre et vois une magnifique blonde très jeune (qu'elle ne connait pas) à côté de son mari.

Et elle reste bouche bée puis elle dit : Ah, toi t'as réussit à avoir ça ? (Elle enlève son manteau en souriant) On peut faire un plan à 3 ?

Il faut toujours être bon une fois. Car quand c'est bon c'est bon. Si tu est bon deux fois, tu deviens bonbon... et on te suce.

Il faut toujours être bon une fois. Car quand c'est bon c'est bon. Si tu est bon deux fois, tu deviens bonbon... et on te suce.

:lol: :lol: :lol:

Excellente !

Ma nouvelle petite amie a le même prénom que ma sœur. Du coup, quand je lui fais l'amour ça me fait penser à ma copine !

Ce sont deux bergers basques qui discutent.
- " Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis ".
Et le deuxième lui dit :
- " Écoute, Léon , c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter tes brebis dans ta 4L,
tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune .Et le lendemain à la ferme, au réveil , si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché, et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer ".
Donc le lendemain, le fermier Léon ,met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup à chacune.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil.
Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
- " Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à ce que ça marche ".
Donc, Léon , fait monter les brebis dans la 4L,
les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- " Bernadette ! Ouvre les volets s'il te plaît et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil ! "
Bernadette, étonnée, ouvre les volets.
Et soudain, elle s'écrie:
- " Oh mon dieu ! "
Étonné , Léon demande à sa femme :
- " Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? "
Et Bernadette lui répond :
- " Elles sont toutes montées dans la 4L, et il y en a une qui klaxonne !

Une femme très jalouse découvre que son mari la trompe.
Pour se venger, un matin elle se réveille avant lui, saisi la triomphale érection matinale, la tranche d’un coup de couteau rageur et la jette par la fenêtre.
Une voiture passant dans la rue reçoit le plus très majestueux organe sur le pare-brise.
La petite fille a l’arrière de la p’tite auto demande à son père:
« Papa, c’est quoi qui est tombé sur la vitre et puis qui a disparu ? »
Gêné le paternel répond : « c’était un gros moustique ma puce »
« Hé ben. » répond la gamine, « j’savais pas que les moustiques avaient d’aussi grosses bites ! »

Les Demichele ont un fils, comment l'appellent ils?
Reponse:
Tomas.
Parce que Tomas Demichele! Jajaja

Les Demichele ont un fils, comment l'appellent ils?
Reponse:
Tomas.
Parce que Tomas Demichele! Jajaja

C'est de l'humour argentin.

Un gars rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et le soir de la st-valentin ,ils finissent par faire une sortie ensemble.

Le gars, pour ne pas louper son coup, décide d’inviter la fille dans un bon resto. Ils s’installent, le serveur arrive et demande s’ils veulent un apéro.

La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et, voyant que c’est déjà 10 $ pour le cocktail, il se dit: «C’est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix.»

Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.

La fille choisit les canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.

Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit: «Merde, 20 $ pour une entrée! Mais bon, après ça, c’est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire.»

Pour le plat principal, elle choisit le chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d’une salade complète.

Le gars a des sueurs froides en constatant que le plat coûte 60 $, mais il se motive en se disant qu’au moins, après ça, elle n’aura plus faim et il pourra certainement la niquer le soir même.

Arrive le moment de commander le dessert, et la fille demande un assortiment de pâtisseries.

C’est l’horreur, ça coûte encore la peau du BIP et le pauvre gars n’en revient pas. Il se dit: «Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir!» Mais quand même

intrigué par son appétit, il demande à la fille d’une manière très habile: «Et vous avez toujours autant d’appétit?

– Non, seulement quand j’ai mes règles…»

Dans une partouze un gars essaie de se faire entendre , il crie :
Il faut qu'on s'organise... Il faut qu'on s'organise... Il faut qu'on s'organise.. Ça fait quatre fois que j'me fais enculer et j'ai toujours pas tiré un coup.

Entendu lors d'une petite sauterie:

'Maudit party plate! Si je peux retrouver mes culottes que je m'en aille d'ici!'

Y a-t-il une différence entre une femme et une pizza?

Si!

La pizza, il faut la faire venir pour la manger.

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